小时候的乖宝宝，长大了突然变得特别乖张，父母常常觉得不可理喻，这还是我那个宝贝孩子吗？父母也常常觉得束手无策，这孩子现在浑身是刺，一说话就炸毛，这可怎么办？……
几乎每一个孩子都有“青春期”表现
几乎所有的父母都有过其中的一种或者多种感觉：小时候那么粘人，突然间就离你远远的了，话都没有一句；小时候那么听话，突然间就成了对头，你说东他偏说西；小时候那么乖那么爱学，现在怎么一说学习就反感，追星、游戏却是挺上瘾，拦也拦不住；会不会早恋了？最近挺注重外表打扮的，经常莫名其妙的闷闷不乐……
换成知乎体，“有一个十多岁的孩子是一种怎样的体验？”，多数父母大概会赞同“青春期遇上更年期”，家庭氛围变化，亲子关系变化。
其实，“青春期”是青少年发展过程中的正常表现，和生理、心智的成长、发展相伴而来。可以不夸张的说，几乎每一个孩子都有过“青春期”的表现，只不过有的孩子表现的点多、有点表现的点少；有的表现的时间长，有的表现的时间短；有的表现的严重，有的表现的轻微。
我们看一下亲子关系随年龄变化的大致示意图：
1、孩子3岁之前对父母高度依赖，什么事儿都离不开父母。
2、在7/8岁之前则是亲密信任，在孩子眼里，父母就是万能的、都是对的、都是厉害的。
3、随着年龄的增长，10岁左右这个年龄段，知识的丰富以及对社会的接触，孩子逐渐有了自己对事物的看法，思想也在逐渐形成，这时候会有独立思考的意愿与趋势。
4、再大一些时候，在十一、二岁左右，随着第二性征的发育，身体快速发育的同时，接收的信息量也以几何级数增加，孩子的认知能力更为深刻与多元化，被外界所吸引，这时候会对父母和传统思想产生怀疑，原来世界不是那么简单的，父母说学习就只有学习，世界是这么丰富多彩，孩子就想去尝试体验。
5、在初中后期、高中阶段，孩子的身心更加成熟，自我意识也达到一定高度，这时候三观基本养成，如果父母还是以原来他小时候的认知水平、能力来对待他，凡事都要操心、都要管着，孩子的思想和行为不能达到他想要的自由，那孩子必然抵触，也就是我们常说的青春期逆反。
6、但是，在孩子更大一些的时候，比如说大学阶段，他的思维、判断能力几乎完全成熟，对人生、对社会会回归到相对理智的状态，或许也碰了一些壁，这时候他能反省，回想起父母的教诲，觉得也很有道理的样子，对父母的信任逐渐恢复。
7、然后，在工作阶段，走向社会后发现社会的复杂性，以及处理经验的欠缺，一般来说，这时候反倒容易多听父母的想法，多征求父母建议，和父母的关系走向平和。
8、再后，等到结婚生子，“养儿才知父母恩”，正常的话，父母年事已高，到了孩子反哺阶段，这时候就是回馈期，父母和孩子的关系相对融洽起来。
以上，这是个大致的示意图，群体平均的一个趋势走向。简单来说，在孩子成长的不同阶段，会随着年龄的增长，身体、知识、阅历的增长，思想上的独立需求，他和父母的亲子关系会有一个变化，在青少年阶段亲密度降到谷底。
当然，具体到个人的话，个人性格品格的不同、家庭环境及培养情况的不同、接触的社会大环境不同，每家每个孩子的亲子曲线是不一样的。有的孩子会很平和的度过所谓的“青春期”，也就是上图中的谷底没那么低；有的孩子则会在青春期谷底之后，过后很难恢复和父母的亲密关系。
孩子“青春期”，早期要预防，发生期要冷静
了解了孩子的成长必然之路，并不意味着就大放心宽，任其自由发展。青春期、青春早期、青春萌芽期，都是我们要做功课的，以帮助和引导孩子顺利度过青春期，让逆反和青春期的其它恼人表现来的少一点、弱一点、浅一点。
在孩子小的时候，不能过于亲密和过于疏离，不能管的太严或太松。这都是不利于孩子后期的成长的。
管的过严，小的时候尚能管住，大了之后因为生命成长的力量，一颗种子要发芽，坚硬的土壤都能突破，我们就再也禁锢不住孩子了，这种突破就是矛盾的开始，压制和反压制。
管的过松，孩子也没有规范和规矩，大了的时候不能符合社会规则的需求，这时候父母意识到问题的严重性想重新扳回，但是孩子的各种观念和思想已经形成了，重头再来谈何容易。
正确的做法是，尊重孩子的生长特性，尊重孩子的个性，适度管理，创造好的环境，合理接触社会，结交正能量的朋友，让孩子的三观萌芽期就是正确的，孩子的青春期表现就会淡的多。
在孩子青春期的时候，让孩子平和度过青春期。“开放、接纳、宽容”是态度，“适当放手、方向引导”是方法，“和孩子共情、平等对话”是技巧。
首先，我们要读懂上边的示意图，认识到孩子思想上想独立、能力上尚不能驾驭，这是孩子会出现“青春期”表现的原因；而我们又要以传统的方法手段和认识来管理他，这是导致孩子严重逆反的原因。
明白了事物的客观存在，父母就必须先不是和孩子对抗，而是接纳孩子。其次，父母要在具体方向上引导、方法上指导，比如说孩子迷上游戏怎么办？有早恋倾向怎么办？最后，就是站在孩子的角度看问题，掌握和孩子的沟通技巧。
有话好好说之“说对”
我们和孩子说话，想“说对”，要注意一个“同”字。常常说不对，孩子不爱听，是因为我们不掌握或者掌握不好“同”的四个维度。
内容上同题。内容上和孩子说的一致，就事论事，不跑题，不延伸。
常见的场景，饭桌上孩子说“今晚欧洲杯决赛，不知道葡萄牙和法国谁会赢，好期待C罗能赢啊”，妈妈的回答是，“不知道。作业写完了么？”，爸爸的回答是“你怎么知道今晚是他俩的决赛？”妈妈跑题，爸爸延伸，孩子爱听才怪呢。
想和孩子同题，可以说“法国不可小觑，不过我还是看好C罗。”，或者说，“你喜欢的C罗要上场了，你觉得他这场能赢吗？” 这样，就和孩子说的是一个话题，就能接着往下聊，如果恰好爸爸也是个球迷，和儿子的共同话题很多。
聊完共同话题，再顺利的说，“好了，今晚的决赛是看不了了，你先写作业，明天一大早看录播。”话题转变就很轻松。
高度上同层。不总是摆着一付家长面孔，大道理满篇。
常见的场景，孩子回家说，“这次期末考试没考好”，妈妈说“我就知道你考不好，平时一点儿都不用功”，爸爸说“就惦记着欧洲杯，能考好吗？”妈妈大道理，爸爸摆面孔，孩子爱听才怪呢。
想和孩子同层，妈妈可以说“没考好，什么情况，我们吃完饭一起看看是咋回事儿吧”，爸爸可以说“已经没考好了，分析原因解决问题比考试成绩重要”。孩子的心里抵触就不大了，吃完饭父母趁势说试卷分析，孩子就容易接受些。
深度上同感。顾及孩子的情绪，站在他的角度看问题。
常见的场景，孩子兴高采烈地说“今天我们和三班足球比赛，嘿，我们大比分赢了。”或者说“我们老师太烦了，今天作业巨多”，妈妈说“嗯，吃饭吧”，爸爸说，“你们还踢足球呢，看看人家欧洲杯”，“作业多那是老师为你们好”。妈妈冷淡，爸爸逆转，孩子爱听才怪呢。
想和孩子同感，可以说“哦，真不错，你们班还挺厉害的”，或者说“太好了，比分多少，你们班这次都谁上场的？”站在孩子的角度，感同身受，孩子觉得你和他想的一样的，自然会多说几句。
时间上同时。当孩子有聊天沟通的欲望时，及时说；不该说的时候不说；不翻旧账。
常见的场景，孩子回家兴高采烈的说“今天我们和三班足球比赛，嘿，我们大比分赢了。”你回一句，“吃饭吧，吃完再说”，吃饭的时候你又说些别的，孩子就再没有情绪和你说踢球这事儿了，错过了一次良好的交流机会。有的时候，考试回来孩子明明情绪不高，家长非要迫不及待地询问，孩子爱听才怪呢。
正确的是，等孩子情绪缓和下来，他想说的时候自然而然地会说的。
有话好好说之“说好”
正向肯定。同样的想法，用肯定句表达，孩子会觉得得到赞同，更乐于接受。比如想让孩子早点儿睡觉，“你别睡太晚了，要不明天没精神”，三连否定，孩子会觉得你管的太多，如果是“待会儿早点睡吧，眼圈都黑了”，孩子会觉得你是关心他，感觉很温暖。
开放问题。提问的话，尽量不要用封闭式问题，孩子没法回答，用开放式问题，可以更好了解孩子的真实意图，扩大交流话题。
比如说“半小时能不能写完作业？该洗澡了”，就是封闭式问题，孩子只能答“是”或“否”，无法进一步表达；如果说“今天的作业什么时候写完？”就是 开放式问题，孩子的答案不唯一，可能是“还有很多，数学太难了”，可能是“半小时吧”，我们就能了解孩子的状况和心境，进一步沟通交流或帮助他。这种沟通孩子会感觉很舒服。
具体细节。不空泛，不说教。比如说“早睡早起，上学别迟到”，就不如说“明天我早上6点50叫你吧，叫你你就起”，孩子更知道该怎么办。
感同身受。和孩子的想法一致，不是大人的想法。站在孩子的角度想问题，比如说“你是这样想的吧，那咱们就试试”，孩子会有被理解、被尊重的感觉，觉得和爸爸妈妈很平等，信任感倍增。
其它技巧。和孩子说话，多“动脸动手”。就是应用表情语言和肢体语言。表情语言如：微笑，大笑，惊讶，卖萌等。肢体语言如：拥抱，摸摸孩子的头，做个胜利的手势，挥手，小孩子抱一下等。配合表情语言和肢体语言，更恰当地表达意图。不过，对孩子来说，只可用充满正能量的表情语言和肢体语言。
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