女性来信周林空(化名)口述关键词:婚姻 物质
我和老公相恋5年,结婚1年,感情一直很好,是家人朋友眼中的模范情侣。我也一直庆幸自己找到了一个我爱的,也爱我的人。
半个多月前,我很无意的看了老公的手机,却意外的发现他和一个女同事的聊天记录,很暧昧!他叫那个女同事小屁屁,还说心里都是她都没办法工作了!我当时脑子轰的一下,浑身都止不住发抖!
那天晚上,我又哭又闹,逼问他怎么回事,他解释说其实对这个女同事并没有多么深的感情,只是有点好感,想勾搭一下。他们也没有发生关系,他交代,曾经在办公室摸过那个女同事的屁股。我的心真的在滴血!从没想过,那么善良正直的老公,居然会做这种事情,真的让人恶心!我和老公是彼此的初恋,他之前一直说这辈子就我一个女人,真的亏了,我以为他只是说说而已,他也总是说自己属于哪种有贼心没贼胆的人,没想到他居然真的能做出这种事!
我能怎么办呢?她哭着求我原谅他,说保证再也不犯错了,不会再让我伤心,可是我觉得我的心已经伤透了,再也没有力气去爱,去相信了,他微信上的每一句话,都刻在我的脑海里,提醒我,这个跟我朝夕相处的男人,曾经想背叛我,我觉得我们不可能再回到过去了!那些天,我几乎每天都以泪洗面,什么都吃不进去,真的好痛苦!思考了很久,我决定原谅他,毕竟他并没有实质的出轨,日子还是得过下去呀!可是心里却始终过不去那道坎儿,如果不是我发现及时,如果不是那个女同事拒绝了他,现在不是什么都发生了吗?
老公说我在他心里是最重要的,一辈子的爱人,家人,可是在他摸别人屁股的时候,调戏别人的时候,心里还会有我么?想到这里,我觉得我真的这辈子都不会原谅他了!
有的时候觉得他很可怜,我对他爱搭不理的时候,他一个人灰溜溜的,各种厚着脸皮讨好我,可是一想到他做的事情我又觉得他很可恶,甚至恶心!看到他就反感,他一碰我我更难受!于是就很强烈的拒绝他,看着他受伤的样子,我心里又是心疼又是恨,到底该怎么办?
小潘工作室回复
男人是否善良、是否勤勉、是否勇敢、是否有担当,是否家教好,跟男人是否好色没有半毛钱关系。男人本色,这是写在男性DNA序列里的东西,是先天就带有的。《三字经》里说,人之初,性本善。但是,我们有时候又觉得,人之初,性本恶。比如说,男性自身携带的对性需求的多元化追求,这样“恶”,是需要后天的努力来控制的。
我们自身带着一些恶习,也带着一些纯真善良。在成长的过程中,会认识到“本我”;所谓本我,就是真正的我;而自我,就是我以为的我,以及别人眼中的我,其实,那都并非真实的“我”,一个人最真实的一面,是善恶并存的。好人之所以善良,是因为能够控制骨子里的恶,去发扬善的本性。
就好比,你在来信中提到,丈夫与你是彼此的初恋,他把你视为掌上明珠,一辈子最好的人;在他的眼里,家庭和亲人是最重要的。但是他却为何摸了别人的屁股?因为本性,男人的本性是好色。如果背叛婚姻的筹码是0,或者无限接近于0,那么男人自然会倒戈于石榴裙下。关于男人在性多元化的追求,举个简单的例子,就像一个三岁的孩童手拿汤勺,面前是五彩缤纷口味不一样的冰激凌,你觉得他只会吃一种呢,还是每一个都会尝尝?
答案一目了然。而能监督儿童只吃一种冰激凌的办法,只有一种,做父母的要告诉他,你只能选择吃一样冰淇淋,直到你长大成人,如果你偷吃了其他的冰激凌,那么,我们将没收所有的冰激凌,并让你再无冰激凌可吃。
言下之意就是,要对他进行惩罚和口头上的协议。在婚姻里,男人就像这个孩童,而女人就是父母,你必须要给予他一定的惩罚,以及约法三章。比如说,签订婚前协议书。发现男方背叛,要求其净身出户,背叛筹码要提升。
为何大多数男人在背叛婚姻之后,却不离婚。因为他们知道,不论跟谁结婚,都是柴米油盐酱醋茶,都是枯燥生活的轮回,与其再走一遍,倒不如守住原配更好。当然,也有一些男人选择离婚,像渡边淳一在《失乐园》里讲述的主人公,一步步滑向婚外情的深渊,最后以结束生命的代价结束婚外情;其实,他并不想伤害原配,也不想离开原有的家庭;但是对情人的渴望却让他左右为难。背叛的结果,最终是自我折磨而死,心理上的愧疚是无法掩埋的。
男人也想在婚姻里忠诚于女人,但是很多时候,却又控制不住下半身的思考。这就是最为悲哀的地方。如你所担心的那样,如果对方没有拒绝,你丈夫是不是早已铸成大错?这个时候,你不妨从两个方面来应对他的变心:第一,签订婚内协议;第二,提升对丈夫的关心度,但同时公开信息。重建安全感。
重建安全感的过程就是重建亲密关系。因为你们之间已经存在信任缺失的问题,你开始质疑眼前的男人——为何这个男人,口口声声说爱你,把你放在人生中最重要的位置,却还存有出轨的心?这对你们之间的信任造成了很严重的负面影响。信任的缺失,导致亲密关系下降,随即导致你的安全感严重缺失,不信任所带来的后果是十分严重的,经常猜测对方是否偷吃,对对方充满敌意,于是也会产生各种口角和争吵。
当你心里有了假想敌的时候,亲密关系就很难再重建。这个时候,你们要秉着“谁犯错、谁弥补”的原则去重建亲密关系;同时,你若想继续眼下的婚姻,也应该打心底里接纳丈夫,并选择与其重建信任关系。
如果一直在反复,在痛恨,在埋怨,即使丈夫有心修复、认错、道歉、弥补,那么你们的关系也不可能复原,甚至会越来越糟。说来可笑,明明是对方犯错,你却要协助对方一切改正。而这就是婚姻的本质,一旦进入婚姻,你就要承担这种义务,这种有风险的义务。