文/婉兮
每天都有人在问,要怎么做,才能把两个人的日子过得幸福快乐?
这是个宏大磅礴的哲学命题,三言两语无法道清。
但据我观察,那些容光焕发的妻子们,也有一些相似的东西。归纳下来,就是:挣钱力、单身力、接纳力。
当然,万事无绝对,本文表达的是大概率事件,请自动忽略极端个例。
01
挣钱力
经济无法独立的女人,难免要在婚姻里受委屈。
这不是危言耸听。
因为大部分普通人对婚姻的期许,其实都是合作共赢。
“我养你”。这三个字,讲起来很容易。可当轻飘飘的承诺落实到沉重的生活,一切便需要重新定义。
有真实故事为证。
冯小姐在工作中受了委屈,男友何先生温情脉脉地鼓励她,“不开心就把工作辞了,好好在家休息一段时间,我养你!”
她感动涕零,于是便利索地辞了工。开始时,两人郎情妾意恩恩爱爱,直到冯小姐入手了2000多元的护肤品。
何先生脸色不太好看,冯小姐解释,这是用惯的品牌没法节省。何先生便也没说什么。
但从此后,冯小姐的每一次购物都会引发一场争吵,两人的关系逐渐被“万恶”的金钱逼到了悬崖峭壁上。
压死骆驼的最后一根稻草是一份酸菜鱼,外卖标价100余元。下班回家的何先生看着账单勃然大怒:“太奢侈了,真的养不起了!”
两人大吵一架,冯小姐幡然醒悟,开始马不停蹄地奔跑在求职工作的道路上。因为自己挣来的钱,才能随心所欲地买化妆品吃酸菜鱼。
古话说,嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。太多女性被这样的思想蛊惑着,将“我养你”视作最美的情话。
可事实却是“拿人手软,吃人嘴短”,手心朝上往往意味着受制于人,小到吃一顿酸菜鱼,大到那些影响余生的决定。
心甘情愿地养活妻子并且毫无怨言的男人,当然也是有的,但这并非大概率事件。
大部分女人都需要去挣一份薪水,即便丈夫的收入完全能够支撑家庭,即便所有人都劝你安心照顾家庭……
因为它不仅仅是钱,更是挺起腰杆平视男人的底气。
婚姻其实很势力的。
有钱的女人和没钱的女人,过的是完全不同的日子。
02
单身力
看过一个很有意思的问答:
问:结婚以后,两个人在一起最重要的是什么?答:就当这婚没结!
当这婚没结的意思,当然不是继续营造单身人设招蜂引蝶,而是在婚姻中保留自我,不把妻子当作自己的唯一标签,更不把男人视为生活的全部。
哪怕一个人,也有能力把生活安排得井井有条——这就是传说中的单身力。
所谓单身力,以独立的经济条件为基础,重心则是学会和自己相处。
见过许多热衷于“夺命连环call”的妻子,她们时刻都把自己绑在丈夫的行程表上,恨不得把对方掰碎揉匀,细细密密地镶嵌进身体和生命。
然而时间一久,你就会发现,任何一方的过度依赖都会变成一条无形的绳索,把整个婚姻都勒得喘不过气来。
蒋勋先生曾说过:
“你被孤独驱赶着去寻找远离孤独的方式时,会处于一种非常可怕的状态;因为无法和自己相处的人,也很难和别人相处,你一定要学会跟自己玩。”
我们相识、相爱、相守,在身体与心灵无限度靠近时,还应保留着恰当的空间与距离。
就像两棵树,密不透风地挨在一起,反而影响了各自的枝繁叶茂。
结婚的目的,并不是单纯的寻找伴侣排遣寂寞,还是相互支持共同成长。对方永远都不能,也不该成为生活的全部。
他加班,你便看书;他和兄弟喝酒,你就约姐妹逛街;他打游戏,你就追剧……
生活多姿多彩,你必须在爱情和男人之外,找到另一种寄托和期待。
03
接纳力
女友佳佳,嫁了一个小学教师,前些年和和美美,最近却对丈夫百般挑剔。
因为身边女友陆续结婚,对比下来,佳佳猛地发现自家的男人得过且过,似乎打算在教师岗位上苟且一生。
再放眼往往四周,有人跳出了煮青蛙的温水,正四处奔忙积极创业;有人业余做起了自媒体,才华变现赚得盆满钵盈,就连路口买麻辣烫的小夫妻,都在市中心买了一套房。
自然是有些着急的,毕竟有人说了,你选择的男人,代表着你的层次。
佳佳开始马不停蹄地启动丈夫的改造之旅,可对方无动于衷,逼急了还要大吼一声:“我就喜欢教书,不行你找别人去!”
“我这是为你好啊。”佳佳恨铁不成钢,谁料老公强势怼回来,“为我好,就让我做我自己。”
她一怔,在群里懊恼发问:“这是为什么?”
答案藏在杨绛先生的一句话里:“我保住了钱钟书的天真、淘气和痴气。”
很多时候,我们都忍不住要替爱人安排明天。然而,你以为那是倾尽全力的爱,却从没仔细思考过,对方想要的到底是什么。
强行改造并不是通往幸福的捷径,因为那个与你生死相许的男人也是独立个体。他的性情未必能百分百与你契合,他做的事情,也不可能桩桩件件都如你愿。
世间最难的就是圆满,纵然花好月圆两情相悦,也不能保证事事顺遂。
倒不如接纳他的不完美,放弃改造念头,让他安安心心地去做想做的事情。
毕竟你,也不是十全十美让他此生无憾的那个人。