华为面试题：“800kg的牛如何过承重700kg的桥”，为什么大厂频出“奇葩”面试题？最近华为的这道面试题火了。网友们也充分发挥想象力，给出了自己的答案：“把牛切碎了分块运过去。”“不让牛吃草，让牛996耕地，瘦200公斤自然就能过去了。”“把牛卖了换华为手机，然后过桥后掏出手机说，华为手机就是牛。”也有人问出了大多数面试者的疑惑：为什么会出这么乱七八糟的面试题？
可能在不少人看来，眼前这个问题，全然不能体现技术能力，充其量就是一个脑筋急转弯。“抖机灵”似乎不应该是大厂需要的人才应该干的事。所以，有人得出了这样的结论——面试中如果出现这种乱七八糟跟业务无关的问题，一般有三种：HR或主管水平不行，不能明确自己想要什么样的人；2.公司不缺人，靠这种主观题随缘；3.有关系户，好做调整。
真相果真是如此吗？
在《谁是谷歌想要的人才中》作者给出了答案：只有那些具备了“创造性思维”，给出了正确“答案”的求职者，才能进入下一阶段的面试。创造性思维的过程，离不开推理、想象、联想、直觉等思维活动，这才是大厂考察的真正能力。
所以，要正确回答这类问题，需要面试者洞悉面试官选拔人才的思路。华为这类问题的解决思路就是找到合乎逻辑的途径。你只要能够证明你的答案能够自圆其说、符合逻辑就可以。
如果是你，会怎样回答这个问题呢？欢迎在评论区写出你的精彩答案。（图附知乎高赞答案）
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杨元庆关于联想5G投票事件自嘲道：“出行高考面试婚姻生子炒股买黄金剥鸡蛋皮搞核武器打贸易战……就怕联想投你反对票，#没想到我司投票天天改变世界[可爱]
1、夏日的傍晚，雨过天晴，一家人在阳台上看彩虹。闺女指着彩虹嚷嚷着要吃糖。老婆在一旁幽幽地说道：“孩子就是孩子，看个彩虹都能联想到彩虹糖……”“你看到彩虹联想到了什么呢？”我反问老婆。老婆说：“我也没想到什么，就是觉得彩虹和我购物车里的那几件裙子很像……”
2、闲来无事跟朋友打赌！谁输了身上就挂一张征婚广告牌。最后我输了！挂了一张牌子！上面写着：征婚！性别男！爱好女。择偶标准：能照顾人！会做家务！我出去逛了一圈！效果很显著！寡居多年的邻居刘大妈跟着我走了三条街！她一脸渴望的样子我就纳闷了！她明明没有女儿啊？
3、闲来无事跟朋友打赌，谁输了身上就挂一张征婚广告牌。最后我输了，挂了一张牌子，上面写着：征婚，性别男，爱好女。择偶标准：能照顾人，会做家务！我出去逛了一圈，效果很显著，寡居多年的邻居刘大妈跟着我走了三条街，她一脸渴望的样子我就纳闷了，她明明没有女儿啊？
4、闲了有一段时间了，不能老实在家待着吧!?于是就去面试了，老板：长的好像初恋。一听很激动，心想这下面试肯定成功，说不定还能发展成霸道总裁爱上小文员。我：你这么优秀那她一定很爱你。老板：爱瑰!?我为她辛苦打拼，她居然和别人好了，你回去吧!?
5、现在女性结婚的原因到底是什么？特别是经济独立的女性结婚是为什么？这似乎是几千来没遇到过的新问题，是个很大的问题。这事不能从狂妄男人的角度去看，几千年来男性狂妄而自洽的理由很多，但明显缺乏与时俱进的新思考。所以还是应该从女性和社会现状的角度去思考，我是男人，而且缺乏新思考的能力，目前我能做的就是尊重，聆听和理解。
6、想当年我二十岁还非常纯洁，喜欢一女同事，她也喜欢我。有天夜里，她喝醉了打电话给我表白，我居然跟她说我们都是外地的不太可能，后来她和另一个同事同居了。有次和她两个还有一个同事，四个人出去坐坐聊天，他们说地上扔的到处都是，我问了句“扔的什么，我怎么不明白”。
7、小舅子信用卡欠了26万元还不上，下跪求我让我帮他还钱。我一时心软，就把自己的帕萨特卖了，帮小舅子还钱。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。在中途某一站，我主动给一位提着菜的大妈让座……大妈看都不看我一眼，然后不客气地坐了下来。旁边一个小学生奇怪地说道：“奶奶，你难道不会说‘谢谢’的吗？”大妈没好气地回答：“不会！”小学生：“年纪这么大，连‘谢谢’两个字都不会说！来我教你啊，xie，xie！”
8、小明不爱学习，经常不完成作业。为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。如果他做得好，家长才能签字。这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。
9、小时候农村家里养鸡吃了耗子药死掉了。我妈不舍得扔掉，把鸡给炖了。但是又怕鸡肉有毒，于是我爸提议：让我先吃，如果有事，他能快速的背我去医院，如果大人先吃，出事了背不动……我妈觉得挺有道理，就看着我吃。然后叮嘱老爸一个下午看着我别出事。老爸下午有点困，又怕我出事没人发现，于是让我在村口所有人必经之路上玩，那炎热的夏天，我特么像傻子一样晒一下午。。不是像，我感觉就是傻子一度怀疑自己是不是亲生的
10、小姨子一月初新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：到底怎么了？她忍了半天说：姐夫，我还是想嫁给你，你能不能和我姐姐离婚？”
11、新单位的一个同事小李，三十多岁，长的有眉清目秀的。但是，用的手机却是一个老年机。偷偷的问过别的同事才知道，小李以前用智能手机，下载了各种聊天软件，和好几个妹子暧昧。被老婆发现了，他老婆就把他的经济控制住了，还给她配了一个老年机!
12、新公司吃饭需要盖章饭票，今天我们部门推迟一小时下班。结果我去食堂没有领到饭票，发票师傅说票据一张也没有了。票据本明天才能回来，于是发票师傅突发奇想:我给你胳膊上盖个章也能用。我也没细看，等打饭轮到我时我伸出胳膊。打饭大姐端详半天说:这是盖猪臀肉的章。
13、星期一部门例会，由于上周，产品出了一些质量问题，经理大发雷霆。大家都低着头，不敢出声。可这时候，偏偏我屁意来袭。想着不能放响屁，于是我小心翼翼的挪动身子，收腹，准备放一个无声的屁。却被经理看到了，他一拍桌子：小白，你干嘛，有话就说，有屁就放！‘布……’一个悠长的屁。哪里有地缝，我要钻进去
14、幸好顾佳没有选择为孩子不离婚，许子言真的是顾佳的底线。为孩子不离婚其实是对父母和孩子的双重折磨，貌合神离的婚姻小孩子是能感受到的，也会因此受更大的伤害。
今日头条新闻：天天共同读书学习，深交天下真心朋友
1.把责任心融入你的工作标准
在老联想总部附近的一个食堂里，陈绍鹏和其他70多人参加了笔试，接着参加了面试。1993年3月3日，陈绍鹏接到通知，他被联想录用了。陈绍鹏当初应聘的职位是技术研发人员，但却被分配到了销售部。杨元庆重整联想微机事业部的时候，陈绍鹏成为杨元庆先留的112人之一，在杨元庆对留下的这100多人销售人员进行“大砍大杀”，只留下18个人时，陈绍鹏又成为“18棵青松”之一。
1.“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
2'哥们开了一家网吧，这几天他有事，叫我帮他看两天网吧。第一天，有个小子就被他妈找到网吧来，揪着耳朵打走了。第二天，这小子鼻青脸肿地又来了！只见他跑到吧台跟我说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”"
3. 一张卡里没钱了，就剩下200，去柜台取钱。小姐姐一脸嫌弃：“200块去自助机取吧！”我瞬间觉得我受到了歧视，从口袋掏出一张卡，很大声地说：“给我取200万！要新钞！”瞬间大家都看着我，小姐姐热情说：“你好，你确定都要取出来么？”最后她把钱都给我之后，我说把这200万再存进另一张卡！说完，当着她的面随机抽了10几张往口袋一放！感觉那一天心情格外爽！
4. 在一个星期之前的时候，我刚刚拿到驾照。这是我弟一次開车上路，对象老老实实的坐在我的副驾驶上，一直不停的夸我開的稳稳的，弟一次就開得这么好，特别有成就感！在车停下来的时候，我问：“老公，你为什么会出那么多的汗啊？”他说：“我……我现在有点感冒……”
5 ; 我们公司来一女的，有很漂亮的马甲线，干了几天才发现她啥都不会！老板问：“你这样的到底会做啥？女子说：“我会收房租，但是现在都是微信支付，我在家实在闲的慌，就出来体验生活！老板：“你去财务结工资吧！她结完工资没有多久回来，放了一叠钱在老板办公桌上说：“这是补偿给你违约金！
6．姐夫很不爱干净，其他的也就算了，偏偏他上完厕所不水不洗手，姐姐用尽办法才让他水，但是不洗手还是不好弄，姐姐整天督促他改掉这个恶习。一次，他从厕所出来后，姐姐马上问:洗手了吗?姐夫淡定地挥舞双手，说:洗了。姐姐说:好，那你舔两口手给我看。姐夫瞬间惊呆了，立马我和闺蜜是网瘾少女，整天泡在网吧，一次玩到凌晨，想要吃点东西就在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。凌晨了，都没什么人，我俩坐下来，闺蜜还在埋怨我玩游戏坑她：你要不死，我也不会死。我回了句：死都死了，说那么多咱俩能活过来？老板听到我俩的对话，突然大叫一声，转身就跑，摊子都不要了……
7 一对恋人分手多年，成了陌生人，若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了，男孩熟练地按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字，女孩接起电话：喂，老公，我聚会呢。一会就回去。男孩电话里响起：对不起，您拨打的号码是空号。
8. 老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”
9、夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了…几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站“。
10. 这天，富二代开着迈巴赫出门，路过村庄，车坏了，离修车地方还将近二里地，便找了村庄的几个农民大哥帮忙。几个农民大哥很够意思，直接帮富二代推到修车的地方。下车后富二代二话没说，一人买了两盒万宝路。不为别的，就为了在他们推车的时候富二代忘把手刹放下了。
11. 就在刚才，我正在聚精会神地忘我地认真地工作，一位女同志走到身边轻声地说：“帅哥，麻烦让一下！我就纳闷啦，我一直戴着口罩，她是怎么知道我是帅哥的呢？她怎么这么识货呢？她是有多少年的道行才能看穿口罩看到我的真容的呢？一连串的问题在我的脑子里旋绕着。哎呀，高人在民间呐#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
973年，刚成立不久的大宋举办了盛况空前的科考，到了最后环节赵匡胤点了两人亲自面试，主考官李昉胸有成竹。不料两人见到皇上后的表现让他始料未及，而更让他万万没想到的事发生了。
973年刚刚成立不久的宋朝百废待兴，为国家选拔人才成了朝廷的头等大事。于是在这一年举行了盛况空前的科考制度，希望能为国家选拔一批栋梁之材。
科考的重任落在了主考官李昉身上，李昉深知此事重大，丝毫不敢马虎，更没有徇私舞弊之心。而是尽心尽责的主持，各个环节都做的颇为严谨。
在李昉严格的选拔之下，科考进行得十分顺利，很快便到了最后一个环节。选拔的进士名单呈上给皇帝，由皇帝进行面试定夺。
一般到了这个环节，科考也到了尾声，因为前面的工作都做完了，最后一步只是走走过场，确立皇帝的权威。
不料这次到了最后一步，却出了问题。赵匡胤拿着进士名单，一一翻看，随即眉头一皱，问道，“武济川和刘浚这两人是怎么回事？”
李昉一头雾水，什么怎么回事？不过皇帝过问，他不敢怠慢，连忙小心回答道，“此两人才学非凡，正是从众多学士中选拔出来的十名进士之一。”
赵匡胤听后点点头，不过随即说道，“我看这两人并无真才实学，他们是怎么进入前十的。”
这已经是在质疑主考官的选拔工作了，李昉心中一惊。然而不等他回答，赵匡胤又说道，你将武济川和刘浚叫来，我当面看看。
李昉松了口气，他一直尽心尽责的主持科考工作，并没有徇私舞弊。两人也是按照正常程序选拔出来的，都有真才实学，他并不担心。
然而李昉却失算了，面试的结果让他大吃一惊。不知是两位书生第一次面见皇上，太紧张还是其他原因。在见到赵匡胤时，回答问题结结巴巴，表现一点也不自然，甚至前言不搭后语。
赵匡胤大怒，当场便宣布取消两人的名次，并退回原籍。随即还要追究李昉的责任，觉得他有徇私舞弊的嫌疑。朝廷成立专案调查组，对科考进行调查。
这一查便发现，被除名的武济川和李昉是老乡，这便让人联想到或许武济川正是被李昉关照了，才进入进士前十的。
李昉郁闷得吐出一口老血，自己尽心尽力的主持科考怎么反倒成了徇私舞弊之人。然而还不等他解释，又有事发生了。
一落榜的考生徐士廉，听说朝廷在彻查科考之事，立刻跳出来实名举报，说李昉在主持科考中有着徇私舞弊的行为。
这下李昉是真解释不清了，虽然没有明确的证据表明他存在舞弊行为。可有了前面两件事，人人都觉得有问题。
皇帝赵匡胤也不听李昉解释，反而接见了落榜考生徐士廉，听了他的控诉。最后认为李昉在主持科考的过程中，的确存在不公正的行为。免去李昉翰林学士的头衔，降职任用。
另外命令翰林院重新组织考试，确保科考公平公正，要为朝廷选拔出真正有真才实学的人才。
于是李昉被停职后，在翰林院的组织下科考又如火如荼的进行了一次。这次有皇帝亲自盯着，谁也不敢徇私舞弊，绝对公平公正的主持。
很快结果出来了，可结果却让人惊讶，而且十分打脸。原来新筛选出来的十名进士，除了被赵匡胤除名的武济川和刘浚之外。另外八名人员和之前李昉筛选出来的名单如出一辙，一人也没换掉。
更可笑的是连排名都一模一样，没有任何变化。这个结果说明李昉的确没有徇私舞弊的行为，的确公平公正的主持了科考工作。不过这会打脸皇上，谁也不敢说。
其实赵匡胤之所以没事找事，硬是说李昉主持的科考有问题，只不过是要进一步树立自己的权威。他是想借助此事，告诉众人，最重要的权利在自己手中，我说了才算。
我觉得行才行，我认为不行的就要重来。而众大臣手中的权利也是他给的，众人要认清位置。
可怜的李昉，没弄清楚情况，所以祸从天降。虽然尽心尽责的主持科考工作，却被认为是徇私舞弊，最终还落了一个降职任用的下场。
1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 儿子在实验小学读书，今天带着智商180的儿子去参加围棋比赛。要进场了，儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。 我拍了拍他的肩膀，鼓励道：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！ 他回答：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃……
3. 我开车去接加班的女友回家，在路上被一辆特斯拉追尾了。特斯拉车主下来看了一下，直接给了我2000块钱。他一脸不屑地跟我说：“不就是一辆大众吗？给你2000不少了！我淡淡一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华。我对他说：“哥们，别小看大众，不认识车就打电话问你爸02年的桑塔纳值多少钱？特斯拉车主当时就傻了，立刻拿出手机给他爸打电话。挂断电话以后，他又找我要了1800块钱！
4. 我姐最近减肥，我夸她：一看到你就想到“燃烧我的卡路里这首歌，效果明显啊！她很高兴，指着自己的肚子，就对玩手机的姐夫说：“你看看我肚子，想到哪首歌了吗？我姐夫想都没想，张口就唱：“五环，你比四环多一环……
5. 每当我坚持不下去的时候，总是放不下那些时刻关心我的人，天冷了有10086提醒我注意保暖，饿了有美团提醒我要记得按时吃饭，夜深了腾讯防沉迷系统会提醒我按时休息，路上有交警大队提醒我不要疲劳驾驶，有这么多人关心我，还有什么理由不坚持活下去。
6. 到离家几千公里的名牌大学读书，刚开学的时候我对学校周围的环境很不熟悉。有次打算去网吧打游戏，就问一卖冰糖葫芦的大叔：大叔，附件哪里有网吧啊？大叔给我们指了指：就在前面，直走200米，然后右拐就到了。出于对大叔的感谢，我买了他两串糖葫芦。然后直走200米右拐后，我看着小贩盆子里的“王八发呆。
7. 各富豪云集拍卖大会，现在忙着竞拍一件稀有古董，拍卖师出底价：“底价30000000！富豪说：“我40000000！王子说：“我50000000！这下我憋不住了，怒吼道：“我60000000！咣！一声追蚌：“归你了！我突然感觉我可能是被忽悠了要求重拍，拍卖行也同意了，这回我先拍！拍卖师说：“底价30000000！我说：“31000000！咣！一声追蚌：“又归你了！?
8. 作为心理医生，今天我为一个病人做测试。我先画了一条直线，问：你联想到什么？病人说：钱！我又画了一个圆圈，问：这个让你联想到什么？病人说：钱！我另外画了一个图案，说：这个呢？病人还是说：钱！我严肃的说：依我的判断，你是得了暴富妄想症！病人生气：你才得了暴富妄想症呢，画来画去尽是一些钞票！
9. 主管把之前的奥迪A6换成奔驰了，大家围着主管七嘴八舌地称赞，一同事说：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。另一同事说：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。主管得意的频频点头。半天不吭声的C发话了：“主管，您这车的颜色选得好，一个月不擦，也看不出脏的。主管顿时满脸黑线了。
10. 谢天谢地，任性刁蛮的小姨子，总算要嫁人了，一家人笑的合不拢嘴。准女婿来拜见岳父岳母，岳父岳母大人很忧心的看着未来女婿。认真交代道：结婚以后，你一定要照顾好她！女婿马上接口说：我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！结果岳父摇摇头说：结婚以后，你一定要，好好照顾你自己，话我就不多说了！婚后一个月，女婿满脸纱布一瘸一拐的拿着结婚证来退货。
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#故事推荐#1
罗仲翰坐在候车厅里，一脸阴沉。
周围全是人，提着花花绿绿的礼盒，连行李箱都看上去土得掉渣。
他们靠着墙或直接蹲下，在人声鼎沸的小车站里兴致勃勃地大声聊着闲话，肆无忌惮露出一嘴黄牙，顺手把烟灰弹在了地上。
“真烦！”罗仲翰干脆闭上了眼睛，可还是躲不开汗味和廉价烟的味道窜进鼻子里。他心里暗暗反感，怎么自己就生在了这个愚昧落后的小地方。
凭什么就不能像何绍华那样好命？
何绍华父母都在国外，姐姐嫁了个新加坡商人，轻轻松松就上了新加坡国立大学。就连当初考东信公司的时候，都是董事长亲自面试。
面试那天，他的复试号码明明排在何绍华前面，前台小姐竟然跳过他直接喊了何绍华，说是董事长时间有限，要赶在今天先面试完重点应聘人员。
重点应聘人员！他罗仲翰算什么？不重点？
几个应聘者都看着他，笑容里都是赤裸裸的嘲讽。幸好他脸皮厚扛得住，不动声色坐在那里干等。那几个笑话过他的人，只要做了同事的都被他记在本子上，得罪他罗仲翰的人，早晚他一个个都收拾掉。
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好容易熬到出站，罗仲翰长舒了一口气。车上净是些拖家带口的，挤得自己都要灵魂出窍了。果然，越是没钱的人越喜欢使劲生孩子。
他鄙夷一笑，多生孩子那应该是社会精英的专权，如果他和董事长千金肖钰生个孩子，肯定仪表堂堂、聪慧过人。去年前台的小张喜欢他，被他拒绝了。一个小前台哪能配得上他，要是娶了肖钰，以后整个东信公司都是自己的了！
罗仲翰联想到肖钰穿婚纱的样子，禁不住浮想联翩。他掏出手机给肖钰拨了个电话。今天是周末，他早上精心定制的鲜花也不知道肖钰收到没有。
电话没人接，他不甘心又打了一次，还是没人接。
愣神想了想，翻开朋友圈寻找肖钰的行踪，果然不出所料！肖钰穿着性感的红色比基尼坐在温泉池里，冲镜头嘟着嘴努力卖萌，一身肌肤白得耀眼。池子边上坐着几个同事，其中竟然有何绍华。
他怎么事先不知情？部门聚会没理由不通知他，肯定是何绍华做东请客！罗仲翰忽然觉得怒火中烧，真想转身回去揪住何绍华的衣领揍他一顿。
但是不行，他还有更重要的事要做，今天他是专程回来探望爹娘的。
3
刚下过一场大雪，地上全是泥泞和坚冰。罗仲翰的皮鞋开始进水了，一圈都沾满了脏乎乎的泥巴。他深一脚浅一脚艰难地往家里走去。
他家的房子位置偏僻，旁边几户都陆续迁出到县城住了，但他家一直没动地方，爹前几年暗示过想修修房子，或者到城里跟着他一起住，他都没同意。他工资是挣得不少，但自己的钱当然要花在刀刃上。
农村天黑得早，远远看去，他家的老房子孤零零地伫立在山脚下，笼罩着一层黑蒙蒙的阴影，像黄昏里伺机出动的一头猛兽。
山风很烈，吹得罗仲翰身上发冷，他裹紧外套刚推开小院的门，一个巨大的黑影毫无征兆朝他迎面扑来。他猝不及防一下被扑倒在地，耳边是呼哧呼哧的喘气声，两团鬼火在眼前闪动着。
罗仲翰吓了一跳，慌忙蹭着地往后退了几步。定神再看，面前好像是条狗？
那黑狗的毛色跟夜色融为一体，垂下舌头警惕地看着他，两只眼睛泛着微绿的光，难怪看着像鬼火。罗仲翰看看四周，院子里空荡荡的，只有几只老母鸡在地上烦躁地走来走去，连爹妈的影子都没有。
他从地上摸了根柴火棒唬着狗慢慢站起来，扯着嗓子冲屋里喊：“爹！爹！”
屋里一片漆黑，没人应声。
罗仲翰不高兴了，昨天都打过电话说要回来的，现在竟然都不在家。
他掀开门帘使劲一推门，门没上锁，锈蚀的门吱呀一声徐徐开了。屋里黑乎乎的什么也看不清，他摸出手机一划屏保，光芒映照出前面两张呆滞的脸。
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“你俩吓死我了！”罗仲翰吼了一嗓子。这老两口年纪大了越发痴呆，晚上也不开灯还真是有毛病。他走到墙边把开关一按，灯亮了，屋里升起了一圈昏黄的光芒，他爹他娘就呆立在屋子中间看着他，脸上堆着僵硬的笑容。
三年没见，爹娘都老得有些认不出，在灯光下面色微微发青，脸上全是沟壑一样的皱纹，连眼神都变得浑浊了。
“拴住！你终于回来啦。”他爹老罗沙哑着嗓子说道。
“嗯。”罗仲翰特别讨厌“拴住”这个名字，为这事他和老罗大吵一架，自己拿了户口本出来把名字给改了。
“拴住，你爱吃的东西都给你做好了，每年过节都等着你，你都说忙不回来，我们都等了好几年了。”他娘显得有些激动，反反复复地说着。
罗仲翰把手里提的东西重重放在桌子上，“前几年就说过我改名了、改名了，别叫我拴住！我叫罗仲翰！”…点击卡片继续阅读
