在克里斯多福老师为大家带来的《关系：伟大的冒险》这个课程系列里，我们来一起探索：是什么让我们以特定的方式行动，是什么让我们在日常的生活中以特定的方式对彼此做出回应，是什么让我们真正成为情绪上的成年人的。
让我们在心灵成长之路上继续前行。
关系的动力
人生体验中的最大挑战来自于人际关系。关系的动力决定我们如何行动，如何对周围的人作出回应。
所有关系动力中最核心、最主导的是亲密关系。
如果你能够处理好亲密关系，在你的亲密关系中你能成为一个成熟的人、一个真正的成年人，那你的关系生活中所有其它方面都会很容易顺畅地运转。
关系问题的五个基本内容
1.关系的模式——从好到坏再到无以伦比
2.童年对关系行为的影响
3.期望——压力的创造源
4.挖掘金矿：冲突如何将我们带往更丰富的宝藏
5.从“关系囚牢”中解放
关系学习的收获
1.你的伴侣真正是谁？
伴侣的第一个面向就是为你做一面镜子：
无论你的内在正在经验到什么，你的伴侣也正经验着一模一样的东西。他们的行为，他们当下跟你互动的方式，为你反映出你自己内在正在经验到的是什么。有时候人们不快乐了，他们在关系中不快乐了，但是在看见伴侣脸上不快乐的表情之前，他们甚至都不知道自己在不快乐着。
伴侣的第二个面向是老师或向导：
伴侣是你灵感的来源，也是帮助你成长的人，帮助你看见并超越你的种种局限从而去到更大的实相、发现你内在更大的潜力，更清楚地看见你真正是谁。
伴侣的第三个面向是玩伴：
伴侣是那个来到我们的生命中，在人生的冒险旅程中陪伴我们的人。一个开启共同生命体验的人，一个同伴，共享人生这趟精彩的冒险之旅的美妙玩伴。
2.关系是通往情绪成熟的道路
当危机进入我们的关系时，当危机进入我们的婚姻时，当我们在与孩子的关系中经验到这些危机时，甚至成年的我们在跟父母的关系中经验到危机时，却会发现，自己仍然像六七岁时那样做出反应。
即使我们在身体上是成年人了，在情绪上却并没有成长。而关系具有帮助我们成长并成为情绪上的成年人的潜力。
关系的作用
1.关系帮助你明白和经验你真正是谁
透过那些关系的动力，透过那些互动以及你对伴侣做出回应的方式，你会越来越觉察到——你真正的本性是什么、你真正的本质是什么、甚至包括你在这个世界上在做什么、你来这里是为什么、以及你生命的目的是什么。
2.关系帮助你经验到无条件的爱的力量
大多数关系中我们所谓的爱却是以符合特定的条件为基础的。也就是说，只要伴侣以某种特定的方式表现，只要伴侣跟你说话，或不去做你不想让他们做的事，只要这些条件得到满足，你就会说你的伴侣爱你。
无条件的爱是一种远远超越了这些施加在你或伴侣身上的要求和期待的体验。
关系的动力里面隐藏着发现和挖掘那个真正无条件的爱的潜能。
3.关系帮助你面对和超越你所有个人的局限
我们生来就受到身体层面，以及头脑的、信念的、情绪的限制。
透过关系的维度，你能够真正地直面那些限制，并看见你能够经验到超越那些限制之外的东西，看见其实你并不是像你所想象地那样充满局限。
4.关系帮助你成为一个“情绪上的成年人”
帮助你以一种真正能够超越不舒服的方式，对自己的不舒服做出回应。而不是出自于愤怒或沮丧起反应。
5.关系帮助你经验觉知的关系是什么。
让你了解觉察到你是谁意味着什么，这个当下意味着什么，另外这个人对你而言意味着什么，让你能够真正在觉知中体验到发生在你和你的伴侣之间的这个互动是什么。
关系的模式——从好到坏再到无以伦比
关系始于对重要性的需要，而不是对爱的需要。
我们以为自己追求的是爱，但我们真正追求的是一份觉得自己重要、觉得自己有价值的感觉，于是我们就去寻找一个能给予我们那份价值感的人。
1.亲密关系里的好时光：
对于重要性和归属感的需要使你在脑海中创造了一个理想中的形象——这样的一个人会让你真正快乐。他是你的灵魂伴侣，对你来说完美无缺。
有一天你认为找到了一个十分接近、甚至完全符合所有标准的人，人生圆满。
2.亲密关系里的“坏时光”：
蜜月期迟早会结束，浪漫的爱迟早会开始褪色。真实世界中的那个人开始不太贴合你脑海中的那个人的样子。他开始显现出缺点或前后不一致的状态，或是你开始看见刚认识这个人时并不知道对方会有的一些性格特质。
为什么我们与某人相遇时，我们得到的最初印象背后的什么我们都看不见？
双方都想把自己最好的一面展露出来，或是自己认为能够吸引对方的面向。你想要自己看起来完美，也只想看见伴侣身上完美的部分。而伴侣也是这样想的。
3.真正开始斗争：
要求：开始告诉伴侣，目前对他们的表现不满意，期望他们应该如何表现。
控制：试图将伴侣改头换面，好让自己最终得到一辈子都在渴望的重要感觉。
威胁：意识到无法真正改变伴侣时，就开始威胁他们，如果你不做我想要你做的事，我就不会再为你做某件事了，我就不会友好地对待你了，或者我就会花更多时间跟朋友在一起，我就会开始彻底地忽略你。威胁是我们最后的希望之一，希望伴侣能够最终明白我们的意思，开始成为符合我们理想形象的爱人。
最后通牒：如果你不改变，我就要走人。
4.绝大多数关系的收场：妥协地留在关系里，或者离开这段关系。
你看着对方，觉得似乎他就是导致你不快乐的原因，这样的情况会出现，是因为我们没有能力以一种成熟的方式对自己情绪上的不舒服做出回应。这就是全部原因。当生活中的事情变得不舒服时，我们继续像孩子那样行事和起反应。
5.独特的关系选项：进入觉知的关系
要么在一段关系中用你的妥协尽力而为，要么彻底离开这段关系，或是再迈出一步，进入一种超越这两者的状态。
思考：
1.你的伴侣现在或过去的哪些言语或行为，会让你觉得被欣赏被重视？过去和现在有什么不同吗？
2.你的伴侣的什么言语或行为会让你感到不被重视？
3.你如何试图让你的伴侣欣赏你？你都做了什么，你如何打扮、如何行事、如何说话，好让你的伴侣感到你对他或她是有价值的？
4.你是如何试图控制伴侣，让他感到你是重要的？
5.你的伴侣如何试着控制你，让他感到自己是重要的，让你欣赏他？
你去看这些问题时会发现，欣赏在关系中是如此重要的一个部分，当你觉得被欣赏时，你会感到被爱；当你感到不被欣赏时，会感到自己没有重要性。对于关系而言，重要性是如此根本的要素，可我们却总是容易以为爱才是关系的关键。
童年对关系行为的影响
我们发展起来的、现有关系中呈现的所有模式全都根植于我们童年的行为。童年的动力以对重要感和归属感的需要为基础，这些需要一般无法得到满足。
童年行为的动机与我们成年以后关系中行为的动机是完全一样的。
1.童年期寻求重要性的特定行为：
寻求关注
这是一种通常被人们称为“积极”的行为，孩子会表现出很滑稽或是很顽皮的样子，或是会做一些创造性的事情，例如为父母画一幅画或送父母礼物。如果他们感觉自己得到了父母正向的注意力，比如一个微笑或拍拍头这样的动作，甚至是某种奖励，他们就会觉得自己得到了自己需要的重要性。
权力斗争
每一次他们感受到对重要性的需要又觉得它没有得到满足时，就会采用这种基于气馁的行为。
老师分享：
小时候只要我感到自己没有得到母亲的关注，我就会拒绝吃饭。
我过去的整个关系生活中，只要对伴侣心存愤怒，我就会拒绝吃饭。对于一个成年人而言，这是个十分荒唐的行为，不是吗？太太做好了饭，而我却说“不，我不饿”。
而这只因为我想要感到重要，却没有得到那种重要的感觉。所以我就出自于某种权力争斗的形式那样做了。
每当孩子有叛逆的行为时，他们是出自于他们的伤痛这样做的。而这个伤痛就是他们感到自己不重要，感到被疏远，或是没有归属感。
如果你因为他们有那样的行为表现而惩罚他们，有可能你只会更多地得到那一类的行为。
报复
孩子试过了寻求关注又无法得到，再因为仍然需要关注而去尝试权力争斗，而最后得到的也只是惩罚或忽视，孩子就会诉诸第三种行为，被称为报复。
他们会做一些真正试图伤害父母的事情。他们会打碎父母珍视的某样东西，或是，很常见的一件事就是他们会在学校挂科或学业表现不良。
报复是孩子表现出来的一种极端形式的行为。
当你看见某个孩子报复父母时，其实真实的情况是这个孩子的痛苦和气馁已经到达了很高的程度。他们的内在真的真的很伤痛。
惩罚会让孩子以某种方式改变行为，但是他们并没有释放那种报复的感觉，长大以后他们还是在做着同样的事情：伴侣伤害我们时，我们以伤害还之彼身。
放弃
当孩子使用上述行为都没有起到效果时，就会放弃，任人摆布。
一是他们真的放弃，不再试着去做任何事，变成那种非常消沉、怠惰的孩子。
或者，他们会表现得没事一样，好像自己在做着父母让自己做的所有事情，但是内在的感觉却是不再为自己有任何的追求，放弃任何快乐的度过余生。
这四种行为完全是自动的反应。这个模式并不会随着年纪的增大而改变，成年人行为背后试图从他人身上获取重要性的感觉的动机与童年期一模一样。
延续使用童年期建立起的关系模式的核心问题：在情绪上你并未长大。
2.童年行为与成年后我们在亲密关系中的行为之间的相似之处
两者都围绕着对归属感和重要性的需要
这些需要是你童年时期所有的行为的动机，而当你进入一段关系时，你在关系中的所有行为也都以此需要为动因。
两者都跟不满足感相关
只要我们还在外在寻求对重要性的需要的满足，它就不会得到永久性的满足。
关系中所有困难的来源：你的伴侣无法让你像你想要地那样快乐。
婚姻是为了重要性。
——大卫·史纳屈医生
期望——压力的创造源
我们期望伴侣成为那个给予我们自己在童年时期、青少年时期从未获得的重要性的人，成为那个应该为我们做到一切的人。
这是一个无法完成的任务。
期望是婚姻中的一个正常部分，期望一旦被设立，关系里就一定有压力存在。
随着我们在婚姻中的成长，我们需要面对我们的期望，但是总有一天我们的成长会超越期望。
1.期望是如何形成的
婚姻是一段基于对特别感的需要的关系。
你带着童年期未被满足的对重要性和归属感的需要，进入一段婚姻，你想要在其中感到自己就像世界上最特别的人一样。你创造了一个浪漫的理想，勾画出什么样的关系会让你感到特别，期望也正是在此被建立了出来。
思考：
1.为了证明我的伴侣是在乎我的，我期望他或她做的事是？
2.为了证明我的伴侣是在乎我的，我期望他或她不要做的事是？
3.你认为你有权力期望对方做的或是给你的是什么？
因为那是你的伴侣。你不认为期望清单很长，也不认为它们不合理。
随着关系的演进你意识到那个期望清单比你最初以为的要长得太多。
2.期望如何影响关系
当对方没有足够地满足你的期望，没有以你希望的方式满足你的期望时，这些期望就会导致一种失望，继而导致操控性的行为，试着为对方做些事情，好让自己的需要得到满足。而这只会带来更多的挫败感。
对伴侣期望的本质：
你必须让我觉得自己是世界上最重要最特别的人，还要从始至终都这样。
浪漫关系的基础：
知道对方在特定的时刻真正想要什么。时时刻刻让对方感到快乐。
期望表达的核心信念：
我不重要，或我并不够重要。
我们感受不到自己的价值，我们并不真正知道我们真正的重要性是什么。
我们必须做点什么来证明我们的价值，那个价值还必须由我们之外的人来确认，由某个对我们重要的人来确认。当这两方面都实现了，那时我们就会感觉自己得到了什么，变得完整了。然而问题在于，不出几天的时日，那个感觉就不在了，我们又必须再做点什么，必须再次从某个人那里获得那个特别的感觉。
这就是人性，它发生在我们生活的方方面面，对我们的关系有着最大的影响。
思考：
1.在赏识方面，你期望伴侣做到什么，以显示他或她是欣赏你的？你认为对方满足了你百分之多少的期望？你的伴侣表达出的欣赏让你多大程度上感到了满足？
2.在浪漫方面，你期望伴侣表现得多浪漫，你期望他们如何表达浪漫的天性？你满意程度的百分比是多少？
3.作为一个陪伴你的人，作为朋友，你希望你的伴侣成为一个什么样的朋友？你期望伴侣作为你的朋友和陪伴如何表现？在友谊这个层面上的满意程度是百分之多少？
3.觉知的关系的首要原则
你，是你的快乐的源泉。要在内心获得快乐的体验，你已经拥有全部所需。
需要的循环：
关系始于对重要感的需要（需要觉得自己重要）。这会让我们向外看，向外寻找需要的满足，我们期望着伴侣为我做到一件我自己都办不到的事。这就会导致失望，因为你的伴侣无法让你快乐，无法永远地让你感到完美无缺的快乐。
失望会让我们感觉不被需要或不重要，而这强化了你带入到关系中的一个信念，“我是不重要的”，或“我是不够重要的”。我们期望伴侣就是那个为我们转化信念的人，可以帮助我们看见自己真正是特别的，我们真正就是那个最为重要的人。就算我们不是世界上最重要的人，起码也是那个人的人生中最重要的人。
我们将“我是不重要的”这个信念带到关系中，然后当然，这就将我们带回到了对于重要性的需要。我们就这样不断反复地循环着，对伴侣越来越失望，对婚姻越来越失望，越来越绝望，却继续为了满足那个需要在自己之外寻找。
只要明白，你，而不是你的伴侣，才是你快乐的源泉，你就可以开始打破这个循环。
问题并不在于婚姻。问题在于期望。
所有期望都只是你的无价值感的表达。你对这些期望变得更有觉察，你就会提醒自己：伴侣和孩子都不是快乐的源泉，你才是那个源泉。
而这就会在关系中开启一个全新的成长的过程，在任何关系中都一样。
