1、用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！
2、由于长时间熬夜加班，我上火了，脸上的痘痘久治不愈，今天决定去看老中医。到了医院，医生说：“放上来吧。”于是我就伸着脖子把头整个贴在小枕头上，给老中医看脸。老中医乐了：“谁让你把脑袋放上来了？伸手！我要给你把脉！”豆腐在哪？快给我一个，我要把自己撞死！
3、有次晚自习班主任不在，班里可炸了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一通，顿时班里鸦雀无声了！接着，他又从前门进来了，点点头说：“这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！”我们：“…”
4、有个同事和我请假一下午。。。我关心问她:怎么了，出啥事么？她一脸焦急:要陪对象去牙科。我乐了:咋滴啦？镶牙还是拔牙呀？她头摇的像拨浪鼓:他之前的那口假牙过了品质保证期了，现在要去换一口新的。。
5、有个同学考了58分，他怕回家挨打，自己改成88分。然后意气风发找他爸去签字，他爸一脸不可思议：“你考了88分？”同学猛点头：“我这次好好努力了。”他爸断喝：“你是不是当我傻，一个红色的8，一个蓝色的8。”同学被暴打一顿，结果他家里通过这件事知道了他是蓝红色盲。。。。。。
6、有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”
7、有一次跟心仪久的女神表白，女孩回答说出校门右拐走到第三个红绿灯再左拐就是我的答案，放学了他欣喜若狂地就奔去了，回来之后垂头丧气地说，那是条死胡同！
8、有一次我数学考得特别好，老师上课狠狠的表扬了我，然后走到我课桌前把手伸了过来。我呲着牙的看着老师，老师用鼓励的眼神朝我点头，我立马会意了，高兴抬起左手耶的一声，和老师击了个掌。老师愣了一下，然后无奈的说：我是让你把试卷给我！！到现在都无法忘记当时班里那响亮的笑声......
9、有一次我物理破天荒考得特别好，老师在课堂上表扬我，然后走到我课桌前把手伸了过来。我疑惑的看着老师，老师用鼓励的眼神朝我点头，我立马会意了，高兴抬起左手耶的一声，和老师击了个掌。老师愣了一下，然后无奈的说：我是让你把试卷给我！到现在都无法忘记当时班里那响亮的笑声
10、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
11、运营老大电话复试求职小伙：“请问方便面试吗？”小伙：“打错人了，不是我。”运营老大找人事，人事找猎头，核对号码都没错。猎头打电话过去问那小伙，刚刚有没有接到电话？小伙：“刚刚就接到一个卖方便面的电话。”
12、在985大学当历史系教授的老丈人特别喜欢收藏。他经常去乡下捡漏，运气好的话能赚个几百万。那次老丈人去乡下淘金，看见一个老头在大树下抽旱烟，就想碰碰运气。老丈人：“伙计，你家有老的东西吗？”老头想了想，说道：“有，什么老的东西都要吗？”老丈人：“没错，越老的东西越值钱，你家都有什么啊？”老头笑着说：“老太婆。”
13、在公交车看到的一幕，有个女生投币的时候发现自己忘了带钱包，正手足无措时，后面一个男生边投币边说：“两个人的”。这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。尴尬的是，那男生后面跟着女朋友……万物皆可云宅家快乐源泉#
14、在广场上等女朋友，看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱，我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟，谁知道他抬头就跟我说：“兄弟还是你懂我，生意太好走不开，随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包玉溪，一人一包”。独留我在寒风中凌乱…
15、在家里我一边听着交响曲一边给老婆和女儿洗着衣服。正洗的开心着呢，老婆突然问我：老公，有指甲刀吗？手上有个肉刺。听到后，我头也不抬的说：老婆，我没有指甲刀。老婆直接打了我一耳光：你根本不关心我，都不看我手上的肉刺，就关心指甲刀了。
底线里给我印象很深的一个场景其实是方远和张院爬山的片段，路上两个人探讨了关于中年危机的问题。也让我明白了原来一直以来我所焦虑的问题也可以定义为中年危机，原来很多人都经历过这个阶段。
剧中方远说法官现在每天说车轱辘话，干车轱辘活，像个机器一样，干这些有什么意义呢？记得当年找工作的时候面试官问过我，会不会对长期重复性的工作感觉枯燥无味，当时我的回答是不会。很多年过去了，从当年的一张白纸到对业务的驾轻就熟，历练了，成长了，但是随之而来的也遇到了新的问题。确实，我们每天的工作多数时候都是单调的重复，可能同样的事情对接了不同的人，但始终还是在做这件事情。即使换了一家公司，但是还是做着差不多的工作，拿着差不多的薪水，所以我们工作的意义在哪里？可能这也算一个瓶颈期吧，如果一直止步不前，可能面临的就是被社会淘汰。尤其疫情当前，找工作更是不容易。
剧中张院的回答也解决了我的一点疑问。他说他在方远的这个年龄也思考过这个问题，但是最后他选择去爬山。他说就像爬山，每天都去爬，风景也就那样，高度还有限，到顶了还要下来，这有什么意义呢？可能万事万物都没有终极意义，追逐这个过程的本身，才是有意义的。这个世界不可能达到天下无讼的理想境界，只要有不公，就要有人断是非，这就是法官存在的意义。
所以无论做什么工作，其实每一份工作都是有意义的，老师教书育人，医生治病救人，环卫工人让我们的街道看起来干净整洁，哪怕只是做一枚小小的螺丝钉，我们的工作都是有意义的。正是因为这枚螺丝钉在某个环节起了作用，才能保证整个业务可以顺利进行，最终可能给整个社会创造价值。
#电视剧底线征文#
今天有人说我没吃过牛排，就人笑话我，说我没见过世面。
什么叫做见过世面？城市的人们见过高楼大厦，农村的人们见过繁星满天。
所谓的世面只不过是世界的一面，别把见市面只不过是世俗的偏见。
这个世界太大了，谁也没有资格说自己见过世间万物是面试永远见不完的。每个人的追求也是不一样的。
事实上，真正见过世面的人，往往不会觉得自己多优越，要是你的文化。
8月8日安徽公务员面试题
1、我们的工作是“上面千条线，下面一根针”，工作最终要沉到基层，社区是政策的最后一公里，与群众沟通要接地气。请联系自身实际，谈谈你的认识？
2、统筹兼顾、举一反三、牵牛鼻子、解剖麻雀，这四种工作方法，选择其中一种作为工作的最佳方法，说明理由并举例。
3、小赵和小李是两位同时进单位的新同事，小赵工作成绩突出，因而骄傲自满，小李有几次工作完成地不好，因而不愿意承担重要工作。你作为他们的同事，你会分别给他们提什么建议？
4、雨水既可以滋润万物，也会造成灾害。在诗人的笔下可以是浪漫诗句，也可以是游子的眼泪。请谈谈你的看法？
1、闺蜜身高178，留一个精干的短发，微黑的皮肤，大眼睛，高鼻梁，怎么看怎么像男的。这天她突然来我家找我，她穿着一身帅气的牛仔装，上来就给我一个大拥包，在我脸上亲了一大口。刚好我老公也在场，他的脸一下子绿了。然后我和老公差点离婚！！！
2、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去，心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时。。。在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸得多小才过得去！”我$遇见美好万物皆可云
3、妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。
4、面试官：您对您的工作待遇有什么要求吗求职者：我希望能包三餐、包住宿，住宿最好是一室一厅一卫的，早餐要有鸡蛋，午餐晚餐最后是三菜一汤；工资除了五险一金外，希望能三千以上，还有其他补贴，如车贴等，每个星期上班五天，单位每个星期还能出资让我们玩一下。面试官：年轻人有想法，我们公司随时为您这样的人才打开大门求职者：真的吗？面试官：嗯，门已开，你可以走了求职者：……
5、有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Canyouspeakchinese？”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！”店员说：“Canyouspeakchinese？”
6、逛街时，偶然遇见一位大学姐们儿，知道是一个班的，我俩都忘了对方叫什么，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我的坏话，我说她的坏话，她抢我的男朋友，我抢她的男朋友。
7、和老婆认识是在一次自驾川藏线旅游时，当时她车抛锚了我帮助了她。现在我俩已经结婚了十个年头，今天她生日，我准备亲自给她做一顿饭菜。我正这厨房切葱头，辣的我流眼泪，这时5岁的儿子过来问我：怎嘛了？我刚想解释，没想到他抢着说：不就媳妇过个生日吗？看给你高兴的还哭了，以后出去别说你是我爹……
8、一位同事买了一条名牌皮带，要见见人？Nather：看看我的带子怎么样？正规品牌的商品，原价6,000多元，折扣都是3,000元。最后我听烦了，叫他过来说：看我的裤子怎么样？原始价格为8000元，折扣为180元。听他傻傻的说着，我拍着他的肩膀安慰道：砍价是一项技术活，你还得好好学习！
9、站在讲台上，我们慷慨激昂：“钱是个什么东西？钱是王八蛋，它能把黑的变成白的，把邪恶变成正义。记住吧，同学们，金钱乃万恶之源啊！”下了讲台，我们顾不得擦汗水，急忙找主办方要演讲费。攥着那几张钞票，我们心里踏实了许多：“钱是什么？钱真是个好东西，没它我在讲吧上有什么好吼的。”
10、就刚刚在高速上，女儿（16岁）在后座把开好的矿泉水递到我嘴边，我说你怎么不睡觉，她说看她妈妈和弟弟都睡着了，怕我一个人开车无聊就不睡了………一瞬间老夫差点被泪流满面了！上辈子是作了什么孽啊？找了个88KG的情人
11、我有个兄弟，藏了五千块私房钱，被他儿子发现后告诉了他老婆，钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局，主动申请加班，两个月后暑假到了，他告诉我：“这两个月攒了七千，给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班，还买了两摞练习册！
12、昨天中午一同学食堂吃饭，打了一份回锅肉，同学一看里面都是土豆片子。同学就问给他打菜的师傅：“肉呢？”打菜的师傅还没说话呢，排队在同学后面的人就接着说：“回锅里去了！”
13、520那天一对相亲男女。女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我……女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师教授企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我死开！
14、影视剧里：在书店里和异性“拿同一本书的时候手偶然碰到一起”然后开始了恋情。现实当中：在书店里和异性“拿同一本书的时候手偶然碰到一起”然后对方瞪了你一眼，立即拿出酒精消毒。
15、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生说：你看你好好的干嘛打架？对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说：“你少说两句行不行？偷东西被抓着打成这样还有脸说！”
周五晚上9:35分左右，马上准备睡觉了。突然铃声手机响了，看了一下陌生号码。接起电话，听声音一位五十多岁的阿姨，语气和声音透露着高高在上同时又表现的谦卑和气之态，瞬间我就能察觉到，哦，肯定是我最近在招聘软件上投了一些找工作的简历，这位说不定是哪个公司领导，不是领导也至少是个小老板。因为没有哪个员工会在晚上准备睡觉的时间打电话给求职者的，或者说即使是
