想说却很久没说的话
文|随艺 图|来自网络
很久没有更新文字了，久到我自己都几乎忘记了。
睡眠紊乱给我带来很多烦恼，也带来很多快乐。前两天深夜四点，突然就打开抽屉拿出日记本，看到上一次日记还是七月份写的，特别难过。
只要情绪不佳，或是不冷静，我就不会好好记录的，一直都有这样的习惯。
连续写了十二年的日记，在大二开始不写了，好像长大之后就越是不知道什么值得记录，值得在未来被怀念。几乎每一次我和安安聊天都会提及这个话题，我们终于变得越来越不敢说话了，不仅对他人，甚至对自己都不敢说什么了。
有那么一次，我特别难过，就特别想发朋友圈。但现在微信里各种各样的人多了，每一次发朋友圈都要屏蔽一些人，也不是真的不想让他们看到，只是真的不愿意打扰别人。那天我从对哪些人不可见选到仅限哪些人可见，到最后没有发。
我特别担心身边的人担心我，特别担心在自己的选择的生活里狼狈。
朋友们时不时就会问我，近来睡眠可好些了，但每一次都是没有。有阵子每天晚上回来睡不着，我会疯狂到去搜一些关于睡眠相关研究的论文，翻译着看。那会儿看到过很多把睡眠和情绪牵扯到一起的文章，特别慌，怕自己生理性得崩了。
其实白天也不是很忙碌，但就不拥有自己，所以在每一个深夜我都想做一些和实验完全不相关的事，看点杂书，放空状态得听很长时间音乐，或是躺在床上看漆黑的天花板发呆，我总觉得这些时候，我是彻底拥有自我的。
把自我和非自我分得很开有时候觉得很好，但缺陷在于一天就24个小时，非自我需要占用一半以上，想要一点点所谓的自我几乎就只能睡眠剥夺。
我其实很情愿沉陷在完全科研的非自我中，不用去考虑别的，只要想好实验该怎么做，然后把它做好，就会带来真的快乐。但除此之外，成年人的快乐就几乎没有了。傍晚时候才和祎琳说了这句话，祎琳说，我真的觉得你是真的很喜欢科研了，我说是。
没多久之前的一次情绪崩溃，和老朋友聊起，觉得自己真的被细枝末节的痛苦侵蚀。她问我你后悔吗，我们如果不谈什么喜欢不喜欢，就着当初得到的机会，如今应该过得很好的。至少我们之中我选了喜欢，她选了机会，我看起来真的没她过得好。
我想没有，不后悔。尽管令人难过的细小情绪很多，但只要那一点点真正的快乐，就几乎能拯救了。
特别丧的时候，谢老师说，“加油加油，坚持一下曙光就在前面”，我真的眼泪都快掉下来。我特别希望自己能成为像谢老师一样的人，对比自己糟糕很多的我始终友好。我也总觉得，他大概是一直和真的优秀的人一起，才顺其自然得相信我。
有时候我真的觉得我错在运气太好，见过这个世界太多美好而优秀的一面，甚至让自己相信有一天我也可以去远方看大海星辰。特别无助的时候就总是会被身边比我厉害很多的人鼓励，我相信他们大多数因为个性温暖，而不是我真的值得。但也希望是我真的值得，至少希望未来被更多得认识的时候他们觉得值得。
在一个凌晨四点的不眠夜，我哥说，不要太拼了，生活只是为了让自己开心而不是拼命，开心不一定要拼命，也许今天的一个鸡腿，明天的一瓶可乐就足够了。道理是这样讲自然没错，但人的选择不完全是冲动的。以前姚璇师兄问我来年打算怎么办的时候，我说我不知道，他说你已经有选择了。是这样，就算嘴上说着迷茫，但内心有一万个笃定，是千万理由都无法说服的，是在艰难岁月里沉淀出的我愿意。
老实说我一直都没有适应现在的环境，我换了千万种方式和理由，想方设法得不做比较，但潜意识总是消失不掉，没有办法完全不比较。我特别担心我说这样的话会令身边的人难过，不是他们不如过去的那些人，是这是完全不同的两类人，只是在做类似的事而已。
前几天我和师姐说，我其实很认真得承认过，我的个人能力可能确实配不上和那群真正特别优秀的人共事，但曾经被接纳过，或者一直在被接纳的现实让我离不开想要进入更好环境的期望。所以我要求自己凡是尽善尽美，花很多力气去做好一些事，去被认可，去更接近那些优秀的人一点点。
我希望过了很久，那些曾经认可过我的人，依然觉得自己不瞎。
和很多很多同龄人一样，不可避免得，我们真的在做只有95后才会任性潇洒的选择，过着不顾未来的生活，用所有的勇气和力量享受当下。我们比上一代人更幸运，感激给予我们保护的现实和背后的力量。
丁丁张说，“多看那些在深爱的，认真做自己工作的，享受一事一食一物带来真正开心的东西，减少和丑陋的话语，和现实碰面的机会，其实是一种成年人的节制。多看美好的世界。”
他说的真对，都是劝导，都是力量，都能够解救痛苦。像在说我导师，是特别想成为的那类人。
来日方长，我们终究会在星辰大海相遇，再不然也是我们都想去的远方。
没有说完的话，有机会再说。希望天气好一些，希望能睡个好觉。
随艺
一个持续性热爱生活，间歇性胡闹作死的伪文青
有些话，该说给懂的人听
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