1、一富二代去相亲,女生问道:“你有跑车么?”富二代挠挠头道:“这倒没有,我家只有SUV”女生鄙视道:“那你还算什么富二代,我们算了吧。”出了门,女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去,撒娇道:“讨厌了,你不是说你没有跑车么,这是啥!”富二代道:“这不就是SUV么?”女生看了看他,恍然大悟,摇摇头走了回到家女生妈妈骂道:“你是不是傻,富二代你还看不上,你要啥。”女生无奈道:“你就说他那身高,看啥车都是SUV,我才不要和他在一起。
2、公和小女友出去瑰混,回到家已经十二点了。老公在门口小心翼翼脱掉鞋子,走到兒子身边,一下一下推着摇篮。老婆惊醒,问:“你在干什么?老公责怪道:“孩子哭了一个多小时,都哭累了,我一直坐着摇他。老婆一巴掌甩过去:“骗谁呢?孩子睡在我身边已经两个多小时了。
3、蜜和男朋友吵架,她男朋友微信找我诉苦。诉着诉着,他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话。一条两条,我也没多想,可是发了整整一个小时共50多条啊!我当时就有点小激动了,毕竟他也曾是我的暗恋。他是不是对我有意思,想追我啊!我正脸红呢,他又发来一条信息:“我太爱我女朋友了,刚刚一条条整理的情话,一会一起发给她,她肯定会感动……”"
4;朋友出去玩,打车回家,上车了我问多少钱,司机说15元,朋友开始在他的钱包里找钱。我口袋里刚好有钱,一边拿出20元钱给司机,一边对朋友说:别找了,朋友没吱声,司机却说谢谢你!
5、天我非常认真地告诉妻子说:“如果你有什么好吃的记得要分享,知道了吗?”老婆:“啊,我知道了!”我:“那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗?”老婆:“我会说这个真的不好吃。”
6、人驾车,被交警拦下问交警为什么。交警说你像星失。我去年买了个表,长的像星失有什么错。于是我随口说到:你像一辉。交警瞬间给我扣了6分。尼玛到最后才知道他说的是逆向行驶。。。最后知道真相的我眼泪掉下来。。
7:我记得我在北京城市学院学习摄影的时候下了大雨。我们的体育课变成了我的教室,就是在教室里玩手机和看电影。体育老师在讲台上问我们:你认识我们学校最聪明的老师吗?我们谈论了当时的所有老师,除了他。他摇摇头:你们都错了,是我!每天打篮球,每天慢跑,我就能得到和他们一样的工资!
8;一个有钱人开着保时捷去路边餐厅吃饭。富人挥了挥手,喊道:“服务员,你有什么特色菜?”服务员笑着说:“我们这里有名的食物是燕窝。”雷加尔摇摇头:“我不吃动物吐出来的东西。太不卫生了。”服务员不屑地问:“你想吃什么?”富翁:“我想吃炒鸡蛋。”
9:我是个倒门女婿。今天家里只剩下我和嫂子。一大早,嫂子睡得迷迷糊糊,突然走进我房间。于是我跟她开玩笑说:“你不在家就跟我一起休息吧。”嫂子笑了,然后妩媚的走到我面前:好吧,你能满足我吗?我赶紧摇头:算了,我没钱,什么都买不了,你姐还没给我零花钱呢!有趣的奖励时刻
10:最近彩票中奖后,麻烦不断。昨天前女友通过小道消息得知我买了别墅。今天天刚亮,前女友就来找我,一直敲门。她没有办法,只能让她进来。我问她:你为什么一大早不睡觉就来我家?这时候前女友也说:你忘了你发过誓要给我买车买房吗?现在我不想要车了。你要做的就是履行诺言给我买房子。她这么一说,我突然就犯困了,我说,那你说给我生个孩子吧。就在这时,前女友突然支支吾吾的说,是不是活不下去了?呃?'
11;八月份怀孕的老婆吵着要臭豆腐,我就下楼去夜市给她买。在到达一个摊位之前,我居然遇到了董事长的女助理。她怀里抱着一只加菲猫,脖子上系着一条蝴蝶结绳子。我说:“真的很优雅。我有宠物!”女助理:“养宠物很好玩,有时候还会有意外的收获!”女助手说完,熟练地拍了拍波斯猫的头,然后一条秋刀鱼从猫嘴里钻了出来.我愣住了。我也应该有一个吗?'
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
杨幂参加李湘的访谈节目时,李湘说起杨幂被质疑最多的是整了眼睛和下巴,然后话锋一转,直视杨幂问道:“有整过吗?”
杨幂并没有直接回复这个犀利的问题,不慌不忙地说,自己以前也碰到过这样的问题。
有人直接当面问杨幂是否整容,她当时是直接捏自己的鼻子,并告诉对方,可以摸自己的鼻子证实。
杨幂又说道,拍尚红导演的电影门的时候,自己去拔了四颗牙,脸一下瘦了很多,整个脸陷了下去,也被人误解她是去做了抽脂之类的。
网友对这个回应并不买账,表示拔牙齿并不会让四方脸变瓜子脸,整就整了呗,每次都不敢正面回应,打太极。
我觉得网友好严格啊,虽然通过医疗技术让自己越来越美也不是坏事,但女明星肯定都希望自己是天生丽质。整没整只要是越来越美就行了呗,为什么非逼人承认整容呢[泪奔]
#娱评大赏# #说TA# #八卦手册#
1;媳妇上夜班,回来迟,我等不住就睡了,半夜她刚睡下,我起身问道:“你傻了,我你媳妇啊!!”我倒吸一口凉气,顿时就害怕了,我啥时候有的媳妇,我怎么都不知道。媳妇,你等着,我这就给你做饭去!”剩饭不好,不管媳妇回来多迟,只要饿,我都亲自做饭。
2;每天晚上都会跑滴滴,有一个美少妇和我是一个小区的,所以我经常送她回家。今天她下车的时候把一瓶母奶忘在了车上。于是我给她打电话确认,她说是的,下车忘拿了,让我处理了算了。本来嘛扔了也没什么事了,可是我脑子一抽直接喝了......?爆笑段子笑话
3:几天学校学烟酒对身体的危害,老师就给大家看一个实验片段。两只瓶子里面都有一种虫子,一个瓶子里放了白酒,一个瓶子里有点燃的烟。两个瓶子里的虫子都死了。视频看完后老师就问同学:现在有哪位小朋友知道抽烟或喝酒的危害吗?我那个二货女儿举手了:老师,我知道!抽烟喝酒不会让我们肚子里长虫!
4;爹在钢铁厂上班受了工伤,被判定为二级伤残,老板赔了300多万。我用这钱买了一辆保时捷911,今日开车出门,后面一辆宾利紧跟着我,那远光灯亮得我睁不开眼。我属实忍不住了,停车把他截停,问他:“你始终开远光干嘛?”他说:“么有啊,我开得近光。”而后我俩就感到不寻常的纳闷,在外面研究了半天。那哥们突然兴奋地说:“兄弟,我晓得了,不是我的车灯太亮,是你的保时捷911底盘太低了!”??
5:记得有一个暑假,我在家玩游戏玩得很晚。当我父亲知道这一点时,他非常生气地说:如果你再这样做,我会关电的!听了之后,我冷笑着说:我用的是笔记本电脑。关电后我可以玩两个小时!当我父亲关电时,我才想起没有网络。。
6:婆介绍,28岁的小舅子去相亲了。初次相亲,女方问道:谈过恋爱吗?小舅子老实回答:没谈过!女方嫌棄地走了,说是没有恋爱经验的不要!第二次相亲,女方问道:谈过恋爱吗?这次小舅子学乖了,回答:有,谈了好几次恋爱了!女方又嫌棄地走了,说小舅子是花心大萝卜……第三次相亲,小舅子从被动变为主动,抢先问女方有没有谈过恋爱。结果,女方嫌棄他说话太直白不够委婉,也…也走了
7:半夜喝完酒回家。我进屋时,看见我妻子和隔壁老王在睡觉。我很生气。抢两条狗和人,简直是挨打。挨打之后,我稍微清醒了一点。环顾四周。妈的,我走错门了。我赶紧给老王夫妇道歉,说喝AG走错屋了。老王一把抓住他的衣领:“你进错门我能理解,但是你不知道你有老婆吗?”'
8;刚刚前女友在玩王者荣耀的时候给我打电话,说她下个月1号要结婚了!我们聊了很多,她问我为什么不找女朋友。我说:“忘了一个人需要两样东西,一份新欢和时间。你选择了新欢,我选择了时间。”其实我不是没找过,但是不管怎么找,我都觉得自己不如她。我不愿意找一个人将就,但是我没有能力去更好的满足她。也许,爱情过后,女人比男人更无情。挂了电话之后我发了这个帖子。我就想问一下,不扣信用点还需要什么样的借口去申诉王者?
9:几个哥哥去上善公园玩,前面走着一个漂亮的姑娘。为了能查到她的联系方式,哥哥们从口袋里掏出100元钱急忙追上去说。“女儿,你丢的钱。女儿迎上前去说:“200元丢了,怎么变成100元了?赶紧说:“那我给你100元微信支付吧!女儿拿出手机说。“算了,上个月丢的200元、100元还给我了,我很满意。那你给我100元买烟。
10;老张出差回来,看到厨房橱柜里全是盐,就开玩笑说。“世界末日还会到来吗?为什么囤积盐?”儿子:“隔壁王叔叔每次来我家做客,都要我带着钱出去买一包盐。”老张转向妻子生气了。“儿子说的是真的吗?妻子吓得脸色发青,不敢说话。老张生气了。”吃不完这么多盐,过期了,浪费很多,你们这群败家子!“?嗯?嗯?嗯?
11:朋友平时很小气,总是混合白色的食物,他可能会很害羞。 所以,我打算请你吃饭。 ……他带我来豪迈地说,如果店里有,可以随便吃多少。 我来买单! 我觉得他很会打算盘,一碗八块不管不顾最多也就吃两碗面……。 于是我对上司说。 “老板,请给我两碗牛肉面。 不需要面。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1:父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来囔囔地说:“水,水!”儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,儿子又倒了一碗水,父亲喝完后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“他妈的,这么烫!”
2;你觉得实在撑不下去了,那就努努力把这一天熬过去就好。也许一觉醒来,一切都有转机了。生活中绝大多数的难题都不是解决掉的、而是稀里糊涂忘掉的。活得太目光长远,容易累。只过好当天的日子,也不失为一种智慧。——苏芩
3:小就比较喜欢跑车,长大后终于有机会实现梦想了。前段时间出去打工,当时一个月就买了一辆法拉利!那时候在工地上班的时候一个月省吃俭用,攒了一万多,最后老爸给了一千多万,最后终于买了一辆法拉利!别说不可能,梦想从现在開始。????
4;小时候,上课吃烤鸡翅,老师走过来,我一紧张把烤鸡翅用塑料袋包好,扔我旁边的垃圾桶里。下课后,我在垃圾桶里把塑料袋找出来,里面烤鸡翅还是干净的,我又吃起来。这一幕被经过的校长看得一清二楚。从此,我每个月收到了几十块早餐补贴。"
5:们越聊越激动,就在众目睽睽之下提出告辞,两人手拉着手在街上散步,一路上说不完的话,足足说了三个小时。班花说:“哥,我累了!”我当时就不高兴了,聊得挺好,怎么突然就累了?难道不应该秉烛夜谈吗?我说再聊会,班花说想休息。我是个暴脾气啊,当时就拦了一辆出租车,让司机送她回家了。隔天,我去找班花的时候,她不理我,说我太傻了,什么机会都不知道把握,是个没意思的人。我都不知道怎么得罪她了?爆笑段子爆笑"
6:和老婆结婚五年,近日刚生完二胎。坐月子期间,她想喝乌鸡汤了,我二话不说就開车去菜市场去买。看摊贩居然是个小男孩,我问道:一只乌鸡多少钱?男孩回答:87!我又问:两只一起买多少钱?男孩愣了一下,然后没有反應过来就说:我们家限购,每人只能买一只!"
7;大学毕业后,嫂子在一家公司上班。但是她的英语水平不够,所以她报了一个新东方英语辅导班。有一天她下课回来,我问,你听得懂吗?嫂子回答:还不错。第一天什么都懂了,第二天懂了一半,昨天懂了三分之一。我听了点点头:老师说话是不是越来越难了?嫂子说,我也不知道难不难,但是老师说的中文越来越少了…
8:高中。下课后,班里比较另类的同学和我一起去了洗手间。在路上遇到了班里的一个女学生。(我们和那个女学生关系很好,所以经常一起开玩笑。)那个色同学笑得不好,用手擦了擦那个女同学的脸下面,然后就跑了。那个女同学手艺不差,娇滴滴地笑了笑,飞腿踢在那个色同学的屁股上,色同学飞奔过去,我慢慢地朝洗手间走去。转过拐角,那个色同学蹲着。我说:走吧。回到教室一看,那个女学生的鞋子。我来做!那个头上很尖的那个.我知道了。那个学生用恐惧的眼神看着那个女学生走过。从那以后,我的那个色童学收敛了很多。
9;见有钱人炫耀他的财富。I:有钱,喜欢炫耀吗?富翁:我开着几百万辆车住在500多平方米的别墅里。你认为我有钱吗?乙:你知道低调是什么吗?你面前有一个整天开着几百万辆豪华轿车的人。你知道吗?富翁:只有你吗?乙:当然,我负责在门口开车。
10、我一气之下和女朋友分手了。昨天,她结婚了。我偷偷开车跟在迎接她的车队后面。我没开多远。我收到她的短信:“你不是说你一辈子都不想见我吗?为什么要跟在车队后面?”我回答:“你怎么知道我在车队后面,你还在关注我?”过了一会儿,我收到了她的回复:“不是我关注你,是你的拖拉机声音太大了!”
11、昨天女同事约我去逛街。夜景非常好。我们从8点到10点去购物。她说:“哥哥,我饿了!”我没注意。她说她去逛街了,没吃饭,我就没带钱。后来到了11点,她说:“哥,我困了。前面有家旅馆!”她说她要去购物,所以我没有钱。还好我还有三十三块钱。我在路边叫了辆出租车,送她回家。然后,我一个人继续看夜景,没想到三线小镇的夜景也很美。回到家,发现女同事发来一条信息:“傻瓜!”她很蠢。她想去酒店吃饭为什么不早说?我不能找别人借钱!
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1、一大学生,毕业后花了50万块钱,造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭,大吃特吃了一顿。结账的时候,前台说:先生,一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说:咱两不是一个世界的人,你还是到下面去试试吧!当时还什么都不懂的自己,听到同事们说:“生活为你关上一道门的同时还告诉你,丑就应该躲在家里。”这是几个意思啊!
2;假悟空打到如来处,如来手指一猴,问道:“你可会72变?”“这有何难?”话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。如来手指另一猴,问道:“你呢?”“我也会。”转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。“很好。”如来呵呵一笑,开心地玩起了连连看。。悟空:。。
3;年上高中的时候,我暗恋我们班的班草。为了吸引他的注意力,每天都穿着鲜艳的衣服,在他面前晃来晃去。有一天听到他跟别的同学谈起我,同学问他感觉我怎么样,他说:她挺特别的。我很开心,感觉他这是对我有好感!然后他接着说:她是惟一一个每天穿大红大绿的女生,像要去扭秧歌似的。
4:晚饭后,儿子抱起手机就坐在沙发上打王者,玩个武则天0-8-1的战绩!我刚想说他,他突然停下来问我:妈,咱隔壁邻居真的很穷吗?我不解地问:怎么这么说?儿子说:因为他们孩子上午玩游戏只不过吞了一枚硬币,全家人都快急疯了。?"
5:姨子家的外甥女跟儿子差不多大,周末儿子去她小姨家住了两天。周日送回来时,他小姨眉飞色舞地说:这孩子太淘气了!把家里折腾个底朝天!我纳闷:看你还挺高兴的。他小姨:能不高兴吗!把他姨夫的私房钱翻出来了,给我找出来两千多!我下意识地抹抹口袋,幸亏我都是随身携带!"
6:卷发到我们手里,小明开始发呆,看了选择题,全部选D!结束考试后,问学霸:“大约有几道题选D?”学霸听后,说:“试卷上没有D这个选项啊!”小明生无可恋了......"
7;女上司温柔漂亮,我内心一直喜欢她,但觉得自己配不上她,一直没有其他想法。有一天在上班,她突然把我叫到她的办公室,“你来公司几年了?”我问。我说:“两年了!”女上司“你觉得我漂亮吗?”我说:“好美啊!”他咽了口水。女上司“给了你一次和我交往的机会,你想和我交往吗?’我无知!我害怕地说:“如果有机会的话,我一定会很高兴,但我没有勇气。你是白富美,配不上你!”他说。女上司说:“如果你吻我,我会给你恋爱的机会!男人不能让别人专横!否则,就再也没有机会了!”?然后,女上司闭上了眼睛!嘴张大了!一咬牙,吻了我,我的梦也圆了!就在我快要吻你的时候,突然有人鼓掌,几个同事从上司的休息室出来,拿着蛋糕,笑了起来。女上司:今天是你的生日,所以给你讲了个笑话!”
8;今天表哥结婚了,我和我妈都参加了婚礼,挺气派的。回到家,妈妈问我感觉怎么样。我说,宴会上的肘子不错,特别肥。妈妈说,除了食物,你还有其他感觉吗?我说,新娘挺漂亮的,但是我表妹长得太丑了,不配。我妈直接打了我一巴掌,说,你表哥这么丑,能找个帅老婆。你呢?除了吃你还能做什么?我振振有词地反驳:我会喝酒。今天喝了两瓶82年的红酒。
9;当我年轻的时候,我经常看杨子荣和山雕的故事。从那以后,杨子荣的勇气和策略给我留下了深刻的印象。后来有一次,我找我爸要零钱,他不给。我突然有了一个计划…我趁爷爷午睡的时候拿了一件外套和一顶军帽。我穿好衣服后,回到家,平静地向我爸伸出手:“给我五毛钱!我爸被我忽悠了:“什么!一瞬间,杨子荣控制了我,学着我祖父的声音厉声说道:“混蛋!我是你父亲,我向你要50美分。那一次,父亲尽了最大努力去护理.
10:张爷爷第一次坐飞机去美国看大孙子,坐在盥洗室旁边。过了一会儿,张爷爷叫了空姐。“嗨!让厨师炒宫保鸡丁!”空姐回答。“对不起。飞机上的饭都是预先配好的。飞机上不能炒菜!”张爷爷生气地指着厕所说。“你是不是对我没有文化?我都听到里面炒锅的声音了!”
11:有一年,我们举行了一次聚会。我们一起吃了火锅,还喝了些啤酒。一个同学突然问:有人喝白的吗?我们都摇摇头。他说:“你不是白喝的!那我就喝!大家悄悄把目光投向维安,这时那货对老板说:来一瓶营养快线。快线。线。很好!
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1;我爸有次喝多了,拿着家里的存折给我转了100万。我一看这么好的事,我又怕我爸打电话要回去,于是就立马把爸妈的电话联系方式都拉黑了。大四了毕业了,钱花完了。没有工作,我只好硬着头皮回家了。结果回到家我傻眼了,我们家都搬家了……"
2;表弟介绍,我去相亲了。见面后,相亲女孩总是在饭桌上玩手机。“这个周末你有时间吗?”我试探性地问。果然,女孩连忙说道:“公司周末要加班。”这时,我的手机突然响了起来:“快递,你帮我把第四栋别墅送到保姆那里。”我刚放下电话,她立刻笑着对我说:“我记错了,公司周末不加班!”我在想是否要告诉她我妈妈在那里当保姆?
3:子:礼拜天,我跟老公一起看《陈情令》,正对着主角小哥哥犯花痴呢,突然响起了敲门声。老公打开门,看到门口是一个壮汉,老公问道:“请问你找谁?”壮汉在屋里看了一圈,然后一脸沮丧地说道:“不好意思,我是一个亿万富豪,开着玛莎拉蒂飙车的时候,跌入山崖失忆,然后就忘记了回家的路,我只能每天不停的敲门,直到找到自己的家为止。”老公听完这番话,心里十分感动,给了他500块钱,并祝福他早日找到家。壮汉走后,老公回到屋里,给我讲了这个故事。当时把我感动坏了,一直擦额头上的汗……?
4:跟媳妇儿吃晚饭,家里的二货狗狗叼着它的食盆,摇头摆尾,一脸献媚的在餐桌前放下。可是……可是……当它往餐桌上看了一眼之后,竟然又叼起食盆走了。我深深的记得,它临转身那个鄙夷的眼神,看着餐桌上的几个素菜,我在思考人生
5:搬的家两个礼拜,每天溜狗,拣的流浪狗,有一天刚转了半圈,突然下雨了,是那种特别急的大雨点,于是一人一狗疯狂的往回跑,结果我跑到楼下,看到它居然跑到隔壁的门口去了,还在那里等我开门,由于雨很大,我不想跑过去带它回来,就在楼门口叫它名字,狗狗特别诧异的看着我,我叫了很久它才过来,于是进门洞,因为带着狗只好爬楼梯,开门.......,走错楼的居然是我!"
6:午我在上班,老婆微信上跟我说她给刚满月的女儿剪指甲,不小心伤到她了,还发了照片过来,留着血,看着甚是心疼。于是我连忙问老婆:“疼不疼呀,她哭了没呀,快找个东西包包啊”结果老婆回了一句:“疼不疼你回来我帮你剪个口子不就知道了!”我:
7:晚上下班,外面下着暴雨,在单位等男朋友来接我。我等了三个小时,看到手机打来电话,欣喜若狂。想到终于能展现爱情,我按下免提等着那个失魂落魄的“妻子”。最后,他用刺耳的声音喊道。“胖子快下来,路上堵了!”“办公室一下子安静了下来。嗯?
8:我妈妈是福星。小时候妈妈的姓好像风很大,让我改爸爸的姓。有一次爸爸真的很烦,拿起棍子开始打我,鬼哭啊,爷爷赶紧过来抓爸爸问:“怎么了?”“爸爸说。”你孙子在闹着要改姓。”爷爷对爸爸喊道:“你要改姓吗?换个姓也不能这样打孩子啊,关门饿几天就行了!”
9:上周末,我朋友的妻子借了我的吉普车回老家。今天还车钥匙的时候,我说:“这种车怎么买的?很漂亮,但是跑不快。我纵横都跑不过40。”我很惊讶,问她怎么开。她说她还能怎么开车,但是加油就走不快了。我说,“你不会是自动档吧?我的车是手动挡的。”然后她问:“什么是手动挡?”我!
10;我一个人在街上散步。十五六岁的男孩在挖我的衣服口袋。我转过脸去对他说。“孩子,挖什么?“胡说,当然是钱,”孩子回答。我以为他是个孩子,威胁他说。“没钱了,不用再来挖了。否则我送你去公安局。“孩子瞪着我说。“明明没有钱,有什么不好!“气喘吁吁地走了。
11:五一去爬泰山,泰山脚下人山人海,堵得水泄不通。 在门口检票时,一个孩子突然发现自己的票丢了。 很快就到他了,但他一点也不慌张。 他对工作人员说:“美女姐姐,我不是逃票。 你看,我这张诚实的脸就是票。 “”工作人员:“”请把脸伸出来。 在票上打孔是我的工作。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1;看到女婿开着一辆新车。老丈人问道:“你这辆车多少钱啊?”女婿说:“40万左右。”老丈人又问:“你哪来这么多钱哪,买这么好的车?”女婿:“我只要月付五万,这车马上就是我的了。”老丈人:“滚,想那个好事,你买车要老子给你付五万,我哪有钱给你啊,除非下辈子吧!”女婿:“我去,谁说要你付钱哪?”老丈人:“那你说的只要岳父五万是啥意思?”女婿
2;一次,深夜睡得正香,我突然听到有火警声响起来了,我当时抱着枕头就冲了出去,还顺便去喊老婆和孩子!结果老婆淡定的起身跟女儿说:“乖孩子,你可以把手机火警声关掉了,我已经知道你老爸私房钱都藏在什么地方了……”那一刻,我抱紧了我的枕头!
3;戚聚会吃饭,我这单身狗又被催婚,舅舅问我到底喜欢什么样的女人,说出来大家伙一起帮忙介绍。这时表弟说话了:“表哥快三十岁了还单身,喜欢的不一定是女人!”表妹连连点头说:“也有可能不是人。”
4;儿园上课,老师让小朋友们猜一个谜语:“一把刀,顺水漂,有眼睛,没眉毛。”答案应该是鱼,老师说完后怕太难了,小朋友猜不着。就提示说:“打一个小动物。”说完,老师笑眯眯地等着小朋友回答。这时,一个小朋友站起来,郑重其事地说:“爸爸告诉过我,动物是人类的好朋友,我们要爱护它。老师,为什么要打小动物呢?”老师刚想解释,其他小朋友纷纷跟着响应:“我—也—不—打!”
5、开心的穿着自己刚在网上新买的小短裙,去饭店和闺蜜一起去吃饭。等菜的时候,听见后边一个男的小声嘀咕:这是一双多么漂亮的美腿啊,肥瘦恰到好处、粉嫩软弹,哇哇哇,简直是极品中的极品!虽然听见他夸我的腿漂亮,但我还是很生气。正要扭头教训教训他,又听见他说:这猪蹄做的真是好吃!
6、在很火的一段话,我给你倒了一杯热水,而你惦记着其他饮料,所以你将它放置一旁。可是饮料越喝越渴,于是,你想起了那杯热水,你以为它还是温的,可端起来已经冰冷刺骨。水凉了你埋怨不了任何人,别忘了那杯水起初是温热暖心的,是你的不在意让它变冷了!很简单的文字却淋漓尽致的展现出什么叫珍惜。
7、今天下午休息的时候去楼下的理发店。这时,上司问我:“你想要什么样的剪法?”我问。下午,因为约好和妹妹吃饭,所以说:“我赶时间,你帮我改一下!”。老板目瞪口呆。“我不管多快,都不能对你‘喊’!”
8、二货感冒了,我去诊所拿药。医生:有20吗?不,只有100张。医生:我在问年龄!同学:啊,我18岁!医生:发烧吗?同学:嗯,老师:有多高?同学:165.医生:$%^$。我问了要烤几次!
9;富豪的妻子身体不舒服,请亲友陪她在医院做了全身检查。 富豪回家后急忙问:“检验医生怎么说? 他妻子说。 “医生请多呼吸新鲜空气,冬天穿暖和点。 富豪听后松了一口气,“没关系,平时要更加小心。 我只听他妻子说,医生说我夏天去海边度假,冬天必须穿貂皮大衣才能稳定病情。 ''
10:和董事长关系很好,这个月又给了5000韩元奖金。我特别高兴,下班后约好闺蜜出来喝咖啡!我看到她肥胖的身材,幸灾乐祸地说。“哎呀!姑娘胖了,人们想胖也不胖!说完后,我卑微地看着她。她看了我一眼,平静地说。”结婚容易发胖,羡慕你一直保持好身材。“我当时很尴尬。她高雅地笑着看着我说。”哼,单身狗还想和我打架!“”
11:大二的时候,我在一家养老院做志愿者。昨天,两位老人一起来到养老院门口。一个72岁的老爷爷进去了,一个98岁的老爷爷没有。门口负责接待的工作人员:对不起,大叔,我们不接待子女健在的老人。你的信息显示你有一个儿子。98岁大叔:那是我刚进去的儿子!
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1;昨晚刚躺床上没多久,媳妇转过身来,问我:“亲爱的,你说咱俩要是重新结一次婚话,你会出多少彩礼。”我想了想说:“110块,不能再多了。”媳妇纳闷道:“我就这么不值钱,才110块?”我回道:“对呀!你看啊,现在废铁一斤差不多1块,你也差不多100斤,我还多给了你10块,然后吧”还没等我说完,一脚就把我给踹到了床底下。我站起身来:“你看你这人,多给10块还不乐意。
2:个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,.猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。”老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?”没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算。.”
3、子淡淡地说:那你能不能天天送我上学,天天给我买零食,给我零用钱花?儿媳兼闺蜜笑着说:当然可以。儿子哼了一声说:难怪我妈上次说你看上了我爸,现在又想做我的后妈,你别想了。艾玛,这是一个三岁小孩说的话吗?
4、子:我必须上幼儿园吗?父亲:是的,就像爸爸必须去上班一样。每个年龄都有一些事情要做,生活不会因为你年轻就让你为难。4,小李:你真的爱我吗?女友:爱的恰恰好。小李:什么叫做恰恰好?女友:就是不会爱得深得要和你结婚,也不会爱得浅得要跟你分手!5,昨天晚上富豪和几个朋友请去ktv,喊了几个陪唱公主。坐在富豪身边的那个长得挺漂亮,中间她牵着富豪的手唱了几首歌。结束时她对富豪说:“挣点钱不容易,以后这种地方别来了,看你手上的茧,省点钱给嫂子孩子吧!”那一刻,富豪的内心百感交集,话到嘴边却说不出来,像鱼刺一样哽咽在喉!富豪多么想告诉她:“那是我打麻将搓出来的!
5:年问禅师:大师,我每天有花不完的钱,但是我并没有因为这些钱感到所谓的快乐,请指点。禅师问道:嗯,纳西说一下你富在什么地方。青年回道:我也就是小垃圾,才有八位数存款,北京的几套房子而已?禅师没说话,只伸出了一只手,青年恍然大悟:禅师是让我懂得感恩与回报?禅师:不,土豪...我们..可以做朋友吗?
6:在清华大学念书的时候,爱上了一个35岁的女教授。毕业之后,经过我的苦苦追求,她终于答应了我的求婚。昨天晚上,老婆从学校回来,就忙着写教案,让我一个人做晚饭。平时一般都是老婆做饭,我从来没下厨过,所以手忙脚乱的,切菜的时候手腕还不小心被割到了,隐隐有点流血。就在这时,老婆进来看饭做得怎么样了。她看见我流着血的手腕,大声喊道:“我就让你做一次饭,至于寻短见?起开,还是我来吧!”亲爱的,你真的误会我了!??
7:富士康下班后,我路过电影院前,看到前男友带着新女朋友去看电影。两人牵着甜蜜的手走进电影院。他们走远了,就看到他的电动车解锁了,哎呀!他和以前一样粗心。如果车被偷了怎么办?我在附近的五金商店买了钥匙给他们锁门,然后回家睡觉了……
8、前几天公司小秘书未婚先孕,问我借5000块打孩子。但是一个星期后,小秘书只还了3000元,让我很纳闷。小秘书脸红了,小声说,剩下的2000我不想还了。我可以用其他方式偿还吗?我看着她可怜的样子,晚上就把她接回家了。然后我让她给我洗了一天的衣服,卫生彻底打扫干净了,就扯平了。'
9;和男朋友交往3年了。 他是一个体贴温柔的人。 他对我很好,无论做什么事都把我放在第一位。 今天第一次去他家的时候,我担心如果我脱了高跟鞋,父母会不会觉得我太矮了。 他抱住我,“没关系。 我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋。 ”。
10;昨天晚上忘了给手机充电,所以关机了。我找了很久才找到移动电源。一开机,电话就来了:你的电话为什么一直关机?我战斗了一下午!我:哈?他:你干什么去了?一个人在外地,你知道随时电话打得好不好,父母有多担心吗?我弱弱地问:你是谁?那边呼气说:我是中统快递。到丰巢来取快递。丰巢没有空位。快点!嗯?
11:妹妹花了很多钱买口红,都是新出的产品。妹夫忍不住问道。“你们女人为什么涂口红?”妹妹a:是为了吸引我们喜欢的男人。妹夫又问了。“如果你们讨厌的男人在周围打转呢?妹妹脸色略有变化:那支口红变成了警告,警告男人不要乱闯红灯。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
清华女教授语出惊人,她建议50岁退休,65岁领养老金!
清华大学公共管理学院教授杨燕绥在一档节目里说:延迟领取退休金。建议65岁领取,还说发达国家都是这样。
有记者问道:如果说一个人50岁退休的话,65岁才领到养老金,这当中该怎样过渡呢?
记者的原意是说,这十五年不领退休金,他们靠什么生活?
结果这个教授回答说,50到65岁的男性去做一些老年养老院的园林义工,树啊草啊,50岁到65岁的女性去陪老人做做饭,洗洗衣服做点编织多好。
这是多美好的生活愿景啊,50岁的人也想这么做,可是现实不允许啊。
上有老下有小的年纪,真不敢这么躺平的。
看到这个杨教授的回答,我都无语了,感觉她是不食人间烟火的神仙。感情他们高校教授,拿着不菲的工资,还有一些额外的收入,他们根本体会不到下层民众的疾苦,别说,25年不给他们发工资,他们一样能生活下去。真希望我们的教授说话用用脑子好不好!
这和那个说何不食肉糜的皇帝有什么区别呢?
我看倒不如先让她50岁退休,我看她也50多岁了,让她去陪老人做饭洗衣,编织手工,去种花养草,后再拿退休金!
感觉清华教授都是神一样的存在!
#头条创作挑战赛# #挑战30天在头条写日记#
1:娶了董事长300多斤的女儿后,我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了7万工资,晚上下班我来到一个烧鸡摊面前,问道:“烧鸡一只多少钱?”老板:“一只60!”我想起了老婆之前叮嘱我的话,买东西的时候要学会对半砍价。于是说道:“对半,30。”老板:“好的!马上搞定。”于是手起刀落,娴熟的刀工,落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道:“老婆,你说我不会砍价,我今天砍价成功了,对半砍,老板要60,我砍到了30。”老婆接过烧鸡,打开一看,给我一巴掌:“你连烧鸡也砍了,买了半只,这算是什么砍价。”?
2:是一个上班族,固然时间比较紧,但我仍是有时间就去打一下流戏。今日下课后,我吃完饭,就跑去书房玩起了游戏。媳妇看我玩游戏,就问:“你们一天玩游戏不烦么?”我:“万万不要打搅一个汉子玩游戏,就像汉子不能打女人一样!”后果媳妇过去就是一巴掌,还让我别问她为何,汉子玩个游戏真的是太难了!
3;人超市收银员一枚。就在刚刚两位女士拿着着东西来付账,两人抢着付账,前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票,看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。于是我果断的收了假付账女人的钱。。
4、天喝矿泉水想起以前相亲认识的男朋友,和他大概谈了3个月吧。感觉性格不合就想和他分手了,谁知道我和他提分手的时候,他拿出一个小本本上面记着我和他出去乘公交车、买矿泉水一共38块钱让我还他,我当时就给他100。三个月后,碰到他,他又一定要找我62元。"
5、弟平时特别的懒散,被富士康开除后,又跟着我一起去买保险了。现在已经过去一个多月了,表弟一个单子都没有谈成,然后被经理严厉地批评了一顿。表弟委屈地解释说:“现在市场不景气,我已经尽力了。”可是经理子认钱,仍是不停地批评,表弟终于忍不住了:“经理,我现在心里特别难过,只想借个肩膀,哭个痛快。”经理一听急了:“还借个肩膀?我借你双翅膀,你给我有多远飞多远!”.嗜酒之人都知道,最饭桌上没有谁会说自己喝醉的,如果说了就证明这个人是真的没醉....一个晚上,两个酒瑰互相推搡起来,都说自己没醉。为了证明对方醉了,一酒瑰问道:喂,哥们,你知道现在几点了吗?另一个酒瑰歪着嘴回答:知道。另一酒瑰答道:谢谢啊!
6:一对夫妻平时也经常吵架,一天丈夫化验后因上班没有时间拿报告,就让妻子去拿,妻子看到丈夫得了癌症,非常难过,不愿意告诉他,晚上睡觉前就问丈夫:“如果我得了癌症,你会给我治疗吗?会花很多钱的。”丈夫快睡着了,迷迷糊糊地说:“别瞎说了,倾家荡产我也要帮你治病!”妻子又问:“如果你得了癌症,怎么办?”丈夫说:“那就不要治疗了,剩下你一个赚钱也不容易
7:早上高峰期的地铁1比1拥挤。到达车站时,我继续说。"让步,让步,让步。"“一点一点往外挤。前面的一个妹妹突然抓住我的手,拨开人群,披荆斩棘,穿过层层包围。下地铁的时候,我有点感激和羞愧,当时她转过头看着我说。”该死!我丈夫呢?
8:我小时候经常趁父母不在家偷看电视。父母回家后,都不擦电视熨衣服,暴露我的小伎俩。现在侄子偷偷玩手机,姐姐回家后就不擦手机烫发。但是侄子特别聪明,辩解说手机发热是因为充电。优秀的孩子,姐姐亲自奖励了他一张电话表,没收了手机。
9;哥哥们是经营房地产公司的大老板,他太太是一个月收入2000元的保育员。 前几天两人离婚了,但因为没有孩子所以什么也不用担心。 结果半年后,听说他又结婚了。 妻子是中学教师。 我给他打电话说:“你的孩子很能干啊! 把老师当作妻子,下次打算找教授吗? 回答:复婚。 她现在在教第一种。
10:夫妻两人说在同一家企业工作比较好。这一天,丈夫说:“上班最痛苦的,莫过于丈夫和妻子在同一个部门,同时被安排加班,年复一年。”话还没说完,他的同事就插嘴了。“比这更痛苦的事,一个人上白班,另一个人上夜班,日复一日!”
11:我毕业后不想坐办公室,去当外卖小哥,上个月赚了10000元。 因为每天风都晒黑了,所以很黑。 今天帮客人送外卖,开门的是一位60多岁的阿姨,我说:“你好,这是你的外卖。 阿姨朝她的女儿喊道。 “女儿,你在网上买的非洲进口水果,人家大老远从非洲送来的。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#