上一篇更新《7个月里第三次肺炎，我也是...》满妈收到好多妈妈的留言，有安慰，有建议，有提醒，有鼓励，还有不少人私下给我发自己的小妙方的。真的非常感谢大家，各位的热心相助让最近很丧的我，从心底感到特别暖。
我会加油，也会尽力照顾好满满。有你们的支持，我就有源源不断的动力！
今天，我想和大家聊一聊我在儿科病房的见闻。讲真，满满住院时期我倍感煎熬，除了担心满满的病情，还有每天儿科病房里的“鸡飞狗跳”。
其实孩子生病时，家长和孩子的情绪都不太好，我们都能理解。毕竟生病难受，吃药很苦打针很痛，孩子特别委屈，哭哭闹闹实属正常，家长因此焦虑忧心也在所难免。
但是！家长和孩子的沟通方式连我听着都觉得很郁闷，更不要说本来就不舒服的孩子了。我甚至觉得，家长沟通中给孩子造成的困扰远比病痛更让孩子难受。
比生病更扎心：不听话？一言不合就威胁孩子
如果要深究我自己，有没有因为孩子不听话就说一些狠话逼孩子就范，我一定坦诚的回答，有过！我不仅放过狠话，还揍过孩子。但这种情况很少，通常发生在情况特别紧急时，且在心平气和沟通未果之后。
比如这次输液埋留置针，我就跟满满发火了连吼带吓唬，最后还打了他屁股一下。为此，姥姥还跟我急了：孩子本来就够难受委屈的了，你还凶他！？
其实我也是被逼急了，因为满满对扎针的反抗异常激烈。其他小朋友只是哭一哭，但人不动，扎一针也就结束了。到满满这，他不仅爆哭，还疯狂挣扎，三四个人都控制不住他挥舞的小手小脚。每次针刚扎进血管，都因为他乱动刺出血管.....这一针就白扎了，又得重来一遍。
本来只挨一下就解决战斗，满满却换着手手脚脚扎了好几次都废了，你说我怎能不急眼。这可是亲生的啊，这一针一针都跟扎在我心里一样。怎么好言相劝都没有用，我只能暴力处理，结果真的管用，在护士和我的联合“恐吓”之下，满满的气焰总算被我们压了下来，顺利把针埋好了。
当然，事后我也跟满满复盘了这件事，我理解他本能的恐惧，也能理解我本能的着急。有时候大家也是没办法的事儿。
我不是一刀切所有的“威胁”，两害相权取其轻，非常之时用非常之法。而我现在要说的，是家长面对孩子的“不听话”，一言不合就用威胁来处理。
和我们同时入院的小姐姐家和隔壁床小妹妹家，都是典型的威胁式教育。这两个女孩一个病的比较严重，一个年纪比较小，孩子免不了要哭哭啼啼的。然而这并没有换来家人的安慰和鼓励，我听到的更多是“你再哭闹我就不管你了”和“你怎么这么不听话？快闭嘴”的狠话。
是不是孩子闹的太久耗尽了家长的耐心？或者是在屡次沟通之后无效家长不得不采用威胁？据我观察还真的都不是。她们的家长几乎是一上来就是极其不耐烦的说教，当孩子不接受、不改变的时候，直接就用了威胁的言语。
家长们甚至不愿意问一问孩子当下的感受，更谈不上倾听和情绪疏导，不考虑孩子“为什么要哭哭闹闹”，只想着孩子能“自己好起来”，主动停止唧唧歪歪，配合家长的意愿。
更要命的是，孩子不仅得不到安抚，还要承受家长在外人面前对自己的评判。比如那个小姐姐的家长总是说：“小弟弟（满满）才3岁，每天状态多好啊，又能聊又好动。你再看我们家这个，一直这么哭哭咧咧没完没了。”
如果我是孩子，听到这样的评价该有多伤心啊！本来就病着，这下情绪更糟了。我只能劝几句 ：“小朋友生病本来就不舒服，黏人撒个娇都正常。住在医院孩子也是烦闷不是？孩子也委屈。”
偶尔，我也会和小姐姐聊几句，但是她总是愁容满面的一瞥，也不说话，给人一种特别没有安全感的印象，看着就让人心疼。可是她的家人却一个劲儿的打压孩子的情绪。
有一次，我听小姐姐不停的哭，而她的妈妈只不停的重复“闭嘴”这两个字，至少几十遍（多么扎心的两个字）。僵持不下，家长只能丢出那句老话：“你再哭我们就走，你自己在这哭吧”。最后，小女孩不得不哭着向妈妈认错：“我下次再也不哭了，我知道错了”。
威胁，解决不了任何问题
同样的哭闹，同样的狠话，同样的哀求，周而复始，这种戏码一天不知道要重复多少遍。威胁这种沟通方式，只能暂时性的压制孩子的情绪，解决不了任何问题。
孩子会哭闹，是因为他有需求，可能是生理上的，也可能是心理上的。这是孩子发出的信号，告诉孩子自己有困扰，否则好端端的，谁坐那委屈巴巴的哭一通。
当然，孩子的需求有可能合理，也可能不合理，但当孩子发出需求的信号时他一定认为自己的需求是合理的。如果家长对此不闻不问，孩子一定会觉得自己被忽视了而心情低落。如果家长再强硬的威胁逼孩子妥协，孩子会觉得怎么样呢？
自己的需求不仅不能被倾听被满足，还要被强权压制，还要担心自己是不是不被爱，甚至怀疑自己是不是不值得被尊重，孩子的情绪能好吗？就算孩子勉强忍住了自己的需求和情绪，也是在为下一次的情绪爆发蓄力。
情绪宜疏不宜堵，只有让孩子的情绪得以疏解，需求被满足，才能真真正正解决矛盾和哭闹。别看孩子小，他们很多时候都是能好好讲道理的，前提是家长抱以尊重和理解的悉心引导。
可能有的人会觉得，这事儿哪有这么严重。在成年人的世界里，不被满足需求也无所谓，威胁口吻的“不管你了，不要你了”就是句玩笑话，但在孩子的眼中，这些都是天大的事儿呀。
咱们且不说这些高大上的东西，就说威胁式沟通的结果，就这一点大家就会发现真的不怎么管用。话说的越来越恨，孩子对此要不越来越免疫，要不就情绪越来越激烈。站在稍微长一点的时间里（十天半个月吧），我们都能感觉到，威胁只能管用一小会，然后事情却越来越糟。
对此我深有体会，有时候我自己也会因为一些特殊的事，在反复沟通之后依然不能劝服满满之后对他使用强权。比如住院期间的吃药问题，满满连自己都说，妈妈我知道你为我好，我的病不吃药好不了，但是我就是不想吃怎么办？
你让我咋办？我只能威逼利诱啊，连吼带闹逼他喝下去。负面影响也是显而易见的，满满到现在都没有从这种“不良”沟通中彻底走出来，明显比住院前顽劣，叛逆，反抗意识强烈。
要知道在满满这次病之前的一段日子里有多可爱，不仅情绪温和，极少发脾气和情绪崩坏，还主动配合我的要求，时常表现出“我照顾你，保护你”的男友力。
没有对比就没有伤害，你们知道我有多怀念乖小孩满满。要知道强权是有惯性的，坏情绪也是，我现在正在努力克制自己的言行和情绪，重新调整自己的沟通方式。只有我的态度和说话变得“通情达理”，满满才能回归天使宝宝。
So，不要怪孩子太淘气，可能熊的不只是孩子，而是我们自己。如果我们也遭遇了像孩子遇到的“威胁”和不理解，我们可能还不如孩子的表现呢。
糟糕的沟通方式，不止伤害一代人
再回到我刚才谈到的那个小姐姐家，我真的，对这个家庭的教育沟通方式简直无法忍受。妈妈怎么能对女儿说出这么冰冷的话呢？但是后来，我发现问题并不出在妈妈身上，而是姥姥。
姥姥一开口说话，就自带满格的杀伤力。有一次正逢满满喝药不配合，这位姥姥刚好在旁边，直接说出一句“你不喝药，妈妈可就走了不管你了”。满满本来只是想闹闹情绪，刷一波存在感，这一听瞬间就崩了，一边哭一边求我：“妈妈，我就是想让你哄哄我呀，我都伤心了”。我也是很郁闷啊！
这些日子，这位姥姥除了批评外孙女，更多是在批判自己的女儿。她觉得自己的女儿没有主见也没有能力，不会办事也不会教育孩子，总之干啥都看不顺眼。尤其是看到我性格独立，办事妥帖，更是觉得女儿一无是处，白长了一把年纪。（我这不是躺枪吗？我也不也是老公出差了没辙嘛。）
其实我心里默默的回应她：那是因为我有个信任我且愿意放手，有事没事都不叨叨的妈。
这位姥姥性格强势，控制欲很强，对女儿什么都不放心，什么都想管，替女儿做了太多事。加上她典型的刀子嘴豆腐心，有什么想法就直接抛出去，也不太考虑对方的感受，一开口就是是各种嫌弃和否定。
姥姥不仅大包大揽剥夺了自己女儿独立成长的机会，还要成天数落女儿处处不行，这种方式导致她不自信也不敢突破，只能站在妈妈的光环下变成一个弱者。
姥姥一副为女儿操碎了心的样子，但女儿并不领情，也拒绝沟通。“她大事儿小事儿都不告诉我，什么都瞒着我，真是气死人了！”
呵呵，您给人家沟通的机会了吗？我都能想象小姐姐的妈妈没说两句，姥姥就噼里啪啦一顿数落，换我我也不说，谁没事还想找顿骂啊？
这种不愉快的亲子相处模式，又往下一代蔓延，重现在小姐姐和她妈妈身上。本来我对小姐姐的妈妈心里挺有气的，现在也觉得她也怪不容易的，她从小到大可能也没有被自己妈妈温柔相待吧？她又怎么会和自己的女儿好好说话？
再回过头看这位姥姥，是不是也有苛刻强势的父母呢？我猜不出来，但可以肯定的是，家长糟糕的沟通方式，会向下连续影响不止一代人。
看到别人的事儿，就会特别清醒，这让我不由得开始反思自己的沟通方式。满妈把这些见闻写下来，也是想和大家共勉。有时候，让孩子难受的，并非是想要的东西没有拿到，或是生病了好难受，而是自己没有被看见和家长令人伤心的态度。
满满碎碎念
其实，我本身也是带有很多问题的妈妈。我有一个急躁的父亲，还经历过很多挫折，造就我争强好胜和很强的自我保护意识，说话特别葛。
不过我很早就意识到了，从学生时代就开始自我反省和调整。但让我改变最多的，就是当妈以后。就连满爸都说，自从有了满满，我的性格和沟通方式都改善了很多。
没错，在和孩子相处的过程中，我们都会碰到小时候类似的场景，只是我们从孩子变成了大人。不少家长都觉得，养孩子就像复盘自己的成长经历一样，会修复了很多成长中的心结和伤害。但很多家长依然会沿袭父母家人的教养方式，让问题重复上演，而他们并没有意识到自己问题重重，把错误都归结到孩子身上。
前段时间，满妈自己也犯了类似的错误。有段时间，满满简直叛逆得像个青春期少年，每天都让我失控很多次。幸亏遇到了好的沟通方法和很多好朋友，大家都觉得我自身的问题可能更大。
当我的愤怒脑回归平静，决定改善我自己的情绪，发自内心去接受满满的独特气质时，满满竟然又变回通情达理。就是这么神奇呢～
所以，当大家被孩子弄的焦灼不堪时，请停下来审视一下自己，也许就找到突破的方法啦～
后面，我再跟大家聊一聊，最近我学了什么沟通大法。
这是「满曰成长记」
只希望用接地气的方式，把育儿书和专家的理论派变成切实可行的解决办法。
