1、一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。
2、公和小女友出去瑰混，回到家已经十二点了。老公在门口小心翼翼脱掉鞋子，走到兒子身边，一下一下推着摇篮。老婆惊醒，问：“你在干什么？老公责怪道：“孩子哭了一个多小时，都哭累了，我一直坐着摇他。老婆一巴掌甩过去：“骗谁呢？孩子睡在我身边已经两个多小时了。
3、蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦。诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话。一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋。他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”"
4；朋友出去玩，打车回家，上车了我问多少钱，司机说15元，朋友开始在他的钱包里找钱。我口袋里刚好有钱，一边拿出20元钱给司机，一边对朋友说：别找了，朋友没吱声，司机却说谢谢你！
5、天我非常认真地告诉妻子说：“如果你有什么好吃的记得要分享，知道了吗？”老婆：“啊，我知道了！”我：“那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？”老婆：“我会说这个真的不好吃。”
6、人驾车，被交警拦下问交警为什么。交警说你像星失。我去年买了个表，长的像星失有什么错。于是我随口说到：你像一辉。交警瞬间给我扣了6分。尼玛到最后才知道他说的是逆向行驶。。。最后知道真相的我眼泪掉下来。。
7:我记得我在北京城市学院学习摄影的时候下了大雨。我们的体育课变成了我的教室，就是在教室里玩手机和看电影。体育老师在讲台上问我们：你认识我们学校最聪明的老师吗？我们谈论了当时的所有老师，除了他。他摇摇头：你们都错了，是我！每天打篮球，每天慢跑，我就能得到和他们一样的工资！
8；一个有钱人开着保时捷去路边餐厅吃饭。富人挥了挥手，喊道：“服务员，你有什么特色菜？”服务员笑着说：“我们这里有名的食物是燕窝。”雷加尔摇摇头：“我不吃动物吐出来的东西。太不卫生了。”服务员不屑地问：“你想吃什么？”富翁：“我想吃炒鸡蛋。”
9：我是个倒门女婿。今天家里只剩下我和嫂子。一大早，嫂子睡得迷迷糊糊，突然走进我房间。于是我跟她开玩笑说：“你不在家就跟我一起休息吧。”嫂子笑了，然后妩媚的走到我面前：好吧，你能满足我吗？我赶紧摇头：算了，我没钱，什么都买不了，你姐还没给我零花钱呢！有趣的奖励时刻
10:最近彩票中奖后，麻烦不断。昨天前女友通过小道消息得知我买了别墅。今天天刚亮，前女友就来找我，一直敲门。她没有办法，只能让她进来。我问她：你为什么一大早不睡觉就来我家？这时候前女友也说：你忘了你发过誓要给我买车买房吗？现在我不想要车了。你要做的就是履行诺言给我买房子。她这么一说，我突然就犯困了，我说，那你说给我生个孩子吧。就在这时，前女友突然支支吾吾的说，是不是活不下去了？呃？'
11；八月份怀孕的老婆吵着要臭豆腐，我就下楼去夜市给她买。在到达一个摊位之前，我居然遇到了董事长的女助理。她怀里抱着一只加菲猫，脖子上系着一条蝴蝶结绳子。我说：“真的很优雅。我有宠物！”女助理：“养宠物很好玩，有时候还会有意外的收获！”女助手说完，熟练地拍了拍波斯猫的头，然后一条秋刀鱼从猫嘴里钻了出来.我愣住了。我也应该有一个吗？'
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
杨幂参加李湘的访谈节目时，李湘说起杨幂被质疑最多的是整了眼睛和下巴，然后话锋一转，直视杨幂问道：“有整过吗？”
杨幂并没有直接回复这个犀利的问题，不慌不忙地说，自己以前也碰到过这样的问题。
有人直接当面问杨幂是否整容，她当时是直接捏自己的鼻子，并告诉对方，可以摸自己的鼻子证实。
杨幂又说道，拍尚红导演的电影门的时候，自己去拔了四颗牙，脸一下瘦了很多，整个脸陷了下去，也被人误解她是去做了抽脂之类的。
网友对这个回应并不买账，表示拔牙齿并不会让四方脸变瓜子脸，整就整了呗，每次都不敢正面回应，打太极。
我觉得网友好严格啊，虽然通过医疗技术让自己越来越美也不是坏事，但女明星肯定都希望自己是天生丽质。整没整只要是越来越美就行了呗，为什么非逼人承认整容呢[泪奔]
#娱评大赏# #说TA# #八卦手册#
1；媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你傻了，我你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。
2；每天晚上都会跑滴滴，有一个美少妇和我是一个小区的，所以我经常送她回家。今天她下车的时候把一瓶母奶忘在了车上。于是我给她打电话确认，她说是的，下车忘拿了，让我处理了算了。本来嘛扔了也没什么事了，可是我脑子一抽直接喝了......?爆笑段子笑话
3：几天学校学烟酒对身体的危害，老师就给大家看一个实验片段。两只瓶子里面都有一种虫子，一个瓶子里放了白酒，一个瓶子里有点燃的烟。两个瓶子里的虫子都死了。视频看完后老师就问同学：现在有哪位小朋友知道抽烟或喝酒的危害吗？我那个二货女儿举手了：老师，我知道！抽烟喝酒不会让我们肚子里长虫！
4；爹在钢铁厂上班受了工伤，被判定为二级伤残，老板赔了300多万。我用这钱买了一辆保时捷911，今日开车出门，后面一辆宾利紧跟着我，那远光灯亮得我睁不开眼。我属实忍不住了，停车把他截停，问他：“你始终开远光干嘛？”他说：“么有啊，我开得近光。”而后我俩就感到不寻常的纳闷，在外面研究了半天。那哥们突然兴奋地说：“兄弟，我晓得了，不是我的车灯太亮，是你的保时捷911底盘太低了！”??
5：记得有一个暑假，我在家玩游戏玩得很晚。当我父亲知道这一点时，他非常生气地说：如果你再这样做，我会关电的！听了之后，我冷笑着说：我用的是笔记本电脑。关电后我可以玩两个小时！当我父亲关电时，我才想起没有网络。。
6：婆介绍，28岁的小舅子去相亲了。初次相亲，女方问道：谈过恋爱吗？小舅子老实回答：没谈过！女方嫌棄地走了，说是没有恋爱经验的不要！第二次相亲，女方问道：谈过恋爱吗？这次小舅子学乖了，回答：有，谈了好几次恋爱了！女方又嫌棄地走了，说小舅子是花心大萝卜……第三次相亲，小舅子从被动变为主动，抢先问女方有没有谈过恋爱。结果，女方嫌棄他说话太直白不够委婉，也…也走了
7:半夜喝完酒回家。我进屋时，看见我妻子和隔壁老王在睡觉。我很生气。抢两条狗和人，简直是挨打。挨打之后，我稍微清醒了一点。环顾四周。妈的，我走错门了。我赶紧给老王夫妇道歉，说喝AG走错屋了。老王一把抓住他的衣领：“你进错门我能理解，但是你不知道你有老婆吗？”'
8；刚刚前女友在玩王者荣耀的时候给我打电话，说她下个月1号要结婚了！我们聊了很多，她问我为什么不找女朋友。我说：“忘了一个人需要两样东西，一份新欢和时间。你选择了新欢，我选择了时间。”其实我不是没找过，但是不管怎么找，我都觉得自己不如她。我不愿意找一个人将就，但是我没有能力去更好的满足她。也许，爱情过后，女人比男人更无情。挂了电话之后我发了这个帖子。我就想问一下，不扣信用点还需要什么样的借口去申诉王者？
9:几个哥哥去上善公园玩，前面走着一个漂亮的姑娘。为了能查到她的联系方式，哥哥们从口袋里掏出100元钱急忙追上去说。“女儿，你丢的钱。女儿迎上前去说：“200元丢了，怎么变成100元了？赶紧说：“那我给你100元微信支付吧！女儿拿出手机说。“算了，上个月丢的200元、100元还给我了，我很满意。那你给我100元买烟。
10；老张出差回来，看到厨房橱柜里全是盐，就开玩笑说。“世界末日还会到来吗？为什么囤积盐？”儿子：“隔壁王叔叔每次来我家做客，都要我带着钱出去买一包盐。”老张转向妻子生气了。“儿子说的是真的吗？妻子吓得脸色发青，不敢说话。老张生气了。”吃不完这么多盐，过期了，浪费很多，你们这群败家子！“？嗯？嗯？嗯？
11:朋友平时很小气，总是混合白色的食物，他可能会很害羞。 所以，我打算请你吃饭。 ……他带我来豪迈地说，如果店里有，可以随便吃多少。 我来买单！ 我觉得他很会打算盘，一碗八块不管不顾最多也就吃两碗面……。 于是我对上司说。 “老板，请给我两碗牛肉面。 不需要面。
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1:父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝完后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”
2；你觉得实在撑不下去了，那就努努力把这一天熬过去就好。也许一觉醒来，一切都有转机了。生活中绝大多数的难题都不是解决掉的、而是稀里糊涂忘掉的。活得太目光长远，容易累。只过好当天的日子，也不失为一种智慧。——苏芩
3：小就比较喜欢跑车，长大后终于有机会实现梦想了。前段时间出去打工，当时一个月就买了一辆法拉利！那时候在工地上班的时候一个月省吃俭用，攒了一万多，最后老爸给了一千多万，最后终于买了一辆法拉利！别说不可能，梦想从现在開始。????
4；小时候，上课吃烤鸡翅，老师走过来，我一紧张把烤鸡翅用塑料袋包好，扔我旁边的垃圾桶里。下课后，我在垃圾桶里把塑料袋找出来，里面烤鸡翅还是干净的，我又吃起来。这一幕被经过的校长看得一清二楚。从此，我每个月收到了几十块早餐补贴。"
5：们越聊越激动，就在众目睽睽之下提出告辞，两人手拉着手在街上散步，一路上说不完的话，足足说了三个小时。班花说：“哥，我累了！”我当时就不高兴了，聊得挺好，怎么突然就累了？难道不应该秉烛夜谈吗？我说再聊会，班花说想休息。我是个暴脾气啊，当时就拦了一辆出租车，让司机送她回家了。隔天，我去找班花的时候，她不理我，说我太傻了，什么机会都不知道把握，是个没意思的人。我都不知道怎么得罪她了？爆笑段子爆笑"
6:和老婆结婚五年，近日刚生完二胎。坐月子期间，她想喝乌鸡汤了，我二话不说就開车去菜市场去买。看摊贩居然是个小男孩，我问道：一只乌鸡多少钱？男孩回答：87！我又问：两只一起买多少钱？男孩愣了一下，然后没有反應过来就说：我们家限购，每人只能买一只！"
7；大学毕业后，嫂子在一家公司上班。但是她的英语水平不够，所以她报了一个新东方英语辅导班。有一天她下课回来，我问，你听得懂吗？嫂子回答：还不错。第一天什么都懂了，第二天懂了一半，昨天懂了三分之一。我听了点点头：老师说话是不是越来越难了？嫂子说，我也不知道难不难，但是老师说的中文越来越少了…
8：高中。下课后，班里比较另类的同学和我一起去了洗手间。在路上遇到了班里的一个女学生。(我们和那个女学生关系很好，所以经常一起开玩笑。)那个色同学笑得不好，用手擦了擦那个女同学的脸下面，然后就跑了。那个女同学手艺不差，娇滴滴地笑了笑，飞腿踢在那个色同学的屁股上，色同学飞奔过去，我慢慢地朝洗手间走去。转过拐角，那个色同学蹲着。我说：走吧。回到教室一看，那个女学生的鞋子。我来做！那个头上很尖的那个.我知道了。那个学生用恐惧的眼神看着那个女学生走过。从那以后，我的那个色童学收敛了很多。
9；见有钱人炫耀他的财富。I:有钱，喜欢炫耀吗？富翁：我开着几百万辆车住在500多平方米的别墅里。你认为我有钱吗？乙：你知道低调是什么吗？你面前有一个整天开着几百万辆豪华轿车的人。你知道吗？富翁：只有你吗？乙：当然，我负责在门口开车。
10、我一气之下和女朋友分手了。昨天，她结婚了。我偷偷开车跟在迎接她的车队后面。我没开多远。我收到她的短信：“你不是说你一辈子都不想见我吗？为什么要跟在车队后面？”我回答：“你怎么知道我在车队后面，你还在关注我？”过了一会儿，我收到了她的回复：“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大了！”
11、昨天女同事约我去逛街。夜景非常好。我们从8点到10点去购物。她说：“哥哥，我饿了！”我没注意。她说她去逛街了，没吃饭，我就没带钱。后来到了11点，她说：“哥，我困了。前面有家旅馆！”她说她要去购物，所以我没有钱。还好我还有三十三块钱。我在路边叫了辆出租车，送她回家。然后，我一个人继续看夜景，没想到三线小镇的夜景也很美。回到家，发现女同事发来一条信息：“傻瓜！”她很蠢。她想去酒店吃饭为什么不早说？我不能找别人借钱！
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1、一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！当时还什么都不懂的自己，听到同事们说：“生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。”这是几个意思啊！
2；假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？”“这有何难？”话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。如来手指另一猴，问道：“你呢？”“我也会。”转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。“很好。”如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。。悟空：。。
3；年上高中的时候，我暗恋我们班的班草。为了吸引他的注意力，每天都穿着鲜艳的衣服，在他面前晃来晃去。有一天听到他跟别的同学谈起我，同学问他感觉我怎么样，他说：她挺特别的。我很开心，感觉他这是对我有好感！然后他接着说：她是惟一一个每天穿大红大绿的女生，像要去扭秧歌似的。
4:晚饭后，儿子抱起手机就坐在沙发上打王者，玩个武则天0-8-1的战绩！我刚想说他，他突然停下来问我：妈，咱隔壁邻居真的很穷吗？我不解地问：怎么这么说？儿子说：因为他们孩子上午玩游戏只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。?"
5：姨子家的外甥女跟儿子差不多大，周末儿子去她小姨家住了两天。周日送回来时，他小姨眉飞色舞地说：这孩子太淘气了！把家里折腾个底朝天！我纳闷：看你还挺高兴的。他小姨：能不高兴吗！把他姨夫的私房钱翻出来了，给我找出来两千多！我下意识地抹抹口袋，幸亏我都是随身携带！"
6:卷发到我们手里，小明开始发呆，看了选择题，全部选D！结束考试后，问学霸：“大约有几道题选D？”学霸听后，说：“试卷上没有D这个选项啊！”小明生无可恋了......"
7；女上司温柔漂亮，我内心一直喜欢她，但觉得自己配不上她，一直没有其他想法。有一天在上班，她突然把我叫到她的办公室，“你来公司几年了？”我问。我说：“两年了！”女上司“你觉得我漂亮吗？”我说：“好美啊！”他咽了口水。女上司“给了你一次和我交往的机会，你想和我交往吗？’我无知！我害怕地说：“如果有机会的话，我一定会很高兴，但我没有勇气。你是白富美，配不上你！”他说。女上司说：“如果你吻我，我会给你恋爱的机会！男人不能让别人专横！否则，就再也没有机会了！”？然后，女上司闭上了眼睛！嘴张大了！一咬牙，吻了我，我的梦也圆了！就在我快要吻你的时候，突然有人鼓掌，几个同事从上司的休息室出来，拿着蛋糕，笑了起来。女上司：今天是你的生日，所以给你讲了个笑话！”
8；今天表哥结婚了，我和我妈都参加了婚礼，挺气派的。回到家，妈妈问我感觉怎么样。我说，宴会上的肘子不错，特别肥。妈妈说，除了食物，你还有其他感觉吗？我说，新娘挺漂亮的，但是我表妹长得太丑了，不配。我妈直接打了我一巴掌，说，你表哥这么丑，能找个帅老婆。你呢？除了吃你还能做什么？我振振有词地反驳：我会喝酒。今天喝了两瓶82年的红酒。
9；当我年轻的时候，我经常看杨子荣和山雕的故事。从那以后，杨子荣的勇气和策略给我留下了深刻的印象。后来有一次，我找我爸要零钱，他不给。我突然有了一个计划…我趁爷爷午睡的时候拿了一件外套和一顶军帽。我穿好衣服后，回到家，平静地向我爸伸出手：“给我五毛钱！我爸被我忽悠了：“什么！一瞬间，杨子荣控制了我，学着我祖父的声音厉声说道：“混蛋！我是你父亲，我向你要50美分。那一次，父亲尽了最大努力去护理.
10:张爷爷第一次坐飞机去美国看大孙子，坐在盥洗室旁边。过了一会儿，张爷爷叫了空姐。“嗨！让厨师炒宫保鸡丁！”空姐回答。“对不起。飞机上的饭都是预先配好的。飞机上不能炒菜！”张爷爷生气地指着厕所说。“你是不是对我没有文化？我都听到里面炒锅的声音了！”
11：有一年，我们举行了一次聚会。我们一起吃了火锅，还喝了些啤酒。一个同学突然问：有人喝白的吗？我们都摇摇头。他说：“你不是白喝的！那我就喝！大家悄悄把目光投向维安，这时那货对老板说：来一瓶营养快线。快线。线。很好！
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1；我爸有次喝多了，拿着家里的存折给我转了100万。我一看这么好的事，我又怕我爸打电话要回去，于是就立马把爸妈的电话联系方式都拉黑了。大四了毕业了，钱花完了。没有工作，我只好硬着头皮回家了。结果回到家我傻眼了，我们家都搬家了……"
2；表弟介绍，我去相亲了。见面后，相亲女孩总是在饭桌上玩手机。“这个周末你有时间吗？”我试探性地问。果然，女孩连忙说道：“公司周末要加班。”这时，我的手机突然响了起来：“快递，你帮我把第四栋别墅送到保姆那里。”我刚放下电话，她立刻笑着对我说：“我记错了，公司周末不加班！”我在想是否要告诉她我妈妈在那里当保姆？
3：子：礼拜天，我跟老公一起看《陈情令》，正对着主角小哥哥犯花痴呢，突然响起了敲门声。老公打开门，看到门口是一个壮汉，老公问道：“请问你找谁？”壮汉在屋里看了一圈，然后一脸沮丧地说道：“不好意思，我是一个亿万富豪，开着玛莎拉蒂飙车的时候，跌入山崖失忆，然后就忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。”老公听完这番话，心里十分感动，给了他500块钱，并祝福他早日找到家。壮汉走后，老公回到屋里，给我讲了这个故事。当时把我感动坏了，一直擦额头上的汗……?
4：跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚的在餐桌前放下。可是……可是……当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了。我深深的记得，它临转身那个鄙夷的眼神，看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生
5：搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，于是一人一狗疯狂的往回跑，结果我跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异的看着我，我叫了很久它才过来，于是进门洞，因为带着狗只好爬楼梯，开门.......，走错楼的居然是我！"
6：午我在上班，老婆微信上跟我说她给刚满月的女儿剪指甲，不小心伤到她了，还发了照片过来，留着血，看着甚是心疼。于是我连忙问老婆：“疼不疼呀，她哭了没呀，快找个东西包包啊”结果老婆回了一句：“疼不疼你回来我帮你剪个口子不就知道了！”我：
7:晚上下班，外面下着暴雨，在单位等男朋友来接我。我等了三个小时，看到手机打来电话，欣喜若狂。想到终于能展现爱情，我按下免提等着那个失魂落魄的“妻子”。最后，他用刺耳的声音喊道。“胖子快下来，路上堵了！”“办公室一下子安静了下来。嗯？
8：我妈妈是福星。小时候妈妈的姓好像风很大，让我改爸爸的姓。有一次爸爸真的很烦，拿起棍子开始打我，鬼哭啊，爷爷赶紧过来抓爸爸问：“怎么了？”“爸爸说。”你孙子在闹着要改姓。”爷爷对爸爸喊道：“你要改姓吗？换个姓也不能这样打孩子啊，关门饿几天就行了！”
9：上周末，我朋友的妻子借了我的吉普车回老家。今天还车钥匙的时候，我说：“这种车怎么买的？很漂亮，但是跑不快。我纵横都跑不过40。”我很惊讶，问她怎么开。她说她还能怎么开车，但是加油就走不快了。我说，“你不会是自动档吧？我的车是手动挡的。”然后她问：“什么是手动挡？”我！
10；我一个人在街上散步。十五六岁的男孩在挖我的衣服口袋。我转过脸去对他说。“孩子，挖什么？“胡说，当然是钱，”孩子回答。我以为他是个孩子，威胁他说。“没钱了，不用再来挖了。否则我送你去公安局。“孩子瞪着我说。“明明没有钱，有什么不好！“气喘吁吁地走了。
11:五一去爬泰山，泰山脚下人山人海，堵得水泄不通。 在门口检票时，一个孩子突然发现自己的票丢了。 很快就到他了，但他一点也不慌张。 他对工作人员说：“美女姐姐，我不是逃票。 你看，我这张诚实的脸就是票。 “”工作人员：“”请把脸伸出来。 在票上打孔是我的工作。
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1；看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿
2；一次，深夜睡得正香，我突然听到有火警声响起来了，我当时抱着枕头就冲了出去，还顺便去喊老婆和孩子！结果老婆淡定的起身跟女儿说：“乖孩子，你可以把手机火警声关掉了，我已经知道你老爸私房钱都藏在什么地方了……”那一刻，我抱紧了我的枕头！
3；戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍。这时表弟说话了：“表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人!”表妹连连点头说：“也有可能不是人。”
4；儿园上课，老师让小朋友们猜一个谜语:“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师说完后怕太难了，小朋友猜不着。就提示说：“打一个小动物。”说完，老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时，一个小朋友站起来，郑重其事地说：“爸爸告诉过我，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其他小朋友纷纷跟着响应：“我—也—不—打！”
5、开心的穿着自己刚在网上新买的小短裙，去饭店和闺蜜一起去吃饭。等菜的时候，听见后边一个男的小声嘀咕：这是一双多么漂亮的美腿啊，肥瘦恰到好处、粉嫩软弹，哇哇哇，简直是极品中的极品！虽然听见他夸我的腿漂亮，但我还是很生气。正要扭头教训教训他，又听见他说：这猪蹄做的真是好吃！
6、在很火的一段话，我给你倒了一杯热水，而你惦记着其他饮料，所以你将它放置一旁。可是饮料越喝越渴，于是，你想起了那杯热水，你以为它还是温的，可端起来已经冰冷刺骨。水凉了你埋怨不了任何人，别忘了那杯水起初是温热暖心的，是你的不在意让它变冷了！很简单的文字却淋漓尽致的展现出什么叫珍惜。
7、今天下午休息的时候去楼下的理发店。这时，上司问我：“你想要什么样的剪法？”我问。下午，因为约好和妹妹吃饭，所以说：“我赶时间，你帮我改一下！”。老板目瞪口呆。“我不管多快，都不能对你‘喊’！”
8、二货感冒了，我去诊所拿药。医生：有20吗？不，只有100张。医生：我在问年龄！同学：啊，我18岁！医生：发烧吗？同学：嗯，老师：有多高？同学：165.医生：$%^$。我问了要烤几次！
9；富豪的妻子身体不舒服，请亲友陪她在医院做了全身检查。 富豪回家后急忙问：“检验医生怎么说？ 他妻子说。 “医生请多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和点。 富豪听后松了一口气，“没关系，平时要更加小心。 我只听他妻子说，医生说我夏天去海边度假，冬天必须穿貂皮大衣才能稳定病情。 ''
10:和董事长关系很好，这个月又给了5000韩元奖金。我特别高兴，下班后约好闺蜜出来喝咖啡！我看到她肥胖的身材，幸灾乐祸地说。“哎呀！姑娘胖了，人们想胖也不胖！说完后，我卑微地看着她。她看了我一眼，平静地说。”结婚容易发胖，羡慕你一直保持好身材。“我当时很尴尬。她高雅地笑着看着我说。”哼，单身狗还想和我打架！“”
11:大二的时候，我在一家养老院做志愿者。昨天，两位老人一起来到养老院门口。一个72岁的老爷爷进去了，一个98岁的老爷爷没有。门口负责接待的工作人员：对不起，大叔，我们不接待子女健在的老人。你的信息显示你有一个儿子。98岁大叔：那是我刚进去的儿子！
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1；昨晚刚躺床上没多久，媳妇转过身来，问我：“亲爱的，你说咱俩要是重新结一次婚话，你会出多少彩礼。”我想了想说：“110块，不能再多了。”媳妇纳闷道：“我就这么不值钱，才110块？”我回道：“对呀！你看啊，现在废铁一斤差不多1块，你也差不多100斤，我还多给了你10块，然后吧”还没等我说完，一脚就把我给踹到了床底下。我站起身来：“你看你这人，多给10块还不乐意。
2：个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，.猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算。.”
3、子淡淡地说：那你能不能天天送我上学，天天给我买零食，给我零用钱花？儿媳兼闺蜜笑着说：当然可以。儿子哼了一声说：难怪我妈上次说你看上了我爸，现在又想做我的后妈，你别想了。艾玛，这是一个三岁小孩说的话吗？
4、子：我必须上幼儿园吗？父亲：是的，就像爸爸必须去上班一样。每个年龄都有一些事情要做，生活不会因为你年轻就让你为难。4，小李：你真的爱我吗？女友：爱的恰恰好。小李：什么叫做恰恰好？女友：就是不会爱得深得要和你结婚，也不会爱得浅得要跟你分手！5，昨天晚上富豪和几个朋友请去ktv，喊了几个陪唱公主。坐在富豪身边的那个长得挺漂亮，中间她牵着富豪的手唱了几首歌。结束时她对富豪说：“挣点钱不容易，以后这种地方别来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧！”那一刻，富豪的内心百感交集，话到嘴边却说不出来，像鱼刺一样哽咽在喉！富豪多么想告诉她：“那是我打麻将搓出来的！
5:年问禅师：大师，我每天有花不完的钱，但是我并没有因为这些钱感到所谓的快乐，请指点。禅师问道：嗯，纳西说一下你富在什么地方。青年回道：我也就是小垃圾，才有八位数存款，北京的几套房子而已？禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禅师是让我懂得感恩与回报？禅师：不，土豪...我们..可以做朋友吗？
6:在清华大学念书的时候，爱上了一个35岁的女教授。毕业之后，经过我的苦苦追求，她终于答应了我的求婚。昨天晚上，老婆从学校回来，就忙着写教案，让我一个人做晚饭。平时一般都是老婆做饭，我从来没下厨过，所以手忙脚乱的，切菜的时候手腕还不小心被割到了，隐隐有点流血。就在这时，老婆进来看饭做得怎么样了。她看见我流着血的手腕，大声喊道：“我就让你做一次饭，至于寻短见？起开，还是我来吧！”亲爱的，你真的误会我了！??
7:富士康下班后，我路过电影院前，看到前男友带着新女朋友去看电影。两人牵着甜蜜的手走进电影院。他们走远了，就看到他的电动车解锁了，哎呀！他和以前一样粗心。如果车被偷了怎么办？我在附近的五金商店买了钥匙给他们锁门，然后回家睡觉了……
8、前几天公司小秘书未婚先孕，问我借5000块打孩子。但是一个星期后，小秘书只还了3000元，让我很纳闷。小秘书脸红了，小声说，剩下的2000我不想还了。我可以用其他方式偿还吗？我看着她可怜的样子，晚上就把她接回家了。然后我让她给我洗了一天的衣服，卫生彻底打扫干净了，就扯平了。'
9；和男朋友交往3年了。 他是一个体贴温柔的人。 他对我很好，无论做什么事都把我放在第一位。 今天第一次去他家的时候，我担心如果我脱了高跟鞋，父母会不会觉得我太矮了。 他抱住我，“没关系。 我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋。 ”。
10；昨天晚上忘了给手机充电，所以关机了。我找了很久才找到移动电源。一开机，电话就来了：你的电话为什么一直关机？我战斗了一下午！我：哈？他：你干什么去了？一个人在外地，你知道随时电话打得好不好，父母有多担心吗？我弱弱地问：你是谁？那边呼气说：我是中统快递。到丰巢来取快递。丰巢没有空位。快点！嗯？
11：妹妹花了很多钱买口红，都是新出的产品。妹夫忍不住问道。“你们女人为什么涂口红？”妹妹a:是为了吸引我们喜欢的男人。妹夫又问了。“如果你们讨厌的男人在周围打转呢？妹妹脸色略有变化：那支口红变成了警告，警告男人不要乱闯红灯。
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清华女教授语出惊人，她建议50岁退休，65岁领养老金！
清华大学公共管理学院教授杨燕绥在一档节目里说：延迟领取退休金。建议65岁领取，还说发达国家都是这样。
有记者问道：如果说一个人50岁退休的话，65岁才领到养老金，这当中该怎样过渡呢？
记者的原意是说，这十五年不领退休金，他们靠什么生活？
结果这个教授回答说，50到65岁的男性去做一些老年养老院的园林义工，树啊草啊，50岁到65岁的女性去陪老人做做饭，洗洗衣服做点编织多好。
这是多美好的生活愿景啊，50岁的人也想这么做，可是现实不允许啊。
上有老下有小的年纪，真不敢这么躺平的。
看到这个杨教授的回答，我都无语了，感觉她是不食人间烟火的神仙。感情他们高校教授，拿着不菲的工资，还有一些额外的收入，他们根本体会不到下层民众的疾苦，别说，25年不给他们发工资，他们一样能生活下去。真希望我们的教授说话用用脑子好不好！
这和那个说何不食肉糜的皇帝有什么区别呢？
我看倒不如先让她50岁退休，我看她也50多岁了，让她去陪老人做饭洗衣，编织手工，去种花养草，后再拿退休金！
感觉清华教授都是神一样的存在！
#头条创作挑战赛# #挑战30天在头条写日记#
1:娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了7万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
2：是一个上班族，固然时间比较紧，但我仍是有时间就去打一下流戏。今日下课后，我吃完饭，就跑去书房玩起了游戏。媳妇看我玩游戏，就问：“你们一天玩游戏不烦么?”我：“万万不要打搅一个汉子玩游戏，就像汉子不能打女人一样!”后果媳妇过去就是一巴掌，还让我别问她为何，汉子玩个游戏真的是太难了!
3；人超市收银员一枚。就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。于是我果断的收了假付账女人的钱。。
4、天喝矿泉水想起以前相亲认识的男朋友，和他大概谈了3个月吧。感觉性格不合就想和他分手了，谁知道我和他提分手的时候，他拿出一个小本本上面记着我和他出去乘公交车、买矿泉水一共38块钱让我还他，我当时就给他100。三个月后，碰到他，他又一定要找我62元。"
5、弟平时特别的懒散，被富士康开除后，又跟着我一起去买保险了。现在已经过去一个多月了，表弟一个单子都没有谈成，然后被经理严厉地批评了一顿。表弟委屈地解释说：“现在市场不景气，我已经尽力了。”可是经理子认钱，仍是不停地批评，表弟终于忍不住了：“经理，我现在心里特别难过，只想借个肩膀，哭个痛快。”经理一听急了：“还借个肩膀？我借你双翅膀，你给我有多远飞多远！”.嗜酒之人都知道，最饭桌上没有谁会说自己喝醉的，如果说了就证明这个人是真的没醉....一个晚上，两个酒瑰互相推搡起来，都说自己没醉。为了证明对方醉了，一酒瑰问道：喂，哥们，你知道现在几点了吗？另一个酒瑰歪着嘴回答：知道。另一酒瑰答道：谢谢啊！
6：一对夫妻平时也经常吵架，一天丈夫化验后因上班没有时间拿报告，就让妻子去拿，妻子看到丈夫得了癌症，非常难过，不愿意告诉他，晚上睡觉前就问丈夫：“如果我得了癌症，你会给我治疗吗？会花很多钱的。”丈夫快睡着了，迷迷糊糊地说：“别瞎说了，倾家荡产我也要帮你治病！”妻子又问：“如果你得了癌症，怎么办？”丈夫说：“那就不要治疗了，剩下你一个赚钱也不容易
7:早上高峰期的地铁1比1拥挤。到达车站时，我继续说。"让步，让步，让步。"“一点一点往外挤。前面的一个妹妹突然抓住我的手，拨开人群，披荆斩棘，穿过层层包围。下地铁的时候，我有点感激和羞愧，当时她转过头看着我说。”该死！我丈夫呢？
8:我小时候经常趁父母不在家偷看电视。父母回家后，都不擦电视熨衣服，暴露我的小伎俩。现在侄子偷偷玩手机，姐姐回家后就不擦手机烫发。但是侄子特别聪明，辩解说手机发热是因为充电。优秀的孩子，姐姐亲自奖励了他一张电话表，没收了手机。
9；哥哥们是经营房地产公司的大老板，他太太是一个月收入2000元的保育员。 前几天两人离婚了，但因为没有孩子所以什么也不用担心。 结果半年后，听说他又结婚了。 妻子是中学教师。 我给他打电话说：“你的孩子很能干啊！ 把老师当作妻子，下次打算找教授吗？ 回答：复婚。 她现在在教第一种。
10：夫妻两人说在同一家企业工作比较好。这一天，丈夫说：“上班最痛苦的，莫过于丈夫和妻子在同一个部门，同时被安排加班，年复一年。”话还没说完，他的同事就插嘴了。“比这更痛苦的事，一个人上白班，另一个人上夜班，日复一日！”
11:我毕业后不想坐办公室，去当外卖小哥，上个月赚了10000元。 因为每天风都晒黑了，所以很黑。 今天帮客人送外卖，开门的是一位60多岁的阿姨，我说：“你好，这是你的外卖。 阿姨朝她的女儿喊道。 “女儿，你在网上买的非洲进口水果，人家大老远从非洲送来的。
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