最近看到这样一个讨论，很有意思。
国外的影视作品里，动不动就会强调心理创伤——小时候被父母打过，上学时被老师当众批评，当兵时击毙经历太多生死...他们都会在成年后寻找心理医生，因为这些已经严重影响到后他们的正常生活。
可是奇怪又讽刺的是，在中国从来就不把这个当回事。
小时候被父母打貌似是家常便饭，严父出孝子，被老师当众批评甚至当众打骂似乎就不应该记在心里，就算军人上阵杀敌，那也是是本分，杀越多越自豪，极少听说有人因此就心理扭曲。真的是中国人耐造？外国友人太矫情了？
并不是。
记得我读周冲的短篇《人间味》，里面有这样一段描写：“母亲此生积怨颇多，贫困、卑微、辛劳与冷漠使她无从舒展，我的蠢笨令她失望，父亲的美貌又令她紧张，她日益敏感易怒，神经如履薄冰，微薄小事便轻易令她发作。”
她的家庭，父母长期处于歇斯底里的状态，对孩子的关心止步于吃饱穿暖，基本没有任何精神层面的交流。从家庭收到的戾气，在不经意间宣泄到子女身上，夫妻之间似乎只剩下搭伙吃饭的感情，互相拆台、恶言恶语像家常便饭。
试问一个婴孩从小要在这样扭曲的原生家庭中度过十几年，她怎么可能不受影响？
她说，她曾经郑重地发誓，不想成为这样的父母。
但有一天，她悲哀地发现，自己的个性和行为中鬼使神差地充满了来自原生家庭的暴戾，它仿佛一条寄生虫潜伏在她体内，无声无息。
但总会在某个时机忽然露头，邪恶又黑暗，好似瞬间就要把她生生毁掉。
人就是环境的产物，每天的耳濡目染，就能把一个先天条件还不错的孩子生吞活剥。
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我想起了我的朋友X，母亲天天在麻将桌上，父亲常年酗酒，记忆中她常请假，后来才听说，他父亲常常对他们母女拳脚相加。
可朋友X非常争气，从小成绩拔尖，而后考上了国内前十的大学。我一直以为，她的努力和优秀会改变她的一生，挣脱那个沉重的家。
直到她遇到她丈夫，说真的条件比她差很多，但至少对她不错，两个人没多久就结婚生子了，但直觉告诉我，她并不幸福，后来她私下悄悄告诉我，她无意得知她丈夫在她孕期常常出入特殊娱乐场所。但她还是愿意原谅他。
我震惊地说不出话，印象中她自尊心很强，但却在婚姻却恰恰相反。
她哭着说，自上大学时她家就欠着外债，为了生活她不得不做好几份兼职，每晚一个人回寝室，房间漆黑，她常常饿得发抖。那种从脚底下渗出的绝望和凄凉，她这辈子都不会忘记。
我好像渐渐明白她为什么愿意和比她差很多的男孩子结婚，就算出轨也愿意轻易原谅。原生家庭里她极度缺少爱和呵护，以致于走进社会，得到异性一点关心，就如同抓到救命稻草，不敢放手。
那次谈话，记得最后她说：我太害怕失去了，得到的这些对我来说已经是奢侈。”
原来，每个人经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。
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心理学研究早已证明：一个人的童年经历，特别是原生家庭，对个人性格、行为、心理起着决定性的作用，并且会产生长期、深远的影响，甚至会决定个人的一生幸福。
那么，真的没有任何办法可以尽可能地减少原生家庭的影响吗？
我的亲身经历是，有，但基本没有可能完全消除。
说巧不巧，我的家也是一个战场，就算我现在工作很忙在家的时间很短，他们也会在那仅有的几天吵得不可开交。从小就是是如此。
可这对我造成了一个相反的效果——我很独立要强，并且一心想与这个家庭“断裂”。我拼命学习，成绩名列前茅，就为了离开。后来如愿以偿，来到千里之外的地方上学，看到了另外一个世界，但也渐渐发现了另一个悲哀的事实：家庭阴影对我的影响已经根深蒂固，我习惯性充满敌意和悲观，不愿相信善良和爱，甚至会鬼使神差使用父母的方式思考、攻击。尤其跟家庭和谐的朋友相比会非常自卑，他们平和而完美。而我越激烈、越暴戾，我就越心生厌恶。
终于，我陷入了轻微抑郁，看到高的地方就莫名想要俯身一跃。直到一次我恰好站在了某个边缘，风轻轻一吹，一个念头冒了出来——我不能这样。
后来，我开始强迫自己广交朋友，磕磕绊绊中发现友谊的珍贵，遇到了终生挚友；我拼命泡图书馆，在书中窥见了自己的渺小和世界的伟大，再也不会断章取义地看人看事看世界，想通了很多人、很多事；我拼命实践，做高官家庭的家教，创业公司实习生，社团负责人...渐渐发现自己性格还算坚韧，思维也不狭窄，原来我没那么差。
渐渐地，我似乎跳出了一个看不见的驱壳，归还给我自己，或者说，归还给这个宇宙。
20多岁，在三观还未完全建立的时候是自我重塑不错的时机。请坚定地，乐观地，勇敢地，勤奋地触碰除了家以外的世界，这也许是自救的最好办法。
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原生家庭的罪与罚，真的要充满抱怨并且断裂吗？
这一切从我开始读历史和听长辈讲那个年代的故事起。我再也恨不了这个家了。
我的父母全部都是70，80年代通过高考走出农村考上大学的年轻人，他们努力自强，百里挑一，记得很小就看过他们年轻时的塑料皮笔记本，贴满了简报、写满了海子、食指的诗，他们迷茫又向往，比我此时更纯粹，更美好。
可没等他们回过神，生活又过早地把他们拖进现实的泥沼，二十出头的年轻人，突然受父母之命背负家庭，拿着微薄的工资艰难生活，努力工作仍然逃不过捉襟见肘的窘迫，他们那样慌张、措手不及，锅碗碰撞在一起，全都是梦破碎的声音。
妻子面对生活的艰难，渐渐怨声载道，年轻的丈夫从不知道怎样面对家庭，茫然失措。生活幻灭了爱情，变成揉碎幻想的战场。
不管这是时代的悲剧还是家庭的悲剧，但你现在所拥有的生活，也许已经是踩在他们肩膀上，所能得到最好的生活。
当我渐渐长大，除极少数时刻，我已经不再抱怨这个家庭，我真诚选择与我的家庭和解，并尝试着寻找全新的途径去改善家庭关系：我试着与父母谈心，寻找问题源头并设法解决；有时我故意制造无关紧要的错误，让他们因为我站在一方开始沟通；我努力做好自己该做的事，对他们好，让他们不再过于否定这个家庭存在的意义。
也许这一切努力收效甚微，但做了总好过什么都不做。
而且其中更重要的意义是，人很容易沉迷于某种年头或者情绪无法自拔，但当我渐渐开始面对，开始看清父母，我也就看清了自己。
当我准备原谅父母的那一刻，我才真正原谅了那个过去的自己。
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怎样面对和解决原生家庭的罪与罚？
决绝对抗和断裂？离开逃避？这也许是每个原生家庭并不幸福的年轻人都会面临的问题。
就我个人的经验和感悟来讲，最好的答案是原谅，最好的方法是亲自来重塑雕像。
当你不再抱怨原生家庭的种种，当你明白自己性情中有些负面的东西来源于哪里，当你学会了与这些负面的东西和解并且慢慢去修正，当你学会与家庭和解，用心去改善这一切，让事情朝着一个乐观的方向前进，这样，一个新的我才会产生。
有一首我非常喜欢的诗这样写：
人并非一个独立的单体
我们的DNA镌刻着过往
你的所感所想
过往也必有共鸣
我们只是宇宙间的分子
按照既定的轨道行走
偶尔相遇
倒影在彼此的心里
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记得今年十一回家，我翻起小时候的照片，陌生又熟悉。
总觉得我们是行走在宇宙不同时空中的两个灵魂，在不同的时间盒子里按照既定的轨迹行走，她单纯稚嫩，向往长大，已经长大的我看着她嘴角微微上扬，我们仿佛能彼此感知。
这是我与过去的和解，从断裂摒弃再到相视一笑。
