1、兄弟去深圳旅游，回来以后我们向他要特产，他明显忘了买，场面一度很尴尬，最后他说：要不我给你们一人冲点Q币吧。2闺蜜：明天我孩子满月，你来看看不我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。3小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我媳妇。。。[祈祷]点个赞，支持一下
2、兄弟有点内向，今天陪他去相亲，结果发现双方都不怎么来电，场面有点尴尬。随后女生接了一个电话，是用外语接的。兄弟便问：你什么专业毕业的？女生说：学了几年的外语，在外国留学3年。兄弟脱口而出：那边的爷们是不是都是大男子主义，女人都听男人使唤？女生鄙视地说：都了，你怎么还做这种梦？
3、熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机？！”
4、学课，老师在指导学生解答应用题。师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”生：“30盒。”师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）生：（大声地）“买来的！”
5、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
6、学生时代的哥们暗恋女同桌，家里是开养牛场的，哥们经常请女同桌吃东西。有天哥们买了零食请女同桌吃，女同桌拒绝了。哥们：怎么不吃了？女同桌：我知道你为什么经常请我吃东西了。哥们心想：难道知道了？女同桌接着说：以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你二斤就是。
7、学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：老师：你是他吗？学生：我是他啊！老师：......出去！
8、学校校花欠了4900块的网贷，每天唉声叹气的。老爸刚给我生活费，就帮她把钱还上了。妹子特别的感动，深情的看着我问道：你有女朋友吗?我激动的说：没有啊。她拎起裙脚，原地转了一圈，问我：漂亮吗?我狂点头说：漂亮。妹子开心的说：这是我男朋友送我的。
9、学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书，学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！”学渣信誓旦旦的说：“你放心，我不会占用你太多时间！”学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。
10、雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩打来的电话：“快打开窗看！”女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边的三个大字：我爱你！女孩很感动地说：“这是你写的吗？”男孩：“是呀！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。”
11、丫丫刚上幼儿园，昨天老姐有事就打电话给我让我帮她接孩子放学。到了幼儿园看到孩子，我赶紧喊丫丫，旁边的美女老师对我说：您是丫丫的爸爸吗？我还没来得及解释，这熊孩子立马回答道：就我舅舅这长相，怎么可能会有我这么可爱的女儿呀！我顿时无话可说了！
12、炎炎夏日，同学们军训中，忽然，教官发现女同学正不专心排练正盯着自己看，于是就吼：看我干嘛！看‘钱’面！女同学大声说：报告，你比钱帅！教官以一种奇怪的眼神盯了她，然后继续吼道：不用你说我也知道！
13、眼镜蛇只有二十年的寿命，这天他来到一个道观请教秘方。眼镜蛇问老道士：“道长，您高寿？”老道士：“102啦！”眼镜蛇：“您身体这么好，平常都吃些什么？”老道士：“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜！”眼镜蛇：“真羡慕您啊，可以这么长寿！”老道士：“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃，我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀！”
14、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”
15、要和一同事一起出差，我回家收拾了一下东西，让他早楼下等我。大概十分钟左右，我下楼上了同事的车。同事一脸凝重的对我说：你家这个地方风水很不好，漏财啊？我说：我一直以为你是个普通人，原来隐藏这么深会看风水！同事接着说：就这么会功夫，我的两万游戏豆全没了！
1．清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？
2．我买双色求种了1.99亿，就去4S店提了辆宾利飞驰W12。然后，我带着老婆去工体蹦迪。下车之后，看见对面走来一对恋人，那妹子长得超靓，男的超级丑！于是，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见后立马回头给我一巴掌：“亲爱的，我不许你骂自己是猪。”
3．最近小区楼下新開了家女装店，老板是个光头蚊身大汉。店里每天都在搞活动，门口广播放着：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折，机不可失，时不再来！”这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”女售货员嫣然一笑：“广告觉对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”
4．上了最好的高中，但是每个月生活费只有200。这天没吃早饭，只好去小卖铺买吃的。结账时老板问我：一共九块一毛钱，有一毛吗？我在兜里没翻到，都是整钱还没有破開。就说没有。老板笑着说：恭喜，你马上就要有了。说着，从收银台里抹出九个一毛的硬币递给我！
5．处于叛逆期的侄子，被我哥打进医院了。春节期间，游戏出春节套。侄子想买一套，可他没钱，就想撒谎管我哥要。侄子跟我哥说：爸，你能给我400块钱吗？我哥问道：要钱干什么？侄子紧张的说：學校老师让买辅导书，得交400块钱的Q币！
6．去吃海底捞，在她门口看见一辆奔驰撞上了别克，司机两个人吵得那个激烈！最后别克司机受不了，拿起华为mate30手机打电话：“喂，岳父，打100万给我，我要撞死一个人！”本以为奔驰司机会赶紧跑或赔礼道歉。却不料他也拿起华为p40pro手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，今兒有人要撞死我，你准备收钱啦！”然后两人打了起来，最终被保险公司解决了。
7．周末休息，方仗带着师太去水上游乐园消暑，师太不会游泳就站在泳池边不敢下去。水1.5米深的，方仗计上心头准备吓吓师太。然后方仗一个猛子扎过去，抓住师太的脚脖子，就给扔出去了。方仗冒出水面，看到师太正生气的看着自己，在看被扔出去的，是另一个不认识的妹子。当时那尴尬啊，还有她男朋友那喷火的眼神.......
8．老公和我在一起就变的特别的小心眼。今天早上起窗后拉開窗帘对老公说：每天早上起窗的时候，都希望你和阳光同在，那才是我想要的未来。说完了之后，本以为老公会很感动，谁知道老公顿时一脸的怒火，然后质问我：你老实交代，杨光是谁？不说清楚咱俩没完。
#新年说个新笑话# #年度搞笑名场面#
误入缅北
回首往事，你问我有什么事情是最难忘的，我肯定毫不犹豫告诉你，是缅北之旅！缅北一个充满传奇色彩，充满神话故事的地方！在这里有人一夜暴富，也有人一夜回到解放前，甚至差点被活M！好似电视剧电影里面的桥段！不敢相信这些事情我竟然亲身经历过！用一句概括就是都是些人中龙凤，当然还有很多人背井离乡做了卧底，有的卧底在贩D集团，而有的卧底在诈P集团！UP主有幸能有几个卧底朋友，往往现实比电影电视剧更加的恐怖！这些人来到异国他乡连家里人都不知道他们在干嘛，身处何地！唯一的联系就是逢年过节的一通电话！很多人连电话都没有打！默默地为了社会安定做出自己的贡献！不禁让我想起了“孤勇者”里面的歌词！谁说站在光里的才算是英雄！我也想了许久，把这些无名英雄的事迹写出来，也算是一种致敬吧！当然啦故事也会进行特殊处理，保证别人的隐私！好的接下来是正文！
在去到缅北之前UP主在弄着游戏工作室，就是俗称的搬砖，搬游戏币来换米！一开始风生水起，在我准备撸起袖子大干一场的时候，天有不测风云，游戏行业一片低迷！辛苦了大半年一夜就回到了解放前！重要的是前期投入太多了，于是我决定去到夺命流水线，做着传说中的打螺丝工作！就在我考虑是去浙江还是福建的时候，我刷朋友圈看见一个老乡在朋友圈发了一个招募广告，在KTV上班！正愁没有地方去的我给这位老乡发了问候消息！下面就是大题聊天内容！
我:嘿，你们那里招人吗
老乡：当然招人呀，你要来吗？
我：具体做什么工作呀？工资多少？
老乡：做包房服务员，就是给客人端茶送水。工资是看你看房来结算的，看一件房是四百块！评论三四个小时看一件房，有时候生意好一天可以看二件房！
那一刻我陷入了沉默！我加班加点的打螺丝一个月五六千，当服务员一个三四个小时就能挣一万多！此刻的我变得不在淡定！于是问他
我：你们是在哪里呀？
老乡:在云南普洱
我:啊，我刚好在老家呢！好近那我过来找你！
哪一个晚上我高兴的睡不着，工资竟然那么高，后面回头一想！不对，哪里有那么好的事情，工资那么高。小心谨慎的我脑海里冒出了很多奇怪的想法！于是还是决定给老乡打个视频电话，他既然在KTV，那开视频什么都知道啦，比我瞎想要好！于是我打了他的视频电话！
一开始没有接，就当我准备挂了电话的时候接通了！他染着一头红发，穿着服务员的衣服，手上端着酒杯，很快来到洗配间，正准备洗酒杯！我就问道：你在上班呀！
老乡：对呀，在洗杯子，这帮人好烦！喝一杯就换一个杯子，我是一天给他们洗不完的杯子，简直有病呀！
我：好嘛，那你先上班，我去买下机票！
瞬间我悬在空中的心终于放下来了！于是人生需要一场说走就走的旅游，就这样我踏上了缅北之路！点点赞，点点关注，我会持续更新！
1、老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。??
2、 姐夫偷用信用卡给你女主播刷了50多万的礼物，表姐一气之下选择了离婚。如今表姐单身两年了，期间老妈托人给她介绍了很多次对象，表姐全部拒绝了。今天一大家人在一起吃饭，不知怎的又聊到了表姐的个人问题。表姐一句话都不说，只是埋头吃饭，可能吃太快，给噎着了。姑姑递给表姐一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了。”话音刚落，就把表姐面前的饭碗给端走了。?
3、 啥叫抢红包？就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，财主老爷哈哈大笑。唉……没法好好抢红包玩了。
4、 小叔子坐公交车去上學，抹了抹口袋把一个圆圆的东西投了进去。司机吼道：“小子，你丢的是什么啊？”小叔子不耐烦的说道：“钱啊！”司机：“狗屁钱，你丢的连游戏币都不是，是白白的东西！”小叔子尴尬的笑了声：“我说呢，是我老妈早上给我的钙片，我没舍得吃，放兜了！”然后，小叔子又掏遍了身上的所有口袋后说：“来，给你5毛，打个五折吧！”
5、 昨天老爸把家里的一批猪给卖了，直接挣了300万。老爸心情好晚上就约几个哥们去路边撸串。回到家后，让我给他端杯茶，我正要起身，一声惨嚎响彻云霄。我深深叹口气，老妈像TUO弦的箭一样窜出去，一个侧踹踹翻我爸：死老头子，喝点酒就跑猪圈里揍猪，猪都被你揍得掉膘了，有本事你去打咱儿子啊，她掉膘也没事，还不用出栏！
6、 我给万达集团的总经理当司机，前段时间经理给我说要去隔壁市谈项目，需要出差3天。因为距离不远，我们就开车走高速去的。我开着车，经理坐在副驾驶，走着走着一个皮卡冲到我们前面。我当时害怕极了，紧紧抓着经理的胳膊说：皮卡，皮卡！经理听了之后，狠狠打了我一巴掌：你一个大老爷们，在那卖什么萌呢！
7、 今天穿的衣服没有兜，就把客户给我一支烟夹耳朵上。后来想抽了，取时掉地上，于是就捡起来。正巧一大妈跟10岁左右的孩子看见了我捡烟。大妈教育孩子：好好上学，否则以后在街上捡烟头抽！我对孩子说：别听你妈妈的，我博士毕业两年了，现在连烟都买不起！
8、 火车上，晚上睡不着，在车厢旁边的凳子上坐着看了会手机。一个帅哥在我对面坐着，一直在看我，一副欲言又止的樣子。我疑惑的问道：有什么事情需要我的帮助吗？帅哥：美女你是一个人吗？我孩羞的说：嗯。帅哥：一个人坐车很无聊吧。我：还好吧。帅哥：能请求你一件事吗？我心想：幸福来的是不是太快了。我：嗯，你说吧。帅哥：我女朋友在隔壁车厢，你能和她换下位置吗？
9、 嫂子怀孕九个月的时候，睡着觉突然感觉腹痛不止。后来被推进产房，生下了足月的侄女。现在侄女三岁了，古灵精怪的，这天侄女要去医院打针。她哭着对护士说：“阿姨，别给我打针，求你了！”护士说：“不可以哦！”侄女委屈地说：“咱俩无冤无仇，你为什么这样对我啊！”
10、 工厂上班，老婆嫌棄我工资少，一个月才5000多。于是老婆总是看我不顺眼，一生气就要拳打脚踢。我忍不住说：家庭抱力会严重损坏夫妻的感情，以后我犯了错能不能不打我了？老婆：你说的对，我也觉得这樣不好，以后就不打你了，改成罚款吧！我：算了，你愿意怎么打就怎么打吧......
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1:小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2: 处于叛逆期的侄子，被我哥打进医院了。春节期间，游戏出春节套。侄子想买一套，可他没钱，就想撒谎管我哥要。侄子跟我哥说：爸，你能给我400块钱吗？我哥问道：要钱干什么？侄子紧张的说：學校老师让买辅导书，得交400块钱的Q币！
3: 终于等了一年的运动会来了，我们的小假期他就到了。昨天和室友在想，明天肯定能看到很多美女。虽然天气很热，但是炽热的天气下是我们青春的昂扬，今天下午5000米长跑塞到非常激烈，这时跑道旁一个妹子用扩音器大喊李晓明，如果你跑了弟一名我就做你女朋友，这个爱情打动了运动员们，所有跑道上的运动员都停下来了，奇迹就这樣发生了，3道上的一帅哥他開始往后跑...往后跑了..
4: 老婆这次竟然趁着我出差的时候和邻居王大哥混在了一起，我气得跟老丈人打电话。电话接通后，我生气的说：我要和你女儿离婚。老丈人火冒三丈：你要是敢离婚，我就喊100个小弟打断你狗腿！我赶紧说：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑拉！说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到老丈人和丈母娘对话。老丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿。
5: 闺蜜在一所重点高中教学，是高三一班的班主任。这天下课后，闺蜜在走廊上听到了两个学生的对话。一个学生问：咱学校的校花长得这么漂亮，她追求你，你怎么不同意啊？另一个学生回答：唉，就算她长得再漂亮，也没有数学老师漂亮，走，我要通宵刷题去了。此话一出，闺蜜当时就震惊了，觉得自己的境界太低了。"
6: 哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”哥们道：“这下我能进了吧！”"
7: 十岁的兒子调皮捣蛋沉迷游戏，还不好好學习，我就找个机会教育兒子一番。夏天天气炎热，我把兒子带到工地上，我说：你搬砖吧！不好好學习，以后也就只能搬砖了。兒子搬了几块，感觉有点累，他说：搬砖真的很辛苦。我以为兒子说：他以后要好好學习之类的！最后，他说：他准备以后去要饭了，听说还是要饭赚钱！
8: 在典狱长的监狱里面，进去了一个年轻的少年。牢里的犯人问少年：你这么年轻，到底犯什么事了，被抓了进来？少年特别孩羞的说：打鸟。犯人好奇的问答：你这个要关多久啊？少年说：我被判了死刑。犯人当时被吓了一跳，忙问：你打的什么鸟这么重的罪！信天翁？白腹军舰鸟？丹顶鹤？不至于啊！少年说：我拿着枪去林子里看到了一群麻雀，我闭上眼睛一通乱打，倒下了8个护林员.......
9: 从万达集团辞职后，家里就開始催我相亲。昨天大姑给我介绍了一个帅哥，说是家庭条件不错。见面后发现对方有些秀气，不是我的菜。我：你这么秀气，以前有没有被别人误会过你是女生呢？帅哥：那肯定的，从小學開始老师就把我当成女生来看，最终我一气之下就剃成光头。我：那老师看到是不是吓了一跳？帅哥：差不多吧，不过最不敢相信自己眼睛的是那位献殷勤给我打了一年饭的男同桌！
10: 老师打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正常学习...挂掉电话后，老妈边打我，边骂道：“叫你晚上熬夜玩手机！叫你晚上熬夜玩手机！”老爸边打我，边骂道：“你同桌男的女的！你同桌男的女的...”
11: 记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……老师：男同学，老师就能帮你到这了，哎。
#年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
2、 老板娘老板离婚了，获得了150多万元的家产。那天她让我去她家修电脑，弄完以后，已经是深夜十二点了。我正打算走呢，她跟我说：“晚上开车太危先了，要不你留下来住一晚吧！！！”当时我就一口回绝了：“放心吧，我的车技一流，5分钟就到家了！！！”"
3、 弟一次介绍别人相亲，男孩阳光帅气，身材很壮硕。女孩温婉秀丽，温柔可爱。昨天下班，女孩来找我说不想谈了。问其原因，原来前几天男孩约她宵夜，半路遇上仨劫道的。男孩徒手勇斗仨歹徒，却把女孩吓着了。女孩说：他那么能打，以后结了婚要是打架，我娘家这边没一个打得过他。
4、 公司大扫除，我和对桌小姐妹被分到一组。等到卫生打扫的差不多了，我俩就商量着休息一下。突然，她拿着抹布學二人转转圈，拿着扫把转圈，一失手，抹布飞出，老板路过，不偏不倚盖到领道头了，趁着领道看不到，闺蜜的棍子居然离奇的也脱手砸到了他脑袋上。老板一瞬间跑了起来，露出惊恐的眼神……额，老板，听我们解释，我们不是故意的，别误会……
5、 经理因为工作忙很少在家，他老婆忍受不了寂寞就提出了离婚。晚上下班后经理拉我陪他喝酒，喝着喝着他就开始嚎啕大哭，怎么劝都不行。后来我想起电视剧上演的，上去就是一巴掌，大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性的又是一巴掌……?
6、 闺蜜单身很久了，前天朋友给她介绍了对象，于是她去相亲，据听说男方得有两百多斤。他们坐在星巴克聊了一会儿后，男方告诉我闺蜜如果他俩在一起也行，你得先把拔了，他不喜欢。我闺蜜听到后露出了小。闺蜜说：不用那么麻烦的，我不喜欢胖子！
7、 我比小姑小3岁，小姑这么多年都在刻苦的學习，是哈工大毕业生！我知道小姑没玩过街机，就带着小姑去了游戏城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩兒的几个小孩子让她离開，她都不知道自己的人物開场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……我不解：小姑真是一个游戏痴。
8、 昨天闲着没事出门溜达的时候，被一个人突然拍了一下。我刚回头，就看到了一个小帅哥，小帅哥也看着我，问道：“姐，最近的公交站牌在哪里啊？”我停下脚步认真的想了想，然后转身笑着给帅哥指了个方向！帅哥见了忽然就愣住了，不知道怎么乐，然后忽然跑去，还不忘喊道：“谢谢，阿姨！”
9、 昨晚，一个创业成功的同学请我们一个班的同学吃饭。寒暄完了没啥话题，我就埋头吃，其余同学也自顾自吃。他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹，我说别夹了！他还是夹。我说：你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。
10、 今天早上老妈在家里大扫除，发现了老爸藏的10块钱私房钱！！老妈不好意思收走。灵机一动便把手上的手链褪下来，跟老爸的私房钱放在一起。然后对老爸说手链找不到了，让他帮忙找找。五分钟之后老爸拿着老妈的手链还有10块钱私房钱说：老婆，手链找到了，你看看这10块钱是不是你一起掉的啊？？
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1﹑今天上午，我鼓足勇气对老板说：“老板，我想男朋友了！”老板吓了一跳：“你的心情我很理解，但咱公司真不发放男朋友啊！”我赶紧解释：“不是不是，我是说我有男朋友了，我想去找他，我想请三天假......”于是老板一拍大腿道：“有男朋友啦！我可真没想到啊！三天假哪够？我给你十天！一定要拿下这傻小子！毕竟咱公司里的小伙子看见你都胆战心惊的，生怕你对他们有想法！”
2﹑妻妹和我在一个公司上班，我是她的顶头上司。最近公司的工作比较多，妻妹一个人根本就忙不过来。因为亲戚的关系，我只能帮助妻妹完成手头工作业绩。刚完成一半，老婆就给我打了个电话，让我回去充电费。哎，这边那边都不好交代，挂断电话后，我继续完成这边的业绩。
3﹑我在家收拾家里的时候，我老公发视频过来，他在大马路上溜达，说加完油了准备回单位。聊着正热乎呢，他扭头看了一眼然后说不说了你挂，我随口一句：怎么了，后边有狗追你？字还没出口。结果镜头里突然出现了他经理笑嘻嘻的脸：哈喽，又看见你了哈。然后他经理继续说：你们在聊什么狗？
4﹑有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
5﹑闺蜜的富豪老公去世了，我问：他给你留了多少财产啊？闺蜜哭道：两亿三千万。我惊呼：哇塞，这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。爷爷坐火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！
6﹑我比小姑小3岁，小姑这么多年都在刻苦的學习，是哈工大毕业生！我知道小姑没玩过街机，就带着小姑去了游戏城。买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩兒的几个小孩子让她离開，她都不知道自己的人物開场就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动画……我不解：小姑真是一个游戏痴。
7﹑我老爸有高血压，医生再三叮嘱不能吃油腻的食物。前两天村里有人结婚，老爸去吃酒席。接近尾声的时候上来了一道我老爸最爱吃的红烧肉。老爸看着直流口水，然后夹了一大片白菜，故意掉在红烧肉上。老爸惊喜地说：“掉了，夹起来吧！”然后拿筷子夹啊夹……
8﹑有一个将军，战功赫赫很是勇猛，但他在家里却很怕老婆，他的部下也很为他不平。有一次，他的部下就把军队全副武装起来，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫她老婆的气焰。老婆这时正在房中睡午觉，忽然贴身丫环进来报告：夫人，老爷今天带着军队回来了，不知道发生了什么事。将军老婆听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，他大吼一声：你要做什么？？这一声把将军吓的差点从马上掉下来，赶紧拱着手说：请夫人阅兵，请夫人阅兵。
9﹑丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。?
10﹑一个开100万奔驰的人，他银行贷款1000万，他的生活在生与死的边缘！一个开10万大众的人，他房贷30万，他的生活水深火热！一个骑2000块电动车的，他存款6万！生活安逸却又迷茫！三人路上相遇，骑电动车的羡慕开大众的，开大众的羡慕开奔驰的，开奔驰的羡慕骑电动车的！
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？
1．老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。
2．哥们之前在富士康工作，工作岗位的压力特别大。他每次和我们视频icon的时候都说自己快患心理疾病了，我们就问他压力多大。他说：“这么给你们说吧，我以前有个同事心理学硕士，二级咨询师，那时我经常跟她咨询怕心理出问题。后来我换单位了，她接了我的岗位，现在她经常向我咨询！
3．今天在车上碰到一个猴孩子，当时车上上来一小伙。当时他在低头玩手机，刚上车头也不抬准备投币。然后猴孩子用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车。”只见这小伙投完币之后真的转身下车走了……
4．表妹从华中科技大学读完博士，已经30岁了还没有结婚。不过也没有虚度人生，换男朋友挺勤的。前不久她居然竟然闪婚了，让人大跌眼镜！见面后，我问道：“你怎么回事？”表妹嘚瑟道：“那天晚上我心情不好，就在网上叫了滴滴快车，围着小区绕了10多圈，他都一直很有耐心，这样宠我和听话的男人，我不想再错过了！”
5．妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
6．周末在家没事干，拿着瑜伽毯在阳台上练瑜伽。突然就听楼下邻居大姐在她自家阳台上大吼：一天三顿都是我做饭，你一天到晚干了啥！只见我老公慌慌张张从房间跑出来一脸茫然地问我：你在吵啥？我今天做饭了啊？我用手指指楼下，示意不是我。老公来了句：女人吵架说的话怎么都是一模一样的呢？?
7．在外地打工的时候一直在一个老小区租房子住，和邻居关系都很好。我们经常到门卫室跟保安打牌玩，今天上午一大叔跟保安斗地主。因为出错牌吵了起来，大叔吵不过，完全处于下风。大叔突然对着保安喊道：我要告你上班时间打牌！瞬间秒杀对方……
8．最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝icon。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动的不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打开冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？
9．没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎icon你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。
10．在复旦大學毕业5年了，一直和同學们保持着联系。昨晚去参加老同學聚会，有个哥们特喜欢装，还特抠。吃饭的时候，大谈他開的豪车，其实他就是个大老板的司机，然后问我们坐过一百万以上的车吗？我当时看不下去了，淡淡的回了一句：“我坐过动车。”#年度搞笑名场面# #搞笑一刻#
从前，在丝绸市场上有一个徐曼。因为他喜欢撒谎和骗人，所以他喜欢开玩笑。他的绰号是徐大叔。
有一天，徐大叔跟掌柜去江苏做生意。船到太子码头后，船主对许说：“我先把货带走。你呆在这里时必须小心。这里骗子多，不要被他们骗了。”徐叔说：“我不想欺骗别人。别人能骗我吗？如果我都能被骗，我怎么能骗别人呢？”店主说：“这里的骗子都会穿上花里胡哨的衣服，冒充士绅、官员、士绅。如果你遇到他们，也许你会一直努力讨好他们。我怕你会被他们比下去，连路都不认识。所以，你一定要小心。”徐叔道：“好吧。请给我两枚外国银币。我想去虎丘山看看。”店主给他后，就走了。
徐叔闲逛的时候，在一个街边小店看到了一种锡币。这种锡币虽然是小孩子的玩物，但是外观和真钱没什么区别。徐叔问了锡币的价钱，得知每枚只值五六文钱，于是买了一百枚，花了一百多文钱在一个布袋上，写了几个大字：“某日某乡有人买。”然后，他把锡钱分成两批，每批用棉纸包好，把这两个银图案扛回船上。到了船上之后，徐大叔换上一件粗布袄，化装成一个农民，用红纸做了一张采购绸缎的单子，抱在怀里，然后打了一把伞，背了一个布袋，在集市上转悠。
那时，正是隆冬时节。当徐石来到一家古玩店门口时，看到一个穿着狐皮、貉子冠、皮鞋、乌木烟斗、玉嘴银头的客人。他穿着得体，举止优雅。想着店主的话，徐新生做了个打算，直接坐在古玩店对面大宅前的台阶上，把布袋放在面前，掏出采购单和一把真钱抱在怀里，反复掂量，嘴里念念有词，似乎颇有怨言。
徐峥犹豫了一下，坐在古董店对面的客人已经注意到了他。看到许，客人走到他面前，装出一副得意的样子问道：“你是谁？你怎么敢坐在我家门口？你想做什么？”徐叔赶紧把真的洋钱装进布袋，接过钞票，站起来敬礼，说：“真不好意思，我不知道这是你家，不好意思打扰了。我是一个郡里的仆人。因为我侄女要结婚了，我哥给我列了个单子，给我一百块外币给她买嫁妆。我一个人来到大都市，不知道哪里有大绸缎局，单子上的东西够不够，又找不到人咨询，所以心生怨恨。”
客人接过徐大叔手里的单子一看，上面写的都是女子嫁妆中急需的物品。他信以为真，笑着说：“往北一里，有个高墙大院，里面有个丝缎局，是我亲戚开的。周边两个北京和十八个省的客人会卖他们家的布。可以算是一个丝绸绸缎大局了。你在那里购物是对的。”徐叔道：“我不识字。即使到了那里看到招牌，我也怕认不出来。不知你能否带我去那里？”客人说：“还好我现在没事做。请跟我来。”徐叔立即把一个布袋背在背上，紧跟其后。走后不久，徐大叔说：“我还没吃饭，真的饿了。不知你愿不愿意和我一起吃点点心？”客人欣然同意，带着它去了一家路边餐馆，点了两份面条。幕间休息时，徐大叔一次次抬起额头，说：“这几天我得了疟疾，还没好。没想到现在它又发作了。我肚子疼，身体发冷。我该怎么办？”客人说：“这里离厕所不远。你可以先去那里。”徐叔道：“那我拿这些累赘的东西怎么办？”稍作思考后，他举起布袋递给客人，说：“请帮我看一下。不过，我也想借你的皮大衣和烟斗，不是因为我不相信你，而是因为我太冷了。”我以为客人的皮大衣和烟斗值三十多金，徐的布袋里却装着一百个洋币。30多金换几百金也不是不值钱。然而，他犹豫了一会儿才把它拿下来，说：“我的这个东西值一百美元。你一定要快去快回，不要弄脏我的衣服。”徐匡郑重其事地答应下来，穿上他的皮大衣，叼着烟斗，飞快地跑开了。
客人徐大叔出了餐厅，赶紧拎着布袋走了。他回到家，得意洋洋地对家人说：“今天我骗了一百块洋银。你应该为我庆祝。”然而，当他把布袋里的外币拿出来仔细检查时，发现好像是假的。找了一个消息灵通的人看了一下，才知道是锡币。客人忍不住笑了，感叹道：“我这一辈子都在骗人，没想到还是被骗了。真的是多年老兵了。如果我忽视它一段时间，我会错过它。”
*故事中，客人想骗徐大叔的钱，没想到对方高人一等。相反，他被骗走了价值30多黄金的财产。可见，首先，日常为人，不应生出害人之心，以免被自己吃掉；其次，出门在外，需要极其谨慎，不要轻信他人。
刘少奇家里有个小钱柜，一直由王光美管理。没有人知道这个钱柜是真是假。直到王光美去基层参加四清运动，把钱箱交给书记，真相才大白。
王光美离开后，有一天，刘少奇给秘书打电话，对他说:“现在我要你做这些事情。”说着，他指了指桌子上的一个旧小木盒子。“光美给我的。我会给你的。”看到秘书脸上疑惑的表情，刘少奇补充道。秘书迷惑地看着那个小木箱。只有盒子长约30厘米，宽20厘米，高10厘米。箱子上没有锁。
“这是干什么用的？”“为什么给我？”秘书满腹疑惑。
刘少奇故意不告诉，他打开箱子的盖子，挡住了秘书的视线，把手伸进箱子里搅拌了几下，只听到里面金属硬币碰撞的声音。然后，他合上盒盖，神秘地一笑，问道:“猜猜里面是什么？”刘少奇一改往日的沉寂，很诡异。秘书猜不到也不敢猜。“不瞒你说，这是我的钱柜。里面还有一些票。我不会看的。拿着它们，需要的时候从里面拿。”刘少奇没有那么多时间“玩”，他主动揭开了“谜底”。
“但有一件事，我想提醒你。只要在梅不在的时候留下一张开销清单，每个月领工资。按她的单子分就行了。等她回来，你再付钱给她。”刘少奇已命令。
他拿起盒子，递给他的秘书:“好吧，拿着，从现在开始你就是负责人了。”钱，不能含糊。秘书抱着盒子，半开玩笑地说:“柜子里有多少钱？要搞清楚，不然以后给广美同志买单的时候搞不明白，我就只好留个干部了。”几句话把刘少奇逗笑了，他说:“那就拿出来看看。”秘书打开盒盖看了看。他很惊讶。这个钱箱在哪里？里面散落着五颜六色的针、线、纽扣、各种各样的票子...
这些东西占据了箱子的大部分空间，但钞票却很少。这根本不是钱柜。它被称为杂物盒。从秘书的箱子里拿起所有的硬币，把纸币和钢币加在一起，总数只有8块23分。这就是一个国家领导人的全部家当？此时，刘少奇已经坐在办公桌前，聚精会神地看着文件。
告诉他:“23元是80分。”我没抬头就看到了刘少奇，说:“好吧，拿去吧。”显然，他的心思已经不在钱柜上了。秘书回到办公室，先从箱子里找出了王光美亲手写的费用清单。上面用贤秀的笔迹写着:“你每个月拿到工资后，请按以下数额分配:
1.100元买烟、茶等生活用品，守护团，刘少奇同志；
2.给郝苗同志(厨师)150元，全家的伙食费；
3.付给赵淑君同志(护士)40元:
4.给我奶奶(王光美)120元作为五个孩子的学杂费、服装费等零花钱；
5.我和刘少奇同志每个月把党费缴到25元(当时刘少奇每个月把党费缴到20元，王光美每个月缴到5元，比规定的数额多了好几倍)；
6.每个月房租水电等费用需要40多元。"
根据这份清单，秘书算了一下，每月固定支出400多元。当时两个人工资加起来也就500多块钱。刘少奇经常从工资里拿出一部分钱来帮助有困难的亲戚朋友。结果是刘少奇所剩无几。家里的钱由王光美管理，刘少奇也不知道情况。有时候刘少奇把钱给别人，家里就会出现“赤字”，这就要靠王光美私调了。
小木箱里有许多票。当时国家财政很紧张，很多东西需要限量供应。只要是社会上用得上的，都放在小木箱里，里面有粮票、布票、工业券、副食书等。其实刘少奇从来不用这些票。他收集这些票，是因为他需要知道:哪些需要靠票来供给，哪些在这个时期增加了，哪些在那个时期减少了，他需要随时了解情况。虽然他不需要票，但是他可以说说。他比任何人都清楚，他把门票作为了解经济发展和人民生活水平变化的渠道。
秘书感慨地把小木盒放进保险柜，小心翼翼地管理着每一分钱的进出。他不能让国家总统入不敷出，但他可支配的钱太少了。
有一次，刘少奇让秘书给一个原来的学妹50块钱，秘书急了。刘少奇的命令是要执行的，但是这么一笔钱，不是很久就能补上的。还好王光美回来了，秘书赶紧先给她汇报了这个“心病”。王光美他听后笑着说:“怎么样？当财政大臣不容易吧？”书记心里感慨道，“真的很难当。每天都像坐在火山顶上。你必须时刻保持警惕。”
王光美还调侃秘书:“这叫‘不当家不知柴米油盐价’！“只是一个小小的木盒，但在书记心里总是沉甸甸的。因为在这个小木盒里是刘少奇与人连接的心脏。
