09
笑笑君：莫非这就是失传已久的如来神掌？
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笑笑君：明明是三个人的电影，我却始终不能有姓名
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笑笑君：这难道是哪个手艺高超的大妈的作品？
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笑笑君：估计密集恐惧症的人要挺不住了
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笑笑君：所以从此只能上下移动了？
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笑笑君：杀马特鼻祖就是你吧，眼睛能看见？
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笑笑君：这就是真实的我本怂啊
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笑笑君：知识点来了盆友们，化学必考题！
01
笑笑君：可以说很real了
1
同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
2
早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
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女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
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怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
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暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
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我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
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今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
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今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，＂张教员，你家公子高考成绩怎么样啊？＂，＂TMD，总分没老子血压高！＂直接把我憋到内伤！....
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我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”
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