1、兄弟去深圳旅游,回来以后我们向他要特产,他明显忘了买,场面一度很尴尬,最后他说:要不我给你们一人冲点Q币吧。2闺蜜:明天我孩子满月,你来看看不我:不了吧,我在朋友圈已经看了他一个月了。3小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好,现在结婚了终于实现梦想了,首先我要感谢我媳妇。。。[祈祷]点个赞,支持一下
2、兄弟有点内向,今天陪他去相亲,结果发现双方都不怎么来电,场面有点尴尬。随后女生接了一个电话,是用外语接的。兄弟便问:你什么专业毕业的?女生说:学了几年的外语,在外国留学3年。兄弟脱口而出:那边的爷们是不是都是大男子主义,女人都听男人使唤?女生鄙视地说:都了,你怎么还做这种梦?
3、熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去。”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机?!”
4、学课,老师在指导学生解答应用题。师:“学校买粉笔用了60元,每盒粉笔2元,学校买了多少盒粉笔?”生:“30盒。”师:“这30盒粉笔是怎样来的呢?”(想引导学生列式)生:(大声地)“买来的!”
5、学生对老师说:“我想请我爷爷来开家长会,行吗?”老师问道:“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”学生回答说:“不,因为爷爷耳朵听不清!”
6、学生时代的哥们暗恋女同桌,家里是开养牛场的,哥们经常请女同桌吃东西。有天哥们买了零食请女同桌吃,女同桌拒绝了。哥们:怎么不吃了?女同桌:我知道你为什么经常请我吃东西了。哥们心想:难道知道了?女同桌接着说:以后你想吃牛肉就来我家找我,我送你二斤就是。
7、学位英语考试,作弊的很多,我去考试时,右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话:老师:你是他吗?学生:我是他啊!老师:......出去!
8、学校校花欠了4900块的网贷,每天唉声叹气的。老爸刚给我生活费,就帮她把钱还上了。妹子特别的感动,深情的看着我问道:你有女朋友吗?我激动的说:没有啊。她拎起裙脚,原地转了一圈,问我:漂亮吗?我狂点头说:漂亮。妹子开心的说:这是我男朋友送我的。
9、学渣一直暗恋学霸,有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书,学霸看着那一句句炙热的情话,不由心乱如麻,他问学渣:“我很犹豫,不知道这样会不会影响学习!”学渣信誓旦旦的说:“你放心,我不会占用你太多时间!”学霸点点头,开始给学渣指正信里的每个错别字。
10、雪后的清晨,女孩还在寝室,接到了男孩打来的电话:“快打开窗看!”女孩开窗,看见男孩站在楼下的雪地里,旁边的三个大字:我爱你!女孩很感动地说:“这是你写的吗?”男孩:“是呀!本来还想多写几个的,可惜尿不够了。”
11、丫丫刚上幼儿园,昨天老姐有事就打电话给我让我帮她接孩子放学。到了幼儿园看到孩子,我赶紧喊丫丫,旁边的美女老师对我说:您是丫丫的爸爸吗?我还没来得及解释,这熊孩子立马回答道:就我舅舅这长相,怎么可能会有我这么可爱的女儿呀!我顿时无话可说了!
12、炎炎夏日,同学们军训中,忽然,教官发现女同学正不专心排练正盯着自己看,于是就吼:看我干嘛!看‘钱’面!女同学大声说:报告,你比钱帅!教官以一种奇怪的眼神盯了她,然后继续吼道:不用你说我也知道!
13、眼镜蛇只有二十年的寿命,这天他来到一个道观请教秘方。眼镜蛇问老道士:“道长,您高寿?”老道士:“102啦!”眼镜蛇:“您身体这么好,平常都吃些什么?”老道士:“还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜!”眼镜蛇:“真羡慕您啊,可以这么长寿!”老道士:“我也羡慕你们啊,可以天天有肉吃,我要是天天有肉吃,情愿少活几年呀!”
14、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊:“您想吃点啥?”羊说:“一份青草套餐,谢谢。”老板又问狮子:“您想吃点啥?”狮子说:“不用,谢谢。”老板确认道:“真不需要?”狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”
15、要和一同事一起出差,我回家收拾了一下东西,让他早楼下等我。大概十分钟左右,我下楼上了同事的车。同事一脸凝重的对我说:你家这个地方风水很不好,漏财啊?我说:我一直以为你是个普通人,原来隐藏这么深会看风水!同事接着说:就这么会功夫,我的两万游戏豆全没了!
1.清明节开车回老家扫墓的时候,一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元,我自知理亏,把钱交给了他。他接过钱,我就说钱已经赔给你了,那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说:不行!我不解:钱都已经给你了,为什么不让我带走?农夫:那如果我开车把你妻子撞死了,赔完钱之后我能带她走吗?
2.我买双色求种了1.99亿,就去4S店提了辆宾利飞驰W12。然后,我带着老婆去工体蹦迪。下车之后,看见对面走来一对恋人,那妹子长得超靓,男的超级丑!于是,我不禁低下头感叹:“唉,好白菜都让猪拱了!”老婆听见后立马回头给我一巴掌:“亲爱的,我不许你骂自己是猪。”
3.最近小区楼下新開了家女装店,老板是个光头蚊身大汉。店里每天都在搞活动,门口广播放着:“房租还剩一月到期,所有时装一律四折,机不可失,时不再来!”这种骗子做法,使我忍不住上前质问:“你们天天宣称一月到期,这都到期几个月了,还未到期,这不是在骗人吗?”女售货员嫣然一笑:“广告觉对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。”
4.上了最好的高中,但是每个月生活费只有200。这天没吃早饭,只好去小卖铺买吃的。结账时老板问我:一共九块一毛钱,有一毛吗?我在兜里没翻到,都是整钱还没有破開。就说没有。老板笑着说:恭喜,你马上就要有了。说着,从收银台里抹出九个一毛的硬币递给我!
5.处于叛逆期的侄子,被我哥打进医院了。春节期间,游戏出春节套。侄子想买一套,可他没钱,就想撒谎管我哥要。侄子跟我哥说:爸,你能给我400块钱吗?我哥问道:要钱干什么?侄子紧张的说:學校老师让买辅导书,得交400块钱的Q币!
6.去吃海底捞,在她门口看见一辆奔驰撞上了别克,司机两个人吵得那个激烈!最后别克司机受不了,拿起华为mate30手机打电话:“喂,岳父,打100万给我,我要撞死一个人!”本以为奔驰司机会赶紧跑或赔礼道歉。却不料他也拿起华为p40pro手机按了几下:“老爸,把你银行帐号发我,今兒有人要撞死我,你准备收钱啦!”然后两人打了起来,最终被保险公司解决了。
7.周末休息,方仗带着师太去水上游乐园消暑,师太不会游泳就站在泳池边不敢下去。水1.5米深的,方仗计上心头准备吓吓师太。然后方仗一个猛子扎过去,抓住师太的脚脖子,就给扔出去了。方仗冒出水面,看到师太正生气的看着自己,在看被扔出去的,是另一个不认识的妹子。当时那尴尬啊,还有她男朋友那喷火的眼神.......
8.老公和我在一起就变的特别的小心眼。今天早上起窗后拉開窗帘对老公说:每天早上起窗的时候,都希望你和阳光同在,那才是我想要的未来。说完了之后,本以为老公会很感动,谁知道老公顿时一脸的怒火,然后质问我:你老实交代,杨光是谁?不说清楚咱俩没完。
#新年说个新笑话# #年度搞笑名场面#
误入缅北
回首往事,你问我有什么事情是最难忘的,我肯定毫不犹豫告诉你,是缅北之旅!缅北一个充满传奇色彩,充满神话故事的地方!在这里有人一夜暴富,也有人一夜回到解放前,甚至差点被活M!好似电视剧电影里面的桥段!不敢相信这些事情我竟然亲身经历过!用一句概括就是都是些人中龙凤,当然还有很多人背井离乡做了卧底,有的卧底在贩D集团,而有的卧底在诈P集团!UP主有幸能有几个卧底朋友,往往现实比电影电视剧更加的恐怖!这些人来到异国他乡连家里人都不知道他们在干嘛,身处何地!唯一的联系就是逢年过节的一通电话!很多人连电话都没有打!默默地为了社会安定做出自己的贡献!不禁让我想起了“孤勇者”里面的歌词!谁说站在光里的才算是英雄!我也想了许久,把这些无名英雄的事迹写出来,也算是一种致敬吧!当然啦故事也会进行特殊处理,保证别人的隐私!好的接下来是正文!
在去到缅北之前UP主在弄着游戏工作室,就是俗称的搬砖,搬游戏币来换米!一开始风生水起,在我准备撸起袖子大干一场的时候,天有不测风云,游戏行业一片低迷!辛苦了大半年一夜就回到了解放前!重要的是前期投入太多了,于是我决定去到夺命流水线,做着传说中的打螺丝工作!就在我考虑是去浙江还是福建的时候,我刷朋友圈看见一个老乡在朋友圈发了一个招募广告,在KTV上班!正愁没有地方去的我给这位老乡发了问候消息!下面就是大题聊天内容!
我:嘿,你们那里招人吗
老乡:当然招人呀,你要来吗?
我:具体做什么工作呀?工资多少?
老乡:做包房服务员,就是给客人端茶送水。工资是看你看房来结算的,看一件房是四百块!评论三四个小时看一件房,有时候生意好一天可以看二件房!
那一刻我陷入了沉默!我加班加点的打螺丝一个月五六千,当服务员一个三四个小时就能挣一万多!此刻的我变得不在淡定!于是问他
我:你们是在哪里呀?
老乡:在云南普洱
我:啊,我刚好在老家呢!好近那我过来找你!
哪一个晚上我高兴的睡不着,工资竟然那么高,后面回头一想!不对,哪里有那么好的事情,工资那么高。小心谨慎的我脑海里冒出了很多奇怪的想法!于是还是决定给老乡打个视频电话,他既然在KTV,那开视频什么都知道啦,比我瞎想要好!于是我打了他的视频电话!
一开始没有接,就当我准备挂了电话的时候接通了!他染着一头红发,穿着服务员的衣服,手上端着酒杯,很快来到洗配间,正准备洗酒杯!我就问道:你在上班呀!
老乡:对呀,在洗杯子,这帮人好烦!喝一杯就换一个杯子,我是一天给他们洗不完的杯子,简直有病呀!
我:好嘛,那你先上班,我去买下机票!
瞬间我悬在空中的心终于放下来了!于是人生需要一场说走就走的旅游,就这样我踏上了缅北之路!点点赞,点点关注,我会持续更新!
1、老爸发来信息:“闺女,上次转给你的钱,给我转过来,我有用。”我愣了一下,因为老爸打字很慢,一般都是语音,所以这肯定不是老爸,我就转了五块过去,那边又说:“就这些?”我:“爸,你都忘记了,你根本就没给我钱,没钱花你告诉我,我给你啊。”这时那边发来一段语音,点开一听,里面传来我妈的声音:“闺女,今天下班早点回家,跟你爸咱们一起吃大餐,我付钱。。。。??
2、 姐夫偷用信用卡给你女主播刷了50多万的礼物,表姐一气之下选择了离婚。如今表姐单身两年了,期间老妈托人给她介绍了很多次对象,表姐全部拒绝了。今天一大家人在一起吃饭,不知怎的又聊到了表姐的个人问题。表姐一句话都不说,只是埋头吃饭,可能吃太快,给噎着了。姑姑递给表姐一杯水:“这下好了,以后又不用吃饭了。”话音刚落,就把表姐面前的饭碗给端走了。?
3、 啥叫抢红包?就是过去旧社会,逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔,一帮叫花子抢得满地滚,财主老爷哈哈大笑。唉……没法好好抢红包玩了。
4、 小叔子坐公交车去上學,抹了抹口袋把一个圆圆的东西投了进去。司机吼道:“小子,你丢的是什么啊?”小叔子不耐烦的说道:“钱啊!”司机:“狗屁钱,你丢的连游戏币都不是,是白白的东西!”小叔子尴尬的笑了声:“我说呢,是我老妈早上给我的钙片,我没舍得吃,放兜了!”然后,小叔子又掏遍了身上的所有口袋后说:“来,给你5毛,打个五折吧!”
5、 昨天老爸把家里的一批猪给卖了,直接挣了300万。老爸心情好晚上就约几个哥们去路边撸串。回到家后,让我给他端杯茶,我正要起身,一声惨嚎响彻云霄。我深深叹口气,老妈像TUO弦的箭一样窜出去,一个侧踹踹翻我爸:死老头子,喝点酒就跑猪圈里揍猪,猪都被你揍得掉膘了,有本事你去打咱儿子啊,她掉膘也没事,还不用出栏!
6、 我给万达集团的总经理当司机,前段时间经理给我说要去隔壁市谈项目,需要出差3天。因为距离不远,我们就开车走高速去的。我开着车,经理坐在副驾驶,走着走着一个皮卡冲到我们前面。我当时害怕极了,紧紧抓着经理的胳膊说:皮卡,皮卡!经理听了之后,狠狠打了我一巴掌:你一个大老爷们,在那卖什么萌呢!
7、 今天穿的衣服没有兜,就把客户给我一支烟夹耳朵上。后来想抽了,取时掉地上,于是就捡起来。正巧一大妈跟10岁左右的孩子看见了我捡烟。大妈教育孩子:好好上学,否则以后在街上捡烟头抽!我对孩子说:别听你妈妈的,我博士毕业两年了,现在连烟都买不起!
8、 火车上,晚上睡不着,在车厢旁边的凳子上坐着看了会手机。一个帅哥在我对面坐着,一直在看我,一副欲言又止的樣子。我疑惑的问道:有什么事情需要我的帮助吗?帅哥:美女你是一个人吗?我孩羞的说:嗯。帅哥:一个人坐车很无聊吧。我:还好吧。帅哥:能请求你一件事吗?我心想:幸福来的是不是太快了。我:嗯,你说吧。帅哥:我女朋友在隔壁车厢,你能和她换下位置吗?
9、 嫂子怀孕九个月的时候,睡着觉突然感觉腹痛不止。后来被推进产房,生下了足月的侄女。现在侄女三岁了,古灵精怪的,这天侄女要去医院打针。她哭着对护士说:“阿姨,别给我打针,求你了!”护士说:“不可以哦!”侄女委屈地说:“咱俩无冤无仇,你为什么这样对我啊!”
10、 工厂上班,老婆嫌棄我工资少,一个月才5000多。于是老婆总是看我不顺眼,一生气就要拳打脚踢。我忍不住说:家庭抱力会严重损坏夫妻的感情,以后我犯了错能不能不打我了?老婆:你说的对,我也觉得这樣不好,以后就不打你了,改成罚款吧!我:算了,你愿意怎么打就怎么打吧......
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1:小姨子在电子厂打工,和老板的儿子同居怀孕了,老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚,工作人员十分不解,问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说:昨天晚上,我们看了一下来宾给的份子钱,就决定离婚了。工作人员不解:是不是太少了?俩人摇摇头说:我们打算今天离婚,明天再结婚!这样,用不了几次,我们就成千万富翁了!
2: 处于叛逆期的侄子,被我哥打进医院了。春节期间,游戏出春节套。侄子想买一套,可他没钱,就想撒谎管我哥要。侄子跟我哥说:爸,你能给我400块钱吗?我哥问道:要钱干什么?侄子紧张的说:學校老师让买辅导书,得交400块钱的Q币!
3: 终于等了一年的运动会来了,我们的小假期他就到了。昨天和室友在想,明天肯定能看到很多美女。虽然天气很热,但是炽热的天气下是我们青春的昂扬,今天下午5000米长跑塞到非常激烈,这时跑道旁一个妹子用扩音器大喊李晓明,如果你跑了弟一名我就做你女朋友,这个爱情打动了运动员们,所有跑道上的运动员都停下来了,奇迹就这樣发生了,3道上的一帅哥他開始往后跑...往后跑了..
4: 老婆这次竟然趁着我出差的时候和邻居王大哥混在了一起,我气得跟老丈人打电话。电话接通后,我生气的说:我要和你女儿离婚。老丈人火冒三丈:你要是敢离婚,我就喊100个小弟打断你狗腿!我赶紧说:哈哈,爸今天愚人节呢,和您开玩笑拉!说完之后颤抖双手的点了一支烟,看他反应这么强烈还是等他老点再说吧!电话那头隐隐约约听到老丈人和丈母娘对话。老丈人:不行,还是先把这小子的腿打断吧!省得以后多事儿。
5: 闺蜜在一所重点高中教学,是高三一班的班主任。这天下课后,闺蜜在走廊上听到了两个学生的对话。一个学生问:咱学校的校花长得这么漂亮,她追求你,你怎么不同意啊?另一个学生回答:唉,就算她长得再漂亮,也没有数学老师漂亮,走,我要通宵刷题去了。此话一出,闺蜜当时就震惊了,觉得自己的境界太低了。"
6: 哥们想要进一家高档小区,被门口保安拦了下来,死活不让进,保安:“谁知道你是好人还是坏人,不许进?”哥们愤愤道:“你等着啊!”说罢,掏出手机,给自己追了十年的女神打电话,电话刚拨通,哥们就开了免提对着保安,只听电话那头传出声音:“我都和你说过多少次了,你是个好人,但是我们真的不合适!”哥们道:“这下我能进了吧!”"
7: 十岁的兒子调皮捣蛋沉迷游戏,还不好好學习,我就找个机会教育兒子一番。夏天天气炎热,我把兒子带到工地上,我说:你搬砖吧!不好好學习,以后也就只能搬砖了。兒子搬了几块,感觉有点累,他说:搬砖真的很辛苦。我以为兒子说:他以后要好好學习之类的!最后,他说:他准备以后去要饭了,听说还是要饭赚钱!
8: 在典狱长的监狱里面,进去了一个年轻的少年。牢里的犯人问少年:你这么年轻,到底犯什么事了,被抓了进来?少年特别孩羞的说:打鸟。犯人好奇的问答:你这个要关多久啊?少年说:我被判了死刑。犯人当时被吓了一跳,忙问:你打的什么鸟这么重的罪!信天翁?白腹军舰鸟?丹顶鹤?不至于啊!少年说:我拿着枪去林子里看到了一群麻雀,我闭上眼睛一通乱打,倒下了8个护林员.......
9: 从万达集团辞职后,家里就開始催我相亲。昨天大姑给我介绍了一个帅哥,说是家庭条件不错。见面后发现对方有些秀气,不是我的菜。我:你这么秀气,以前有没有被别人误会过你是女生呢?帅哥:那肯定的,从小學開始老师就把我当成女生来看,最终我一气之下就剃成光头。我:那老师看到是不是吓了一跳?帅哥:差不多吧,不过最不敢相信自己眼睛的是那位献殷勤给我打了一年饭的男同桌!
10: 老师打电话到家里告状,说我上课的时候目无老师,和同桌一起睡觉,都打呼噜了,性质极其恶劣,严重影响了其他同学的正常学习...挂掉电话后,老妈边打我,边骂道:“叫你晚上熬夜玩手机!叫你晚上熬夜玩手机!”老爸边打我,边骂道:“你同桌男的女的!你同桌男的女的...”
11: 记得上高中时,数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课,一男同学迟到了。老师怒道:“去!出去做100个俯卧撑!”过了一会儿,一女生也迟到了,老师意味深长地看了她一眼:“刚罚一迟到的做100个俯卧撑,你去数着。”全班都凌乱了……老师:男同学,老师就能帮你到这了,哎。
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1、有个人到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。银行职员问:“你怎么不数完呢”这个人说:“数了这么多都没出错,后面应该的后面应该也不会有错了!”。。。。。
2、 老板娘老板离婚了,获得了150多万元的家产。那天她让我去她家修电脑,弄完以后,已经是深夜十二点了。我正打算走呢,她跟我说:“晚上开车太危先了,要不你留下来住一晚吧!!!”当时我就一口回绝了:“放心吧,我的车技一流,5分钟就到家了!!!”"
3、 弟一次介绍别人相亲,男孩阳光帅气,身材很壮硕。女孩温婉秀丽,温柔可爱。昨天下班,女孩来找我说不想谈了。问其原因,原来前几天男孩约她宵夜,半路遇上仨劫道的。男孩徒手勇斗仨歹徒,却把女孩吓着了。女孩说:他那么能打,以后结了婚要是打架,我娘家这边没一个打得过他。
4、 公司大扫除,我和对桌小姐妹被分到一组。等到卫生打扫的差不多了,我俩就商量着休息一下。突然,她拿着抹布學二人转转圈,拿着扫把转圈,一失手,抹布飞出,老板路过,不偏不倚盖到领道头了,趁着领道看不到,闺蜜的棍子居然离奇的也脱手砸到了他脑袋上。老板一瞬间跑了起来,露出惊恐的眼神……额,老板,听我们解释,我们不是故意的,别误会……
5、 经理因为工作忙很少在家,他老婆忍受不了寂寞就提出了离婚。晚上下班后经理拉我陪他喝酒,喝着喝着他就开始嚎啕大哭,怎么劝都不行。后来我想起电视剧上演的,上去就是一巴掌,大吼:哭什么哭,男子汉大丈夫,什么事过不去,丢不丢人。他安静了一会又开始哭,我又一巴掌,哭就打,别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话,我习惯性的又是一巴掌……?
6、 闺蜜单身很久了,前天朋友给她介绍了对象,于是她去相亲,据听说男方得有两百多斤。他们坐在星巴克聊了一会儿后,男方告诉我闺蜜如果他俩在一起也行,你得先把拔了,他不喜欢。我闺蜜听到后露出了小。闺蜜说:不用那么麻烦的,我不喜欢胖子!
7、 我比小姑小3岁,小姑这么多年都在刻苦的學习,是哈工大毕业生!我知道小姑没玩过街机,就带着小姑去了游戏城。买了一个游戏币,这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩兒的几个小孩子让她离開,她都不知道自己的人物開场就已经死了。这货一边嘶吼着,一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮,玩了整整一个小时的过场动画……我不解:小姑真是一个游戏痴。
8、 昨天闲着没事出门溜达的时候,被一个人突然拍了一下。我刚回头,就看到了一个小帅哥,小帅哥也看着我,问道:“姐,最近的公交站牌在哪里啊?”我停下脚步认真的想了想,然后转身笑着给帅哥指了个方向!帅哥见了忽然就愣住了,不知道怎么乐,然后忽然跑去,还不忘喊道:“谢谢,阿姨!”
9、 昨晚,一个创业成功的同学请我们一个班的同学吃饭。寒暄完了没啥话题,我就埋头吃,其余同学也自顾自吃。他突然撸起袖子,热情地给我夹菜,男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了,他还是夹,我说别夹了!他还是夹。我说:你怎么回事啊?他来了一句:你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。
10、 今天早上老妈在家里大扫除,发现了老爸藏的10块钱私房钱!!老妈不好意思收走。灵机一动便把手上的手链褪下来,跟老爸的私房钱放在一起。然后对老爸说手链找不到了,让他帮忙找找。五分钟之后老爸拿着老妈的手链还有10块钱私房钱说:老婆,手链找到了,你看看这10块钱是不是你一起掉的啊??
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1﹑今天上午,我鼓足勇气对老板说:“老板,我想男朋友了!”老板吓了一跳:“你的心情我很理解,但咱公司真不发放男朋友啊!”我赶紧解释:“不是不是,我是说我有男朋友了,我想去找他,我想请三天假......”于是老板一拍大腿道:“有男朋友啦!我可真没想到啊!三天假哪够?我给你十天!一定要拿下这傻小子!毕竟咱公司里的小伙子看见你都胆战心惊的,生怕你对他们有想法!”
2﹑妻妹和我在一个公司上班,我是她的顶头上司。最近公司的工作比较多,妻妹一个人根本就忙不过来。因为亲戚的关系,我只能帮助妻妹完成手头工作业绩。刚完成一半,老婆就给我打了个电话,让我回去充电费。哎,这边那边都不好交代,挂断电话后,我继续完成这边的业绩。
3﹑我在家收拾家里的时候,我老公发视频过来,他在大马路上溜达,说加完油了准备回单位。聊着正热乎呢,他扭头看了一眼然后说不说了你挂,我随口一句:怎么了,后边有狗追你?字还没出口。结果镜头里突然出现了他经理笑嘻嘻的脸:哈喽,又看见你了哈。然后他经理继续说:你们在聊什么狗?
4﹑有一次坐火车卧铺,上铺是个少妇,长得贼漂亮。到了晚上,整个火车包间里只有我们两个人,少妇好像有点害怕,就从上面爬了下来,然后对我说道,你一看就是好人,应该不会对我有什么想法吧?我诧异的说道,好人也喜欢美女啊,你长得这么漂亮,我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道,那你有老婆吗?我摇了摇头说道,至今未娶,她又问道,那你有女朋友吗?我摇了摇头说道,我的初恋还在。她叹了一口气说道,这深更半夜的,整个卧铺包间里只有我们两个人,你一定会欺负我的,算了,我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友,我也挺晕乎的,不过这也挺好,终于结束单身状态了。下了火车之后,我带着她去吃了一顿大餐,还给她买了首饰包包和衣服,她的心情明显好了起来,她笑着说道,没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道,我工作这么多年,只存了几万块钱,今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道,你对我真好,可是你的钱都花光了,以后我们的生活该怎么办啊?总不可能喝西北风吧?
5﹑闺蜜的富豪老公去世了,我问:他给你留了多少财产啊?闺蜜哭道:两亿三千万。我惊呼:哇塞,这么多啊。闺蜜哀怨地看我一眼,两亿是:追忆、回忆。三千万:千万照顾好孩子,千万照顾好老人,千万别改嫁。爷爷坐火车,列车员前来检票时,他竟找不到票了,急得满头大汗。列车员说:“找不到就算了,再补张票好了。”他说道:“这怎么可以,找不到那张票,我就不知道我要去哪里了!
6﹑我比小姑小3岁,小姑这么多年都在刻苦的學习,是哈工大毕业生!我知道小姑没玩过街机,就带着小姑去了游戏城。买了一个游戏币,这货玩了一个多小时。要不是后面等着玩兒的几个小孩子让她离開,她都不知道自己的人物開场就已经死了。这货一边嘶吼着,一边疯狂摇着手柄。然后按着按钮,玩了整整一个小时的过场动画……我不解:小姑真是一个游戏痴。
7﹑我老爸有高血压,医生再三叮嘱不能吃油腻的食物。前两天村里有人结婚,老爸去吃酒席。接近尾声的时候上来了一道我老爸最爱吃的红烧肉。老爸看着直流口水,然后夹了一大片白菜,故意掉在红烧肉上。老爸惊喜地说:“掉了,夹起来吧!”然后拿筷子夹啊夹……
8﹑有一个将军,战功赫赫很是勇猛,但他在家里却很怕老婆,他的部下也很为他不平。有一次,他的部下就把军队全副武装起来,由将军压阵,向将军府前进,打算借此壮壮将军的胆量,挫挫她老婆的气焰。老婆这时正在房中睡午觉,忽然贴身丫环进来报告:夫人,老爷今天带着军队回来了,不知道发生了什么事。将军老婆听了走到房外,果然见丈夫骑着马迎面而来,他大吼一声:你要做什么??这一声把将军吓的差点从马上掉下来,赶紧拱着手说:请夫人阅兵,请夫人阅兵。
9﹑丈夫出差提前回来了,刚到家门口,听见卧室里有男人的声音,很生气,就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上,丈夫怒气冲天的问道:人呢!妻子上气不接下气的回道:说......说啥呢,这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室,客厅,厨房,床底,衣柜都找了一遍,果然在窗台上发现了一个人影,丈夫一下踢下去了,妻子稍后进来了说“咦,修空调的师傅去哪了。?
10﹑一个开100万奔驰的人,他银行贷款1000万,他的生活在生与死的边缘!一个开10万大众的人,他房贷30万,他的生活水深火热!一个骑2000块电动车的,他存款6万!生活安逸却又迷茫!三人路上相遇,骑电动车的羡慕开大众的,开大众的羡慕开奔驰的,开奔驰的羡慕骑电动车的!
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
出差一周,回来报销,女老板多给我八千八,无功不受禄,我是坚决不要。女老板说了:“下班去帮我把公寓收拾一下,顺便多买床被子。”她这么一说,我就答应了。下班后,我先是买了被子,然后去打扫卫生,一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱,扣除买被子的300,女老板给的钱还是多,所以我做家务的时候十分认真,一丝不苟。从下午7点,一直赶到了凌晨2点,我很累,但是我暗暗告诫自己,要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的,但夜里3天女老板也知怎么了,突然就怒了,把我赶出了家门,骂我是:“傻子!”马德,气人啊,要不是给钱多,信不信我进去打她?
1.老爸发来信息:“闺女,上次转给你的钱,给我转过来,我有用。”我愣了一下,因为老爸打字很慢,一般都是语音,所以这肯定不是老爸,我就转了五块过去,那边又说:“就这些?”我:“爸,你都忘记了,你根本就没给我钱,没钱花你告诉我,我给你啊。”这时那边发来一段语音,点开一听,里面传来我妈的声音:“闺女,今天下班早点回家,跟你爸咱们一起吃大餐,我付钱。。。。
2.哥们之前在富士康工作,工作岗位的压力特别大。他每次和我们视频icon的时候都说自己快患心理疾病了,我们就问他压力多大。他说:“这么给你们说吧,我以前有个同事心理学硕士,二级咨询师,那时我经常跟她咨询怕心理出问题。后来我换单位了,她接了我的岗位,现在她经常向我咨询!
3.今天在车上碰到一个猴孩子,当时车上上来一小伙。当时他在低头玩手机,刚上车头也不抬准备投币。然后猴孩子用标准的普通话说:“尊敬的乘客您好,上车请您投币,投币后请您下车。”只见这小伙投完币之后真的转身下车走了……
4.表妹从华中科技大学读完博士,已经30岁了还没有结婚。不过也没有虚度人生,换男朋友挺勤的。前不久她居然竟然闪婚了,让人大跌眼镜!见面后,我问道:“你怎么回事?”表妹嘚瑟道:“那天晚上我心情不好,就在网上叫了滴滴快车,围着小区绕了10多圈,他都一直很有耐心,这样宠我和听话的男人,我不想再错过了!”
5.妻子发现丈夫最近有些口臭,于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她,脸色苍白地压低声音说:“检查显示您的丈夫,三天前已经死了。”妻子愣了愣,转头看见从诊室里走出来的丈夫,自然地走上前去挽住他的手,如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火,待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨,还是胡萝卜玉米?”
6.周末在家没事干,拿着瑜伽毯在阳台上练瑜伽。突然就听楼下邻居大姐在她自家阳台上大吼:一天三顿都是我做饭,你一天到晚干了啥!只见我老公慌慌张张从房间跑出来一脸茫然地问我:你在吵啥?我今天做饭了啊?我用手指指楼下,示意不是我。老公来了句:女人吵架说的话怎么都是一模一样的呢??
7.在外地打工的时候一直在一个老小区租房子住,和邻居关系都很好。我们经常到门卫室跟保安打牌玩,今天上午一大叔跟保安斗地主。因为出错牌吵了起来,大叔吵不过,完全处于下风。大叔突然对着保安喊道:我要告你上班时间打牌!瞬间秒杀对方……
8.最好的闺蜜过生日,我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕,又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁,苦瓜炒肉,再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝icon。她回来看到一桌子的美味佳肴,感动的不行,眼角含泪道:有你真好,我去拿饮料。结果她打开冰箱突然楞在原地,我问她怎么了。她说:我突然想吃外面的鸡排了,我们去吃好不好?
9.没有和爸妈商量,偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了,最后逾期了,打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声,伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:你把里面的金条拿去卖了吧,多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎icon你开个破本田,家里又不是没钱,你还按揭买房?哎!我本想靠自己的。
10.在复旦大學毕业5年了,一直和同學们保持着联系。昨晚去参加老同學聚会,有个哥们特喜欢装,还特抠。吃饭的时候,大谈他開的豪车,其实他就是个大老板的司机,然后问我们坐过一百万以上的车吗?我当时看不下去了,淡淡的回了一句:“我坐过动车。”#年度搞笑名场面# #搞笑一刻#
从前,在丝绸市场上有一个徐曼。因为他喜欢撒谎和骗人,所以他喜欢开玩笑。他的绰号是徐大叔。
有一天,徐大叔跟掌柜去江苏做生意。船到太子码头后,船主对许说:“我先把货带走。你呆在这里时必须小心。这里骗子多,不要被他们骗了。”徐叔说:“我不想欺骗别人。别人能骗我吗?如果我都能被骗,我怎么能骗别人呢?”店主说:“这里的骗子都会穿上花里胡哨的衣服,冒充士绅、官员、士绅。如果你遇到他们,也许你会一直努力讨好他们。我怕你会被他们比下去,连路都不认识。所以,你一定要小心。”徐叔道:“好吧。请给我两枚外国银币。我想去虎丘山看看。”店主给他后,就走了。
徐叔闲逛的时候,在一个街边小店看到了一种锡币。这种锡币虽然是小孩子的玩物,但是外观和真钱没什么区别。徐叔问了锡币的价钱,得知每枚只值五六文钱,于是买了一百枚,花了一百多文钱在一个布袋上,写了几个大字:“某日某乡有人买。”然后,他把锡钱分成两批,每批用棉纸包好,把这两个银图案扛回船上。到了船上之后,徐大叔换上一件粗布袄,化装成一个农民,用红纸做了一张采购绸缎的单子,抱在怀里,然后打了一把伞,背了一个布袋,在集市上转悠。
那时,正是隆冬时节。当徐石来到一家古玩店门口时,看到一个穿着狐皮、貉子冠、皮鞋、乌木烟斗、玉嘴银头的客人。他穿着得体,举止优雅。想着店主的话,徐新生做了个打算,直接坐在古玩店对面大宅前的台阶上,把布袋放在面前,掏出采购单和一把真钱抱在怀里,反复掂量,嘴里念念有词,似乎颇有怨言。
徐峥犹豫了一下,坐在古董店对面的客人已经注意到了他。看到许,客人走到他面前,装出一副得意的样子问道:“你是谁?你怎么敢坐在我家门口?你想做什么?”徐叔赶紧把真的洋钱装进布袋,接过钞票,站起来敬礼,说:“真不好意思,我不知道这是你家,不好意思打扰了。我是一个郡里的仆人。因为我侄女要结婚了,我哥给我列了个单子,给我一百块外币给她买嫁妆。我一个人来到大都市,不知道哪里有大绸缎局,单子上的东西够不够,又找不到人咨询,所以心生怨恨。”
客人接过徐大叔手里的单子一看,上面写的都是女子嫁妆中急需的物品。他信以为真,笑着说:“往北一里,有个高墙大院,里面有个丝缎局,是我亲戚开的。周边两个北京和十八个省的客人会卖他们家的布。可以算是一个丝绸绸缎大局了。你在那里购物是对的。”徐叔道:“我不识字。即使到了那里看到招牌,我也怕认不出来。不知你能否带我去那里?”客人说:“还好我现在没事做。请跟我来。”徐叔立即把一个布袋背在背上,紧跟其后。走后不久,徐大叔说:“我还没吃饭,真的饿了。不知你愿不愿意和我一起吃点点心?”客人欣然同意,带着它去了一家路边餐馆,点了两份面条。幕间休息时,徐大叔一次次抬起额头,说:“这几天我得了疟疾,还没好。没想到现在它又发作了。我肚子疼,身体发冷。我该怎么办?”客人说:“这里离厕所不远。你可以先去那里。”徐叔道:“那我拿这些累赘的东西怎么办?”稍作思考后,他举起布袋递给客人,说:“请帮我看一下。不过,我也想借你的皮大衣和烟斗,不是因为我不相信你,而是因为我太冷了。”我以为客人的皮大衣和烟斗值三十多金,徐的布袋里却装着一百个洋币。30多金换几百金也不是不值钱。然而,他犹豫了一会儿才把它拿下来,说:“我的这个东西值一百美元。你一定要快去快回,不要弄脏我的衣服。”徐匡郑重其事地答应下来,穿上他的皮大衣,叼着烟斗,飞快地跑开了。
客人徐大叔出了餐厅,赶紧拎着布袋走了。他回到家,得意洋洋地对家人说:“今天我骗了一百块洋银。你应该为我庆祝。”然而,当他把布袋里的外币拿出来仔细检查时,发现好像是假的。找了一个消息灵通的人看了一下,才知道是锡币。客人忍不住笑了,感叹道:“我这一辈子都在骗人,没想到还是被骗了。真的是多年老兵了。如果我忽视它一段时间,我会错过它。”
*故事中,客人想骗徐大叔的钱,没想到对方高人一等。相反,他被骗走了价值30多黄金的财产。可见,首先,日常为人,不应生出害人之心,以免被自己吃掉;其次,出门在外,需要极其谨慎,不要轻信他人。
刘少奇家里有个小钱柜,一直由王光美管理。没有人知道这个钱柜是真是假。直到王光美去基层参加四清运动,把钱箱交给书记,真相才大白。
王光美离开后,有一天,刘少奇给秘书打电话,对他说:“现在我要你做这些事情。”说着,他指了指桌子上的一个旧小木盒子。“光美给我的。我会给你的。”看到秘书脸上疑惑的表情,刘少奇补充道。秘书迷惑地看着那个小木箱。只有盒子长约30厘米,宽20厘米,高10厘米。箱子上没有锁。
“这是干什么用的?”“为什么给我?”秘书满腹疑惑。
刘少奇故意不告诉,他打开箱子的盖子,挡住了秘书的视线,把手伸进箱子里搅拌了几下,只听到里面金属硬币碰撞的声音。然后,他合上盒盖,神秘地一笑,问道:“猜猜里面是什么?”刘少奇一改往日的沉寂,很诡异。秘书猜不到也不敢猜。“不瞒你说,这是我的钱柜。里面还有一些票。我不会看的。拿着它们,需要的时候从里面拿。”刘少奇没有那么多时间“玩”,他主动揭开了“谜底”。
“但有一件事,我想提醒你。只要在梅不在的时候留下一张开销清单,每个月领工资。按她的单子分就行了。等她回来,你再付钱给她。”刘少奇已命令。
他拿起盒子,递给他的秘书:“好吧,拿着,从现在开始你就是负责人了。”钱,不能含糊。秘书抱着盒子,半开玩笑地说:“柜子里有多少钱?要搞清楚,不然以后给广美同志买单的时候搞不明白,我就只好留个干部了。”几句话把刘少奇逗笑了,他说:“那就拿出来看看。”秘书打开盒盖看了看。他很惊讶。这个钱箱在哪里?里面散落着五颜六色的针、线、纽扣、各种各样的票子...
这些东西占据了箱子的大部分空间,但钞票却很少。这根本不是钱柜。它被称为杂物盒。从秘书的箱子里拿起所有的硬币,把纸币和钢币加在一起,总数只有8块23分。这就是一个国家领导人的全部家当?此时,刘少奇已经坐在办公桌前,聚精会神地看着文件。
告诉他:“23元是80分。”我没抬头就看到了刘少奇,说:“好吧,拿去吧。”显然,他的心思已经不在钱柜上了。秘书回到办公室,先从箱子里找出了王光美亲手写的费用清单。上面用贤秀的笔迹写着:“你每个月拿到工资后,请按以下数额分配:
1.100元买烟、茶等生活用品,守护团,刘少奇同志;
2.给郝苗同志(厨师)150元,全家的伙食费;
3.付给赵淑君同志(护士)40元:
4.给我奶奶(王光美)120元作为五个孩子的学杂费、服装费等零花钱;
5.我和刘少奇同志每个月把党费缴到25元(当时刘少奇每个月把党费缴到20元,王光美每个月缴到5元,比规定的数额多了好几倍);
6.每个月房租水电等费用需要40多元。"
根据这份清单,秘书算了一下,每月固定支出400多元。当时两个人工资加起来也就500多块钱。刘少奇经常从工资里拿出一部分钱来帮助有困难的亲戚朋友。结果是刘少奇所剩无几。家里的钱由王光美管理,刘少奇也不知道情况。有时候刘少奇把钱给别人,家里就会出现“赤字”,这就要靠王光美私调了。
小木箱里有许多票。当时国家财政很紧张,很多东西需要限量供应。只要是社会上用得上的,都放在小木箱里,里面有粮票、布票、工业券、副食书等。其实刘少奇从来不用这些票。他收集这些票,是因为他需要知道:哪些需要靠票来供给,哪些在这个时期增加了,哪些在那个时期减少了,他需要随时了解情况。虽然他不需要票,但是他可以说说。他比任何人都清楚,他把门票作为了解经济发展和人民生活水平变化的渠道。
秘书感慨地把小木盒放进保险柜,小心翼翼地管理着每一分钱的进出。他不能让国家总统入不敷出,但他可支配的钱太少了。
有一次,刘少奇让秘书给一个原来的学妹50块钱,秘书急了。刘少奇的命令是要执行的,但是这么一笔钱,不是很久就能补上的。还好王光美回来了,秘书赶紧先给她汇报了这个“心病”。王光美他听后笑着说:“怎么样?当财政大臣不容易吧?”书记心里感慨道,“真的很难当。每天都像坐在火山顶上。你必须时刻保持警惕。”
王光美还调侃秘书:“这叫‘不当家不知柴米油盐价’!“只是一个小小的木盒,但在书记心里总是沉甸甸的。因为在这个小木盒里是刘少奇与人连接的心脏。