网络的力量太可怕了！这两天我被骂惨了！
都说在这个平台要写一些具有争议性的话题，这样才有流量。前天看到一个悟空问答：儿女都是一样的养，为什么两人结婚，非要男方拿彩礼？
一时兴起，写了这一篇。其实，在写之前，我就已经想到了后果。但为了小试牛刀，最终我还是鼓起勇气写了这个问题。
果然，评论区热闹非凡，骂声一片！我亦被这些丈人丈母娘们喷得体无完肤！但我一点儿也不介意！只要你们高兴就好！
然而，通过这件事，我有了几个深切的体会：
一、丈母娘果然威力无穷。
以前只听说丈母娘厉害，丈母娘不仅推动了房地产行业的蓬勃发展，还让彩礼钱水涨船高直至“天价彩礼”！今天果然见识到了丈母娘的英勇神武，丈母娘不仅能让房价、彩礼上涨，丈母娘的骂功那也是堪称一绝，令人生畏啊！
二、婆婆真是弱势群体。
平常网上多见媳妇攻击婆婆，做婆婆的却鲜少发声。不知是婆婆们忙于做“免费保姆”呢？还是压根不敢出声？
总之，现在网上舆论一边倒：天下的婆婆一般黑！天下的媳妇一样好！
这可能吗？即使不长脑子，单用脚后跟也能想到的吧？难道世间真没有好婆婆与恶媳妇？
三、做人的“双标”。
收了彩礼嫁了女儿后，依然要求女儿女婿赡养自己，为女方父母养老送终！
但一旦提及男方入赘到女方家后，却公然要求：以后不准给男方父母养老！
其实按这样的逻辑思维，那男方出了彩礼娶了媳妇后，也大可不必再赡养女方父母了。这样可好？
四、人性的善变。
狮子大开口要彩礼时，就会口口声声的讲“传统”。这一刻，女孩儿似乎就成了典型的贤妻良母，上要侍奉公婆，下要生儿育女，既要上班挣钱，又要洗衣做饭。果然贤惠无比！
可彩礼到手，嫁到婆家之后呢？女孩儿的贤良淑德到哪里去了？对得起婆家的彩礼吗？
五、自以为是的人太多了。
那些键盘侠们一致认为我是做婆婆的，所以便肆无忌惮地攻击我，可惜我不是！！！
我只是一个不能容忍这些社会乱象的人而已！
写在最后：
其实，把彩礼作为婚姻仪式感的一部分，原本无可厚非。但如果把彩礼数额认定为对方对自己重视程度的象征，或以此作为敛财的方式，那真的就本末倒置了。
婚姻是建立在感情基础上的，别让彩礼变成婚姻之路上的“拦路虎”。彩礼从来只是数字，它并不能成为婚姻的保障。俩人心意相通，携手白头才是最重要的。
快点买房，一群沙雕，真想有个法律，不买犯法！22岁大学毕业起必须刚需背贷，35岁必须改善背贷！不买犯法！不买房你赚钱干什么？存着钱不毛吗？买的起就买CBD龙奥千佛山旅游路，中产就买盛福汉峪神武球磨，刚需就买华山唐冶西客站雪山张马屯，没钱的也要买老城区经五路南上山老破小，孩子得上学！快买都去买，啥？不买没钱？卖掉老房子抓紧上车背贷吧[加油][加油][加油][加油]
草原帝国的更迭看济南高端改善盘的凋零
翻看中国古代史，大量的历史是农耕文明与游牧民族的对抗，草原的主人换了一茬又一茬，从先秦的各种戎狄，东胡，真正统一草原的匈奴，后来的鲜卑，柔然，突厥，铁勒，回纥等等，每当想起这些 草原帝国，就想起初中那篇内蒙访古。
每个草原帝国分崩离析的夹缝期，都是一个凋零期，这让虾米想起现在的今年楼市，东部环顾一圈，真正让人看得上眼的项目没有几个，都是过去考虑都不会考虑的位置，好位置没几个，能让我们过去的原因是，我们真的没有别的选择了，最近跟几十位350万，400万，500万预算群体讨论，真是很纠结，看了二手房不满意，再去看新房，户型，品质满意又纠结位置，纠结环境，好不容易说服自己接受位置了，突然又发现教育是历城区，400多万买历城区教育又一般，又返回头去看二手房，就像一个死循环，翻过来覆过去。
目前的现实是旅游路高新历下这一段，新房近乎于销售完毕，虾米目前的调研来看，济高云栖府，金象泰柏悦府三个月内基本能清盘，梧桐郡还有不到100套房源，海德堡还有200左右，后续没有也不可能有供地，汉峪片区的故事将要来到尾声，虽然一山之隔的港沟仁恒有大量储备地，但是教育，行政区的天然劣势，加上高速口，高铁，片区规划缺乏吸引力，这些硬伤也没有想象空间。
CBD片区，目前华润悦府可售不超过20套，九庐，复星加起来不超过400套的储量，山海大象一栋楼，深蓝广场不对外，CBD片区高端改善层面至多可以坚持半年时间，CBD无新盘也是大概率事件，进入存量房阶段。
软件园附近，龙湖仁恒已经售罄，企业家公馆也是没多少货，颖秀华府还可以撑半年，唯一的希望救市中建吉美乐地块。
草原帝国的崩盘，各种部落彷徨不知所措，经过一段时间又会集聚向新的强者，汉峪，软件园，CBD，龙洞四大核心区域无房，但是每年的购房群体却是很多很多，一部人选择二手房，难舍位置，但是更多的人依然想买新房，价格杠杆仿佛无形的大手，把大家推向了盛福片区，长岭山片区，甚至旅游路港沟 神武彩石区域，很多人嘴里都是碎碎念着，金茂万科龙湖仁恒绿城怎么就不拿个好位置的地呢，谁不想拿好位置，本地化不如土著开发商，又不想当冤种高价拿地，只能选这种地。
仔细 品味，一些开发商的济南本地化，都要仰仗一些本地乡贤，比如融创靠建邦，历城控股，绿城抱济高大腿，金茂靠银丰，鲁商，长安，小龙人讨中垠，石化，仁恒乞活浪潮，铁投，远洋求浪潮，太多太多类似的事了，一句话本地化要找大哥，不想求人只能砸钱。
虾米对未来一年的市场预判是，盛福片区将成为购房群体涌向的区域，片区全是优质开发商，央企，在会出现转机，在会被大众所接受，长岭山区域销量也会大幅攀升，银丰其实手里也没多少地了，奥体铂悦府翻身把歌唱，璟悦府继续自己的三年销售计划。
而对于旅游路有执念的群体 则会翻过阿巴拉契亚山脉山脉，不不 莲花山，一路向东，去港沟，去神武，去彩石，可是他们会成为下一个龙洞，下一个汉峪吗，可能只是一个迷梦，政治中心，金融中心的历史车轮是不可复制的，就像东晋一样搞个侨郡，以解思想之苦吧。
山外青山楼外楼，西湖歌舞几时休？暖风熏得游人醉，直把杭州作汴州。
而在刚需段位，年销售几千套的文旅城区域，由于融创众所周知的原因，已经不再开发新地块，全力保交付，一个几千套销售额的帝国，这个重担转向了雪万帝国，外加带着春来晓园小王国，承接向东购房需求，年消化3000套 以上毫无问题。
而另一个年销售几千套的刚需帝国，中海华山，手里只有中高端盘了，天赋嶺，臻园府，阅麓山，除了一个云宸算是刚需盘之外，这个角色谁来填补，过去买不起房子，朋友都会说要不实在不行 我去华山，去华山找个一万一二的房子，现在你再看华山的总价，保证能吓你一跳，这个角色谁来填补呢，去年补货张马的蔚蓝之城王国，领着春风心语，大华荟，银丰，瑞马一众小弟组成神圣张马帝国，哈哈。
对于特刚需，未来的希望区域只有一个 ，就是济钢区域，可惜开发商没有信心，也可能是捆绑商业成本过高吧。
兴也勃焉亡也忽焉，时间过得太快了，恍惚间穿越回刚毕业的08年时，贤文，丁家庄，刘智远三大城中村，林家庄好像当时还有去租房的，汉峪还很荒凉，工业北春天站在路边等车一脸土，唐冶雪山在哪完全不知道，你说庄名可能更好定位，工业比以北不是厂就是庄，卖西瓜进城还能路过洪园，驴山这些地，看到路边打牌克的人，还能羡慕的说，人家这里真有钱，到处都是石材加工作坊，花园路向东过了七里河路边就能看到晒麦子的................
济南过去翻天覆地的变化，是建立在高新科技快速发展的大背景下，政治中心东移，金融中心，就业中心的转移，民营企业快速发展，如果把现在的写字楼比作庄稼地，刨地赚钱，住宅相当于我们的宿舍，窝棚吧，未来济南的膨胀速度还能这么快吗，城市扩展是无限的吗？
说几个梦幻新诛仙的趣事，不涉及对基本面的分析，纯以游戏角度来看：
1、这公司确实有点流年不利的感觉，本来这次是大概率能登顶免费榜第一的，但是上来就碰到腾讯今年的战略型作品（在新领域试图突破），乙女游戏《光与夜之恋》，这个真的顶不过。不过现在两个一个是总榜第5，一个是总榜第6，差不多了；
2、题外话说一句企鹅，这次的光与夜之恋，以及日本的白夜极光，随着过去几年疯狂的投团队，企鹅在新赛道的眼光和经验在快速提升，说一个对大家来说可能有点无语的信息：除了了几个上市公司和新秀，以后你玩的游戏，可能50%都会有腾讯的投资或者参股。——以后不是中国游戏界最黑暗的一天了，可能要黑暗一年又一年了；
3、一些研究员提到流水不高（畅销榜第10），一部分原因确实如大家所说的是回合制MMORPG是慢热的，梦幻西游、神武、问道，这个赛道上都是常青树。但是还有一部分原因是，它和原神一样，是跨平台多端同数据游戏；
4、我同时试了下PC端和IOS端，PC端的整体感受是明显好于IOS端的。所以这款游戏某种意义上，是对于一些网吧里PC端回合制MMORPG的降维打击。当然这个跑道确实是原神拓宽的，因为PC端的画面质量起码不能差；
5、说一个冷知识：PC端游戏营收排行中，英雄联盟是永远的第一，DNF、穿越火线、梦幻西游OL2、魔兽世界各自前5排排坐。是的，梦幻西游的PC端游，收入已经站稳全球前三了，这些用户的粘性是非常高的，甚至比魔兽玩家还高；
6、这还带来一个结果：这种PC、安卓、IOS多端游戏，流水变成了黑箱子，用IOS的数据倒推真正流水会有失真，因为PC端的所有利润都是研发商自己的，不需要分成；
7、所以，公司在PC端开了一个口子，如果你的充值金额达到一定门槛后，那么很多用iPhone的土豪非常诟病的一点：充648很麻烦这个问题，就会从PC端解决。——直接在PC端上放开大额充值（4位数以上）的入口；
8、以后这种多端平台游戏，在国内会越来越普及，因为可以慢慢把一些轻度PC玩家拉进来，这些PC玩家不是大家理解的上STEAM的那些玩家，而是把梦幻西游2 PC端的流水顶到全球前三的那些PC端玩家，他们的人均收入和游戏支出其实不比STEAM玩家低（委婉说法）。画面过得去，手机上也能玩，对他们来说，是一个体验上的飞跃提升；
9、这种多端融合、多屏体验的模式，本质上已经有云世界和元宇宙的雏形了，当然，厂家们的初衷不是那么伟大的奉献和实验，而是为了赚钱，但是结果上在往这个方向逼近；
10、包括猪场也是，围绕着梦幻西游这个IP，从PC端到网页版到手游到HTML5，全平台留存客户，阴阳师IP的多次开发也是一样的思路。大家都在做自己的元宇宙（游戏角度），因为不这么做，接下来几年，会是大厂短兵相接的年份，不留住用户就会被别人抢走。比如鸿图之下对抗率土之滨、梦诛对抗梦幻西游问道、光与夜之恋对抗恋与制作人，再说一句，幻塔其实不是对标原神，而是对标梦幻之星；
11、很难得，中国厂商这一次站在了全球同行的前面。
为什么别人买房那么轻松？
今天中午和同事吃饭，得知他买了神武金茂府198平的房子，总价400万，第二套房。第一套100平，买这套198的卖了个60的小的。
前段时间另外一个同事也在看房，她看的是玖玺城旁边这个金茂府，看中了160来平那个，520万，她自己现在住的140来平，在西边中海环宇城，离上班地方有点远，但是她觉得如果再买个一百四五的就没啥意思了，所以想买个大的。
第三个同事前段时间已经入住买了两年的银丰玖玺城，160多平，她第一套120平。她说有天晚上一个朋友去她家玩，觉得他们小区环境不错，硬件够硬，第二天就去买了个235平的，据说是最大户型。
额，我只能说，大家都好有钱啊。四百万加的房子都能买的起，而且一般都是第二套，第一套也不卖。感觉我们收入也不低啊，咋攒不下这么多钱？
1、最近身边有几个朋友感冒了，很长时间没有出来一起玩了，我发出感叹说：“每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。”
2、老丈人是个微雕的艺术家，我辞职后跟他学了这个手艺。学成以后，我就在公园摆摊赚钱。一个小学生问我：大叔，你微雕的龙多少钱一个？我：微雕龙200元一个。学生：虽然我喜欢你的微雕作品，但是价格太贵了啊。我：你买个微雕猴子吧，才20元。学生：为什么龙比猴贵呀？是不是龙是天子象征？我：不是，是因为雕龙比雕猴更复杂。学生：哦，你帮我钓个地龙蚯蚓吧，这个不复杂吧？
3、我还在单身的时候，有次和发小一起坐公交外出，看到站在我前面不远的地方有个美女是我喜欢的类型。于是我对发小说我：前面有个美女是我喜欢的类型可惜她都不看我一眼发小：我去跟她说！发小凑到美女面前不知道说了什么，那美女时不时的害怕的看我一眼。下车后我问发小：你和她说的什么？说我喜欢他?发小：没有啊，我就跟她说你是小偷让她小心你。
4、今天下午，方丈下山跟富婆一起去万达逛街，刚出门就有人给方丈发了张传单。方丈把传单揉成了一团，走了好一会终于看到个垃圾桶。方丈急忙跑了过去想扔掉，没想到富婆突然拉住了我，说：“大师，那个不能吃了，别捡。”方丈一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜！！
5、听到别人的评价，我回家问女朋友:“你说我是不是太霸道了？”女朋友:“有钱的帅总裁叫霸道，你这种又穷又丑的叫装b”我是男的！
6、今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？
7、我有个哥们是一根筋，只要是他认定的事情一定要去完成。今天哥们在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶！本来打算喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了。掉头回来，瓶子已经被网管收走了很不甘心，喊来网管。网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧。这货愣是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖。都是再来一瓶……服了
8、小芳：老同学，你现在是在哪里工作啊？小美：我现在干的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数。小芳：什么工作啊？小美：幼儿园老师！
9、公公得了脑瘤，临死前把婆婆叫到身边，说：“老婆，我死了之后你一定要把我埋在极阴之地，就是电视里面会变成僵尸的那种地方！”婆婆疑惑地问：“为什么？”公公：“你忘了我还有两颗金牙吗！”婆婆：“这和埋哪里有什么关系，如果你舍不得，我马上帮你拔下来！”公公：“现在不行，一定要等我变成僵尸再吧！变成僵尸了，那两颗牙可要长长好几倍呢！”
10、老爸：我把你养到这么大，谁知道你竟然成了个妻管严！我正要反驳，老妈吼道：老范，过来洗碗！老爸马上就去了！
11、去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打开一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不昼不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......
12、在四川粮食学校的时候，非常正规，想吃外卖都难。今天太馋了，就点了一份炸酱面，刚拿完外卖就遇见了校长。我笑着外卖小哥说：“今天是你给我送饭啊哥，爸呢？”他看我正在给他使眼色，非常的机灵：“把今天有点事情，正好我今天路过就带来了。”我拿出钱给他，说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”
13、小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”#搞笑幽默趣闻#
【和将军一起学管理】平凡人，上班已经很辛苦了，你的副业一定不要将就！做一件能让你开心的事，比如说，理财、聚会、听课、钱币收藏、摄影、朗读、画画。 虽说有些副业不一定能产生金钱的大回报，但发展清晰定位的收获比赚钱更重要。
大家可以借鉴。
秦时明月汉时关，万里长征人未还。清冷的月光照了一整晚，早上起来，我决定进天全城中去，寻找当年红军长征留下的遗迹。
大家知道，一路上凡遇人多的城池，我向来是选择避而不入的，但这次不一样。一来这个城人文历史浓厚，且与我所走的红军路相合；二来，这应该是我人生首次进入，真正意义上的汉人世居土地。对我个人而言，有着剪不断理还乱的特殊情愫。
从武侠小说上来讲，我是从域外，踏入了中原。像金庸小说里初入中原的那个明王那样“大雪山大轮寺释子鸠摩智合十百拜……”
我从禁门关步入天全县，我身上突然起了一阵疙瘩，眼眶下部的皮不自禁的上涌，确实有一种跪下想拜的冲动。
这里是历史上真正的汉人土地。小时候看天龙八部，乔峰因为胡汉之分，被中原武林排斥在外，一边是生养他的土地，一边是血脉宗亲，两难之下，这位金书里的侠之最大者，终是殁于雁门关外……
第一次看到那里的时候，年级还很小很小，不明白其中的道理。只觉得中原那边全是一帮酒腩饭袋的傻X，为这群傻X而死，真是愚不可及。
我一直所受到的教育，也是讲五十六个民族是一家，我也是中华大花园中的花朵，也是社会主义的接班人。所以并不觉得自己跟别人有任何的不一样。
后来长大了一点，班级里渐渐出现了跟我不一样的民族，随着学到的历史知识越多，我越来越觉得那些自己所笃信的，有了些动摇。
于是那一天回到家，放下书包就去问我无所不知的爸爸，“阿爸，我们是不是汉族人？”
“不是，我们是壮族。历史书上讲的“南蛮之地”，说的就是我们……”
一瞬间，我觉得自己信仰了很久的某种东西破碎了，我才不要做那个南蛮子。
“征蓬出汉塞，归雁入胡天”“汉皇按剑起，还召李将军”“年年战骨埋荒外，空见蒲桃入汉家”“误落胡尘里，能持汉节归”“汉家天子今神武，不肯和亲归去来”“秦时明月汉时关，万里长征人未还”“犯我强汉者，虽远必诛”……那些我在语文书上学过的让我热血沸腾英雄和事迹，一下子觉得，这些东西隔开我很远了，我原来崇拜的那些人，很可能不是于我血脉传承的祖先。
因为我读过的一篇叫《过秦论》的课文里就有讲“南取百越之地，以为桂林、象郡。”我的妈妈就是桂林人。根据我对于历史的研读，千百年来广西人基本都是在生在本土死在本土，而那些发生在中原大地上的那些可歌可泣的事情，跟我们八竿子打不着……
更加让我愤愤不平的是，因为从小熟知金庸武侠，看看金大侠笔下的那些给中原地区的门派名：少林、武当、峨眉、逍遥、峨眉、日月神教、古墓……一个个阳春白雪高山流水。到了我家这儿，什么五毒教、铁叉会、沙河帮、鸭形门、闪电门、飞鱼帮、血刀寨……全都是些偷鸡摸狗的歪瓜裂枣门派。按地域划分，我已经能想象出，如果在金书里自己绝对是那个铁叉会小喽啰，一出场估计台词都没来得及念就被一掌拍死的那种。
虽然九年义务告诉我，五十六个民族都是一样，但因为知道了自己不是汉家的正统，我还是很悲伤的。
因此，后来再看天龙八部，看因为不是汉家血脉的乔峰变成了萧峰，被中原武林唾弃，我觉得自己有了感同身受。如果我早出生两千年，那个被唾弃的人可能就是我。也因为这同病所连，乔峰，成了武侠小说里，我最钟意的大侠。
不甘心的我又翻了一轮历史书，发现除了近代广西地域对于中华历史有参与之外，其余的朝代都是参与感不强，多数时候，很少提到我们这里，而在这少数的几笔之中，提的最多的反而是讲蛮荒之地有“犯上作乱”，请求“派兵围剿”。
尴尬，不敢再看自家的历史了，越看越伤心。
而我从小所学的文字，叫“汉字”；中华民族还有个别称，叫“汉民族”；所读的书，都也是在讲“汉文化”。这都是我没法绕开的。虽然表面上我不说，但对于自己身份证上所写的“壮族”，在心里上，还是觉得有点文化自卑的。
直到去年，开始出来徒步，对于本家族研究的深入，这个结才解开了。
我是从南宁市出发，而在城市的北边七十公里的大山里，有一个关，叫昆仑关。这个名字一下激起了我的记忆，我知道我的家族来源，与这个关口密不可分。
找来族谱，开篇第一句话就是：“先师宋时随狄青将军南下，破昆仑关，将军回，师留此戍守。”
原来我的家从前也是从中原过来的，之所以会住在这里，是因为边疆需要将士戍守。也就是说，我是当年守关将士的后代。
隐隐还记得，父亲在世时，每逢清明用跟我谈起家族历史，无数次提到了西蜀四川，但那个时候的我满脑子只想着赚钱，对于这些“无关紧要”的事情都是左耳进右耳出，没有记住父亲说的话，现在这些历史已经随着父亲埋入黄土里，再也无人知道了。
一路走来，广西、贵州、云南、藏区。我走过的地方全都是少数民族聚居地，天全县，是我第一次走进的“汉家”土地。从宋时我家离开，足足一千年过去了。我真的想下跪，这里面的情感，不知该怎么讲。
秦时明月汉时关，万里长征人未还。一千年了，那个离家的人现在回来了。
1、老公问老婆：“今年结婚纪念日去哪儿呢？”老婆：“一定要去我没去过的地方！”老公：“好啊，那咱去厨房过”！
2、我还在单身的时候，有次和发小一起坐公交外出，看到站在我前面不远的地方有个美女是我喜欢的类型。于是我对发小说我：前面有个美女是我喜欢的类型可惜她都不看我一眼发小：我去跟她说！发小凑到美女面前不知道说了什么，那美女时不时的害怕的看我一眼。下车后我问发小：你和她说的什么？说我喜欢他?发小：没有啊，我就跟她说你是小偷让她小心你。
3、小姨子新婚后带老公回老家，特意去丈母娘坟上烧香，扫扫墓。由于去时比较匆忙，到了才发现没带冥币，于是叫小姨子去买！她老公独自坐着等待时，来了一对夫妇！他们问我：你坐这干嘛？我回了句：等我媳妇拿钱过来！顿时那男的吓得撒腿就跑，只剩那女的被磕绊在地，嚎嚎大哭！我去扶起她时，没想到被石头磕绊一下，整个人扑倒在她身上，这时我老婆来了！
4、老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫！！！！！”
5、我看见路边有许多出租车。一个女孩拉着行李箱，径直走在一辆出租车后面。她似乎想打开行李箱。司机说前面放个小箱子就行了，然后就看到姑娘拉着箱子要去掀引擎盖！
6、过年的时候，我吃给妈妈买双鞋，但不知道尺寸，又想给妈妈一个惊喜。于是，我打给爸爸问妈妈多大的脚。爸爸听了原因后犹豫了一下，说到：家里她有很多鞋了，不要买了！听到这里，我感动了，心想老爸肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。正感动中，老爸接着说到：你妈挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么……
7、上一周和妻子闹别捏，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，上午刚发完工资，我朋友打电话急用钱，我就把钱都转给他了，妻子在电话里一直提醒我买香水别买太贵的，差不多的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在小区里买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇今晚不得安生的门！
8、兄弟下班回到家，他媳妇的妹妹突然一下冲到兄弟怀里，兄弟懵了！他媳妇的妹妹：姐姐不在家，我一个人好害怕！男人的直觉告诉兄弟，有诈！兄弟咽了下口水，一把推开他媳妇的妹妹：你这是干什么？想让我对不起你姐吗？没门！你给我松开！这不，兄弟每月的零花钱又多加了300块钱。
9、犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”
10、闺蜜悄悄跟我说:“我要前面那个帅哥的电话。”我笑着说:“你要帅哥的电话号码，就包在我身上吧。后来我说想和他合个影。你可以拿他的手机，给我们拍张照，自己打电话就行了。”就是这样。我最好的朋友按照我的计划拿了帅哥的电话号码跑了！把我弄得一团糟。
11、晚上，我带老爸去医院。护士：有20吗？老爸：没有，只有一张50的！护士：我是问你年龄！老爸：哦，我56！护士：发烧了？老爸：嗯。护士：多高？老爸：173。护士：我是问你烧多少度！老爸：刚喝的烧酒是百年糊涂，32度！
12、今天刚领了工资，下班后去银行存钱。人特别多，我闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状。正得意时，到我了，来不及拆，直接递给柜员妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来……
13、以前太调皮了，有次被老妈揍了一顿，刚好牙齿换牙，牙龈出血了，往地下吐了两口血水，老妈进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，说道：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老妈顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。
14、去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打开一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不昼不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......
15、我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”于是我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听到丈人在里面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室里去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你背着我女儿上网聊天，我很不放心！”#幽默搞笑段子#
男人很神奇，英明又神武。能把一个全心全意爱他的妻子生生变成怨妇。男人很牛，聪明又机智，能把一个一心一念只为家的老婆活活逼成半吊。男人很威武，自信又硬气，能把一个年轻貌美能干能赚钱的媳妇妥妥培养成敌人。厉害得不要不要滴。
#车钳铆电焊# 如果你没有考上大学那么你就要学门技术，因为懂得一门技术很可能是你一生的资本。
每个人都想自己做翻事业，自己当老板。但是买卖真不是那么好做的，越是成本低廉的买卖竞争就越激烈，破产性就越高。不管你信不信，世界上百分之80的财富真的掌握在百分之20人的手里。
王思聪带5亿元进入市场，一年资产达到63亿。并不是王思聪能力有多强，也不是他后台硬。而是带5亿入市经商就已经击败了百分之99的人，所以他做什么都是赚，因为能拿出5亿和他竞争的对手太少了。
作为普通人，投资5万去做生意，一年内百分之99的人是赚不到63万的。因为别人看你赚钱了，能拿出5万本钱和你竞争的对手太多太多，最后就是内卷。谁也赚不到钱，唯一点利润不是交房租就是给服务员开工资了。
为什么流水线，服务员，普工等等工作累时间长而且工资低？因为没有技术含量，你不想干别人想干。百分之70的人都是在这个层次里生活，岗位竞争激烈，必然工资低。
所以学技术才是关键，把一门技术学精了去干掉与你竞争的对手。这样收入才能提高，有人说：学技术很辛苦的，赚的都是辛苦钱。是的没错确实很辛苦，但是想想当你年少时放弃学习的那一刻，注定了余生是要靠体力生存的后果了。
车钳铆电焊这五大工种，现在成手的技术人才工资都在2万以上。小工也在1万以上的月薪，收入还是可观的。试问一下？985或者211毕业的人有多少月薪过2万的？一年赚60万的焊工大有人在，但是一年赚60万的研究生少之又少。一技在手，养家糊口是成问题的。
有技术的人，你可以去尝试做些别的工作或者买卖。即便赔钱了你也可以重操旧业，东山再起你是打不死的小强。反之没有技术的人买卖赔钱了，很可能倾家荡产，流离失所。最后选择去送外卖维持人生，我不是瞧不起外卖员。而是外卖这个工作特别磨灭人的意志和斗志，而且这个行业很快会被垄断，进入门槛会越来越高。单价反而会越来越低，内卷是不可避免的。当年的滴滴是靠出租车起家的，然后加入私家车，最后自己垄断车型。整个过程中死的最惨的就是帮他起家的出租车，外卖也是一样最后老臣都会弃用的。当骑手产能过剩时，为了保证服务质量和交通纠纷。40岁以上骑手弃用是分分钟的事，资本家只要好的不要老的。
不多说了，喜欢我的就关注下吧！明天说说学什么技术最吃香！
1、老婆跟着男经理去出差了，我趁着这个机会偷偷把小姨子约了出来......我对她说：你姐最近要减肥，又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏转移注意力。小姨子好奇的问：那效果怎么样啊？我说：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃！?
2、 昨天我谈了两年的女友告诉我她怀孕了，我激动坏了。第二天一大早我就带着女友去她家商量一下结婚的事。饭桌上丈母娘突然问我：小伙子，你说那些房地产的老总为什么那么喜欢开楼盘？我认真的想了想说：应该是因为赚钱吧。丈母娘豪爽地笑了一声说：你说得没错，说实话我招女婿也只为了钱，80万不二价，还买一赠一，很划算的。?
3、 我暗恋了一女生5年，这天突然主动给我打电话，喊我去她家帮她修电脑！我打开E盘进行查看，女生连忙说不能点进去看她的E盘。我问：“为什么？”然后手不受控制的一下点开了，结果展现在我眼前的全是女生的素颜照！看过之后发现，长得真是丑出了天际，我怎么会瞎了眼喜欢她五年呢。
4、 男朋友创业失败后每天守在彩票店里。今天下午正在工作，他特别激动地跑到公司告诉我他中了6800万大奖的消息。他说：“宝贝，我中大奖了，咱俩分了吧！”我当时就被感动了，然后在同事们羡慕的目光中点了点头，果男友说要分手，·我气得大骂道：“你这个不要脸的，我还以为你要跟我分钱呢！”?
5、 女朋友饭量比较大，有时能吃两大碗米饭。带女朋友回我家时，我妈做了好多菜，都是女朋友喜欢吃的，女朋友胃口大开，一碗饭一会儿就干没了。一碗饭怎么会不够呢？女朋友端着碗就要去厨房盛饭，我妈赶紧说：把碗放那就行，我来刷。女朋友有点尴尬地把碗放在桌子上，也不好意思盛饭，我见状就说自己不饿，米饭吃不完，然后让女朋友帮我消灭了我碗里的米饭。
6、 昨天受了风寒，晚上发了高烧，实在扛不住就去医院打针。然后我就对医生说：“大夫，这次我不用做皮试吧，反正之前做皮试都没有过敏过。”医生：“你买彩票中过10000000没有？”我：“没有，每次买每次兑奖都没有中10000000，都是小奖！ ”医生：“那之前都没有中，那以后买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！ ”?
7、 我正待在家里看《隐秘的角落》呢，发小突然给我打来电话。他说：兄弟，出来陪我喝酒。在酒桌上，这货一脸悲伤的对我说：这几天去你家蹭饭吧？我媳妇兒跟别人跑了。过了一个月后，我才知道真相，原来是他媳妇和他妈出去旅游了！
8、 最近在网上认了个妹子，聊了几个月决定奔现。前两天去吃饭,发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的……！她这是有多不小心，真是个笨死笨脚的女孩啊！不过我喜欢，蛮可爱的，哈哈哈哈哈。
9、 今天我去拿了衣柜快递，居然是老公买的最新电脑。我心里十分高兴，但装做很生气的样子，我淡定道：我都换几个电脑了，你看看咱爸的电脑都卡成什么样了...话没说完，爸爸就笑着说道：我说啥来的，儿媳妇不会因为你给我买个电脑而生气的！我：...
10、 去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打开一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不昼不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......#搞笑经典名场面# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1 ;我今年20出头了，花了30万彩礼好不容易娶了个老婆，去民政局领证，工作人员却一直让我系鞋带。我低头一看，愣住了，当场决定不结婚了!
2 ; 下了班，一个人走在路上，看到一对情侣正在吵架。男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑到男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。一天，我和女朋友吵架了，我想起了之前的那个小伙子。我静静地看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！?
3 ; 去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打开一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......"
4 ; 小舅子是公司的白领，长得也挺帅气的。但是相亲多次，居然没有一个成功的。我问：“你相亲那么多了，没有一个姑娘能入你的法眼吗？？小舅子：“我倒是不挑，关键是我妈不同意啊！！我：“咱妈眼光还挺高啊！！你怎么不劝劝咱妈差不多得了，这年头娶媳妇不容易。小舅子：“姐夫，你误会了，是我丈母娘不同意啊！！"
5 ; 小學的时候，我每次考试都是弟一名。父亲为鼓励我继续用功读书说：考上清华或北大，奖励你5万块。10岁的我暗自发誓，一定要更加刻苦學习拿到奖励。后来上了高中，明白了父亲辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱。所以我硬是没让自己考上大學！
6 ; 在老家上小學时，我们班有个据家里開小卖部的同學。然后每天，他都可以拿好多零食过来，我们都喜欢和他一起玩。这天中午他无聊，就问同桌：你知道我有几个兒子吗？同桌答：不知道。结果这货当着全班大喊一声：兒子！全班同學都回头了。
7 ; 出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，马 丹，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。
8 ; 新開了一家火锅城，听别人说味道很不错。晚上，和朋友一块去吃火锅尝尝，人确实不少，快吃完了点的土豆都还没上来。朋友见了，有点生气，一拍桌子，喊道：“服务员！一个服务员小姐姐的跑来笑着问：“怎么了？朋友：“土豆呢？服务员小姐姐愣了一下，讪讪的回道：“被……被优酷收购了！
9 ; 刚刚去领工资，一共4900，我对老板娘说：我给你一百，你给我5000吧。老板娘点点头，可是当老板娘把5000给我的时候，我总觉得哪里不对！一个陌生女人找到我，丢了一张房卡给我，我拿着房卡，不解其意，疑惑地望着她。她冷笑了一声说道，你去宾馆房间里一看就知道了。我心中忐忑地去了宾馆，站在房间门口，犹豫了一下，然后用房卡开了门。房间里，一个女人背对我着，望着窗外的风景。我咳嗽了一声，她转过身来，我诧异地发现，这个女人居然是我楼上的邻居，叫阿凤姐的那个。她也一脸的惊奇说道，和我在网上聊天的那个男人是你？我莫名其妙地看着她，不知道她在说些什么。我老实地和她说，是一个陌生的女人给了我这张房卡，叫我过来看看的。她的脸微微地红了一下，然后和我解释道，我在网上聊了一个很优秀的男人，我对他很有好感，就约了见一面，我还别出心裁，自以为浪漫的把另一张房卡用宅急送的方式快递给了他，没想到最后居然到了你的手上。
10 ; 表妹被一辆唐新能源撞伤后，要让车主赔偿400万元，不然就要嫁给他。车主思考良久，最后还是决定娶了表妹。婚后俩人生了一个女儿，有次女儿在客厅做作业，突然对表妹说：“妈妈，我觉得有点寂莫。表妹诧异的问：“寂莫？那你知道寂莫是什么意思吗？她：“寂莫就是你不让我出去玩！
#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1．老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”
2．我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了
3．晚上10点，隔壁夫妻又在吵架，我无奈感叹：这么漂亮的老婆也不知道珍惜！几分钟后有人敲门，发现是女邻居，她哀求说：“杨哥，我可以在你家住一夜吗？”我看见她穿着睡衣，冻得有些发抖，只好同意了，半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
4．女友生气了，因为我说她胖的像狗熊，所以她不停的摔东西，还不停的咬我挠我，我现在正在装死，希望动物世界没有骗我。
5．小舅子是个环卫工人，在步行街附近打扫卫生。前几天小舅子捡到了一部iPhone11，等了一会没有人来找。之后小舅子发现手机壳内附有一张纸条：“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139……”小舅子立马用这个手机打了过去，提示正在通话中。后来连续打了两天，每次都是正在通话中……今天小舅子喝酒和我说起这事，我没有说话，似乎明白了什么！
6．和富婆在一起两个月，她送了我一辆宝马740。今天偷偷地背着富婆，拉了一个美女出门。看着车子快没油了，就去加油站加油。加油站妹子说：“你好，一共554！”美女就问妹子：“抹个零，550吧！”我对她说：“别瞎喊，你以为买菜啊，还讲价。”美女说：“怎么了，你不问问怎么知道行不行呢？”我说：“问个屁啊，加油站要是能讲价，我把这辆车给吃了。”妹子说：“可以，我就收你550。”
7．刚离异的女经理怀上我的孩子，董事长一气之下把我开除了。为了还车贷，我只好进了富士康打工。昨晚在车间加班的时候，我看到组长用冷水泡绿茶包。我就好心提醒他：“冷水泡茶不好，不仅伤胃，而且还伤肾！！”组长将信将疑地看着我，然后用手机查了查，嘴里嘟囔：“我去，真伤肾啊！！”从此以后，组长怪我，是我让他伤肾的，如果我不告诉他，他就不会伤了……
8．丈夫往《神武》里面充值了30万，被妻子知道后大吵一架。吵完后，丈夫感到后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景。他说：“我们应该像那两匹马一样共同前进。”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，我们之中有一头是驴！”
9．大二的时候，我们宿舍里的一个室友找了份摆地摊的工作，每个月能赚个三四千，正好够生活费！昨天下午室友跟她妈妈打电话，很开心地把这事告诉她妈妈了。室友在电话里说：妈，我马上就不用你们给我零花钱了，我找了个晚上挣钱的活，挣得可多了。结果第二天早上，她妈妈就站在我们宿舍楼下等着呢！
10．分手2年的初恋突然找上门来，气呼呼地问我：“这么久了，为什么不来找我？”我也气呼呼地回答：“是你说的要分手。”初恋依然气呼呼地说：“难道我说了要分手，你就要分手吗？”我继续气呼呼地说：“你表达地很清晰，很明确。”初恋越发气呼呼地说：“哥，你这样就不对了，既然我要分手，你也不能默认，你要争取啊！”我同样气呼呼地说：“累了….你不曾真正去思念、牵挂一个人，所以你不懂。”初恋走近几步，气呼呼地说：“谁说没有呢！”我越想越气呼呼地说：“你眼里更多的是现实和利益….”初恋气呼呼地说：“哥。还能从头开始吗，我始终放不下你！”我余怒未消，气呼呼地说：“都走了2年了，哪还能回得去？”初恋突然松了一口气，不再气呼呼地说：“哥，既然回不去了，那我走了，我已经尽力了！”我气呼呼的拉住她的手说：“别走，既然来了，不如调皮一下！”初恋再次气呼呼地说：“哥，调皮了2年了，便宜还没占够啊？”我面色尴尬，挥挥手，气呼呼的送她回去了。感情中从来都是覆水难收，你爱我，我倾尽全力以对，你不爱了，我微笑相送。至于余生，携手也好，散场也罢，希望你我都比现在过的更好！
11．妻子取完快递回来脸色就不寻常难看，居然要跟我分手。说我心内么有她，一点都不爱她。我一脸懵，缘何下去一趟就出现若干问题？我：快递不对吗？还是买的衣服不合身？妻子：一个送快递的都发现我涂的指甲油换颜色了，而你竟然没有发现！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
一漂亮美女被同学给骗进传销窝，传销头目给她上课洗脑，美女很配合认真学习听课，眼里闪着崇拜的光：非要真诚地说，“大哥，我拜你为师吧，你好好教教我，带带我，让我跟你学做赚钱。大哥一听美女上钩了，就说让她交钱，美女说好，我明天就回家拿钱！你一定要带我走上人生巅峰！大哥听到美女要回家拿钱，心里更开心了，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”美女说：“我不回去我爸是不会给我钱的，我爸他是个很固执的人，他不见到我，是不会给我拿钱。”大哥被金钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得美女太单纯，已经被洗脑成功了。第二天一早，就让美女赶紧回去拿钱去，美女委屈地说：“大哥，我没车费了，能不能借600块钱给我？等我回来我还你一千元。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就给了美女六百元。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。一个星期过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“你个骗子，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才懒得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”
2 下班之后约漂亮的女同事出来看电影，她爽快地答应了。我和她坐在一起很是兴奋。 电影结束的时候，我说：我可以和你交往么？女同事说：明知故问！ 我就理解不透了，这是接受呢还是拒绝呢？我转头就回家了，就烦这种磨磨唧唧的女生。
3 丈夫往《神武》里面充值了30万，被妻子知道后大吵一架。吵完后，丈夫感到后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景。他说：“我们应该像那两匹马一样共同前进。”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，我们之中有一头是驴！”
4 老板把我叫到办公室，一番表扬后说给我加工资了，从这个月开始调了，我高兴坏了，告诉这告诉那的。今天终于发工资了，我去！3258元。我上月就拿3246元好嘛。害我白高兴了好几天，还加班，朋友还吵着让我请吃饭，还不能告诉他们我只涨了12块钱,好好的心情瞬间就没了！
5 记得，我上高三那年晚自习，我和同桌无聊，便打算玩个游戏。相约将自己喜欢的人的姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他的姓名。我们好长时间，都没有说话，谁能想到，我俩都这么不要脸，写下了自己的名字呢？
6 富豪家的少爷把辞职信甩到董事长的办公桌上：我要辞职！富豪：为什么？是因为我给你的50W的工资太低了？少爷：不是！富豪继续问道：那是因为一天打12个小时的游戏时间太少了？少爷：也不是这个！富豪不解：那你到底是因为什么要辞职？少爷：那是因为我翅膀硬了。
7 今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理打折的鸡架，我和老公挑了起来。我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，老公的同事过来了！同事看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“你们就吃这个？”老公很爱面子，结结巴巴地说：“不是，家里养了两只狗，这是买给狗吃的。”
8 今天我的一个正在减肥的室友心神不定地站在了体重秤上，然后显示的：52.3。谁知道没减下来竟然还增加了，然后她气愤地去上了趟厕所。等到出来的时候又称了一下，显示的是53KG，看着称的我们当时就懵圈了。最后她都不知道该向我们怎么解释了！
9 女老板哭着给我打电话说：我跟我老公吵架了，你能不能来一趟。老领导发话，我自然是不敢拒绝，就火急火燎地赶了过去，到了她家的时候，他们还在争吵之中，我正要过去劝架，女老板一下把我拉了过去对她老公说：你看看人家，人长的又帅，又会赚钱，你看看你，拿你有什么用。
她老公听了后，脸色一下就变了说：既然他那么帅那你以后就跟她过吧，别再回来了。女老板也气冲冲地说道：过就过，谁怕谁。说着女老板就拉着我手让我带她回我家。艾玛，难道长得帅也是一种错？
可以呀，先把国家发的救济金和扶贫猪还回来，自己去打工挣钱，想怎么吃我们也管不着//@灬半夏如烟:这样吃咋了？没有筷子和桌子就不能吃饭了[what]//@笨七七:中国还有这种吃饭的人，以为是印度呢
丫蛋精选好物
彝族，一个大口吃肉，热情好客的民族，请不要在骂我们不讲卫生
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1、新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”?
2、 去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩。大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!
3、 家里的财政大权一直都在女朋友手里，今天回家跟老爸借点江湖救急。老爸告诉我男人就要硬气一点不能被女人管住，像他在家里从来地位一直很高......正说的口沫横飞之时，老妈买菜回来了，老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上。捡了起来塞到我的手里，并对我说：孩子，你挣钱也不容易，爸妈不要你的钱，常回来看看就好......
4、 看见老刘紧张得来回走，我连忙伸手要扶他一把。他老婆今天生孩子，至于我为什么会在这，因为我老婆也是！老张说：我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！我听了火气更大了，说：我才扫兴呢！老刘问：怎么扫兴?我说：我的妻子竟在和我共度蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴?
5、 放假的时候和男友逛商场，想买一双靴子。于是我撒娇道：“亲爱的，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨得人家脚都疼啦...”男友看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精...”然后，就背着我，一路走回了家...?
6、 老丈人上班的时候被叉车给撞死了，单位赔了200万。后来丈母娘拿着200万开了一家健身房，还在门口吊了一个杠铃，足足有两米高，那杠铃也得有一百斤。杠铃旁边还写着：能托起这个杠铃五分钟的，本店送一个大奖！我好奇的问丈母娘：大奖到底是什么？丈母娘阴险一笑，说：就是娶我回家！?
7、 没事的时候我就爱听歌打发时间，这是从学画画时候养成的习惯。有次我妈就很奇怪，问我：你为啥写作业的时候一定要听歌？我对我妈说：你看电视剧的时候，主角办事不都会有BMG吗？我妈恍然大悟说：就是那种一放音乐铁定要有人领便当的场景？从那之后我写作业再也没听过歌......
8、 我和老婆结婚五年，近日刚生完二胎。坐月子期间，她想喝乌鸡汤了，我二话不说就開车去菜市场去买。看摊贩居然是个小男孩，我问道：一只乌鸡多少钱？男孩回答：87！我又问：两只一起买多少钱？男孩愣了一下，然后没有反應过来就说：我们家限购，每人只能买一只！
9、 我哥高中毕业就出去做生意，什么样的美女都见过。所以相亲了几十次他一个也没看上。那天我闺蜜来我家玩，我哥正好也在。我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子。我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！我哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样？
10、 去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打开一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不昼不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
2. 我虽然是个独二代，但觉对不是纨绔子弟，不仅成绩优异还自己赚钱。大一的暑假我在酒店打工赚學费。一天晚上，老爸带着客户过来吃饭，我端菜进去，老爸冷嘲热讽：这年头，學习不好就来这里打工，还笨手笨脚的。然后客户也開始起来嘲风我，越嘲风越起劲。最后端完了菜，老爸来了一句：兒子，坐下来一起吃吧。我永远也忘不了客户那惊讶的表情。
3. 下班有点晚，8点才下班回家，在路口等着，我看着旁边一个男人眼熟，我就看他。结果我发现他也看我，我两就都笑了一下， 然后走近的时候我问他：怎么会在这里碰到你？他也笑了：是啊！我俩就聊了起来，然后我突然问他：我们两以前认识吗？他说：不认识啊！
4. 岳母做双眼皮手术的时候出了意外，双目失明了。整容医院赔偿了500多万，老婆用这钱到处给岳母治病，但是都说治不好。前几天，一个远方亲戚送来一条导盲犬。他对岳母说：“您现在看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”岳母一脸沮丧：“没什么用，我前两天才吃过一条！！”
5. 我小姨子跟我媳妇是双胞胎，两个人长得一模一樣，结婚三个多月我才能分清楚她们两人的区别。小姨子从小就特别能吃，所以不管是身材还是衣服都比我媳妇大一号。凭借着这一点，我可以顺利的分清楚她们姐妹俩了。但是，最近我发现媳妇结婚之后也開始发福了，两个人的惟一区别，越来越小了......
6. 丈夫往《神武》里面充值了30万，被妻子知道后大吵一架。吵完后，丈夫感到后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景。他说：“我们應该像那两匹马一樣共同前进。”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，我们之中有一头是驴！”
7. 在清华大學读书时，我认识了一个三亚的同學。放暑假的时候，我跟着这个同學去三亚游玩。他对我特别的热情，拿出了三亚最好的烟招待我。他说超过500块一根呢，我抽了几口也没有什么感觉。直到景区管理员把一张500块的罚单递到我手上……
8. 今天去菜市场买菜，看到有个苹果摊非常奇怪。问老板：这么亮是不是打蜡了？老板听了毫不隐瞒的说：打了。我生气了，喊道：打蜡有毒你还卖？老板笑了，说：吃没事。我生气的说：没事你吃一个我看看！老板愣了好久，默默地拿起一个苹果，剥皮吃了。
9. 昨天老丈人让我带着他去看那一下奥迪Q8，谈好价钱可是老丈人没有现金。于是老丈人问：“我想刷卡可以吗？”销售人员：“没问题，我们这里的设施很齐全。”老丈人点点头：“嗯，那就行。然后从包里掏出了一张存折......
10. 五年前，初恋女友因嫌我穷，满足不了她而抛棄了我，然后跟着一四十岁的土豪跑了。从那天起我发誓我一定要努力赚钱，让她高攀不起。现在五年过去了，我開着宾利慕尚来到她住的地方。她看起来一脸的失落感，邀请我进去聊天。我拒绝：“当年你干嘛去了？现在后悔有什么用？”我：“你老公还等着我去接他回家，有空在聊……”
#头条喜剧人##我的搞笑生活# #搞笑段子#
1.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2. 本人是幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子想都没想就立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。”我……
3. 小姨子在人寿保险工作了一个月，就被提拔为了主管，发了85000元的工资。钱到手之后，小姨子開心坏了，让我開车带她去购物买衣服。她在一家店看中一件28000元的LV连衣裙，最后800拿下。然后，小姨子又看到一家店有一件同樣的衣服，质量一樣。她装作不经意地问了一下价格，老板说道：“500块钱，少了不卖。”小姨子一听，脸都变了，转身就走。结果店老板在后面喊道：“大妹子，瞅瞅啊，200也行啊，我们马上上新款了，醉低100块钱给你！”
4. 今天下午兒子放學后，就跟我说问我要肉，我想着兒子这是饿了，想吃肉了？后来一问是老师让带肉，我听着半天没明白，这是什么意思。晚上幼兒园的V信群里，家长都问老师，为什么要让孩子带肉啊？林伟妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去學校。张梅妈妈说：我家也是这樣说的，还要我炒好拿去。老师一说才明白，老师让带一盆多肉，丰富一下幼兒园的植物角。
5. 我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气地说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走得更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我打电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”?
6. 在富士康当车间主任，这个月的工资比平时多了3000块钱。我以为是老板给我的奖金，下班后就请同事们去了酒店吃饭。酒足饭饱回到家，接到了财务处妹子的电话。她说：真不好意思，你这个月的工资算错了，多发的工资要从下个月里扣除。
7. 去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打開一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......
8. 晚上應酬替董事长挡了不少酒，他就大发慈悲让司机開着宾利送我回家。到门口突然被一个乞丐拦住了。本来以为他向我要钱，没想到他突然递给我一张纸！我当时就有些懵了，好奇的问他：“什么意思？”乞丐支支吾吾的说：“把你家的wifi密码给我写下来。”我疑惑的问：“你要密码有什么用？”乞丐说：“这条街我就差你小区的wifi密码没到手了，到手之后我就可以隨时隨地上网，全是免费的了！”
9. 在我小的时候，我的家里养了几头猪，平时爸妈特别忙，喂养的任务就落在了我的头上。一次，正提着和我差不多高的猪食桶去喂它们，猪栏有点高，不够力提上去，就搬了个凳子使劲一提。结果我用力过猛，和猪食桶一起翻进了猪槽里。饿疯了的两头猪看到吃得不管不顾地朝我冲过来。我都要被吓疯了，最后带着一身猪食，连滚带爬地翻出了猪栏。
10. 老婆上火了，我带她去看医生。医生让她用黄连泡水，一日三次内服。一个月以后，老婆的内火不仅没有降下来，脸还变得越来越黄。我对老婆说：医生让你用黄连泡水，你到底喝了没有？老婆说：太苦了，我喝不下，我每次都把黄连水都涂在脸上了。
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中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
3.去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打开一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......
4.今天虎子和女生去蒙古大草原玩，那边很是美丽。虎子：此时此时此景，我想吟诗一首。女生：吟来。虎子：天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……女生突然问：这样的画面美吗？虎子：没看出来，风吹过来了，草低下去了，却看见一只恐龙妹。
5.过年之前，我们老板让我到一个客户那里讨债。我到了客户家里，发现那个客户正在宰杀一只很肥的母鸡。我开门见山不废话：“哥们，您欠我公司的货款什么时候还啊？”客户说：“啊，我的哥们，我实在没有钱， 您再等一等吧！”我疑惑的问：“没有钱，那您怎么还宰鸡吃呢？”客户：“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂养它，所以……”
6.自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里惟一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”
7.过完年又长了20斤肉，体重直接到了200斤，老妈为了让我减肥想了很多办法都没用。有次她又想了一个，把家里的网停了，拿我身份证到2公里外的网吧给我充了1000块会员。于是每天晚上吃完饭，她没收我车钥匙钱包后就催我出去玩。现在1个月下来，我瘦了20斤，比健身房效果好多了，亲妈！
8.今天下班刚到车库，看到老板娘开着宝马正在往车位里面倒车。但是老板娘的技术不怎么样，倒了半天都没有倒进去。我过去想帮忙，没想到老板娘死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的。老板娘干脆关上窗，不听我说话了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我特别的生气，骑上自己的车就离开了！
9.最近老婆说自己胖了一斤，晚上要节食减肥。十点多，我正在卧室里玩游戏的克隆模式呢。老婆突然问我：“亲爱的，你饿吗？”时间仿佛静止了，我到底应该怎么回答？很明显这是一道送命题，现在快十一点了。虽然老婆说这话的时候很随意，但是却暗藏杀机。如果我回答我饿了，那么很有可能会被女朋友派下去买小区门口麻辣烫，因为说不定她饿了。我机智的回答：“我一点都不饿！”老婆：“那好吧，我刚点了一份黄焖鸡，那你就别吃了！”
10.记得在上小学的时候，班上有一个受气包小文，经常让大家欺负！直到有天她的老爸光着头，胳膊上纹满了龙过来来给她送伞，我吓坏了。我赶紧问她：你...你老爸干嘛的？她很淡定的说：贩毒的！从那以后我再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。她没说错确实是贩毒的！
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