“我觉得我可以很好地兼顾学习和工作”
这是一切的开端
大一结束，看着自己双六十的高数线代成绩，心虚地告诉自己，只是因为时间短还没适应。
大二结束，看着自己略微提高的均分沾沾自喜，固执地忽略自己下游的排名。
然后抱着“都走到这了哪有理由不继续前进”的想法
又交付一年
大三开学
身边的同学开始对未来有了逐渐清晰的目标
保研的朋友做比赛写论文，给自己的加分项充电
考研的朋友开始谨慎地规划着下一年的复习计划
出国的朋友“屠鸭杀鸡”，充实着自己的申请材料
当然，身边一定会有人还没有清晰的打算
不过他们也找了几份实习填充自己的人生履历
然后我发现自己
到了周末奔波于各项活动之间
每天早晨起来看上百条Tim群消息
动不动就花一下午的时间收材料发奖状整理邮件
幸运的是
在这个过程中我逐渐认识到自己性格的缺陷
比如我好像没什么魄力
比如我好像很难完全信任别人
比如我总想当一个老好人
我希望我做的每一件事都能让所有人满意
这当然不可能
所以我总是很累，累的毫无意义
大三下学期我终于坐不住了
我开始寻找适合我的读研途径
“为什么读研？”
每当我被问到这个问题
我总会拿我爸妈一定要我读研
或者金融专业不读研不好找工作等理由搪塞
不可否认，这些理由有一定的合理性
但我内心深处还存在着另一个理由：
“我还没准备好”
因为我的专业课学得不够扎实
不足以胜任专业性强的任何职位
因为我看似经验丰富的交往能力
也只局限于最简单的人际关系处理
“我还没准备好”
就连我到底想做什么我也没想好
我甚至都不知道怎么想
所以
基于我自身对风险的极度厌恶
我放弃考研，选择出国
写到这里我突然觉得
风险厌恶可以用一个“怂”字概括
我在两天之内签了中介以及暑期实习项目
接待我的顾问说：
“你真的没时间犹豫了。”
我当然知道我的时间紧迫
但当这句话从一个几乎陌生的人嘴里讲出来时
我感觉像是整个世界在催我
并且我发现我的简历好丑
我的均分很低很低
我的学术研究是空白
我的竞赛经历少得可怜
我最充实的是校内经历
但我心知肚明它的分量
所以我打算化压力为动力
所以我斗志满满地开始认真规划我的未来
我打算一次考过雅思
我打算期末冲一次满绩
然后呢······
每次雅思考试前，期末考试前
我又在参加活动，又在收材料，又在发奖状
我开始仇视学生工作
我觉得它除了霸占我三年时间之外没给我任何好处
非要说好处的话
可能就是它曾赐给我一个耿直的男友
大三的暑假我在北京体验上班族的生活
离开了学校我惊讶地发现我一点也不方
甚至每天都很兴奋
和部门同事交流后我发现我确实才疏学浅
我仰望他们的能力
我觉得自己每天的工作虽然偶尔繁琐但很有意义
我每天都比前一天懂得多
我忙得好开心，前所未有的
现在我开始了在人力资源岗位的实习
我依旧每天都会学到新东西
我发现我很喜欢这个部门
我觉得我渐渐对未来职业有了方向
曾经看到一本书上写
“和谁一起工作比在哪里工作更重要”
跟情商高的人打交道真的很愉快
and情商真的比智商重要
这个时候
我发现我在学校曾处理过的人际关系
简直就是这个社会的复刻
只不过比较简单幼稚一些
我开始有些感激我曾见识过的一切
这是很简单的道理
有经验的人，哪怕是微不足道的
也可以避免很多尴尬与堂皇
我开始有些脸红于之前对它的鄙弃
抛开一切主观情绪
我不得不承认学生工作改变了我很多
有一些正向的改变可能连我自己都没察觉
我想
可能它真的会在将来的某个时刻
帮助我发光
尽管如此
如果让我再一次选择
我可能不会像当初一样坚定
并不是因为学生工作没有价值
只是它没那么适合我
就像一片膏药
贴在别人身上能活血化瘀
贴在我身上可能有点不透气
归根结底
只能怪我在最初的最初没能接受
“也许我不可以”的事实
我对自身能力并没有清楚的认知
对自己的心意也只是强制将它正面化
我突然想到我的高中语文老师
他热爱书法
在毕业之际
他写了五个大字送给我
“如实知自心”
我曾一度认为
这话虽然很有深度却不难做到
现在想来
知自心不难
但是否如实
似乎只有漫长的时间可以说明
——希望不久后再看到这里，会有新的思考
