山东一个14岁的女孩,就因为学校规定女生必须理短发,而选择当着母亲的面、毫不犹豫、毫无征兆地跳楼自杀。
凡凡今年6岁,无论做什么都要争第一,只要不是第一,或感到自己没有赢,就会情绪失控,大哭大闹。在家里,家人都尽量让着他,凡事都让他赢,可到了学校凡凡经常因为输赢问题起情绪。凡凡妈对“输不起”的凡凡十分担心。
朵朵今年7岁,用她妈妈的话来说“比较内向胆小,凡事都小心翼翼,生怕自己犯错。”朵朵刚上小学时的第一个学期,因为担心下一节上课迟到,课间从来不出去活动。生活中凡是有一点难度的事情,朵朵第一反应就是拒绝尝试。用心理学专业词汇来说,朵朵这是严重的“畏难情绪”。
上述三个案例,孩子的“无法接受现实”、“输不起”和“畏难情绪”都和孩子的抗挫折能力有关,即心理学中所提到的“逆商AQ”。
逆商,简称AQ,来自英文Adversity Quotient,全称逆境商数,一般被译为挫折商或逆境商,它是美国职业培训师保罗·斯托茨提出的概念。它是指人们面对逆境时的反应方式,即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。
高逆商是一个人未来获得成功必不可少的先决条件
可口可乐的前总裁罗伯托·古兹维塔拥有超越常人的高逆商,他的一生经历无数的磨难和坎坷,但都一次又一次地被他超越了。这位著名的古巴人40多年前只带40美金和100张可口可乐的股票来到美国,40年后竟然能让这家公司股票增长7倍,整个可口可乐的价值增长30倍。他在总结自己的成功历程时讲了这样一句话:“一个人即使走到了绝境,只要你有坚定的信念,抱着必胜的决心,你仍然还有成功的可能。”
智商、情商和逆商并称3Q,成为一个人获得成功的三大法宝。专家认为:成功 = 20%的智商 80%的情商和逆商。尤其是逆商的分量更重要一点,它是衡量一个人超越人生挫折的能力。
一.为什么有些孩子逆商低到无法正常生活
每个孩子都具有天然努力成长的动力,每个孩子都具有天然的对外界的好奇和探索能力。成长过程中,如果被“过度保护”、“过度溺爱”和“过度赞扬”,孩子无法形成良好的内在自我,外在就会表现出一系列的行为问题。
自己带孩子的母亲都知道,100天之后的婴儿开始表现出对外界的强烈好奇,大人抱着他的时候,他的小脑袋开始摇摇晃晃地努力向外看。8个月左右,手部小肌肉稍灵活一点,就开始尝试着要抢大人喂他米糊的勺子,虽然那种尝试十分艰难,但他仍然会很执著很坚定地一次次去尝试。1岁左右的蹒跚学步期,小家伙会非常认真地推开大人想搀扶他的手,想要自己走……
2岁的某一天,当你从百忙之中无意抬起头,看到2岁多的宝宝自己爬到了看上去十分危险的高凳子上。
这时,你的第一反应是什么?第一,阻止宝宝继续往上爬,防止发生意外;第二,你快速走过去,帮孩子稳住凳子,协助他安全地完成探险任务。
不同的父母会有不同的反应,而父母对孩子行为的反应,是一次次地教会孩子,在他遇到困难的时候,该选择放弃还是坚持。
很多父母自身内在的心理安全感不足,表现在与孩子的互动过程中,不自觉地出现过度保护、过度限制的行为,而这些行为会一次次阻碍孩子抗挫折能力的发展,进而影响孩子逆商的锻炼。
1、父母事事包办,过度保护和溺爱,剥夺孩子的自理能力
卡尔·威特说:“如果想打击孩子的积极性,那么你就替孩子做更多的事吧!”
很多父母怕孩子自己处理不好事情,干脆自己动手帮孩子,这样孩子就没有实际参与的经验,无法了解成功的过程充满困难,以后当他遇到挫折时,就很容易放弃或者发脾气,或者习惯于依赖成人的帮助。
有一项针对10000名幼儿的数据调查显示,87%的家长看到孩子遇到“困难”或“危险”时(例如独立吃虾、鱼等)都会给予帮助,89%的家长不能结束孩子受到批评,83%的家长不能接受孩子在幼儿园受到小朋友的欺负(幼儿间的小摩擦)。
幼儿阶段的孩子已经有了独立做事的愿望,一岁的孩子就可以自己吃饭了,2-3岁的孩子尅自己穿简单的衣服和鞋子。在这个过程中,孩子会发现两只鞋子不一样,衣服有正反、前后;在系鞋带和扣纽扣的过程中,孩子手部小肌肉会得到锻炼,孩子的自信心和成就感也会得到提高,孩子的逆商随着提高。如果家长处处为孩子代办,就会让孩子失去锻炼意识和抗挫折能力的机会,助长孩子的依赖心理,对孩子的成长极为不利。
电影《小王子》里小王子用玻璃罩子来保护他心爱的玫瑰,怕她遭受风吹雨打,可是玫瑰说:“夜晚的凉风对我有好处。”当小王子终于返回找到他的玫瑰,却发现曾经那般艳丽高贵的玫瑰已经枯萎,花瓣凋落一地。
除了过度保护,还有过度溺爱,这在隔代教育中最为严重。过度保护加上过度溺爱,让孩子内心产生冲突,外在表现既是一系列的行文问题。
2、不合时宜、不正确的“赞美”,让孩子形成“固化思维”
斯坦福大学著名教授提出,拥有成长型的思维是在任何领域通往成功的基础,这些人能够主动挑战更高的要求,不断突破能力的天花板。而不正确的夸奖方式可能会导致成长型思维的反面,即固化的思维。
知名心理学家克劳蒂亚‧穆勒(Claudia M. Mueller)与卡萝‧杜维克(Carol S. Dweck)做了一个与赞美有关的实验(Praise for Intelligence Can Undermine Children’s Motivation and Performance)。
实验小组让受试者做类似智力测验的题目,内容十分简单。测试完毕后,他们告诉所有的孩子""你的成绩很棒,至少答对了八成“。接着将受试者分成三组并对受试者说不同的话。
实验小组称赞第一组受试者""你做得太棒了,你一定很聪明!“。
实验小组没对第二组受试者发表任何意见。
实验小组称赞第三组受试者""你做得太棒了,你一定很努力!“。
接着,实验小组向三组受试者解说接下来要做的两组题目特性,询问他们想做哪一组题目。
一组是很简单,可以轻松完成的题目。简单来说,做这组题目可以轻松拿下好成绩,证明自己的聪明才智。另一组题目有些难度,无法轻易完成。换句话说,做这组题目很可能无法拿下好成绩,也无法证明自己的聪明才智,但很值得挑战。
从结果来看,不同组的受试者选择的题目明显不同。被称赞""聪明“的第一组受试者有六成七的比例,选择了简单的题目。没被称赞的第二组受试者选择简单与困难题目的比例各占一半。被称赞""努力“的第三组受试者只有百分之八选择简单的题目,剩下的百分之九十二选择了困难的题目。
可见,赞美对于成就动机的影响会受到赞美方式而异。赞赏孩子的努力,会比赞美孩子的才华,更容易激起孩子的成长思维。
当孩子被称赞""聪明“,他会为了达成别人的期待,刻意选择比较容易成功的简单任务。相较于此,当孩子被称赞""努力“,他会想更加努力,选择有挑战价值,难度较高的任务。
最后,实验小组让所有受试者做跟最初一样简单的题目。结果发现第一次测试后被称赞""聪明“的受试者,成绩比第一次测试大幅下滑。相反的,被称赞""努力“的受试者,成绩则比第一次测试大幅上扬。
这项心理实验已经证实赞美有其利弊效果,由此可以断言,一味的赞美、不理智的赞美、不正确不合时宜的赞美,将会使得孩子的逆境力低、不敢努力的孩子愈来愈多。
二.逆商是一个孩子健康成长的重要条件,如何培养孩子逆商
巴尔扎克说:“苦难对于天才是垫脚石,对于能干的人是一笔财富,对于弱者是一个万丈深渊。”
面对同样的逆境和挫折,不同的孩子表现出的逆商高低不一,有些孩子的逆商高得让人羡慕,而有些孩子的逆商低到无法正常面对现实。那要如何培养孩子的逆商呢?有三点要注意。
1、一个足够好的父母,给孩子提供一个“抱持性的环境”
著名心理学家温尼科特提出“抱持性的环境”的概念,它的英文,就是Holding environment。它的意思是可以在儿童的自体满足中给他认可,这是第一;第二、同时也在儿童经历挫折的时候,给予他保护。如果环境具备这两个特点,这就叫抱持性环境。
一个小孩在爸爸的肩膀上玩耍,这个爸爸就举着这个儿童的手说:你是世界的主人!然后这个孩子也说:我就是世界的主人。这个小孩刚刚说完我就是世界的主人的时候,旁边的飞机场上飞机起飞,巨大的轰鸣声,把孩子吓得非常厉害,这时,爸爸把孩子抱在怀里,给他说:别怕,有爸爸在。
一个足够好的父母没有什么别的条件,就是能够给孩子提供一个抱持性的环境。
而在另外一位爸爸那边,你可能会听到充满鄙视的语气:呵呵,你算了吧,刚才还说你是世界的主人,现在一个飞机起飞就把你吓得屁滚尿流,你以后再也别说你是世界的主人了。
这个就不是抱持性环境的态度,而是贬低或者是攻击。抱持性环境是一个让孩子能够健康成长的环境。
2、孩子成长的过程中,父母需在“恰当时机”做“恰当的事情”
2岁以下的孩子,主要培养他的“能力感”
父母可以通过游戏法给2岁以下的孩子不断地“赋能”。玩游戏的过程中,父母可以适当提高示弱次数和频率,尽量多让孩子体验“赢”的感受,增强孩子内心的力量感,这个阶段孩子内在力量和成人相比本就很弱,需要大人用行动来支持和鼓励。
2~6岁,开始让孩子在日常生活中偶尔感受下小挫折,这个阶段是培养孩子规则意识和自信心很关键的时期。这种小挫折是顺应情境的适度挫折,而不是父母人为刻意制造的。
注意把握度,过犹不及,过度挫折打击孩子自信心,过度纵容不利于孩子边界感和规则意识的建立。
6岁以上的孩子,父母可以试着让孩子尝试去理解挫折的意义。这个阶段的孩子对抽象概念已经具备一定的理解能力,但父母仍不可大意,要恰当的引导。
9岁的小女孩多多,在外人看来,方方面面都算是“优秀”的孩子,但是多多内心深处对自己的评判却不是这样的。在一次需要团队合作的小活动中,每组4人接力完成一个任务。多多排在阻力第二位,由于多多的不自信和紧张,在多多那一环节耽误了时间,导致没有获得最后的胜利。
当老师宣布比赛结果时,多多情绪大变,开始失声痛哭起来,哭得特别伤心,把在场的老师和同学都吓到了。
多多为什么会有这么强烈的反应,恰恰是因为她内在有一个专属于她自己的“思维逻辑”,即只有我把事情做得好,才能证明我是“好的”,如果不能把事情做好,则说明我是“坏的”。在她潜意识思维逻辑中“事”既是“人”,“事的成败”既是“人的好坏”。
有一句话如是说“失败乃成功之母”,大多时候我们仅仅只是把它当作一句口号,有多少父母真正把它转化成现实的能量,引导孩子尝试从另一个视角重新审视失败和挫折,让孩子知道怎样从失败中吸取教训。
当孩子遇到失败和挫折的时候,父母可以与孩子一起探讨这次失败是为什么,从中获得宝贵经验,下次如何避免类似失误。只有做到这些,失败才能真的成为成功之母。
3、当孩子出现逆商不足的时候,根据孩子的反应,给予恰当的引导
幼儿教育不同于成人的理性教育,对待幼儿,父母应该基于情感的理性引导。当孩子要求不能满足时,当孩子在伙伴面前没有优势时,让孩子遇到难以解决的问题时,他们会产生不同的反应,这时是引导孩子控制、转化负面情绪,提高个人逆商的好时机。
情绪激动型
如果孩子面对失望的反应是放声痛哭,或是倒地耍赖,情绪反应非常强烈,那么父母首先要让他知道什么是可以改变的,什么是不能改变的。其次,让他知道任何无理取闹都无法都无法带来他想要的东西。但要提醒的是,面对孩子的激动情绪,父母可不要激动起来,来个硬碰硬,对孩子施加压力。
父母可以告诉孩子你能理解他的失望,并告诉他你很爱他,所以希望可以帮忙他一起讨论解决问题的有效办法。或是转移孩子注意力,把孩子注意力引到他喜欢和擅长的事情上来,如果孩子在自己擅长的事情中得到乐趣,他就能明白自己能掌控一些事情,而另外一些事情却不可以。长期做这样的训练,可以使孩子的思考模式很快从失望转变为“可以做其它事情也能快乐”的想法上来。
独自生气抑郁型
面对失望大哭大闹的孩子,至少他发泄了自己的不快乐情绪,可是如果遇到一个生闷气的孩子,那要父母更加留心观察和引导了,因为憋气太久了,容易使人抑郁。
父母可以陪在孩子身边安静地问他:“你有什么想法吗?”引导孩子把心中所想说出来,通过了解孩子内心所想,然后进一步引导孩子如何从坏情绪中解脱出来。
当孩子没有任何想法的时候,可以给他一个选择的建议,父母需花心思耐心引导孩子甩掉坏情绪。让孩子给自己搭把手呀,建议孩子换个时间在继续呀等等。
转而忘记型
这类孩子不会把令人失望的事情看得很重要,但是父母仍然需要让他明白可以从失望中得到什么教训,免得孩子变成一个不知道轻重,对任何事情都不上心的人。
不管是哪一种类型的孩子,有一点是非常重要的,就是作为父母,要与孩子建立良好的关系,即建立“联结”。孩子需要不断的关爱和照顾,当孩子饿了、累了、孤单、伤心了,他需要照顾和安慰,就好像他的能量杯空了,需要补充爱的能量一样。而父母就是那个大大的能量源。孩子每次探险都从能量池出发,探险结束后又回到能量池歇息,重新准备能量。
父母除了通过食物给孩子能量,还可以多多拥抱孩子,与孩子一起玩耍和交流谈心、安慰孩子受伤难过的心情,这些都可以起到让孩子“补充能量”的作用。
换句话说,就是父母的爱,一次次把孩子的杯子装满。
爱无限量,养有规则。父母需要用爱先蓄满孩子的空杯,然后在孩子遇到挫折和打击时,恰当引导,让孩子从挫折中获得经验和教训,只有这样孩子才能真正吸取力量,面对挫折,勇敢前行。
俞敏洪说,在挫折和逆势中,那些敢于选择、敢于突破的人,往往才是收获最多的人。他们不一定处处都赢,但成败之间,一生致赢的特质已经形成。
伟大的成功可能是经历了100次挫折之后才得来不易的,当面对失败挫折的时候,只有迅速调整自己的心态和情绪,尽快从坏情绪中走出来,才是真正地赢在起跑线。