《小懒虫的故事》 042
我有些不好意思的坐过去了。
道了声了谢谢，大概是脸色太过苍白，让座的女的看了看我说“姑娘，是不是病了”
勉强挤出点笑容：没大碍，谢谢你。
说完，身心疲惫的卷缩在座椅上，头重的像是有石头压着我，感觉像缺氧般，呼吸困难。
然后就沉沉的睡了一下，我以为睡了很久，也不过几分钟而已。
车上有一对小情侣，女孩带着口罩，男孩说：等你牙齿好了，我天天陪你练声。别难过，肯定会好起来的。
我的脑子里也浮现出我们在一起的那些值得记忆的画面，你曾经拥抱我，要永远在一起的声音，混着车声和人声..
让我惶惶惑惑...
我掏出手机有那么一刻是想确认你有没有给我打过电话，联系我了，毕竟我们曾经也这般美好过。
但是没有...
那所有最初的美好，现在却全都歪曲了长相，我才知道我对你的感情已经超出了我的负荷。
比气你那些伤人的话，更让我难以承受的是，你舍弃我的决绝。
公交车走走停停，有人拖着疲惫的步伐急匆匆的上车，有人下车一脸沉静急匆匆的下车，每个人都有去向.
反衬的自己无助无靠的异乡人，在完全与自己无关的城市里漂流着，没有归处...
公交到了终点站的时候，司机说：姑娘到站了，你该下车了，我的脑子才回过神来。
才发现天色很暗，这个地方我不熟悉。
问了司机我坐几路公交回去，才发现这个终点站已经没有回去的末班车了。
司机说；你到前面的车站，十点多有11路公交可以回去。
看了下时间跑到站台来不及，然后打了个出租车。
到了车站，我急急忙忙的付钱拖着行李下了车。
跑到站台，还好，有回去的公交。
站台上等车的人已经不多，赶公交的人都面无表情。
我冷的瑟瑟发抖。
公交车来了，我投币上车时，发现钱包不见了，怎么不见的我不知道想不起来，不知道是刚刚跑着丢了，还是在出租车上找钱没放好丢了。
眼看着公交就来了，我翻遍了身上大大小小的口袋和包包，连一毛钱也没有。
我左右看了看想找个面善的人借两块钱，但真的没有勇气开口，犹豫了几分钟还是硬着头皮找了个二十多岁的姑娘，我说：可以帮我投两块钱的公交费吗？我钱包丢了。
姑娘面无表情的：退后两步，没有回应我。
人在最丧的时候，感觉全世界都在和我作对。
怎么就这么倒霉，连一个座位和两块钱都没有人肯施舍我。人性怎么这么淡薄..
我靠在站台上，眼泪满溢，街灯七彩朦胧，我都能听见自己心碎的声音。
擦着眼泪时，公交车来了，我觉得我所有的运气都行不通，那就和命运较量吧。我撕了一些纸巾揉成团跟在别人后面，假装是钱，投进去了，我想如果被司机看出来，那就这样吧，我不回去了。
索性没有被司机看穿，还算命运没有那么决绝的对我。
坐在公交车上我在想啊，离开他真的让我步步维艰吗？我最不愿意提的钱，离开他却给我带来了枷锁，一次次让我对钱的欲望加深。
我给老妖发了短信，到我下公交的时候也没有回复我，我理解的，那个时候接近零点了，肯定睡着了。
但是我没有钱能去哪里啊。
拉着行李在街头惶惶行走，夜的大马路反映着寂寞安静的路灯，一盏一盏，好像我的心一般沉默，无语。
还是...终于...给老妖打了电话，没有接...
奇怪吧..我不仅怀疑，命运又一次向我发出了挑战，我固执的想，离开他，命运要绝我之路，我偏不信。我就信命...
我拖着行李又去了那家旅馆，走进去，老板娘已经在电脑上打纸牌游戏了。
我站在她面前，老板娘先开口说：来了，凌晨房有的。
我看着她平静的说：老板娘，我那108块钱也付不起了，因为我把钱包弄丢了，也不知道在哪里丢的，刚才在公交站我一分钱也没有，我找人借两块钱没有人肯借我。
差点回不来，我拿纸巾充当钱混到公交车上来的，我失恋了，也没有朋友能收留我，你要信的过我,让我在你这里坐一晚上吧。
我喋喋不休的说完，老板娘听着..看着我...半天反应过来从凳子上站起来招呼我说：姑娘，不说了，就冲你这一番话，我信，今晚我给你开一间。
我哇下子就哭出声来了...这是整晚上我第一次失声哭。
老板娘走到我身边拍着我的背说：别哭了啊，到楼上洗个澡，休息下吧，我看你挺累了。
我哭的一抽一抽的，老板娘又说：不哭了，姑娘，你这样看着怪心疼的。
老板娘也是那种直爽的人，她说：你让我想起曾经我也有过这样的经历，惨兮兮的。我和前夫离婚的那个晚上我也像你这样无助,没家可去，离婚后拿到的钱开的这个旅馆。
我哭了一会，平静了下，看着老板娘说：谢谢你，让我在绝望时感觉到了温暖，不是像垃圾一样被丢弃的，还能有一丝希望。
她说：这感同身受，不说了，不说了...
我点点头，满是感激的说：明天我把房钱给你。
老板娘摆摆手说：钥匙，208号，快上楼休息吧。
走到楼梯口我又折回来了。
老板娘看着我问；怎么了？
那个时候的我顾忌不了难堪了，我说：能给我一片卫生巾吗。
老板娘上楼拿了两片给我。
夜深了，我在外面拖着行李箱待了一晚上，没有吃晚饭，裤子都粘在屁股上了，身体一直在流血，我都忘记了。
放下东西，我打开水龙头只想洗个澡沉沉的睡一觉，当我站在花洒下，水珠混着血一起流的时候，眼泪也一起流，我把水放的很热，皮肤都烫红了，想把整个身体都热起来，然后往身上泼水，抱着没有你的爱时连自己也不爱的身体与心。
洗了很久，花洒的水流进我的眼睛里，刺的生疼，我拍着脸告诫自己，要勇敢的面对属于自己的生活，要学会在爱情里退后，退后...
然后一下子又冒出他曾经和我一起唱周杰伦的“退后”
想到这里又开始气愤了。
然后再警告自己，用疼痛学来的教训，该放手吧，让他飞出自己的世界吧。
直到我感觉浑身发热，脸涨的发红，闷的有点喘不过气来的时候，我才从浴室出来。
回到床上我只渴望闭上眼睛，让心沉睡，暂时忘记对他的爱与痛。
真的累了，但无法入眠，直到清晨的阳光照进来，我才疲惫的睡去...
早上我是被电话吵醒的...
我迷糊的从睡梦中挣扎的起来，来电显示是老妖。
从昨晚我们共同租住的房子里出来后，他一直都未曾来过一个电话。
四年了，陪伴彼此第四个年头，到头来，我狼狈的像条被弃之的狗，连被他寻找都不配有。
我捶胸顿足深陷在情爱里，付出的这些年，到底算什么？
我不甘心，所有的第一次都给了他，所有对爱情的美好也是因为他，但...这些年付出的感情到最后只剩伤痛。
每一次我需要他的时候他都不在我身边，而我所有的伤痛都是他带给我的。
我怜怜自哀的走不出来，想不通，又很愤怒。
恨找不到出口... 爱也没有再爱下去的理由...
我收拾好自己，站在宾馆的大厅里等她，老妖很快到了宾馆，给我付了房钱。
我说了声：谢谢...
她脸一沉..
我们站在路口等出租的时候，我就感觉格外的冷，有微风，身体佝着不想站直，打着寒战，但要命的是我感觉胸开始一阵一阵的刺痛，像针刺一样的。
她胳膊揽着我说：今天有风，说着就把外套脱下给我披上替我扯扯紧，说：怎么穿这么少，帽子也不带。
我说：你别说了，再这么煽情我要哭了。
她搂着我说：那你哭呗，哭过之后就把他忘了吧，你这样伤害自己不值得....
我沉默着不说话。
老妖说：带你到医院去看看吧。
我烦闷的很，然后拒绝了：不去医院了，没大碍，就是心情差太累了，休息几天就好了。
这也是我最愚昧的决定，没有去复查，因为昨晚出来的匆匆连药也没有再吃，没有了爱情，连自己都不爱惜了。
老妖没再劝我，那天把我送到学校宿舍，给我买了药，她晚上就回去了。
四个人的宿舍里，只剩我和懒懒了。懒懒依旧很用心的备考研。
晚上躺在床上，我怎么都睡不着，伤痛再次袭击我。
无数的问句与不争气的泪水，伴随着对自己的质疑交叠煎熬，一直到泪水累伤自己的心。
熄了灯的宿舍，只有我悉悉索索的擦眼泪和鼻涕的声音，静悄悄的...
黑暗里懒懒说：虫子，你睡着了吗？
我压着声音..嗯.
她说：马上就毕业了，你有什么打算吗？
这句话说完，一下子把我问住了，我有什么打算呢，赚钱！
然后我反问她：你呢？
她说：考研，再考公务员，再谈场恋爱。
我说：真好，加油！
过了一会懒懒说：虫子，我也认识了一个男孩子，他是数学老师。他想和我交往，不过，我拒绝了。
我说：是不是他已婚啊？
她说：没有，他没有结婚。
我有些不解的问：那是不喜欢他吗？
她说：喜欢，但是现在不想开始。
我问：为什么？
她说：也没什么吧，就想让自己优秀些，也想让我妈以后少吃点苦，我考大学的时候全家人都不同意，我爸他们想让我的两个双胞胎弟弟考，只有我妈支持我考。
现在努力奋斗一方面想改善自己的生活质量，另一方面也想让我妈徒劳半生，数起生活琐碎时，因为她坚持支持的我，也能带着骄傲和笑意。
我默默的听着，半响说：懒懒，你是最有目标的人，我都迷茫了。
她说：虫子，我知道你失恋了，我也没有恋爱经验不知道怎么安慰你，但我觉得吧，你可以把重心转移下，比如找个喜欢的工作，让自己快乐起来。
我停顿了下说：你知道的，我和他在一起了整个大学时期，全部的经历都用来爱他了，没有他我都不知道怎么继续走了。
懒懒说：我没有谈过恋爱，不懂这个...
又过了一会，懒懒说：虫子，我觉得，当你不知道方向的时候，一定要记得来时的路。回去也好，再也不想回去更好。
深夜里，躺在咯吱咯吱的上下铺上，我反复揣摩着这句话。
原来最不起眼的懒懒，却在我最无助最没有方向的时候给我上了一课。
过了几天我却意外收到了消息。
下一章 043
