刚开播的新综艺《做家务的男人》里，嘉宾朱丹提起她生活里的一件小事，跟同是嘉宾的傅首尔形成两种不同的观点。
朱丹说，她的丈夫周一围跟她结束冷战的方式，是过来撒娇抱抱，然后告诉她：“我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。”
朱丹有些自得地说：“我是有智慧的女人。”所以她顺着下来了。
但傅首尔却觉得，如果是她，会被激怒。
甚至回过头品一品周一围这三句话，用最普通的平淡语气，也会有一种惊悚的威胁感。
换个角度，如果这三句话是冷战时女生反过来对男生说的，也会令人十分不适。
通常为了生活小事冷战时，需要其中一方先退一步，给对方一个台阶下，结束僵局。
但这个台阶怎么给，还真是一门博大精深的学问。
错误示范
虽说是给台阶，直接随便“给”肯定是不行的。
像周一围那样直愣愣的“台阶理论”，对于不吃这套的女生来说，反而会让场面变得更难看。
从把事情搞砸的维度来说，另外几种「给台阶」的方式也有类似效果。
第一种，最常见也是最容易激怒人的——「我错了，行了吧」。
单说一句「我错了」不会让人生气，单说一句「行了吧」也不至于激化矛盾。
但这两句连起来，激怒对方的指数就会爆表。
这种情况下，对方大概只会想让你赶紧把台阶搬走，咱还就真不打算下来了！
可以与「我错了，行了吧」匹敌的，还有一句「差不多得了吧，还没完了？」
不瞒各位，看到这两句话梨只有一个想法
归根结底，这两种给台阶的方式，都自带一种「我今天不想吵架所以先服个软，但实际上我当然是没错的，你不要再接着无理取闹」的高高在上感。
当你决定给对方台阶时，代表你想结束吵架，那首先就要有一个求和的态度，而不是摆出一副我最宽容的架势，顺便阴阳怪气地讽刺对方在无理取闹。
这不是求和，也不是给台阶，这是引战，是火上浇油。
还有一种：对方还没下来，台阶被搬走了…
梨的一个朋友，和男友吵架后想要给对方一个台阶，买了杯奶茶。但对方没有第一时间喝掉，晚点喝完了后跟她说：「宝贝这个奶茶好好喝哦！」
结果她又不理男友了，因为男友的这个反应给迟了…
说实话，女人这种短暂如烟花的台阶还不如不给，万一对方没第一时间感恩戴德地顺着台阶跑下来，第二次争吵或冷战就又爆发了。
当你想要给对方一个台阶时，首先要做好对方不下这个台阶的心理准备，不要哄着哄着自己就生气起来了。
另外一种常见的——假装自己是一只鸵鸟。
具体操作为：争吵后不管对方是不是还在生气，自己这儿先翻篇了，直接装作无事发生的样子把吵架话题岔开：诶我认真跟你说个事儿啊不闹了…
这种方式最大的风险在于——
还在生气的那方会产生「我还在生气你怎么跟没事儿人一样？」的感觉，这种感觉越强烈，怒气值越高。
把问题直接埋起来从来都不是一个好方法，埋起来的问题依然存在，顾左右而言他也并不是给对方台阶，而是最直接的逃避。
正确示范
那么，吵架时「给台阶」的正确打开方式是什么样呢？
第一种，也是最简单的一种：小小的可爱的肢体接触。
双方吵架的时候，嘴上在冷战，身体可以诚实一点。
比如用手指头轻戳对方（一下两下三四下都可以），主动拍拍对方肩膀......一点小小的肢体接触，可以不动声色地拉近彼此距离，化解冷战时的尴尬，什么都不说但却表达出了和解意愿，可以称得上最可爱的“台阶”了。
而且这些小动作没有性别壁垒，男女都可以放心使用。
另外——没话找话，披着“新话题”的外衣，释放“我们和好吧”的信号。
梨们一定在冷战中听过或说过这些话：
遥控器在哪儿？
看见我的手机了吗？
晚上吃什么啊？
这些日常话题用在冷战中，可以说是所有关系里的「默契台阶」。
跳出争执的内容，展开一个新话题，不是逃避沟通，而是先让双方回到一个能够对话的平面上，再开始交流。
还有一种，能看到心思和行动的「给台阶」方式——送点对方喜欢的小东西。
因为小事吵架？那就通过一些小东西来表达和解意愿吧。
《亲爱的，热爱的》里，就有两人吵架的经典桥段：
佟年：你不了解我，我不能吃芒果我吃芒果过敏，我喜欢吃的是草莓。
韩商言：你过敏为什么非要吃？
佟年：因为是你给我削的。
韩商言：你不跟我说我怎么知道你不能吃芒果？
说到这里，女主已经又生气又委屈了，韩商言以一句“我们不要吵了，各自冷静一下吧”为结束语便独自出门了。
此时双方便陷入了冷战，之后韩商言带着草莓、草莓蛋糕、草莓马卡龙.......各类与草莓有关的小零食回来了，没有过多的解释，送出小东西的同时顺其自然地终结了冷战。
或者，另外一种更为巧妙高级的求和方法——向对方求助一些小问题。
比如让对方帮你收一个快递、尝一尝菜的味道或者拉一下衣服拉链......
这些问题自己也不是不能解决，但在冷战时带点糗态的微微示弱，给对方一个能帮助或嘲笑自己的机会，展开对话的同时还能顺便增进感情，这样的“台阶”简直一举两得。
不过话说回来，以上也就只是大概率下的情侣吵架状况。
情侣的关系本来就比较复杂，一个愿打一个愿挨，外人怎么也做不了绝对正确或错误的判断。
比如朱丹，几乎每一次上热搜，都在全民劝分又放弃中收场。
前排网友对她的评论，她都一一回复了，态度和今天的热搜词条一样：
梨倒不觉得一定要她接受节目观众的观点，一定要厉声指责这段婚姻，毕竟日子是他们俩自己在过，他们过得去就行了呗。
只不过既然她乐于分享周一围“高段位”的和好模式，普通人自然不禁想象着套用在自己身上，感到十分不舒服。
这种不舒服也不是只此一家，昨天还有一些网友也原地发散，创造了一些drama的求和好方式，比如发来一段自编自演的沙雕视频：
有些女生说，很可爱呀看了会笑出来，就原谅他了；也有些女生说，一看那个和稀泥的样子就更生气，气到想直接把他删了…
大多数时候，情侣之间有独特的相处方式，不同于父母朋友。许多人在恋人面前，甚至会展现出所有熟人都不认识的一面。
这基于他们之间的默契和相互了解，以及能够彼此包容忍耐的程度。正如朱丹会觉得被周一围这三句话“吃得死死的”，傅首尔和弹幕会被激怒。
所以说，冷战这个事儿，关键看你想不想结束，也看对方给的台阶，你受不受用罢了。
监制：Roro
编辑/撰文：Tsing/孟孟/谁端/Jiaoer
