在很小的时候，我的身上就有了一个标签——听话，也不知道什么时候被贴上去的。每天一放学，我就会回家认认真真地写作业，不会跑出去玩。我想要什么东西时先询问一下大人的意见，如果不买也不会大哭大闹。他们把我送去上兴趣班，我也乖巧地点头同意，不会排斥，至于喜不喜欢就另当别论。那些不让做的事情我会很听话地不去做。所以，周围的人都夸赞我是一个听话的好孩子。那时，我也很喜欢这种夸奖，所以会更加努力地让自己变得“听话”。
这种被夸奖的喜悦持续到高中，在高中的某个时刻，我竟开始一点一点反感这个标签。那时的我第一次住校，很多事情都要自己去思考，自己去决定，自己去打理。我突然发现我似乎太听话了，甚至有些循规蹈矩。学校和老师订下的一条条“规定”，我把它们看得太死了，没有一点灵活性可言。我习惯性地严格遵守每一条规定，却愈发地觉着自己像一个事先设定好程序的机器人。那些“规定”并没有过错，只是我自己太小心翼翼了，不懂得变通。我把自己的生活过成了一个没有出口的方框，我在方框里沿着相同的路线重复走着，看不到方框外面的世界。可还有人，在不违反“规定”的前提下，跳着自由的舞蹈，去发现不同的领域。我是班里公认的好脾气，别人找我帮忙，我很少去拒绝。虽然有时候，内心是不想去做，可是竟找不到合适的理由去拒绝，或者说是没有拒绝的勇气，就像小时候努力地去做好大人要求的事情。
上大学后，无论是生活还是学习，我都要靠自己，没有人像小时候那样全天候管着我。我更加羡慕那些有自己想法，敢于打破常规的人。他们是在课堂上提出不同观点的人，是在社团活动中提出一个又一个独特想法的人，是在不断尝试寻找不同自我的人，是有自己的想法并立刻付出实践，不顾旁人眼光的人……我不想做一个听话地孩子了，我想做一个能独立思考的大人。
我不是在否认听话的孩子，而是在反思自己在听话的同时丢掉了自己的个性和打破常规的勇气。我努力地找回遗失的个性，让自己有说出内心真实想法、提出不同意见的勇气。可是“听话”这个标签已经在身上贴了很多年，要摘掉谈何容易。我要面对的不仅仅是自己内心的胆怯，还有外界的质疑：
“你怎么不听话呀，我们都是为你好！”
“不听老人言，吃亏在眼前”
“你的想法太幼稚”。
面对这些，我会本能地去否定自己，好像他们说的都是对的，而我是一个无知的叛逆少年。可是心里又有另一个声音告诉我：“不要后退，丢掉对那些“夸奖”的渴望，去坚持自己。”在煎熬的斗争中，我迈出了第一步，然后又接着迈出第二步、第三步……
在迈出第一步之后，我发现之后的每一步似乎都轻松了许多。我会告诉他人我最真实的想法，也更加理性地对待不一样的声音。一拍即合最好不过，如果有分歧，那就求同存异，没有必要上纲上线，争个对与错。我乐于助人，但也会在自己不愿意的时候拒绝他人，不让自己成为一个没有原则的老好人。这一路走来，我栽了不少跟头，也因为一些事情和他人产生分歧，听到质疑，也曾在现实面前无可奈何地让步，但我有更多的自信和底气来支持自己，也走出了很多独属于我自己的精彩的路。蔡永康在《有一天啊，宝宝》里写到：“有些人的生命没有风景，是因为他只在别人造好的、最方便的水管里流过来流过去。你不要理那些水管，你要真的流经一个又一个风景，你才会是一条河。”我想，我正在努力让自己成为一条奔流向前的河流。
投稿：大橙子
