来源：萌芽研究所BUD（myyjs_bud）
最近挺多妈妈表达了在育儿中的挫败感：希望孩子好好读书，但孩子始终表现不出任何兴趣；说好了饭前要洗手，但孩子总是忘记；约定了看书一定要专注，但孩子总是动来动去……好多看起来很小很美好的事情，但总感觉孩子把事情搞砸了。
这种很想改变孩子行为，却无能为力的心情你是否也有？有妈妈分享说自己烦躁起来，真的是“口不择言”，像“为什么说了那么多遍你都不听”“不要总是动来动去”……其实有很多话，一说完就后悔了。但尽管如此，还是找不到跟孩子沟通有效的方式，更无法影响孩子改变行为。
也许你也有同样的困扰，也想了解父母怎么做，孩子才能有自发改变的动力，让自己更能学好、也更愿意学好？在这里，我想先跟你分享近期的一个小故事。
前段时间一个朋友跟我说，她觉得自家孩子的收纳能力很糟糕。在孩子6岁生日的时候，他收到了一辆新自行车作为礼物，当时她便告诉过孩子，不使用的时候要把自行车停在玄关处。但尽管提醒了一遍又一遍，孩子却还是反复忘记，每次去小区楼下骑完车，回家就把自行车随便扔在门口。
后来有一天，她忍不住朝孩子大发脾气。因为她下班回家后，看到自行车又被随意的停在门外，无人看管。她对孩子厉声斥责，觉得孩子都已经6岁了，怎么自理能力还那么差。
于是朋友来找我，问我应该怎么样提高孩子的自理能力？
当时我问那个妈妈，孩子除了自行车会乱放之外，在其他生活方面还有哪些不能自理的行为呢？
最开始的时候，她说，“不好，反正小孩子的东西就是各种乱糟糟，我心里烦躁着呢。”我接着问：“是吗，完全乱糟糟吗？孩子平时的书包是怎么收拾的，自己的衣服是怎么整理的，以及平时吃饭的时候是怎么样的？”
第一次跟这位妈妈聊的时候，她说，我完全想不起来，就是太生气了，觉得孩子怎么可以这样？
我说，如果你回忆不起来，那也没关系，下一次当你发现孩子还把自行车乱摆的时候，在进家门前“强迫”自己去想一想，孩子在其他生活方面都是怎么样安排的。
刚开始她觉得这很难操作，但因为相信我不会骗她，所以她还是努力去做了，并且每天给我反馈。她告诉我，自从强迫自己得去想一想孩子值得表扬的地方，又连续观察了几天之后，发现孩子其实是有在做一些比较积极的事情的。
比如每天她下班回来，孩子都会很热情地欢迎她，虽然孩子还是没养成把自行车放好的习惯，但是对于自己穿过的鞋子，孩子会下意识地把鞋子摆放好在一边，而不是把它们随意扔到房子里的某个地方。
“当我太生气的时候，我完全发现不了这些细节。但强迫自己去想，没想到却记住了。”这位妈妈如是说。
我提醒她试着把这段时间的观察，综合进“孩子不肯放好自行车”里，如果下一次遇到孩子再次乱放自行车的情况，可以结合来一起说。没过几天她便告诉我，她发现了不一样的沟通方式。
因为在后来她跟孩子沟通的时候，没有再只盯着一个自行车问题来批评孩子，“你怎么总是说了都不听啊？”而是开始把摆放自行车与赞美的话搭配起来，指出孩子平时记得做的每件事，以及他能够多有条理。
这个时候，她也很诧异地发现，孩子面对来自妈妈的批评，接受程度比原来更高了。当孩子越来越了解到，自己是可以整理好自己东西的，并对自己的自理能力产生信心时，他就越能记得住把自行车摆放起来。最后，孩子很快就养成了把自行车停在玄关处，然后再进屋的习惯。
她问我为什么这个沟通方式能有奇效？我说，这是因为你开始尝试不仅仅只盯着一个问题来看孩子的行为，这个心态才是积极的。当我们愿意把注意力转移到孩子的身上，而不是事件上，我们也会找到更能跟孩子沟通的方式。
谁不希望爸爸妈妈记住自己做过的事情、记住自己落到实处的努力？让孩子觉得自己还可以再使劲，当孩子也能跳出已有问题来看到自己行为的时候，孩子才能更有力量去改变现状，这个也同样是孩子行为改变的内驱力。
我为什么要鼓励这位妈妈，“强迫”自己去想孩子的优点呢？
这是因为当我们陷入很想批评别人的状态时，我们反而需要一个力量开关，来帮助我们去发掘孩子的长处，而不是关注他们的弱点。这里面有几个要点很重要：
第一要点是，我们愿意以主动思考的方式，站在孩子角度去了解孩子的想法。
如果孩子明明可以把鞋子收拾好放在一旁，却总是忽略自行车的摆放，那么与其对孩子发脾气，说“你把自行车乱放是不对的。”不如问问孩子，“我很好奇，为什么你可以把自己的鞋子放得那么好，但还是把自行车留在门外呢？”
孩子可能会告诉你，“因为自行车很重”，那你就可以进一步跟孩子沟通，“那我们可以怎么样来解决这个问题呢？”——当我们愿意跟孩子开展这些讨论时，就等于是接纳了孩子感受的沟通方式，你跟孩子都跳出了原来的矛盾点，给彼此的对话重新塑造了焦点。
第二个要点是，我们与其盯着弊端去看，不妨强迫自己从具体优势出发。
与其反复提醒孩子不爱学习，倒不如重点告诉孩子，学习可以享受哪些乐趣，有哪些有趣的事情是父母可以跟孩子一起去做的？与其总觉得孩子不收拾好自行车就表示自理能力不足，倒不如跳出来看看孩子生活中，还有哪些自理能力是自己所疏忽的。
为什么要强迫自己去做着这件事情？这是因为人类的天性，让我们会总会偏向于看到事物不好的方面，比如消极的方面，而不是看到更大、更积极的方面。
一般来说，当你在看到一个漂亮的花瓶时，你总会先发现它上面的裂缝和划痕。同样的道理也适用于育儿，如果你的注意力是有选择性的，你就总是只能看到孩子的缺点。所以强迫自己去做，这个过程其实可以引导我们去学习如何做正确的行为，并且了解到如何与孩子沟通。
为什么这点对孩子会有奇效呢？因为它会引导孩子开始思考，自己有什么事是可以做到的，而有了以往经验的积累，孩子的信心也会增长。孩子不是永远都做不到什么事情，而是只要多做一点点，它就会成为加分项，就是往上走的积极曲线。
你越做得到的事情，你就越有信心，梦想就越接近。这个道理不仅仅适用于成人，也同样适用于孩子，让我们变得更有动力往前走。
这些其实都是内驱力的孵化过程，有时候我们一直很焦虑，觉得找不到孩子的优势，生活中也总是有很多的问题，让我们在养育中如履薄冰。
但实际上，孩子也同样有很多的力量在等着我们挖掘，当我们愿意去开启这个开关时，这份力量才会向我们招手，让我们找到跟孩子沟通的同一个频道，而这个过程并不容易。
像之前跟大家分享过Eric握笔姿势的问题，我花了很长一段时间，才让他克服对握笔的排斥，到现在总算可以动笔去写。虽然写出来的笔画还是很糟糕，但每一次看到这种作品，我都会先跟自己说，“其实孩子已经在进步了，比起昨天的举动，他今天突破了什么难关，接下来我们还可以怎么做更好……”
当我尝试跟自己这么说时，也慢慢把“方法总比问题多”这个道理安在了心里，不仅化解了我的焦虑，也让我看到了更多的机会。
所以有时候，强迫自己停下来去想想孩子的长处，也是在帮助自己去放下满怀的焦虑。不焦虑才能真正产生不偏见，这便是我们跟孩子同频沟通的法宝。互勉啊～
END
本文介绍：文章授权转载自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，两个男孩的妈妈，世界心理学大师约翰·戈特曼的首位中国实习治疗师，香港注册社工，长期研究亲子沟通和亲密关系，创办学龄前家庭教育品牌“小芽启萌”，研发有孩子教养课、正面管教课、情绪管理课等高质量课程。
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