昨天一场大雨，今天早上起来天都是阴的，温度骤降十来度。
看着阴沉的天，想着北欧人民据说虽然幸福，但是因为天气也容易抑郁。又想到以色列人民，为着一块沙漠不毛之地，打来打去。看到朋友五月份去以色列旅游的照片，她在那里着实晒得不轻。
虽然犹太人非常神奇，但那块地方实在不怎么样；虽然那块地方不怎么样，但那些人真是神奇。两句话翻来覆去的说，意味也是不同。我还是很敬仰以色列文化的。
虽然上午阴沉了半天，但是下午阳光又出来了，把树叶照成亮绿色。草地上，阳光洒过，又觉得美好极了。
想着，天气真是跟人的心情有很大的关系。看着朋友圈海岛度假的，是更容易开心一点。
我最近觉得自己的心情起伏平滑了一些。以往开心的时候，就把不开心的事都忘了，直到不开心的时候，才记起来。最近，就没有忘却的时候，但是不开心的强度，就低了不少。
自五月以来，像是一场连绵不断的暴风雨，一会儿愤怒、一会儿抑郁，到现在也没有平息。
上一次飓风，是四年前，关于母爱缺失的顿悟；这一次关于父爱缺失的顿悟，不知道风暴会延续多久。
好在心理学当中，这是主要的两次分离，等这一程结束，大概就不会再有这么猛烈的了吧。
想起Pete Walker说的，愤怒和哀悼，是自然的治愈的过程，我才能多一点自我安慰。想来，我对自己这么漫长的反应时间，也是充满责备的。原来，我也是为自己不开心而羞愧的。
想来我们社会文化中的思维定式，真是非常神奇。我们普遍不能接受他人的痛苦、也不能接受自己的痛苦。痛苦，是一种需要消灭的东西。
没有人愿意看到你痛苦，大家只希望你快快乐乐的，大家只接受快快乐乐的你。我们自己也不接受自己的痛苦。
只是人类意志是太渺小的存在了，没办法消灭自然存在的东西-比如说是痛苦。
人类意志因为我们的自恋，还会增加我们所抗拒的东西：因为不接受自己痛苦，反而增加了自己的痛苦。
自爱是我们一生的功课，即使在漫长的抑郁中，也依然要支持自己。我把这持续的愤怒与抑郁交替的部分，看成一种排毒的过程。
Elan Golomb提到过哀悼。我想这几个月来夹杂在愤怒间的持久的抑郁，可能是我在为自己渴求而又不曾拥有的东西而哀悼。
我想，我们是有一种快乐崇拜的东西在，大家只接受自己快乐，而在自己不快乐的时候就开始自我攻击。
我想，我也还在爱自己的路上挣扎，需要借助理性、反思、自我鼓励，才能拥抱自己、走过这一段艰难曲折的成长之路。
我得找到果实，才能证明自己是在攀登，而不是在下沉。好在，真是有很多果实。
虽然，需要证明这事本身，说明我的修为不够。但是，未知的路总是需要观察和探索，勇往直前的要么是鲁莽、要么是自恋、要么是抄袭前人。
老子说，“豫兮，若冬涉川；犹兮，若畏四邻。”探索之路，就是在迷雾中前行。
他还说：“重为轻根，静为躁君。是以君子终日行不离辎重。”“轻则失根，躁则失君。”
想到美帝人民在教堂里、或者在日常的宗教生活里，都讨论着沉重的主题。
而我们的文化中，其实总是期待大家灭绝痛苦的。当然， 灭绝的主要是个人痛苦。看看新闻联播，就觉得我们的生活实在太美好了。
我们的文化对个人生活的态度就是必须快乐，不接受质疑，不接受痛苦，必须每个人都得快乐、都得感恩。得活的比非洲难民还惨、饱受满清十大酷刑、妻离子散、穷困潦倒、恶疾缠身、流落街头、生活不能自理，才有资格痛苦。
渐渐的，我们连坦然自在的痛苦的资格都没有了，只能虚浮的快乐着。我意识到我得给自己找理由，才能痛苦。我得对人反复解释，才能痛苦。
在这件事情里，痛苦本身就是一份痛苦；为自己痛苦而羞愧又是一份痛苦；抵挡他人的否定和攻击，造成了第三份痛苦；而担心痛苦会永远持续下去的恐惧，是第四份痛苦。
这时代，爽快的痛苦一下这事儿都这么难。所以痛苦很难，我们往往压抑痛苦，直压抑到扭曲后再爆发。
这种压抑-爆发模式不仅在个人身上循环，也在社会领域循环。
所以，我想，我得让自己痛痛快快的、随心所欲的痛苦着。
这是被动痛苦和主动痛苦之间的区别。可能也有建设性痛苦和破坏性痛苦之间的区别。
我想，主动的均匀的释放，这是建设性的痛苦；压抑之后，被动爆发式的释放，这是破坏式的痛苦。
如果我温柔的接受自己这个过程，它并没有那么艰难，而且硕果累累。如果我抗拒这个过程，它就真的无比艰难、阻滞在那里。
我们自幼形成的人格结构，构成了我们防御体系的基础。在修正它的过程中，就像化学反应一样，自然需要释放能量。
如果我们抗拒这个过程，就会阻碍它的重整；而如果让它随着时间自然反应，这种能量随着重整的结束，自然就会减弱消失。
其实不仅深度重整是这样，日常的重整也同样如此。比如我们遇到困难的时候，承认困难是解决困难最好的方式，而否认困难则导致更多的问题。
最近发现自己的变化。
一个是有时能自然的防卫了，不愤怒不着急，只是自然而流畅的防卫。自己不愤怒，也不激起对方的愤怒。想来这可能就是防卫的理想境界。甚至没有第一时间意识到自己在防卫。可能那些没有创伤的人就是这么操作的。
另一个是，识别出更多的自己，理性有时候可以跟上感性，能识别自己的闪回，及时把自己拉回来。
会确认自己闪回中的痛苦，虽然也责备自己的痛苦，但接受自己的成分变多。也会给自己时间，在冷静中作出自己真正想要的决定。
虽然还是有纠结，但这成分也许会变少。希望自己能更多的爱自己，也许就能更愉快的为自己做选择而不自我攻击。
一个是，识别出更多的伤痛。愤怒和哀伤也随之持续释放。最近遇到两个事，都是对方的错，我却处于恐惧中。
比如说超市结账的时候，发现牛奶瓶子漏了。我充满恐惧告诉收银员，生怕超市的人说是我弄破的，但结果人家跑去拿了瓶好的牛奶给我。
那一瞬间，我发现自己的悲哀，原来我从小在家被冤枉的太多。出了什么事，总得我来证明自己不是坏人，如果拿不出证据，就是我的错。所以，我总是瑟瑟发抖，即使不是我的错。
这一点，我甚至不能分辨是来自我家庭，还是来自于我们的文化。仿佛都有。
同样的事情是图书馆收了我的钱，系统却没记录，我抖抖索索去要钱，生怕人家说我没收据不认。好在他们只是问了下日期，并没有说什么就消除了记录。
我想，这是我从小为父母的错背锅，导致的痛苦和恐惧。即使是他人的错误，主张自己的权利对我来说也太艰难，我也因此有很多愤怒和恐惧。
我的意识，现在可以观察到很多东西，让我认识到自己的悲哀，也释放自己无视已久的痛苦。
老子说，明道若昧，进道若退。这真是一条漫长而艰苦的道路。
自然的美、友情的温暖、先行者的书籍、还有时间，在陪伴着我，一步步的往前走。
