张仪怕被秦武王杀死，便对秦武王说：“齐王特别憎恨我，只要我在哪个国家，他一定会出动军队讨伐它。”本就不喜欢张仪的秦武王，问道:“那现在该怎么办？”
张仪拱手答道:“臣有个不成熟的计策，希望献给大王，让大王考虑一下。”秦武王连忙问道:“是什么良策？”
张仪答道:“让为臣这个不成才的人，到魏国去，齐国必然出兵魏国，大王可趁此打韩国，夺三川，兵临洛阳，挟持天子掌天下地图户籍，这是成就帝王的功业啊。”
秦武王听后，认为他说得对，准备了三十辆兵车，把张仪送回魏国。张仪回到魏国，魏哀王任他为相国，但是出任相国一年后，张仪就死了。
张仪，本是魏国贵族的后裔，鬼谷子的学生。张仪完成学业后，去游说诸侯，他来到楚国与楚国令尹喝酒，席间，令尹的玉璧不见了，门客怀疑是张仪偷的，说：“张仪穷，品行鄙劣，一定是他偷的玉璧。”
于是，令尹把张仪捉起来，用鞭抽打了几百下，张仪始终不肯承认，令尹无奈只好放了张仪。张仪带着伤回家，妻子恼怒地说:“你要是不读书去游说，又怎么能受到这样的屈辱呢？
可是，张仪却笑着对妻子说:“只要我的舌头还在，就足够了！”
公元前328年，张仪来到秦国，秦惠文王拜他为客卿，又命令张仪和公子华攻打魏国的浦阳，公子华占领了浦阳。
然而，张仪劝秦惠文王将浦阳归还魏国，并派公子繇到魏国作人质，秦惠文王答应，张仪又趁机对魏惠王说：“秦国对待魏国如此的宽厚，魏国不可不以礼相报。”
因此，魏国把上郡十五个县和少梁，割让给秦国以示答谢，秦惠文王很高兴，拜张仪为相邦，张仪不忘楚国之辱，写信给楚国令尹说:“我没偷你的玉璧，你却鞭打我。你要好好守住楚国，我要偷你的城池了！”
公元前3，张仪辞去相位，跑去魏国做相国，在魏国张仪劝魏惠王臣事秦国，魏惠王不答应，秦惠文王大怒，派兵攻打，夺了魏国两座城池。
三年后，魏襄王继位，张仪又劝魏襄王臣事秦国，魏襄王也不听，张仪便暗中让秦国出兵，魏国兵败。次年，五国合纵攻打秦国，秦国大胜，斩首八万。
公元前3，张仪再劝魏襄王，魏襄王只好退出合纵攻秦的策略，又请张仪到秦国去和解，结果张仪回到秦国，就被秦惠文王任为相国。
公元前3，巴、苴国与蜀国互相攻打，两国都向秦国求救，秦惠文王想攻打蜀国，但又怕韩国来犯。为此，张仪与司马错争论不休，张仪建议先打韩国，司马错建议先打蜀国。
秦惠文王采纳司马错的建议，命张仪和司马错前去救巴国，最终司马错灭了蜀国，然而张仪贪图巴国和苴国，又趁机吞并了巴国和苴国，设立了巴、蜀和汉中三郡。
公元前3，秦惠文王想攻打齐国，但忧虑楚国与齐国已结盟，便派张仪到楚国游说楚怀王，张仪为了让楚齐破盟，对楚怀王允诺说:“楚国若与齐国断绝来往，解除盟约，我请秦王献出商於六百里的土地，献给大王。”
楚怀王非常高兴地答应了，大臣都来向他祝贺，可是，陈轸却劝谏楚怀王不要轻易信张仪，楚怀王则说:“希望陈先生闭上嘴，不要再讲话了，等着我得到土地。”
楚怀王就撕毁了盟约，不与齐国来往，并把相印交给张仪，派使者随张仪到秦国去接收土地。不料，张仪回到秦国，故意坠车受伤，三个月不上朝，楚怀王知道后，就说:“张仪是因为我与齐国断交还不彻底吧？”
于是，派使者到齐国辱骂齐宣王，齐宣王一怒斩断了符节和秦国邦交。事后，张仪上朝，对楚国使者说:“我有秦王赐给的六里封地，愿把它献给楚王。”楚怀王气得出兵攻打秦国，但被秦齐两国打败，最后割让两座城池向秦国求和。
公元前3，张仪奉秦惠文王的命令去游说破楚、韩、齐、赵、燕五国的合纵攻秦，结果返回途中，张仪还没到咸阳，秦惠文王就去世了，秦武王嬴荡继位。
秦武王本就不喜欢张仪，为此很多大臣趁此说:“张仪不讲信用，反复无定，秦国一定要再任用他，恐怕被天下人耻笑。”因此，楚齐五国又恢复了合纵攻秦，大臣也日夜不停地诋毁张仪。
而张仪害怕被杀，于是就有了文中开头的一幕，秦武王将张仪送回魏国后，魏哀王任张仪为魏国相国。
公元前309年，张仪卒在任上。一朝天子一朝臣，虽然张仪未得秦武王所用，但是他能功成身退得以善终……
参考文献:《史记》
全职日记（第328天）
题记——我一头扎进了全职主妇的大军，开始了另外一种生活方式……
4月18日 晴
全职第328天 捉鬼少女13
过了两天风纤纤，正在城南的桃花坞赏桃花，忽然迎面走来几个官差，“就，就是她……”旁边一个小厮模样的人叫嚣着。“那天就是她说少爷有命活着再去找她喝酒，然后还打伤了少爷和我们，少爷肯定是被她害的。”
那个小厮跳着脚嚷着，想起了那鞭子的滋味儿，不敢过来，只让那几个官差上前赶紧抓人。那几个官差一见竟然是一个美貌非常的小女子，心下都有几分了然。他们是知道罗少爷那帮人的德行的。
这娇滴滴的小女子，一定是被罗少爷盯上了。看这样子罗少爷是没讨到便宜，踢到铁板了。如今罗少爷那死样子，就是把这小女子抓回去，他怕也享用不了了。
“还愣着干什么？还不快上啊！”那小厮催促着。几个差役想起那凶狠的县令大人，也顾不得同情这小女子了，赶紧抖着锁链就过来了。
“那个狗少是不是快死了？”风纤纤冷冷地问道。
“我说什么来着，肯定是她下的黑手。不然她怎么知道我们家少爷快死了！快，快点抓住她！”
“哼！狗奴才。你家那个狗少一定是坏事做多了，早就被恶鬼缠身，本来就没有几天好活了。现在不过是提前发作罢了。没得救，他祖上没有积德，让他家赶紧准备后事吧！”风纤纤说完，隐入桃花林中，瞬间就失去了踪迹。
那个小厮和几个差役目瞪口呆地看着风纤纤消失的方向，风中凌乱。
“她，她是人还是鬼啊？”
“就这么不见了！”
“鬼呀！鬼！”几个人边说着边向后退去，突然转身就跑。那几个差异，一边跑还一边想，这罗少爷平常净干不是人的事儿，他老爹罗县令包庇纵容，可不是缺了大德了吗？现在怕是那冤死的鬼魂们来报仇了。众人越想越怕，只恨爹妈给少生了两条腿。
风纤纤远远地看着那些人，翻了个白眼儿。这趟浑水她是不准备趟的，这罗少爷本就是个该死的鬼，他那个爹罗县令不用看也知道不是什么好人，而且那罗少爷的相貌分明就是断子绝孙的倒霉相，这罗家想必是坏事做多了，报应到了，根本就没得救。
风纤纤在这城中四处游玩够了，准备离开的时候，听说本城罗县令的儿子被恶鬼索命活活吓死了，罗县令贪赃枉法被抄家问罪了！还听说在他家的后花园中挖出了十几具女子的尸骨……
风纤纤抱着小黑猫，在罗家的大宅前，默默地为一干冤魂超度，让她们早登极乐。
善恶终有报，天道好轮回。不信抬头看，苍天饶过谁。
……
未完待续
#子不语#
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中国乃至世界的伟人周恩来的父亲周贻能上过私塾，当过文书。他给儿子取小名为“大鸾”。
鸾是与凤凰齐名的神鸟。大鸾5岁生日进私塾读书，先生端详后问道：“学名叫什么？”周母说：“孩子属‘恩’字辈。叫恩来，恩德的恩，来去的来。”先生道：“名字起得好！恩者，爱也；来者，未来也。
按周氏宗谱考证，周恩来与鲁迅确属同宗同族，皆系明朝正德年间周逸斋的后人。
1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2、 老公是一微软公司的程序员，这个月发了10万元的工资。周末的时候，我拉着他去商场买东西。我俩刚走出小区，路上就驶来一队婚车，头车是劳斯莱斯慕尚，后面25辆大奔。就在我羡慕的时候，就听老公坚定地说：亲爱的，终有一天，我也给你准备这么多名牌车！我娇嗔地问：那要到什么时候啊？老公：你寿终正寝的那天，汽车、马车、牛车，要啥车，我让人给你烧啥车…… ?
3、 上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”我现在反省中。。。
4、 在供电公司当高管的老丈人退休后，用退休金买了一辆雷克萨斯570。然后他把開了半年的迈腾给了我，我就用这钱跑迪迪。昨晚在饭店门口拉到了四个人，没想到他们一身酒气。一路上我都没有和他们说话，有个老大出来说：今晚这酒喝的真是太过瘾了，不用给钱！另一个小弟说：没错老大，咱们这么强势，谁敢要我们的钱。听完他们的对话以后，我就知道这趟又是白搭了，一路上我都不情不愿的，但是也不敢多说。果然，下车之后四个人走了也没有付钱。我特别生气的開车回了家，突然发现车上有个十克的黄金戒指，我拿起来对着天空说：果然，老天不会辜负我的！
5、 当年我高考发挥失常，只考了328分，我难过地哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学读书。现在我已经留洋归来，身着洋装，老爸却大怒：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”我唱了一句：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心......”老爸更生气了：“那你穿女装几个意思？”?
6、 在物理课堂上，老师问道：“有谁知道火箭为什么能上天的？”结果课堂上沉默了很久，然后刚睡醒的同桌便问我怎么回事。在知道结果后他就兴奋地站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到很意外：“那就请你就回答吧！ ”同桌：“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”?
7、 怀孕后的老婆特喜欢吃水果，傍晚下班后回到家，老婆非得吵着要吃哈密瓜，于是骑着电动车辗转多条街终于看见一卖哈密瓜的摊位。和老板讲价，但是老板死活不便宜，我不耐烦的说道：同样是哈密瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？老板也急了：同样是媳妇，人家的都100斤怎么就你的就200斤？你我等冷静一下。
8、 今日坐地铁去公司，车上不寻常地拥挤。我下意识地摸了一下包，咦？包怎样开了。我赶紧拿出钱包，打开一看，完了，还有一块钱的硬币，报警吧，手机也找不到了。我欲哭无泪，旁边一哥们似乎看出了什么，问我：“哥们，你翻我包是几个意思？”
9、 这天夜里流了一身的臭汗，刚把衣服脱光走进浴室洗澡，就听见楼下一个女孩子在嘶声力竭地喊着我的名字！我从窗户伸出头一看，哇塞，还是一个年轻貌美的美女啊！我直接很大声地回应了她一声！美女好像没听到，美女再喊，我再大声答应。大概答应了七八声后，美女说：你什么神经啊？我找我家小狗呢，你答应什么？?
10、 下班回到家，看到老公一本正经的坐在沙发上看书。老公看我来了，幽幽的说：老婆，男人就像一本书，要细细的品读仔细咀嚼，才能品得其中韵味！我一脸嫌棄：你要是书，也是一本掉坑里的书！天天夜里放屁不说，还老喜欢给我盖被子！盖被子我也忍了，可你把我头也盖住！是不是太过分了！老公：请不要在意那些细节。
11、 中午在单位没有回家，就去菜馆打包了一份麻辣烧鸡饭，估计是厨师太忙了打了满满一盒麻辣烧鸡给我，没打白米饭！我好开心，占了这么大的便宜，只是越吃越辣，越吃越咸，多希望有白米饭配着吃！最后，还是同事小苏看我可怜，把她吃剩下的吃不了的半盒白米饭换了我半盒麻辣烧鸡……
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1、一位女同事问我借了900元，下班后只还了500元。她低声说：剩下的400块钱我不想还。我可以通过其他方式偿还吗？见它可怜兮兮的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，把卫生打扫得很干净，就这样了。
2、当年我高考发挥失常，只考了328分，我难过地哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学读书。现在我已经留洋归来，身着洋装，老爸却大怒：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”我唱了一句：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心......”老爸更生气了：“那你穿女装几个意思？”?
3、现在既轻松又能赚钱的办法太多了，直播就是其中一个。虽然我长的不漂亮，但是有化妆和美颜可以弥补，于是我也加入了直播的大军，现在已经有300万粉丝。今天晚上，有个粉丝来家楼下找我。我先是从窗外一看，是个身高180的帅哥！我赶紧下楼见面，他说：“你就是小XIAN女吧？”我心里暗喜，果真是粉丝，于是便客气地说道：“是啊，怎么了？ ”帅哥：“我妈叫我过来问一下你，你欠的这几个月电费什么时候交？”
4、结婚之后我才发现老婆是个“扶弟魔”，平时经常偷偷给他弟弟生活费。我也是睁一只眼闭一只眼，一直都没过问，结果她变本加厉，花光家里继续给他弟弟买了套房子。我一句话没说，直接跟她离婚了。没几天，表姐就给我介绍她的学妹给我认识，去相亲。学妹问道：“你是做什么生意的？每个月能赚多少钱？”我笑着说道：“我没做生意，在公司当白领，月薪5000块钱。”学妹想了想，说道：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？”我：“你这话说的，我也没想过要养你啊。”
5、小姑子因为在装修公司上班的时候和老板关系暧昧，被老板娘给开除了。婆婆费了很大的功夫，给小姑子找了一个电话客服的工作！面试很顺利，对方也很欣赏小姑子。最后面试经理对小姑子说：“你很不错，留下你的电话，我们好通知你上班。”小姑子：“151……”面试经理：“出去，下一位！”回来后小姑子对婆婆说：“老妈，你的关系不到底啊！”
6、高中的时候一直偷偷暗恋年轻漂亮的英语老师。后来毕业吃散伙饭，我在同學们的怂恿下，向她表白了！没想到她立即打了一个电话，过了半小时，一个帅哥包着一个孩子过来。英语老师说：“给大家介绍一下，这是我老公和兒子。”我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉……
7、晚上，儿子跟我说：老爸你说，你身为老爸是不是该给我零花钱？我：对。儿子：身为老爸，是不是该管管我不让我看电视？我：对啊。儿子：但每天你都跟我要零花钱，要我监督你不看电视，你说我们是不是该换换？我：你什么意思？儿子：我的意思是咱俩今后你当儿子，我当爹！看样子，这小子又皮痒了！近来没给他苦头吃，他感觉自个又行了。?
8、看到他的眼睛不怎么好使了，我很惊讶的问：“你的眼睛怎么回事？”他：“只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！”我：“这太夸张了吧！”
9、老婆：亲爱的，你过来一下，我的第三个脚指头有点痒，你帮我抓一下！老公走了过来，问：是从左第三个还是从右第三个？我：你自己数数啊！
10、表弟在民企当文员，月入32000元，还有节假日。今天他跑到老板的办公室说：“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”老板：”你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在厂里忙，成心给我使绊子对不？”老板：“你最后一个月工资别想拿！就你这样能找到啥工作？”表弟：“老板，我成功应聘咱们附近的环保检测公司了......“#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1、从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
2、 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!…?
3、 我好奇地跟饭店老板说道：“刚才上菜的是你女儿吧？”老板笑着说道：“那是我媳妇...”我惊讶地问道：“这么漂亮，快讲讲，咋追到手的...”老板说道：“一年前，她在我饭店睡着了，我叫醒她，她告诉我她什么也不记得啦，只记得自己本是从天上被贬了下来的仙女，落入凡间...然后我们就在一起了。"
4、 这天，班主任过生日，我们班同学用班费买了一个蛋糕庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，让班主任许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。班主任说：我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……这时一位同学说：老师，愿望说出来就不灵了……"
5、 老妈的花贝恶毒只有50块钱，而我的却有48000！上周老妈出门逛商场，看中了一件阿迪达斯的外套，老板要599！老妈费了半天砍价并和老板说今天带的钱不够！老板说：“你用花贝付款！”然后老妈给老板看了下花贝恶毒，老板居然立马同意了……
6、 上小学的侄子，一直以来都和他同桌不和。昨天，侄儿下课回来对大嫂说：妈，你给我生个弟弟吧！我嫂子问道：怎么突然想要个弟弟了？侄儿犹豫一会，然后说：我同桌他妈妈给他生了个弟弟，我怕日后双拳难敌四手，干不过他兄弟俩！我去，你俩是有多大仇怨啊！
7、 当年我高考发挥失常，只考了328分，我难过的哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学读书。现在我已经留洋归来，身着洋装，老爸却大怒：“看看你穿的，老族宗的脸都被你丢尽了！”我唱了一句：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心......”老爸更生气了：“那你穿女装几个意思？”
8、 在万达集团上班，和董事长秘书关系一直非常的暧昧。昨天秘书打电话叫我去她家，问我会不会打麻将，三缺一。牌技精湛的我立马前去。打麻将期间，秘书一直在桌子下面用脚踢我，并时不时的看我一眼，缓缓说道：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒。秘书：胡！
9、 爷爷没上过學，也没扛成枪，就跟着山野郎中练武！练过几年武功，打遍全镇无敌手。现在八十多岁了谁也不怕，唯独怕我奶奶。我打趣道：爷爷和奶奶从来不吵架，看来是真爱啊！爷爷唉声叹气的说：没办法！我没上过學，你奶奶好歹上过两年私塾，知识分子惹不起啊！
10、 小姨子考上了距离家里3800公里的大学，平时很少回家。父亲节的时候，小姨子给岳父打电话：“爸，我妈在没在家？”岳父：“在啊！”小姨子：“那行，你让我妈接一下电话。”岳父把电话递给岳母后，小姨子说道：“妈，今天是父亲节，你帮我跟我爸说句节日快乐。”?
11、 去外地出差的时候，给岳父带来了两瓶上好的茅台飞天。岳父是弟一次喝这么好的酒，最后喝的有点高，我媳妇就要把酒拿走，不让喝了。我赶紧说：媳妇，你不能这樣，你是天下弟一美女，怎么能做这种事呢？老婆完全不听，执意要拿走，岳父一瞪眼说道：她哪里是天下弟一美女，我老婆才是，你看我老婆就不做这么扫兴的事。然后，岳母突然就出来了，拉走了我老婆，嘱咐我们慢慢喝，不着急。果然这姜还是老的辣啊！
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1. 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
2.冬天想要洗澡就只能到学校开水房打水，打水的时候一个大一学妹排在我前面，轮到她的时候，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说学长，我暖瓶塞子拧不开了。我温柔的对她说到学妹你别着急，你先去一边拧着！
3. 婆婆刚生了二胎还在住院，晚上老公加班我就自己去医院探望。当我开车路过一家KTV时，突然发现老公被两个美女揽着走进去，我顿时火冒三丈，居然还敢骗我加班？停下车以后我气势汹汹地冲进KTV，抄起一个啤酒瓶就进了包房。结果见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，我突然闯入后，所有人的目光都聚集在我的身上。于是我淡定地问道：“这屋需要啤酒吗？”
4. 二十年前，我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上，他一直滔滔不绝地和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。我告诉他我也是开店的，但是不适合做电商。老同学却说：怎么可能啊，现在网上什么都能卖，你开的什么店啊？？我深吸了一口烟，淡淡的说：我开的是理发店！！?
5. 哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔icon可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了。
6、 兄弟聚会，一哥们从毕业就去了上海打拼，转眼六年多了。他：“混得不好，还望兄弟们赞助我千八百的，我好回去壮壮面，来年还你们！”气分一瞬间僵住了，都推说没钱的，我抽出了所有百元大钞：“啥还不还的，你拿去用！”散场后哥们走了，一群人围着我说我傻。一群不仗义的，我能告诉你们我看见他兜里玛莎拉蒂的钥匙吗？
7. 和老婆结婚不久，虽然老婆比我大10岁，但是我们依然很相爱，她还给我买了我最喜欢的迈巴赫。今天我正開着迈巴赫上街兜风，没想到在一个岔路口，有点走神把一大妈蹭倒了。我吓坏了，赶紧下车查看情况，说：姐姐，你没事吧？大妈爬起来拍拍衣服，笑着说：小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！
8. 前男友这个渣男当初为了能开上宝马330icon，抛弃了怀孕的我和一个58岁的老女人好了。没想到现在三年过去了，我还没有忘记这个渣男，昨晚又梦到前男友了。今天早上醒来第一件事就是打电话给他：你最近还好么？前男友：不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！我：对不起对不起，只是昨晚梦到你横尸街头了，太高兴忍不住想确认一下！?
9、 当年我高考发挥失常，只考了328分，我难过地哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学icon读书。现在我已经留洋归来，身着洋装，老爸却大怒：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”我唱了一句：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心......”老爸更生气了：“那你穿女装几个意思？”?
10、 公公烟瘾较大，今天干活更是抽了好多，我忍不住说：爸你少抽点，对身体不好！公公看了我一眼没说话！过了会，我手机信息来了，拿着手机看了一会儿，公公突然来了一句：少看点手机，对眼睛不好……
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出差住宾馆，凌晨一点多钟的时候，突然有个女的来敲门。她打扮得很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客，真是想得美，我说道，你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了，上床睡觉了。
2. 最近老爸老妈突然给我介绍起对象来了，老妈介绍得倒还好。老爸给我介绍的，都是他的生意伙伴或者领导的闺女，这真的受不了。今天老爸又给我打来了电话：这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，保证和之前不一样，你要不要见一见？我回绝了，老爸问为什么？我：你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。
3. 闺蜜最近和一个有钱人在一起了。这天男友把闺蜜带回家见父母，闺蜜特别紧张。闺蜜一进门就看到了男友的老妈，然后甜甜地喊了声：阿姨好。男友的老妈拉着闺蜜亲切地说：见外了叫什么阿姨呀，叫妈好了。闺蜜害羞地叫了一声：妈。男友的老妈兴奋地说道：你叫了我一声妈，以后你就是我干女儿，所以你就不能和我儿子在一起了。
4. 闺蜜向暗恋已久的男神表白，结果被无情拒绝，闺蜜一蹶不振，暴饮暴食，变得特别胖。闺蜜的妈妈就去劝她：“女儿啊该减减肥了！”哥们：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？”她妈妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”
5: 昨天姐姐回到家，就一直在房间不出来吃饭也不说话。于是我就进去问道：“姐，你这是咋了啊？跟男友闹脾气了？”姐姐冷冰冰地说：“我现在是单身了，没有男朋友了。”我说：“都说夫妻床头吵，床尾和；你们有事心平气和说嘛。”姐姐说：“没用的，他们那边有个习俗，要背得动的自己男友才能嫁过去；可你说我也就70多斤的人，我怎么背得动三个我的他啊？”
6. 当年我高考发挥失常，只考了328分，我难过地哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学读书。现在我已经留洋归来，身着洋装，老爸却大怒：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”我唱了一句：“洋装虽然穿在身上，我心依旧是中国心......”老爸更生气了：“那你穿女装几个意思？”
7. 晚上加班到半夜，回到家发现老婆还没睡。看着老婆姓奋的样子，就像是刚捡了20万一样。我说：亲爱的，发生什么高兴的事了？老婆激动地说：今天和闺蜜出去逛街，她说我长得想公主。我说：白雪公主？老婆说：不是，是令月公主。我说：那的确是该高兴，毕竟是大唐弟一美女。
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（455）公元397年4月甲戌日，东晋前将军、青兖二州刺史王恭率兵从京口出发，联合荆州刺史殷仲堪，东西两路共同发兵建康，要求诛杀乱臣贼子、尚书左仆射王国宝。
建康城内，王国宝正和司马道子紧锣密鼓的筹划削夺王恭等人兵权时，王恭的讨伐檄文就已经被人送到了建康。
王恭举兵实际相当于在拿自己的政治前程甚至是生命赌博，毕竟出兵京城无论是动作还是影响都太大，是奸是忠谁能说清？说你是忠你就是忠，说你是叛臣你也百口莫辩。东晋国内自328年苏峻之乱结束已70年未遭兵乱，这次会不会被王恭破了戒呢？
王恭镇守的京口是北府兵的大本营，手下拥有包括刘牢之在内的大批北府将领，何况京口距建康仅100余里，二三日即可抵达。所以，王恭举兵的消息立即让建康城炸开了锅，司马道子和王国宝这些自幼在蜂蜜罐中长大的人，哪里经历过兵乱，此时急得如热锅上的蚂蚁。
王珣自从当了尚书令被架空以后，索性不问政事，每日得过且过。但因王珣当年和王恭都为孝武帝司马曜所亲信，关系较好，此次王恭举兵让司马道子又想起了王珣。
司马道子立即找来王珣问道：“这次王恭和殷仲堪两个藩臣做逆，卿知道否？”，王珣答道：“朝政已由主上和国宝总揽，其间得失岂是我王珣所能预料，王、殷二人举兵我又如何能知道？”
王国宝更是惶惶不可终日，毕竟王恭指名道姓要的是自己脑袋，而与他人无关，这可如何是好。原本兵来将挡水来土掩，可王国宝哪懂什么军事，手下宠信的又是一班只知贪脏枉法的奸佞小人，在此危急关头唯恐避之不及，哪还敢出头。
王国宝先是稀里糊涂的派了数百东宫卫士去竹里（今江苏句容县北六十里）阻截王恭，可这帮大爷兵谁也没上过战场，当夜一场暴风雨就把他们吹的四散逃奔。
琅琊内史王续见事态紧急，劝王国宝索性假借司马道子之命将王珣、车胤等可能会响应王恭的人全部杀掉，然后率兵入宫挟持晋安帝司马德宗和司马道子，逼他们调集大军讨伐王、殷。
王国宝别无它法，只得点头应允。
王珣和车胤很快便被王续叫了过来，可见到二人之后，王国宝却又下不了手，不敢加害，反倒开始咨询王珣该如何退兵。
王珣道：“王恭和殷仲堪其实与您并没有深仇大恨，所争的不过是权力而已，只要您肯放下权力，他二人自然不会再进兵了”。王国宝立即追问：“那您的意思就是让我做曹爽喽？”，王珣答：“您这是什么话！您要是曹爽，那王孝伯（王恭）岂不成了宣帝（司马懿）？”。
王国宝转而又问车胤，车胤道：“王恭虽东西同时举兵，但此时荆州兵远未到达。如果您决定强攻王恭，王恭势必坚守。当年桓公（桓温）兵围寿阳历时很久才攻克，京口自然难以一时攻下，如果在京口尚未攻下之际，殷仲堪的荆楚大军顺江东下直抵建康，届时您又该如何是好呢？”。
打也不是，不打也不是，王国宝早已乱了方寸。但要说发兵入宫挟持皇帝，自己可就真成了忤逆叛臣，当灭九族，王国宝实在没有胆量。
于是，王国宝最终只得按王珣建议，上表司马德宗请求辞去一切职务。
表书递上去之后，王国宝想想不对劲，又开始后悔，于是又造了份假诏书让自己官复原职。
司马道子本就暗弱，优柔寡断，根本没有魄力调遣千军万马迎战王恭，一见王恭目标只有王国宝一人，早就打算姑息了之，此时又见王国宝反复无常，更假传圣旨，于是索性决定牺牲王国宝以封住王恭口实。
于是司马道子命谘议参军、谯王司马尚之将王国宝收押廷尉，随后赐死。其堂弟王续也被斩于闹市。
这便是奸臣王国宝最终的下场。
王国宝贪赃枉法毫无底线，聚敛大批钱财，其府中仅伎妾就有数百人，珍玩宝物更是不计其数。后来王恭二次举兵被诛后，朝廷竟又恢复了王国宝的官职名誉。再后来桓玄掌权后又下令抄了王国宝的家，并将其家属全部发配交州（今广西和越南北部）。
杀了王国宝之后司马道子立即派人去见王恭，说王国宝已伏法，并表示谢罪，希望王恭能罢兵。
然后王恭就罢兵了，王恭当然也不想做叛臣。
王国宝的哥哥，侍中王恺和骠骑将军府司马王愉因王国宝被杀，相继上表请求辞职，司马道子因二人和王国宝非一母所生，并且平素因政见不同也很少往来，于是让他俩安心留任，不再追究。
王恭出兵后，殷仲堪随后也命杨佺期率兵由水路东进，但殷仲堪考虑到王恭离京城建康很近，而荆州却离京城很远，多半帮不上什么忙，于是耍了个心眼，让杨佺期到了巴陵（今湖南岳阳）后就停止不前，静观其变。司马道子杀了王国宝后也派人告诉殷仲堪，殷仲堪便顺势退军。
这次王恭之乱虽和平解决，但司马道子却心有余悸，于是假惺惺上表请求辞去都督中外诸军事和录尚书事之职以谢天下，被皇帝司马德宗拒绝。司马德宗根本不能处理政务，这个拒绝实际就是司马道子自己拒绝。
王恭这次算是赌赢了，那么下一次呢？
如果还有下一次。
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