春节期间，游客又遇到了餐饮纠纷！
不过，这回倒不是分量太少，也不是天价收费，而是游客到了云南某家店后，觉得菜品太难吃，味道太淡，要求商家退费被拒绝，这回网友就不一边倒的支持消费者了。
毕竟，分量、菜品那是一目了然，但是好不好吃就见仁见智了，网友也不能顺着网线去品尝饭菜啊？光看图片是看不出来的。
饭Sir认为，几个菜收百把块钱确实也不贵，看这几个盘子的分量也不小，起码不是上次几根面条的油泼面，至于游客觉得不好吃，商家就多多改进吧，退费这种事可以商量一下。
毕竟，过年期间，大家出来玩就是寻开心，没必要太计较。而店家尽量把饭菜做好，自己口碑好了，下次的回头客是不是会多些？#女子吐槽20元油泼面仅有6根面条#
1;丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。
2;表哥上个星期把家搬到了一个美女同事家的隔壁。老板知道后就对他俩人调侃了起来：哎呦，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？表哥得意的说：那是，我又不是猪，肯定是有想法才搬家的啊！美女同事—听害羞的低着头，只听表哥继续说：她家有无线宽带，玩游戏一点都不卡，太好了我也不用自己扯网线了！美女猛的抬头，面露凶光，大骂一声：给我滚！
3;坐火车回家，一个妹子拿着一个大行李箱很吃力的往行李架上放，我立马起身要帮忙。妹子看了我一眼，说：算了咱们差不多高，我自己来吧。感觉好心酸啊…………
4; 每逢放假出去玩耍一番那是肯定需要的，我就喜欢回归一下自然。十一放假，同事问我:这放假了打算去哪玩啊？我说:回归自然，找了个农家院，享受新鲜的空气，纯朴的民风。享受日出而作，日落而息的原生态。同事听了一脸的羡慕。我就不告诉他，我得回老家收几亩地的玉米。?
5; 我是一个爱美的美妆达人，刚才对老公说：“我要买眼霜、眼线筆、睫毛膏......”老公说：“宝贝，我觉得没必要。”我生气：“你心疼钱了？你不爱我了！”老公：“钱乃身外之物，我只是觉得等我发了工资觉对不藏着掖着，所以，你没必要把眼睛弄得那么雪亮。”
6; 老丈人嗜酒如命，特别喜欢喝一些好酒。那次他用我的身份证借网贷，买了一瓶茅台，一直放在家没舍得喝。那天晚上老丈人发烧了，体温40度。太晚了去医院也不方便，老丈人就想用土的方法试试，往身上擦点酒降降温。于是去客厅翻腾酒，烧得迷迷糊糊的老丈人立刻大喊：败家娘们，你别拿我桌上的那瓶茅台！
7; 今天是我和老婆结婚五周年纪念日，晚上吃饭的时候想起了结婚前的一些往事。那是我弟一次和老婆的父母一块吃饭，丈母娘突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。结婚不久后，俩人吵了一架，老婆就把我挠得面目全非。事后我私底下向老丈人提起那句话，老丈人意味深长地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？
8;玉帝追求了王母娘娘五万年，王母娘娘终于同意了。王母娘娘问玉帝：“要是我和你妈吵架了，你会帮谁？”玉帝：“那得看看你跟我妈是什么关系？”王母娘娘：“什么关系？婆媳关系啊！”玉帝：“哦！那咱们现在去领证吧！把你跟我妈的婆媳关系落实一下！我才好帮你呀！”
9; 一进门就闻到了酸菜鱼的香味，老婆正端着一盘鱼从厨出来。赶紧洗手吃饭，味道极好，我吃了很多，老婆一直看着我，自己没吃，问了说：“不想吃！”吃完饭，我收拾卫生，老婆去屋里上网。我忙完悄悄的靠近看她干嘛？就看到她在网页上输入酸菜2个字，我心想：媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！刚要去奖励一下，然后我就看到后面打上的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？?
10; 我和老公结婚之后，就开始胡吃海塞，结婚之前还会为了对方保持身材，现在到好，看谁吃得多，最近老公说，我们这样不行，必须得减肥。为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”......
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1: 风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。
2: 老丈人在工地上出了意外，二级伤蚕，包工头赔了五百多万。老丈人没有兒子只有我老婆一个女兒，从此我就过上了挥金如土的生活。这天晚上在酒吧里喝完酒后酒吧的代驾要价600。我觉得贵就叫了一个迪迪。等了半个小时，才300多，今晚又在这个地方喝酒。刚好昨晚那个代驾也在，我就上车了。他犹豫了：哥，还是600啊。其实他不懂，我不想刚喝完6000块钱的茅台还为了几百块钱等半小时。
3: 一日方丈打扫完卫生下楼扔垃圾，一不小心把手里的一串钥匙和垃圾一起甩到垃圾桶里去了，当时方丈真想狠狠扇自己两巴掌！！！！但是没办法，方丈只好忍住恶鑫在垃圾房翻找钥匙。这时一个拖着编织袋的老大妈走过来，看见方丈在翻垃圾怒气冲冲的对方丈说：喂，你这个年轻人！！！！你说你做点什么不好，非要和我抢生意！！！！方丈懒得解释：我竟无言可对啦！！！！
4: 今天早上去外地出差的时候我看到了一对情侣。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这样的姿势保持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了！”???
5: 晚上一土豪哥们打电话叫我陪他喝酒。见面后他就哭着对我说他只有六个月好活了！我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。”他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。我安慰他：“秋天正是死人的好时候，古时候不都是秋后问斩么？”
6: 三年前大学刚毕业，我和我大学室友一起租了一间房子，为了更好的在大城市里打拼。有一天我在公寓里换了一个新的路由器。室友跑来问我无线密码，我正在打LOL就说了哈哈哈哈。只见室友一脸不开心，差点拔了我的网线。我万般无奈的告诉他是四个哈的拼音了。
7: 临近高考了，体育课被生物课上了。就在我们不满的时候，生物老师说道：小龙虾对田埂的危害都知道了，问小龙虾的天敌是什么？有一同学马上举手：世界杯！老师立马叫他滚出去！下课后，老师问那位同学反省的怎么样了？他说：老师，我知道错了！小龙虾的天敌是五香、麻辣和蒜蓉……吃货的世界脑回路果真都很清奇，你永远捉摸不透他们在想什么东西。"
8: 玉皇大帝和王母娘娘乔装成凡人去三亚的海边度假。玉皇大帝的目光始终注视着过往的每一个穿着暴露的姑娘。王母娘娘生气的说：“放尊重点兒，你已是结过婚的人了！”玉皇大帝反驳说：“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”
9: 我出去买烟了，华为P40落家里了。忽然有电话过来，小姨子一看显示“10010”，小姨子没多想，直接挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话啊？”小姨子心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点。”电话那边传来外孙女熟悉的声音，小姨子瞬间明白了10010的意思了。"
10: 和男友一起恋爱了三年，一个月前怀孕了，男友就开始说带我见家长。我为了照顾自己的形象，我说我想减肥，不敢多吃。结果我晚上饿了，睡不着觉。未来婆婆突然转过身问我：“你饿了吗？我告诉你，我也在节食。吃不饱太遭罪了！”一边说，一边从床底下掏出一个纸箱，打开看了看各种小吃。然后，她对我说：“来吧，我们可以好好地吃了！”
#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、老婆是LOL大神，有好几个特别厉害的号。前几天想找老婆要点零花钱买烟，她不给。我就把她一个王者段位全皮肤的号给卖了。老婆知道后，直接炸了，怎么道歉也没用。她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西回来代替！”我一听，有转机，花钱消灾呗，马上说：“好啊！我陪你去买！”然后，晚上，我跪在了自己亲手买的榴莲上！
2、美团王兴：“手机行业的人永远比消费者更清楚苹果有多强”，曾经苹果赚走全行业90%利润，现在也可以赚全行业70%的利润。我们国产才发展没几年，千万不要飘，苹果三星依然是行业巨头，而且苹果带动中国多个产业迅速发展，算是半个友军。别做品牌的极端粉，做个理性消费者就很好了，千万别道德绑架别人。
3、那时为了跟媳妇儿早点结婚，我天天去她单位粘着她，终于在我死缠烂打下出去KFC……………………说真的全程她跟个木头人似的~~我:你比我还大三岁呢，怎么什么都不会呀她:谁说我啥都不会，我还有个绝活呢我又躺到床上:来来来，请开始你的表演……她竟从盘子拿三个苹果耍了起来:看，我打小练的，哎，你咋又把裤子脱了？
4、女朋友的学历特别高，是博士后毕业。刚认识她的时候，我特别的自卑。但是时间一长，我发现她对有些事情完全不懂。今天我逗她说：宝贝，你告诉我你妈妈姓什么，我就能猜出来你爸姓什么！女友说：我妈姓张！然后我一副半仙的模样说：你爸姓孙对不对？女友立马就震惊了，还问我是怎么知道的。我顿时有点怀疑，女友的学位证是不是买的。
5、七夕晚上一帮单身同事一起去唱歌，一同事点了一首〈单身情歌〉在鬼哭狼嚎，结束的时候评分居然显示：击败全国百分之八十九的人，这时另一同事大声说：“恭喜你打败全国百分之八十九的单身狗”
6、前段时间，我家隔壁的一个孩子来我家里蹭无线网玩王者荣耀。几乎天天来。最后我实在不耐烦了，就每次听到全军出击的时候默默拔掉网线。结果孩子从铂金掉到了白银。然后再也没有来我家里蹭过网。
7、如果老公出轨你只能学习厨艺来转移自己的注意力,每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。人是不能杀的,只能努力助他自己吃出毛病,相信我,只要你肯努力,这个世界上,没有什么仇是报不了的。
8、上电脑课时，第一排的同学们用的电脑突然死机了。于是一个同学站起来说：“老师，我们电脑死机了，这一排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死啊？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么没死啊？”
9、上小学时当班长，每天老师来上课都要喊一声：上课，作为班长的我就要喊一声：起立，然后全班同学唰的一声全部站起，一直相安无事，直到有一天老师突然改变了套路。一进教室喊了一句：起立，同学们反应不及，没有站起，我马上喊到：上课，同学们唰的一声站起，这一刻我和老师心里肯定想的都一样：擦！喊错了！老外是真不懂，但还是懂得吃的！
10、晚上睡不着到楼下网吧开个机子看电视剧，过一会旁边来一哥们打LOL。这不刚刚更新完，寒冰的e技能变成全屏的了。他就选了她，一级的时候就学了e，还在自家温泉的时候，我叫他快射到敌方温泉试试，一不小心射自家了。一看冷却时间90多秒，然后大叫：叫啊，看吧，你这一叫，老子原地放e了！白放了！当时大家在公屏上全刷起了666！
11、王小佳诉苦被仙家粉丝骂了一年跟魔教似的王小佳晚上直播表示自己当时在仙家就播了四五场，涨了十几万粉丝全是黑粉，而且那时候也是我刷钱刷上去的，仙家的热度我不可能蹭，直播还没我人多呢，这些粉丝追着骂了我一年多，哪个大哥刷礼物就骂哪个大哥，刷三千那私信能有2000多条，跟魔教似的，官司下来了赔553万，我认赔但是人家嫌少，又上诉了。
12、网友求助，说起来真的挺丢人的，老公的妈妈上个月竟然查出怀孕了，而且是双胞胎，老公还有一个哥哥，我们全家都劝婆婆不要生下来，而婆婆执意要生，公公说也说不听，每天都大吵大闹，这个家快要散了婆婆也全然不在乎，现在我老公竟然也鬼迷心窍的同意了，我还是没法接受婆婆再生孩子的决定，她们两个老了，到时候肯定拖累我和老公，如果他们都答应，那我就决定离婚好了。这样做不算过分吧？
13、网友求助：说起来真的挺丢人的，老公的妈妈上个月竟然查出怀孕了，而且是双胞胎，老公还有一个哥哥，我们全家都劝婆婆不要生下来，而婆婆执意要生，公公说也说不听，每天都大吵大闹，这个家快要散了婆婆也全然不在乎，现在我老公竟然也鬼迷心窍的同意了，我还是没法接受婆婆再生孩子的决定，她们两个老了，到时候肯定拖累我和老公，如果他们都答应，那我就决定离婚好了。这样做不算过分吧？
1、8元，收银是个男孩，女孩说便宜点，6元吧。（你知道便利店是不还价的）女孩闹了半天未果，最后放大招说你看我这么可爱，你长得特像我男朋友，收银男孩一直没抬头，最后扫了她一眼说：别逼逼了，老子是GAY，爱买不买，不买拉到！最后女孩给了7元走了…
2、半夜，我站在路边，一辆出租车停在我的前面，司机探出头来，大声喊道：“都几点了？手机也关机！知道老子找了你多长时间吗？赶紧特么上车！回家…”我急忙跟身边的几个男的告了一下别，就匆忙上了车…上车后，司机师傅看了我一眼，然后淡定的说道：刚才那几个男的，你不认识吧！我：谢谢。
3、表妹从小就长得很漂亮，被家里的长辈各种宠溺。长大后的表妹越来越漂亮，还成功的考上了航空学院成了一名空姐。表妹对自身的条件特别自信，找男友的要求也比较高。那次参加相亲，对方是一个上市公司的董事长。表妹特别自信的问：“帅哥，你是不是很喜欢我啊?我的身材这么好，是不是特别辣?”对方听了忽然笑了起来，说：“你这也叫辣，我看连微辣都算不上，最多也就是三鲜!”
4、大哥年轻的时候开链轨拖拉机，后来开4轮拖拉机，60岁那年考了驾照，花了七、八万元买了一辆国产轿车，第一次跑高速公路回来，特别兴奋们给我们讲：现在的国产车太给力了，今天都冲上100码啦！
5、大学食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖！主要特色以不放肉、不放油而闻名全国！
6、带外甥看衣服，突然小家伙跑到一个美女身边，手伸进美女裙子里就摸，还大声喊着“舅，这你快来摸摸，别的模特是凉的，这个漂亮模特是热的，，，，”美女一脸无奈的说“宝贝儿，阿姨不是模特。。”美女走后，我刮小家伙的鼻子说“笨死了，，”他斜我一眼说“你懂个屁。。”
7、待你长发及腰，切莫放弃治疗。假期把家一回，亲戚排队唠叨。问你男友在哪?劳资还没找到。问你有啥爱好?爱看本命互搞。再问有啥特长?脑洞方向奇妙。基友纷纷婚配，可怜空了钱包。写文回帖太少，画画技能不高。生存三大要素，计算机网线鼠标。平生不会撒娇，对着手机傻笑
8、儿子伸出胳膊握紧拳头，大叫：我是奥特曼！爸爸怯怯地说：难怪我治不住你老妈，原来是这样。儿子：原来是怎么样？爸爸：儿子是奥特曼，妈妈就是女超人啊！
9、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”
10、付出就有回报！通过打拼老公在顺丰快递当上了经理，工资从4000涨到了50000元。晚上他请同事们去全聚德吃饭，我自己在家特别的无聊，就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事，立马就点开了。手机里顿时穿出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。”这一瞬间整个包厢里面鸦雀无声，然后我就在他公司成名了。
11、刚在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的:特*的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，玛德，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评。。。
12、和男友吵架，他居然不让着我，气的我收拾东西假装要离开。刚要到门口，就看到他堵在那里。我心里一喜，但板着脸道：“一边去，我特么不跟你丫过了！”男友抿着嘴摇头，我心里乐开了花，面上还是冷若冰霜：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”男友在那支支吾吾的，然后鼓足勇气道：“你走行，但是你得把你包里的鼠标给我留下！”
13、今天老婆跟我说，她把她玩了十年的DNF号卖了80000块钱，然后跟朋友去街上逛街了。逛街买了一件很漂亮的连衣裙，老婆穿的特别好看。我问价格，她说原价800块钱，她60块钱就拿下了。我担忧的问，“砍价砍的太厉害了吧？”老婆笑着答：“反正老板最后不也卖给我了！”
14、经理的老婆为了到国外定居和人私奔后，我就趁机跟他好上了。昨晚下班比较早，我就跟着经理回家吃饭了，一屋子人都看着我。我当时特别的孩羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。在经理的房间坐了一会还是饿，就让他给我拿点好吃的。就在我吃的正香的时候，未来婆婆端着盘水果就推开房门了。她看到我正张着大嘴啃猪蹄，默默的又把门关上了……
15、开会前，主任让我给他写演讲稿，主任强调：这次会议的内容很重要，我说的每一句话，都要有特别的味道！我说：全是屁话，能有什么特别的味道啊？同事：那屁是什么味你自己心里没数啊？
