自从有了孩子之后,每次和朋友的聚会话题总是离不开孩子,喜怒哀乐各种情绪大概十有八九都是围着孩子转的。那天和闺蜜到咖啡厅喝下午茶,茶还没端上来她的苦水就先吐出来了。原来是她家贝贝那天在学校偷偷将没吃完的营养午餐倒掉,被老师发现。老师说了、她也说了,没想到贝贝非但没有认错忏悔,连续一周都想尽各种办法避开老师耳目倒掉剩饭剩菜,说到嘴角都是泡贝贝依然我行我素,浪费是一回事,孩子吃不饱那是更大的事。
为什么越管他他越不听话?
我静静地听着,等茶上来了先倒一杯给她,喝了口茶她缓了下来,我跟她说:"你很关心你们家贝贝在学校的状况,而且跟老师的联络很密切,这样很好。"她点点头:"就是,自家的宝贝,不关心她关心谁。"我笑了一下继续说:"你想,如果我刚这句话是说,你这样不行,这么不给孩子面子,她怎么听得进你说的话,你会感觉如何?"闺蜜愣了一下。孩子的心里到底在想些什么?孩子的脑袋构造到底是什么呢?明明这状况说了很多遍但事故依然会发生;明明这件道题讲了很多遍但就是会粗心;为什么很多道理孩子明明知道却是犯错不断呢?这真的很让人发愁啊!其实,很多时候孩子听不进去,不是她不愿意听,而是我们在与孩子沟通的时候出了差错。
差错一反复唠叨导致孩子自动屏蔽
强强每次吃饭前总是要妈妈三催四请才慢吞吞的离开电脑坐到餐桌前,边吃饭呢又边盯着电视上的动画片,一顿饭吃下来两个小时跑不掉。有一次我忍不住问强强,为什么妈妈念你念的那么烦,你不赶紧到餐桌前、赶紧吃完饭再继续玩呢?他说:"我坐到餐桌前,他还是会把想念的念完,那不如我玩完正在挑战的关卡啊,反正玩不玩她都是要念那么大一串,念的我都会背了,我念给你听,我妈她会先说...再说..."很多时候我们以为我们单纯在教孩子该怎么做,但我们的言语之中其实混杂了许多自己的情绪,甚至同时夹杂了不同的几件事情。孩子对负面的情绪下意识的反弹,也对过多的指令感到困惑,于是就导致什么内容都没有在孩子大脑中逗留的结果。其实不只是孩子,就连我们,在受到批评时也会不自觉地采取防卫的姿态。所以如何温和而坚定地让孩子知道规则,而不沦于批评和情绪抒发是非常重要的。此外,很多时候我们会反复的强调希望孩子听进去的内容,许多人认为这样重复是在强调,能够达到让孩子记住的目的,可是很多时候孩子并没有真的因为我们说的次数多、强调的次数多而达到我们的期望。在这样的情况下许多家长采取继续说的方式来应对,最后引起孩子的反感,传递给孩子的情绪就只剩下"哎呀!好烦!",没有提高对事情的重视度。那到底该如何是好?在决定怎么做之前,换位思考一下,代入孩子的感受,如果听到这样话的人是你,你会产生什么样的心理感受?又会如何应对?想一想就知道应该怎么做,一点也不难。
差错二不了解实际情况话就先脱口而出
那天去阿娇家共进晚餐,阿娇看见她女儿两手脏兮兮的劈头就说:"我跟你说过几次,吃饭之前要把手洗干净,你这样很容易吃进很多细菌然后你就会肚子痛知道吗!每次都跟你说…"她女儿怯怯的去洗手,眼里装满了委曲,我悄悄地跟了过去,在洗手台边问她:"怎么啦?"他和我说:"我刚刚其实洗过一次手了,然后我看到有菜掉在地上了,我就把它捡去厨余桶,还没来得及再洗一次手。"很多时候我们总误以为眼见为凭,或太习以为常觉得孩子一定就是怎么样,却忽视了事件发生的前提,以及每件事情的独立性,劈头就说而没有事先了解,往往导致亲子间的误会,甚至引发冲突。有时孩子其实把教导记在心中,但却因为突发的事件而没有做到,这时我们更应该做的是话出口前停三个呼吸,以平缓的口气问问孩子原因。从情绪中脱离,这时孩子听进道理、明白对错的几率会高很多。
爱他更要给他成长的空间
许多时候我们以过往的经验教导孩子,希望孩子避开成长路上的坑坑洞洞,然而这样对孩子的成长来说,不一定是最好的方式,甚至会造成亲子关系的紧张。爱孩子就更该让他以自己的方式成长,不仅是口头上的,更是心理上的,许多父母一边说要放手让孩子去做,但同时又不停的下指导棋,该怎么做、不该怎么做,各式否定的词语在无形中带给孩子打击,像是"这个不行"、"那个不要"。在一遍又一遍的否定中,孩子的自信心逐渐下降,但自尊心却渐渐上升,开始觉得自己的所作所为都会以失败告终,但又无法接受赤裸的批评,变得无所适从。与其说各种的道理给孩子听,不如温和且坚定的伴其左右,让他敢于尝试,在错误中学习,也在过程中培养出思维能力,做不好没关系,但要明白没做好的原因,在错误中汲取教训,为下一段路程准备。远离帮孩子做选择的想法,和他一起学会为自己的人生负责,温和并坚定的告诉他我们对于他这么做的想法、观感以及预见的后果,至于如何选择,最后的结果如何,只要努力过,只要他自己满意,父母就能接受。
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