情商高的正面例子：
1、一同学上课迟到了，老师愤怒地问：“你为什么这么晚才来？”
这同学回答：“不好意思，睡过头了”。
老师：“为什么睡过头，怎么回事？”
同学答：“做梦，梦见早会升旗仪式，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。”
全教室顿时响起雷鸣般掌声。
2、和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！”
我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。
我老婆笑着问：“好看吗？”
我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。”说完继续玩手机，根据经验，我成功的躲过了一劫。
2.5、老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？
我：没有！她狠掐了我一下。
我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！
她立马笑得花枝乱颤的。。。
3、晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们儿，看老子不休了你！
我一听气得扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！
他伸出一个手指头，在我脸上轻轻地刮了一下，说：羞。
4、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…
男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”
顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
这可真是几乎决定了生死的一秒钟。
5、今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”
妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了。
我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”
没想到，妈拉过女朋友说：“闺女 你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……
6、医院抽血的地方一堆父母带着小孩，个个哭得撕心裂肺的。
有对夫妻带着儿子过来，小男孩白白嫩嫩打扮的也挺绅士。
妈妈一边哄着，小孩还挺乖，估计也是没意识到。
等到护士拿出针了，小孩发现不对就一边喊着不打针不打针一边扭动，他爸爸拼命按着。
小孩发现挣脱不了了，哭喊着：“阿姨，不，姐姐，姐姐，你轻点！轻点！”
整个候诊区包括护士全笑趴了，才四五岁的小孩子，忒识时务了。
情商低的反面例子：
1、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？
2、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
3、我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。
昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，
吃晚饭的时候，我：“儿子，你的心愿是什么？” 儿子：“吃汉堡包”
我：“往大了说。” 儿子：“变形金刚”
我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”
儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
4、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”
丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”
5、二旺拿着乐器回来，冲着同宿舍的哥们大吼：“你TM不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，耍酷，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？”
哥们：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊！”
6、一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。
每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”
后来……
快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”
朋友: ”你……是？”
快递员: ”你是不是叫我爹？”
朋友: ”你是谁？”
快递员: ”我问你叫我爹对不对？”
朋友: ”你到底干啥？”
快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”
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