张仪怕被秦武王杀死,便对秦武王说:“齐王特别憎恨我,只要我在哪个国家,他一定会出动军队讨伐它。”本就不喜欢张仪的秦武王,问道:“那现在该怎么办?”
张仪拱手答道:“臣有个不成熟的计策,希望献给大王,让大王考虑一下。”秦武王连忙问道:“是什么良策?”
张仪答道:“让为臣这个不成才的人,到魏国去,齐国必然出兵魏国,大王可趁此打韩国,夺三川,兵临洛阳,挟持天子掌天下地图户籍,这是成就帝王的功业啊。”
秦武王听后,认为他说得对,准备了三十辆兵车,把张仪送回魏国。张仪回到魏国,魏哀王任他为相国,但是出任相国一年后,张仪就死了。
张仪,本是魏国贵族的后裔,鬼谷子的学生。张仪完成学业后,去游说诸侯,他来到楚国与楚国令尹喝酒,席间,令尹的玉璧不见了,门客怀疑是张仪偷的,说:“张仪穷,品行鄙劣,一定是他偷的玉璧。”
于是,令尹把张仪捉起来,用鞭抽打了几百下,张仪始终不肯承认,令尹无奈只好放了张仪。张仪带着伤回家,妻子恼怒地说:“你要是不读书去游说,又怎么能受到这样的屈辱呢?
可是,张仪却笑着对妻子说:“只要我的舌头还在,就足够了!”
公元前328年,张仪来到秦国,秦惠文王拜他为客卿,又命令张仪和公子华攻打魏国的浦阳,公子华占领了浦阳。
然而,张仪劝秦惠文王将浦阳归还魏国,并派公子繇到魏国作人质,秦惠文王答应,张仪又趁机对魏惠王说:“秦国对待魏国如此的宽厚,魏国不可不以礼相报。”
因此,魏国把上郡十五个县和少梁,割让给秦国以示答谢,秦惠文王很高兴,拜张仪为相邦,张仪不忘楚国之辱,写信给楚国令尹说:“我没偷你的玉璧,你却鞭打我。你要好好守住楚国,我要偷你的城池了!”
公元前3,张仪辞去相位,跑去魏国做相国,在魏国张仪劝魏惠王臣事秦国,魏惠王不答应,秦惠文王大怒,派兵攻打,夺了魏国两座城池。
三年后,魏襄王继位,张仪又劝魏襄王臣事秦国,魏襄王也不听,张仪便暗中让秦国出兵,魏国兵败。次年,五国合纵攻打秦国,秦国大胜,斩首八万。
公元前3,张仪再劝魏襄王,魏襄王只好退出合纵攻秦的策略,又请张仪到秦国去和解,结果张仪回到秦国,就被秦惠文王任为相国。
公元前3,巴、苴国与蜀国互相攻打,两国都向秦国求救,秦惠文王想攻打蜀国,但又怕韩国来犯。为此,张仪与司马错争论不休,张仪建议先打韩国,司马错建议先打蜀国。
秦惠文王采纳司马错的建议,命张仪和司马错前去救巴国,最终司马错灭了蜀国,然而张仪贪图巴国和苴国,又趁机吞并了巴国和苴国,设立了巴、蜀和汉中三郡。
公元前3,秦惠文王想攻打齐国,但忧虑楚国与齐国已结盟,便派张仪到楚国游说楚怀王,张仪为了让楚齐破盟,对楚怀王允诺说:“楚国若与齐国断绝来往,解除盟约,我请秦王献出商於六百里的土地,献给大王。”
楚怀王非常高兴地答应了,大臣都来向他祝贺,可是,陈轸却劝谏楚怀王不要轻易信张仪,楚怀王则说:“希望陈先生闭上嘴,不要再讲话了,等着我得到土地。”
楚怀王就撕毁了盟约,不与齐国来往,并把相印交给张仪,派使者随张仪到秦国去接收土地。不料,张仪回到秦国,故意坠车受伤,三个月不上朝,楚怀王知道后,就说:“张仪是因为我与齐国断交还不彻底吧?”
于是,派使者到齐国辱骂齐宣王,齐宣王一怒斩断了符节和秦国邦交。事后,张仪上朝,对楚国使者说:“我有秦王赐给的六里封地,愿把它献给楚王。”楚怀王气得出兵攻打秦国,但被秦齐两国打败,最后割让两座城池向秦国求和。
公元前3,张仪奉秦惠文王的命令去游说破楚、韩、齐、赵、燕五国的合纵攻秦,结果返回途中,张仪还没到咸阳,秦惠文王就去世了,秦武王嬴荡继位。
秦武王本就不喜欢张仪,为此很多大臣趁此说:“张仪不讲信用,反复无定,秦国一定要再任用他,恐怕被天下人耻笑。”因此,楚齐五国又恢复了合纵攻秦,大臣也日夜不停地诋毁张仪。
而张仪害怕被杀,于是就有了文中开头的一幕,秦武王将张仪送回魏国后,魏哀王任张仪为魏国相国。
公元前309年,张仪卒在任上。一朝天子一朝臣,虽然张仪未得秦武王所用,但是他能功成身退得以善终……
参考文献:《史记》
全职日记(第328天)
题记——我一头扎进了全职主妇的大军,开始了另外一种生活方式……
4月18日 晴
全职第328天 捉鬼少女13
过了两天风纤纤,正在城南的桃花坞赏桃花,忽然迎面走来几个官差,“就,就是她……”旁边一个小厮模样的人叫嚣着。“那天就是她说少爷有命活着再去找她喝酒,然后还打伤了少爷和我们,少爷肯定是被她害的。”
那个小厮跳着脚嚷着,想起了那鞭子的滋味儿,不敢过来,只让那几个官差上前赶紧抓人。那几个官差一见竟然是一个美貌非常的小女子,心下都有几分了然。他们是知道罗少爷那帮人的德行的。
这娇滴滴的小女子,一定是被罗少爷盯上了。看这样子罗少爷是没讨到便宜,踢到铁板了。如今罗少爷那死样子,就是把这小女子抓回去,他怕也享用不了了。
“还愣着干什么?还不快上啊!”那小厮催促着。几个差役想起那凶狠的县令大人,也顾不得同情这小女子了,赶紧抖着锁链就过来了。
“那个狗少是不是快死了?”风纤纤冷冷地问道。
“我说什么来着,肯定是她下的黑手。不然她怎么知道我们家少爷快死了!快,快点抓住她!”
“哼!狗奴才。你家那个狗少一定是坏事做多了,早就被恶鬼缠身,本来就没有几天好活了。现在不过是提前发作罢了。没得救,他祖上没有积德,让他家赶紧准备后事吧!”风纤纤说完,隐入桃花林中,瞬间就失去了踪迹。
那个小厮和几个差役目瞪口呆地看着风纤纤消失的方向,风中凌乱。
“她,她是人还是鬼啊?”
“就这么不见了!”
“鬼呀!鬼!”几个人边说着边向后退去,突然转身就跑。那几个差异,一边跑还一边想,这罗少爷平常净干不是人的事儿,他老爹罗县令包庇纵容,可不是缺了大德了吗?现在怕是那冤死的鬼魂们来报仇了。众人越想越怕,只恨爹妈给少生了两条腿。
风纤纤远远地看着那些人,翻了个白眼儿。这趟浑水她是不准备趟的,这罗少爷本就是个该死的鬼,他那个爹罗县令不用看也知道不是什么好人,而且那罗少爷的相貌分明就是断子绝孙的倒霉相,这罗家想必是坏事做多了,报应到了,根本就没得救。
风纤纤在这城中四处游玩够了,准备离开的时候,听说本城罗县令的儿子被恶鬼索命活活吓死了,罗县令贪赃枉法被抄家问罪了!还听说在他家的后花园中挖出了十几具女子的尸骨……
风纤纤抱着小黑猫,在罗家的大宅前,默默地为一干冤魂超度,让她们早登极乐。
善恶终有报,天道好轮回。不信抬头看,苍天饶过谁。
……
未完待续
#子不语#
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中国乃至世界的伟人周恩来的父亲周贻能上过私塾,当过文书。他给儿子取小名为“大鸾”。
鸾是与凤凰齐名的神鸟。大鸾5岁生日进私塾读书,先生端详后问道:“学名叫什么?”周母说:“孩子属‘恩’字辈。叫恩来,恩德的恩,来去的来。”先生道:“名字起得好!恩者,爱也;来者,未来也。
按周氏宗谱考证,周恩来与鲁迅确属同宗同族,皆系明朝正德年间周逸斋的后人。
1、朋友找我借了一万块,我微信转给了他。年底收到他还的9999,想着少一块就少一块吧,不计较了!没想到他的电话来了:马哥,收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多,但我微信提现扣了十块,这样算算,还不到9999。想着大过年的长长久久,数字吉利,我就多贴了几毛……?听他说话的语气,我要是不发个红包感谢下,都是我不够意思?。。。
2、 老公是一微软公司的程序员,这个月发了10万元的工资。周末的时候,我拉着他去商场买东西。我俩刚走出小区,路上就驶来一队婚车,头车是劳斯莱斯慕尚,后面25辆大奔。就在我羡慕的时候,就听老公坚定地说:亲爱的,终有一天,我也给你准备这么多名牌车!我娇嗔地问:那要到什么时候啊?老公:你寿终正寝的那天,汽车、马车、牛车,要啥车,我让人给你烧啥车…… ?
3、 上幼儿园的儿子剩饭,我教育他说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你剩下来,对得起农民伯伯吗?”结果他小手一挥说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你为什么做的那么难吃!”我现在反省中。。。
4、 在供电公司当高管的老丈人退休后,用退休金买了一辆雷克萨斯570。然后他把開了半年的迈腾给了我,我就用这钱跑迪迪。昨晚在饭店门口拉到了四个人,没想到他们一身酒气。一路上我都没有和他们说话,有个老大出来说:今晚这酒喝的真是太过瘾了,不用给钱!另一个小弟说:没错老大,咱们这么强势,谁敢要我们的钱。听完他们的对话以后,我就知道这趟又是白搭了,一路上我都不情不愿的,但是也不敢多说。果然,下车之后四个人走了也没有付钱。我特别生气的開车回了家,突然发现车上有个十克的黄金戒指,我拿起来对着天空说:果然,老天不会辜负我的!
5、 当年我高考发挥失常,只考了328分,我难过地哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学读书。现在我已经留洋归来,身着洋装,老爸却大怒:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”我唱了一句:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心......”老爸更生气了:“那你穿女装几个意思?”?
6、 在物理课堂上,老师问道:“有谁知道火箭为什么能上天的?”结果课堂上沉默了很久,然后刚睡醒的同桌便问我怎么回事。在知道结果后他就兴奋地站了起来:“老师,这个问题太简单了。”老师感到很意外:“那就请你就回答吧! ”同桌:“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?”?
7、 怀孕后的老婆特喜欢吃水果,傍晚下班后回到家,老婆非得吵着要吃哈密瓜,于是骑着电动车辗转多条街终于看见一卖哈密瓜的摊位。和老板讲价,但是老板死活不便宜,我不耐烦的说道:同样是哈密瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?老板也急了:同样是媳妇,人家的都100斤怎么就你的就200斤?你我等冷静一下。
8、 今日坐地铁去公司,车上不寻常地拥挤。我下意识地摸了一下包,咦?包怎样开了。我赶紧拿出钱包,打开一看,完了,还有一块钱的硬币,报警吧,手机也找不到了。我欲哭无泪,旁边一哥们似乎看出了什么,问我:“哥们,你翻我包是几个意思?”
9、 这天夜里流了一身的臭汗,刚把衣服脱光走进浴室洗澡,就听见楼下一个女孩子在嘶声力竭地喊着我的名字!我从窗户伸出头一看,哇塞,还是一个年轻貌美的美女啊!我直接很大声地回应了她一声!美女好像没听到,美女再喊,我再大声答应。大概答应了七八声后,美女说:你什么神经啊?我找我家小狗呢,你答应什么??
10、 下班回到家,看到老公一本正经的坐在沙发上看书。老公看我来了,幽幽的说:老婆,男人就像一本书,要细细的品读仔细咀嚼,才能品得其中韵味!我一脸嫌棄:你要是书,也是一本掉坑里的书!天天夜里放屁不说,还老喜欢给我盖被子!盖被子我也忍了,可你把我头也盖住!是不是太过分了!老公:请不要在意那些细节。
11、 中午在单位没有回家,就去菜馆打包了一份麻辣烧鸡饭,估计是厨师太忙了打了满满一盒麻辣烧鸡给我,没打白米饭!我好开心,占了这么大的便宜,只是越吃越辣,越吃越咸,多希望有白米饭配着吃!最后,还是同事小苏看我可怜,把她吃剩下的吃不了的半盒白米饭换了我半盒麻辣烧鸡……
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1、一位女同事问我借了900元,下班后只还了500元。她低声说:剩下的400块钱我不想还。我可以通过其他方式偿还吗?见它可怜兮兮的样子,我带她回家,让她帮我洗了一天的衣服,把卫生打扫得很干净,就这样了。
2、当年我高考发挥失常,只考了328分,我难过地哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学读书。现在我已经留洋归来,身着洋装,老爸却大怒:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”我唱了一句:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心......”老爸更生气了:“那你穿女装几个意思?”?
3、现在既轻松又能赚钱的办法太多了,直播就是其中一个。虽然我长的不漂亮,但是有化妆和美颜可以弥补,于是我也加入了直播的大军,现在已经有300万粉丝。今天晚上,有个粉丝来家楼下找我。我先是从窗外一看,是个身高180的帅哥!我赶紧下楼见面,他说:“你就是小XIAN女吧?”我心里暗喜,果真是粉丝,于是便客气地说道:“是啊,怎么了? ”帅哥:“我妈叫我过来问一下你,你欠的这几个月电费什么时候交?”
4、结婚之后我才发现老婆是个“扶弟魔”,平时经常偷偷给他弟弟生活费。我也是睁一只眼闭一只眼,一直都没过问,结果她变本加厉,花光家里继续给他弟弟买了套房子。我一句话没说,直接跟她离婚了。没几天,表姐就给我介绍她的学妹给我认识,去相亲。学妹问道:“你是做什么生意的?每个月能赚多少钱?”我笑着说道:“我没做生意,在公司当白领,月薪5000块钱。”学妹想了想,说道:“5000工资对于单身狗来说省省还能生活,但是结婚后你还要养我怎么办?”我:“你这话说的,我也没想过要养你啊。”
5、小姑子因为在装修公司上班的时候和老板关系暧昧,被老板娘给开除了。婆婆费了很大的功夫,给小姑子找了一个电话客服的工作!面试很顺利,对方也很欣赏小姑子。最后面试经理对小姑子说:“你很不错,留下你的电话,我们好通知你上班。”小姑子:“151……”面试经理:“出去,下一位!”回来后小姑子对婆婆说:“老妈,你的关系不到底啊!”
6、高中的时候一直偷偷暗恋年轻漂亮的英语老师。后来毕业吃散伙饭,我在同學们的怂恿下,向她表白了!没想到她立即打了一个电话,过了半小时,一个帅哥包着一个孩子过来。英语老师说:“给大家介绍一下,这是我老公和兒子。”我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉……
7、晚上,儿子跟我说:老爸你说,你身为老爸是不是该给我零花钱?我:对。儿子:身为老爸,是不是该管管我不让我看电视?我:对啊。儿子:但每天你都跟我要零花钱,要我监督你不看电视,你说我们是不是该换换?我:你什么意思?儿子:我的意思是咱俩今后你当儿子,我当爹!看样子,这小子又皮痒了!近来没给他苦头吃,他感觉自个又行了。?
8、看到他的眼睛不怎么好使了,我很惊讶的问:“你的眼睛怎么回事?”他:“只因在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼!”我:“这太夸张了吧!”
9、老婆:亲爱的,你过来一下,我的第三个脚指头有点痒,你帮我抓一下!老公走了过来,问:是从左第三个还是从右第三个?我:你自己数数啊!
10、表弟在民企当文员,月入32000元,还有节假日。今天他跑到老板的办公室说:“老板,对不起,我要跳槽了,没跟你提前打招呼,下周我就不来上班了。”老板:”你这臭小子忘恩负义啊,明知道现在厂里忙,成心给我使绊子对不?”老板:“你最后一个月工资别想拿!就你这样能找到啥工作?”表弟:“老板,我成功应聘咱们附近的环保检测公司了......“#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1、从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?” 媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。” 新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”
2、 我跟护士说:冒充女友一次三万,她同意了,结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我,你这三万一次到底是多久,总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适,她笑着说:只要不把你爸妈给我的首饰要回去,多久都成。感觉这是要做长久打算!…?
3、 我好奇地跟饭店老板说道:“刚才上菜的是你女儿吧?”老板笑着说道:“那是我媳妇...”我惊讶地问道:“这么漂亮,快讲讲,咋追到手的...”老板说道:“一年前,她在我饭店睡着了,我叫醒她,她告诉我她什么也不记得啦,只记得自己本是从天上被贬了下来的仙女,落入凡间...然后我们就在一起了。"
4、 这天,班主任过生日,我们班同学用班费买了一个蛋糕庆祝。插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,让班主任许愿。许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。班主任说:我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业……这时一位同学说:老师,愿望说出来就不灵了……"
5、 老妈的花贝恶毒只有50块钱,而我的却有48000!上周老妈出门逛商场,看中了一件阿迪达斯的外套,老板要599!老妈费了半天砍价并和老板说今天带的钱不够!老板说:“你用花贝付款!”然后老妈给老板看了下花贝恶毒,老板居然立马同意了……
6、 上小学的侄子,一直以来都和他同桌不和。昨天,侄儿下课回来对大嫂说:妈,你给我生个弟弟吧!我嫂子问道:怎么突然想要个弟弟了?侄儿犹豫一会,然后说:我同桌他妈妈给他生了个弟弟,我怕日后双拳难敌四手,干不过他兄弟俩!我去,你俩是有多大仇怨啊!
7、 当年我高考发挥失常,只考了328分,我难过的哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学读书。现在我已经留洋归来,身着洋装,老爸却大怒:“看看你穿的,老族宗的脸都被你丢尽了!”我唱了一句:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心......”老爸更生气了:“那你穿女装几个意思?”
8、 在万达集团上班,和董事长秘书关系一直非常的暧昧。昨天秘书打电话叫我去她家,问我会不会打麻将,三缺一。牌技精湛的我立马前去。打麻将期间,秘书一直在桌子下面用脚踢我,并时不时的看我一眼,缓缓说道:我最欣赏蒋介石,宋美龄喜欢梧桐,蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会,打出一张五筒。秘书:胡!
9、 爷爷没上过學,也没扛成枪,就跟着山野郎中练武!练过几年武功,打遍全镇无敌手。现在八十多岁了谁也不怕,唯独怕我奶奶。我打趣道:爷爷和奶奶从来不吵架,看来是真爱啊!爷爷唉声叹气的说:没办法!我没上过學,你奶奶好歹上过两年私塾,知识分子惹不起啊!
10、 小姨子考上了距离家里3800公里的大学,平时很少回家。父亲节的时候,小姨子给岳父打电话:“爸,我妈在没在家?”岳父:“在啊!”小姨子:“那行,你让我妈接一下电话。”岳父把电话递给岳母后,小姨子说道:“妈,今天是父亲节,你帮我跟我爸说句节日快乐。”?
11、 去外地出差的时候,给岳父带来了两瓶上好的茅台飞天。岳父是弟一次喝这么好的酒,最后喝的有点高,我媳妇就要把酒拿走,不让喝了。我赶紧说:媳妇,你不能这樣,你是天下弟一美女,怎么能做这种事呢?老婆完全不听,执意要拿走,岳父一瞪眼说道:她哪里是天下弟一美女,我老婆才是,你看我老婆就不做这么扫兴的事。然后,岳母突然就出来了,拉走了我老婆,嘱咐我们慢慢喝,不着急。果然这姜还是老的辣啊!
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1. 女同事不育后,被男友狠狠的甩了,并丢下了20万。我暗恋女同事已久,就娶了女同事。孩子出生后,我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候,一次考试全部考了0分,气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单,问儿子:“就算不学习也不至于都考0分吧?”小家伙气呼呼的说:“老师不让我跟小美同桌,我就故意考0分,拉低班里平均分,让他知道我也不是好惹的......”
2.冬天想要洗澡就只能到学校开水房打水,打水的时候一个大一学妹排在我前面,轮到她的时候,可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说学长,我暖瓶塞子拧不开了。我温柔的对她说到学妹你别着急,你先去一边拧着!
3. 婆婆刚生了二胎还在住院,晚上老公加班我就自己去医院探望。当我开车路过一家KTV时,突然发现老公被两个美女揽着走进去,我顿时火冒三丈,居然还敢骗我加班?停下车以后我气势汹汹地冲进KTV,抄起一个啤酒瓶就进了包房。结果见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么,我突然闯入后,所有人的目光都聚集在我的身上。于是我淡定地问道:“这屋需要啤酒吗?”
4. 二十年前,我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上,他一直滔滔不绝地和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做,唯有电商才是出路。我告诉他我也是开店的,但是不适合做电商。老同学却说:怎么可能啊,现在网上什么都能卖,你开的什么店啊??我深吸了一口烟,淡淡的说:我开的是理发店!!?
5. 哥们成功的追上了女神,但是女神嫌弃他抽烟,要求他必须戒掉,不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟,我们就说你可以抽电子烟啊,电子烟可以戒烟,哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟,就买了一箱子的口香糖,想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔icon可以戒烟,他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟,下午抽电子烟,晚上嚼槟榔,在打游戏的世界嚼口香糖,现在连女神都跑了。
6、 兄弟聚会,一哥们从毕业就去了上海打拼,转眼六年多了。他:“混得不好,还望兄弟们赞助我千八百的,我好回去壮壮面,来年还你们!”气分一瞬间僵住了,都推说没钱的,我抽出了所有百元大钞:“啥还不还的,你拿去用!”散场后哥们走了,一群人围着我说我傻。一群不仗义的,我能告诉你们我看见他兜里玛莎拉蒂的钥匙吗?
7. 和老婆结婚不久,虽然老婆比我大10岁,但是我们依然很相爱,她还给我买了我最喜欢的迈巴赫。今天我正開着迈巴赫上街兜风,没想到在一个岔路口,有点走神把一大妈蹭倒了。我吓坏了,赶紧下车查看情况,说:姐姐,你没事吧?大妈爬起来拍拍衣服,笑着说:小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!
8. 前男友这个渣男当初为了能开上宝马330icon,抛弃了怀孕的我和一个58岁的老女人好了。没想到现在三年过去了,我还没有忘记这个渣男,昨晚又梦到前男友了。今天早上醒来第一件事就是打电话给他:你最近还好么?前男友:不是我说你,咱们已经分手好久了,能不能别缠着我了!我:对不起对不起,只是昨晚梦到你横尸街头了,太高兴忍不住想确认一下!?
9、 当年我高考发挥失常,只考了328分,我难过地哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学icon读书。现在我已经留洋归来,身着洋装,老爸却大怒:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”我唱了一句:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心......”老爸更生气了:“那你穿女装几个意思?”?
10、 公公烟瘾较大,今天干活更是抽了好多,我忍不住说:爸你少抽点,对身体不好!公公看了我一眼没说话!过了会,我手机信息来了,拿着手机看了一会儿,公公突然来了一句:少看点手机,对眼睛不好……
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出差住宾馆,凌晨一点多钟的时候,突然有个女的来敲门。她打扮得很时髦,长得很漂亮,我打着哈欠问她找我有什么事吗?她笑了笑说道,我就在你隔壁,我肚子饿了,想出去吃个夜宵,但是现在已经凌晨1点多钟了,想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客,真是想得美,我说道,你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了,上床睡觉了。
2. 最近老爸老妈突然给我介绍起对象来了,老妈介绍得倒还好。老爸给我介绍的,都是他的生意伙伴或者领导的闺女,这真的受不了。今天老爸又给我打来了电话:这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,保证和之前不一样,你要不要见一见?我回绝了,老爸问为什么?我:你这都说了一大堆优点了,还没提到容貌,所以不见。
3. 闺蜜最近和一个有钱人在一起了。这天男友把闺蜜带回家见父母,闺蜜特别紧张。闺蜜一进门就看到了男友的老妈,然后甜甜地喊了声:阿姨好。男友的老妈拉着闺蜜亲切地说:见外了叫什么阿姨呀,叫妈好了。闺蜜害羞地叫了一声:妈。男友的老妈兴奋地说道:你叫了我一声妈,以后你就是我干女儿,所以你就不能和我儿子在一起了。
4. 闺蜜向暗恋已久的男神表白,结果被无情拒绝,闺蜜一蹶不振,暴饮暴食,变得特别胖。闺蜜的妈妈就去劝她:“女儿啊该减减肥了!”哥们:“丘比特都不帮我,我减肥有啥用?”她妈妈:“减减肥吧,不然丘比特也没那么长的箭,能透过你厚厚的肥膘,把你的心和别人的心串在一起!”
5: 昨天姐姐回到家,就一直在房间不出来吃饭也不说话。于是我就进去问道:“姐,你这是咋了啊?跟男友闹脾气了?”姐姐冷冰冰地说:“我现在是单身了,没有男朋友了。”我说:“都说夫妻床头吵,床尾和;你们有事心平气和说嘛。”姐姐说:“没用的,他们那边有个习俗,要背得动的自己男友才能嫁过去;可你说我也就70多斤的人,我怎么背得动三个我的他啊?”
6. 当年我高考发挥失常,只考了328分,我难过地哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学读书。现在我已经留洋归来,身着洋装,老爸却大怒:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”我唱了一句:“洋装虽然穿在身上,我心依旧是中国心......”老爸更生气了:“那你穿女装几个意思?”
7. 晚上加班到半夜,回到家发现老婆还没睡。看着老婆姓奋的样子,就像是刚捡了20万一样。我说:亲爱的,发生什么高兴的事了?老婆激动地说:今天和闺蜜出去逛街,她说我长得想公主。我说:白雪公主?老婆说:不是,是令月公主。我说:那的确是该高兴,毕竟是大唐弟一美女。
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(455)公元397年4月甲戌日,东晋前将军、青兖二州刺史王恭率兵从京口出发,联合荆州刺史殷仲堪,东西两路共同发兵建康,要求诛杀乱臣贼子、尚书左仆射王国宝。
建康城内,王国宝正和司马道子紧锣密鼓的筹划削夺王恭等人兵权时,王恭的讨伐檄文就已经被人送到了建康。
王恭举兵实际相当于在拿自己的政治前程甚至是生命赌博,毕竟出兵京城无论是动作还是影响都太大,是奸是忠谁能说清?说你是忠你就是忠,说你是叛臣你也百口莫辩。东晋国内自328年苏峻之乱结束已70年未遭兵乱,这次会不会被王恭破了戒呢?
王恭镇守的京口是北府兵的大本营,手下拥有包括刘牢之在内的大批北府将领,何况京口距建康仅100余里,二三日即可抵达。所以,王恭举兵的消息立即让建康城炸开了锅,司马道子和王国宝这些自幼在蜂蜜罐中长大的人,哪里经历过兵乱,此时急得如热锅上的蚂蚁。
王珣自从当了尚书令被架空以后,索性不问政事,每日得过且过。但因王珣当年和王恭都为孝武帝司马曜所亲信,关系较好,此次王恭举兵让司马道子又想起了王珣。
司马道子立即找来王珣问道:“这次王恭和殷仲堪两个藩臣做逆,卿知道否?”,王珣答道:“朝政已由主上和国宝总揽,其间得失岂是我王珣所能预料,王、殷二人举兵我又如何能知道?”
王国宝更是惶惶不可终日,毕竟王恭指名道姓要的是自己脑袋,而与他人无关,这可如何是好。原本兵来将挡水来土掩,可王国宝哪懂什么军事,手下宠信的又是一班只知贪脏枉法的奸佞小人,在此危急关头唯恐避之不及,哪还敢出头。
王国宝先是稀里糊涂的派了数百东宫卫士去竹里(今江苏句容县北六十里)阻截王恭,可这帮大爷兵谁也没上过战场,当夜一场暴风雨就把他们吹的四散逃奔。
琅琊内史王续见事态紧急,劝王国宝索性假借司马道子之命将王珣、车胤等可能会响应王恭的人全部杀掉,然后率兵入宫挟持晋安帝司马德宗和司马道子,逼他们调集大军讨伐王、殷。
王国宝别无它法,只得点头应允。
王珣和车胤很快便被王续叫了过来,可见到二人之后,王国宝却又下不了手,不敢加害,反倒开始咨询王珣该如何退兵。
王珣道:“王恭和殷仲堪其实与您并没有深仇大恨,所争的不过是权力而已,只要您肯放下权力,他二人自然不会再进兵了”。王国宝立即追问:“那您的意思就是让我做曹爽喽?”,王珣答:“您这是什么话!您要是曹爽,那王孝伯(王恭)岂不成了宣帝(司马懿)?”。
王国宝转而又问车胤,车胤道:“王恭虽东西同时举兵,但此时荆州兵远未到达。如果您决定强攻王恭,王恭势必坚守。当年桓公(桓温)兵围寿阳历时很久才攻克,京口自然难以一时攻下,如果在京口尚未攻下之际,殷仲堪的荆楚大军顺江东下直抵建康,届时您又该如何是好呢?”。
打也不是,不打也不是,王国宝早已乱了方寸。但要说发兵入宫挟持皇帝,自己可就真成了忤逆叛臣,当灭九族,王国宝实在没有胆量。
于是,王国宝最终只得按王珣建议,上表司马德宗请求辞去一切职务。
表书递上去之后,王国宝想想不对劲,又开始后悔,于是又造了份假诏书让自己官复原职。
司马道子本就暗弱,优柔寡断,根本没有魄力调遣千军万马迎战王恭,一见王恭目标只有王国宝一人,早就打算姑息了之,此时又见王国宝反复无常,更假传圣旨,于是索性决定牺牲王国宝以封住王恭口实。
于是司马道子命谘议参军、谯王司马尚之将王国宝收押廷尉,随后赐死。其堂弟王续也被斩于闹市。
这便是奸臣王国宝最终的下场。
王国宝贪赃枉法毫无底线,聚敛大批钱财,其府中仅伎妾就有数百人,珍玩宝物更是不计其数。后来王恭二次举兵被诛后,朝廷竟又恢复了王国宝的官职名誉。再后来桓玄掌权后又下令抄了王国宝的家,并将其家属全部发配交州(今广西和越南北部)。
杀了王国宝之后司马道子立即派人去见王恭,说王国宝已伏法,并表示谢罪,希望王恭能罢兵。
然后王恭就罢兵了,王恭当然也不想做叛臣。
王国宝的哥哥,侍中王恺和骠骑将军府司马王愉因王国宝被杀,相继上表请求辞职,司马道子因二人和王国宝非一母所生,并且平素因政见不同也很少往来,于是让他俩安心留任,不再追究。
王恭出兵后,殷仲堪随后也命杨佺期率兵由水路东进,但殷仲堪考虑到王恭离京城建康很近,而荆州却离京城很远,多半帮不上什么忙,于是耍了个心眼,让杨佺期到了巴陵(今湖南岳阳)后就停止不前,静观其变。司马道子杀了王国宝后也派人告诉殷仲堪,殷仲堪便顺势退军。
这次王恭之乱虽和平解决,但司马道子却心有余悸,于是假惺惺上表请求辞去都督中外诸军事和录尚书事之职以谢天下,被皇帝司马德宗拒绝。司马德宗根本不能处理政务,这个拒绝实际就是司马道子自己拒绝。
王恭这次算是赌赢了,那么下一次呢?
如果还有下一次。
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