1：丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床.上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2：最近女朋友家里要我买一辆新车，我手上的钱不够，就去找兄弟借一点。来到兄弟家里，兄弟裹着窗单开的门，说明来意后，兄弟大声喊：媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！卧室里，他老婆喊道：不行，今天双数，裤子轮到我穿了！我当时就惊呆了，要不是看见他家桌上放着一个榴莲，我都信他家是真穷了！
3：多年前，下火车时已经是凌晨的四点，还没有公交车 于是想买点吃的和烟。店主接过我的一百块，嘴里念叨着: 一共26块，100减去26，要找84块。我内心暗喜，接过她递过来的一把零钱赶紧揣进裤兜。大妈还在后面叫着：“小伙子当面看一看啊，等下我不负责啦。”我连忙回答道：“不用了，相信你。”走到没人的地方，掏出来一数，才64块，再仔细一看，竟然还有两张20的是假钱。郁闷之下，点了一根烟，我去，烟也是假的。心好累啊，人与人之间最基本的信任都没有！再一细想，抽自己一巴掌。 ??
4：深夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心说出了当年婚后没多久的秘密。他说：“婚后弟一年生了婷婷（老婆姐姐），没想到第二年又生了玲玲（老婆），当时打算送人。”我问：“那后来没送是为什么呢？”老丈人：“先前说好了给500后来人家只能拿出400！你应该知道岳父不是看重钱的人！”我说：“我知道，你看重的是玲玲！”老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信誉！
5：侄子因为顶嘴被哥哥狠狠削了一顿，现在正躲在房间里哭。嫂子想开导开导侄子，不料侄子突然开口问嫂子：“妈，你前男友叫什么名字？”嫂子诧异地说：“问这个干嘛？”侄子抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么……”嫂子生气地说：“孩子，你再这样乱说话会失去亲妈的。”?
6：姐夫发工资领了1000000的奖金，请妈妈一家吃饭。姐夫不胜酒力，妹妹喝两杯姐夫喝一杯，反正俩人喝得有点多了。拉着妹妹的手说道：妹子，姐夫一年多了做梦都想跟你说3个字。妹妹伸手就把酒瓶举起来了，只听姐夫大声说道：还我钱。?
7：请公司客户去KTV，经理带几个妹纸进来，里面竟然有我小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边。然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边笑着说：兄弟，你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩经常一块出去，疯癫得很！
8：读小学的小外甥欠了同学10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。小外甥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来小外甥一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”
9：媳妇在生孩子的时候难产，丈母娘一直劝说我保小叫我放弃她女儿，经过一番深思熟虑我还是保了小，媳妇去世了。昨天晚上把媳妇送到殡仪馆后，和一个妇女从殡仪馆在门口上了出租车，在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果…………”司机猛地僵住了。“但生完小孩后就不爱吃了。”
10：差一分考上985，只好去了读大专，在学校见到校花第一眼我就被她给吸引了。昨天去上公开课，没想到系花就坐在我的前面。老教授讲课的时候，系花拿着手机玩游戏，站着被老师训话。老教授气呼呼地说：“你再这样下去，以后怎么赚钱，怎么养活自己啊？”我当场怒拍桌子，大吼一声：“我来养！”顿时班里一片寂静，系花转身看了我一眼，重重地把手机摔在了地上。
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1: 我正在卧室睡觉，突然小姨子钻进我的被窝，她从背后双手抱着我说：姐夫，我好喜欢你，让我当你的“临时老婆”吧，说着就开始动手动脚。我非常生气地说：我喜欢的是你姐姐，根本不可能和你发生什么。小姨子见我不同意，就想来硬的，又往我身上扑。我立马扇了她一个大耳巴子，直接把她打哭了。小姨子哭着说：我讨厌你，以后我再也不想看到你了。
说完她就跑出了我的卧室，我望着小姨子的背影发呆，难道我做错了什么吗？
2: 我的手机用的时候太长了，听筒里头全都是灰，我想要清理一下。回到家，我就给我妻子说：“我的手机接手机嘶啦撕拉的，该洗一洗了。”而后把手机放桌上就去洗手间了！万万没打算好啊，这所有被懂事的儿子记在心内了！当我从洗手间出来出来，儿子高兴地把手机从盆内拿出来递给我儿子说：“爸爸，我帮你把手机洗好了。”看着儿子一脸高兴，期待表扬的表情，我差些哭出声来！
3: 男子来到了鄂尔多斯一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万。导购小姐看男子穿得一身破烂，背个破包一看就买不起，就对男子不是很热情。可没想到男子大手一挥：“把这几块表帮我包起来！”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见男子转过头去，默默地从包里掏出了黑丝袜和枪.......
4: 带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”
5: 昨晚打麻将，对面一妹子点背，一直输一直输。最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了点着，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢。因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮。
6: 今天去爬山，景区人多，大家都在排队，旁边一个美女提着一袋子桃子，说：“排队还早呢，来大家先吃点。”我见周围的人都在吃，正好口渴，也没客气，过去挑了一个最大的。美女顿时就嚷嚷起来：“哥，你谁啊？”我说：“你不是叫我哥吗？”美女瞪了我一眼：“桃子放下，不是给你吃的！”我当时就生气了：“凭什么她们都能吃，我不能吃？就因为我帅，让你没安全感吗？”旁边一个小姑娘说：“叔叔，我们都是一家人！”我恍然大悟，原来我会错意了。但是我是个不服输的人，对小姑娘说：“我给你做姨夫吧。”小姑娘愣了一下，往后喊道：“爸爸，有人要抢你媳妇了….”当时，要不是腿抖，我就跟她拼了。
7: 陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱两开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
8: 我毕业于清华大学计算机专业，上次一个客户找我配电脑。提出的要求是四核心CPU，8G内存1T硬盘。独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：“这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？”他说：“我不玩3D游戏的，我玩斗地主。”我奇怪地问：“斗地主要这么高的配置干什么？”他很确定的回答：“机子快，能发到好牌啊！”
9: 最近女朋友家里要我买一辆新车，我手上的钱不够，就去找兄弟借一点。来到兄弟家里，兄弟裹着窗单开的门，说明来意后，兄弟大声喊：媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！卧室里，他老婆喊道：不行，今天双数，裤子轮到我穿了！我当时就惊呆了，要不是看见他家桌上放着一个榴莲，我都信他家是真穷了！
10: 我是在清华上的大学，从学校到我家坐火车也就一个小时。有次没跟家里打招呼就跑回家了，晚上到家发现就我妈在家。隔天被家里的座机吵醒，迷迷糊糊地接起电话：“喂……”老爸愣住了，喊道：“你是谁？怎么在我家！”我瞬间清醒，喊道：“爸！”老爸瞬间平和：“啊儿子啊，啥时候回来的？”我：……
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#搞笑幽默趣闻# #开心一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑段子##专治不开心##每日一更#
1、岳父来家里，我就坐着陪他喝茶聊天，老婆边忙着，便吩咐我做这做那，我不想做，但也不敢拒绝。岳父似乎看出我不快，对着他女儿喊了句：女婿在和我聊天呢，你就不会自己弄？老婆不再吱声了。岳父对着我说：你看，女人你得管，不能总是惯着。我听了想笑：爸，在家可是妈说了算，你怎么管？岳父抽了口烟：所以我来你家了啊，你看我管得怎样？我：我去，等我有女儿再说吧！
2、在大学毕业的那天，舍友跟我们说他今天要去对一女神表白，于是我们晚上就跑到女生宿舍楼下用蜡烛摆出一个心形，然后大家一起大喊舍友喜欢女神的名字，然后又大声说道：白**，有三个字要对你说。说完，我们就把舍友推到前面去，那舍友憋了一会说道：早点睡。。。。。。
3、在公司午休时，我正闭目养神呢，暗恋已久的男同事突然叫醒我。他突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊道：嫁给我吧！幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程！我刚伸出手，同事突然起身问道：莉莉，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？
4、早上看新闻，一个女的要跳楼，好几个消防官在一边劝她，僵持了一个小时，趁她往楼下看的时候一个消防员跑过去抓住了她，你猜她喊啥？她喊的是：救。。。命。。。啊。
5、自从娶了媳妇，我就经常带她去游泳馆教她游泳，后来有一次回家，老妈问我：“我和你媳妇同时掉水里你救谁？”这时媳妇冲上来大喊：“妈，我救你，我会游泳～”
6、最近公司老是加班，一直没能陪老婆，觉得冷落了她。今天好不容易早点下班了，我决定去超市买点排骨回家给老婆煲汤喝，结果酒友喊我去喝酒，我还要回家给老婆做饭，果断拒绝。然而，他说有位美女作伴，我立刻屁颠屁颠地去了。到那后，发现酒友和我老婆都在。酒友笑着说：嫂子，我没骗你吧，他准来！
7、最近女朋友家里要我买一辆新车，我手上的钱不够，就去找兄弟借一点。来到兄弟家里，兄弟裹着窗单开的门，说明来意后，兄弟大声喊：媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！卧室里，他老婆喊道：不行，今天双数，裤子轮到我穿了！我当时就惊呆了，要不是看见他家桌上放着一个榴莲，我都信他家是真穷了！
8、最近住进一新建不久的小区，中午进出门都听到对面二楼几个年轻杂工在那喊:美女～美女～确实很烦人。于是第二天中午，当对面又喊起来时，本人停下，冲着二楼回了一句“哎”，然后耳根便清静了。
9、昨天我们这儿有位女人要跳楼，无论大家伙怎么安慰，警察怎么说，她还是站在楼边哭着要跳。后来一个七八岁的小孩，拽着自己爸爸喊了句:爸爸！你快看那位阿姨没穿内裤！……女人听到后，啊的一声，转身就退了回去！！
10、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”
11、表哥患上糖尿病英年早逝，表嫂抛弃了5岁的小外甥，改嫁去了南方。看着小外甥可怜，我就接到了我们家，昨晚我带着他去麦当劳吃汉堡。旁边有个小姐姐吃了点薯条，留下一个全家桶就走了。我当时就觉得挺浪费的，这么好的东西，经过激烈思想斗争后，决定拿过来吃。小外甥正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，小姐姐拿着杯可乐和她男友上来了！！！
12、孟婆无聊，对奈何乔上的人说：“谁敢跳进忘川并活着上岸，我可以答应他一个条件！”大家都没人敢跳。忽然“仆通”一声，一个老汉跳入忘川。只见老汉被忘川里的恶瑰追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，老汉怒火冲天：“是谁把老子推下去的？”老汉的老伴笑着说：“是我。”孟婆：“嗯，每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人！”老汉：“我希望下辈子再也碰不到她！”老汉的老伴顿时傻眼了……
13、孙子想吃麦当劳的披萨，爷爷为了讨好孙子，一大早就去了麦当劳。服务员说：“你好大爷，请问需要什么？”爷爷说：“我要薯条，汉堡，鸡米花，上校鸡块！”服务员：“好的，请问是要一份吗？”爷爷：“一份是什么意思？你每样给我来一斤吧！”
14、晚上老婆没吃晚饭割一下路过开封菜，我对女儿说给妈妈买两个汉堡吃。老婆回了句不吃汉堡。女儿跟后面来了句，妈妈一定要吃两个汉堡，不然小肚子都没有了!女儿你真棒!
15、武汉的朋友网购了一双鞋子，收货时发现多了两包口罩。快递里有张卡片，店家写道：我也想用我自己的一份力量来为武汉做贡献。武汉加油！明年我一定会来看樱花的。暖心！用爱心做生意，这才是真正的良心店家！为您点赞！
1:女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”……
2:过年的时候，我给董事长送了两条中华烟，然后就被提拔为了部门组长，月薪多了6000元钱。最近公司要举办年会，我就让我们组一个女同事表演才艺。她说自己会吹笛子，就一直在家里练习。今天上班的时候我问道：你那个笛子练得咋樣了？女同事一脸郁闷地说道：别提了，昨天我在家练习吹笛子，隔壁的鄰居大妈跑来敲我们家门，对我说，姑娘，你们家的水烧開很长时间了，一直在响，千万别忘了关！
3:朋友下班后发现下雨了，没法骑电车回家，只好叫了滴滴。等了半天来了辆宝马顶配版，朋友问司机：开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。司机说：我就喜欢你们这些穷鬼，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！朋友听完满脸的黑线，默默的拿起手机点了个投诉。
4:?我爸跟我妈在一个村里，我爸从小就喜欢我妈。但是我妈就是不同意，老爸不放弃，整天提着东西去找姥爷喝酒。后来我姥爷对我老妈说：“闺女啊，这小伙子挺好的，家庭条件不差，长得也不丑，他还小，矮点没关系，以后会长高的。”老妈很听话，只好勉强同意。这么多年过去了，我老爸一厘米也没长！
5:丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
6:和朋友一起去逛玉石市场，我看上一个鹅蛋大小的石头，讨价还价半天，最终30块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！！！惟一的缺点就是有点酸，老板说：这也属于正常。老板继续说道：缅甸的猕猴桃都是这个味。
7:昨天和闺蜜去逛街，买了一杯奶茶回家了。放到桌上后，一眼没看到被我娘给喝了。最后剩了一点渣子，我娘说：要不再冲一遍吧？我爹瞅了一眼说：再冲淡的没味道了，都是渣子，狗都不喝，闺女，来来来，你把它喝了。谁都别拉我，我要去找我的亲生爹娘！
8:我可能要赔的倾家荡产了，前天和邻居吵架，我有点气不过，昨天邻居一家人出去旅游，刚好附近在拆迁，昨晚我买了油漆，在邻居家墙上写了个“拆”字，今早起床发现，邻居家的房子没了。今天晚上十点邻居回来了，现在一家人在外面哭。我崩溃了，开个玩笑成了这样，我该怎么办？四年前，我在顺丰送快递怀上了经理的孩子。经理给了我50万让我去医院打胎，毕竟是自己的亲生骨肉，我不舍得，便嫁给了一个老实人。如今儿子上幼儿园了，老公对他很严厉，应该还没察觉不是亲生的。今天儿子放学后老公让儿子把期末考试的试卷拿出来。看着老公严厉的脸色，儿子不得不把藏好的试卷拿出来。老公看到儿子磨磨唧唧的样子，一猜就知道又没考及格。就在老公向儿子靠近时，儿子大叫：你不要靠前了，你要学会远程教育！"
9:今天，我拿着华为mate30打了一把王者排位。我秒选拿手英雄瑶妹，然后队友就选了四个射手说要保我！这一瞬间我就惊呆了，这是什么套路？他们还说，自己是浙江大学的学生。我问他们，为什么要保护我？他们回答，这是陪学制度！
10:最近女朋友家里要我买一辆新车，我手上的钱不够，就去找兄弟借一点。来到兄弟家里，兄弟裹着窗单开的门，说明来意后，兄弟大声喊：媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！！！！卧室里，他老婆喊道：不行，今天双数，裤子轮到我穿了！！！！我当时就惊呆了，要不是看见他家桌上放着一个榴莲，我都信他家是真穷了！！！！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
今天热搜爆出了IPhone13的渲染曝光图，120Hz高刷+A15+小刘海
这不禁让我想起了消失了的国产手机一哥
的国产手机一哥当年卖出了1000万台，他是谁呢？那个时候在电视上经常看到刘天王拿着手机说：金品质立天下，拍摄这个广告的导演正是老炮儿冯小刚。两个人刚合作完天下无贼不久。而这手机的辉煌被谁偷走的呢？传闻他现在欠债200亿。老板不见踪影，不是一句过时了就能简单概括。因为决定天灾的其实是人祸。喜欢下围棋的刘立荣在天津、北京打工两年后的他，来到了广东中山的一家电子厂，人生如棋，颠沛流离。
当时的厂长大家也很熟悉就是多年之后被人们称为中国版巴菲特的段永平。段永平当时做出了超级爆款，小霸王。年销售额10个亿，一举成名。这可是96、97年的水平。因为太挣钱了，段永平给员工发奖金都是用报纸来包的。然而改制未遂。于是段永平将自己带出来的小弟一起打包带走。计划步步走高，去了东莞隔壁自立门户做起了VCD。失去段永平的小霸王就像一艘大船没有了船长。缺失了方向感 ，这个时候只能有人补位，刘立荣登场了。刘立荣被继位的总经理看中提拔为生产部长。但是不能扭转乾坤。总经理带着刘立荣 一起跟风做起了VCD。此时王晶的赌神宇宙走进了刘立荣的世界。25岁的刘立荣当上了副总裁，但是这个金正可能是不太正的。因为当时的国货厂家只有组装能力没有核心的VCD芯片解码技术。这些芯片的进口途径就不太正了。赌侠1999上映。刘德华当上了主演，但是这一年VCD芯片事件爆发，日本索尼，松下，告到了家门口。刘立荣不是赌侠却成了背锅侠。
连拘带问话，这一下就是两三年。刘立荣终于明白，如果档口不是自己的，玩儿的再风声水起，自己终会落败。出关的刘立荣BP机响个不停，当时混的好经销商给他接风洗尘，刘立荣痛哭流涕，进去的时候还是VCD,出来以后就是DVD了。一个千喜跨年，竟然跨过了我的整个人生。大家一时无言以外，唯有感慨一入江湖岁月催。刘立荣推开酒杯问道，哪里有电话机。我想打个电话。一个经销商笑了笑。从自己的裤袋里掏出了一个小盒子，放到刘立荣桌前，说：刘总这是手机，可以打电话可以发短信。好用的很，十分好奇。刘立荣就在打听，段永平在做什么呢？说是去米国了。那三个徒弟在干嘛呢？哦，一个在做DVD,一个做MP3,还有一个在布局手机。那既然这样我也单开一桌我就干手机。
窃书不算偷，偷师就更不能算偷了。刘立荣从金正里取了一个金字，从自己名字里取了一个立字。寓意不破不立，先从代工干起，刘厂长首发产品当时拿下了百万级的销量，第二年销售额更是翻了一倍。当时的对手都是联发科芯片的山寨机。刘立荣面对这样的对手信心满满。
拿到了自己的手机生产牌照。可以摆脱代工的地位了。在刘天王的代言下刘厂长成为了当时的国产手机霸主。其实当时还有其他的品牌，波导、夏新、科健。其实当年大家过得都不错，也正是因为过得不错没有看到未来的逼近，国外的乔帮主，金山的米粥雷。华为的非老爷子。终于推行终端了。
尽管如此，如果刘立荣当年的战略没有失礁。他在今天依然可以过得不错。当时的段氏的O厂V厂占据了蓝绿两色。橙色的金立紧挨着他们开店。这就是跟随战略。那这抹橙色是怎么跟丢的呢？因为抄了形没有抄了神。米粥雷领悟到了性价比的真谛大喊5%的利润。把手机做到了高配低价。蓝绿厂领悟到了厂妹的自拍需求。在拍照上仔细钻研。而刘立荣的脑袋里还是中年人的腰间佩剑。不是刘天王不好，是因为渐渐成为主力军的90后逐渐不清楚谁是四大天王。所以赚到钱的刘厂长怒砸几十个亿去冠名各种选秀节目。看到节目的是年轻人，而会买手机的却是爸爸。如果家庭里要买一部高配的手机，先买给的肯定是孩子，孩子换机的时候才会把智能机淘汰给爸爸妈妈 。所以刘立荣的智能机转型失败，远看是用户洞察偏离，细看是技术方向错误。
最后只能祭出杀招，推出16900的鳄鱼皮手机，不能说是错，只是杜国楹用的那个背背佳喝着小罐茶微微一笑晃动着小茶杯王石头哥代言的钛金8848，中年男人被生活沟沟坎坎重锤后，刘德华也只能存在记忆里。如果中年男人有点儿小钱了，他们也希望被称为企业家。尽管如此刘立荣在国产手机里还是能排到第七，翻盘还是有机会的，但是大厦的轰塌来自人祸。同事们发现站上巅峰的刘立荣频频出差去马靠以及塞班小岛屿。传说下了棋盘上赌桌的刘立荣捅出了200亿的窟窿。股东当面质问时，本来声如洪钟的他，却小声哼哼，没，没200，十几个而已。何鸿燊曾经说过，不赌就是赢。作为一个企业家在经营本身上冒险，即便失败也尚且可敬。但是如果倒在了自己的欲望上，那确实有点可恨。#iPhone 13渲染图曝光##手机##朱啸虎谈创业企业的融资策略#
4月，在深圳市的中级人民法院开始了金立公司破产的首次债权人会议。一代国产手机一哥就此落幕!
中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…
2. 前段时间被公司辞退了，我当时非常伤心，于是就打算在家休息一段时间再工作。奶奶看我天天包着手机在沙发上无所事事，于是就劝我：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业？我刚想说奶奶和我想一起开去了，突然插了一句说道：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！这还是我亲爸吗？
3. 在传媒公司下班之后，搭着女经理的顺风车，迈巴赫回家。出发以后，我发现中控台有个遥控器，就手贱按下了开始键。我十分疑惑，问道：难道按了这个会出大事吗？女经理紧张地说：你瞎按什么啊！这是我老公给我特意准备的警报器，上下班有什么意外才能按的！
4. 公司放假，丈母娘非要我带她去草原旅游。在车上，我担心的问：“如果我们遇到狼怎么办？”丈母娘：“没关系，有你呢！不要说一只狼，两只也不怕。”我说：“我哪有这么厉害啊？我一只也打不过。”丈母娘淡然的说：“你看你那身肉，别说两只狼，就是五只也能喂饱。”
5. 切记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴。记得小时候去姥姥家玩，表哥他们一家也去了。我和表哥玩的正欢，他突然跑到姥爷面前去要姥爷的帽子，他妈妈不让他带，他就又哭又闹的，姥爷不忍心就给他戴上了。那一刻，表哥一下子安静了下来,两只眼睛木纳的盯着妈妈，声带显得特别的苍老，嘴巴里缓缓的说：“妈，你看我戴上帽子，像你爹不。”我当时就懵了（小朋友你是否有很多问号）然后被他妈揍的在家里躺了半个月。
6. 最近女朋友家里要我买一辆新车，我手上的钱不够，就去找兄弟借一点。来到兄弟家里，兄弟裹着窗单开的门，说明来意后，兄弟大声喊：媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！卧室里，他老婆喊道：不行，今天双数，裤子轮到我穿了！我当时就惊呆了，要不是看见他家桌上放着一个榴莲，我都信他家是真穷了！
7. 难道一个名字真的能改变人生吗？在读幼儿园小班的时候，我同桌叫大砖。本来他父母想着以后最少也能上个大专，谁曾想上户口的时候把大专写成了大砖。同桌中专没上完辍学出门打工，刚出去就被骗今黑砖窑两年，现在看啥都想搬...
8. 老丈人离婚后经人介绍，认识了一个23岁的妹子。没过多久，老丈人就和妹子结婚了。后来老丈人不小心出车祸了，弥留之际紧紧的抓着妹子的手。用尽全力说：你以后一定要再改嫁，我一定也让别人尝尝败家娘们的厉害。妹子伤心的说：我会好好活下去的，放心吧，我已经找好了。老丈人没有遗憾的闭上了双眼
#搞笑# #搞笑段子#
1.高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。
察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。
之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。
后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。
有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
2.最近女朋友家里要我买一辆新车，我手上的钱不够，就去找兄弟借一点。来到兄弟家里，兄弟裹着窗单开的门，说明来意后，兄弟大声喊：媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没！卧室里，他老婆喊道：不行，今天双数，裤子轮到我穿了！我当时就惊呆了，要不是看见他家桌上放着一个榴莲，我都信他家是真穷了！
3.董事长的脸上长了很多的青春痘，某天，他跟年轻漂亮的女朋友弟一次去未来老丈人家。俩人衣着华丽，开着炫酷的跑车。老丈人看见后热情招待，递给了董事长一瓶易拉罐的饮料。这时，女朋友的小侄子拉着他的衣角说：“叔叔，叔叔，你八宝粥洒在脸上了！”
4.前段时间发小偷偷的给我介绍了一个对象。妹子长的确实不错，性格内向的我不会聊天，场面一度很尴尬，一时间不知道怎么办财好……发小幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他。我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，不好使，又成就一对！
5.城里的一位教师被支配到乡村里的一间学校上课。他的弟一堂课，他给同学们讲了近代史，古代史，还讲到人类是如何转变过来的。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等，讲完后，他问同学们还有什么问题？小明站起来问道：“老师，咱们村里什么时候会有宇宙飞船呀？”
6.导演大喊：开始！小李扮演的太监，被架到凳子上，一顿大板。小李大喊：救命啊，啊，疼死我啦。导演：停，我说小李，你表演很到位，被打的表情很是扭曲，声音也很到位，就是词你说错了，应该是皇上饶命！小李：导演，我屁股上还没垫东西呢，他们就开打了啊！
7.科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干的过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……
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