嫂子以前是公司部门的主管，但企业禁止开公司感情。为了和哥哥在一起，嫂子还是离开了，嫁给了哥哥。结婚后，嫂子找了一家珠宝店工作。今年1月，嫂子的业绩指标没有完成，被领导罚了100个重蹲。嫂子完成后，腿抖了，走不动了。嫂子回家后，哥哥看到嫂子奇怪的走路姿势，问：媳妇，你怎么了？嫂子眼里含着泪水，伤心地说：都怪我们挨千刀的老板！我哥哥一听，马上就拿着切菜刀出去了！
2.我记得有一次在玩游戏机的时候，我在家里喊着要在河边玩游戏。结论是，我的手颤抖着，电子游戏机掉进了一个大水箱。这是我花了很多个月的零花钱买的。我不能被雨水淹没。在关键时刻，我灵机一动，回忆起书中学到的司马缸iconicon的故事。马上我去工具房拿出锤子，锤了两下就把我的大水箱砸了。
3.刚子准备去北京大学找男朋友，准备进来。保安拦住刚子说：请出示你的校卡！刚子说：不！保安问刚子：你不是我们学校的学生。你在学校干什么？刚子说：我在找我女朋友！保安：他的专业是什么？刚子：我不知道。我找不到！保安看了看刚子，然后说：因为我只是来北京大学找女朋友。最好和我一起当保安，这样我才能认识很多女孩！
4.住持:施主捐点钱，四五百都可以。年轻人:我没带那么多钱。下次！住持:没关系。我们可以在这里刷信用卡。年轻人:对不起，没带卡。住持:没关系。我们也可以在这里抵押贷款，月利率只有3%。年轻人:对不起，我没有好的抵押品。住持:请填写这个人体器官和捐赠表！
5.我和妻子刚结婚一年，儿媳怀孕了。这一次，我陪妻子去做产前检查。虽然我不在乎是男孩还是女孩，但我还是请亲戚朋友了解胎儿的性别。真是求知欲谋杀！当我告诉儿媳她怀了一个女儿时，儿媳起初惊呆了，然后正手给了我一个大耳朵：你这个渣男，前世有情人...
6.上中一年级的姐夫开学第二周就交了一个女朋友。暑假期间，女朋友在网吧兼职做网管。姐夫去女朋友相关工作的网吧接她下班。姐夫提前去了一次，于是打开电脑玩吃鸡游戏。哥哥的同伴很幸运吃了鸡。姐夫兴奋地喊道:网络管理员！网络管理员！我吃鸡了！女朋友走过来说是真的，就低头吻了吻姐夫的脸。当时网吧惊呆了！不到半个小时，他们都听到后排座位上一个帅哥兴奋地喊道:网络管理员！我吃了鸡……姐夫白了他一眼：你吃鸡游戏管我女朋友怎么了。
7.奇怪的是，我困得睁不开眼睛，就是睡不着。我真的很无聊。我用软笔写了四张“来了”，贴在室友睡着的脸上。自然，我给自己贴了一张。然后我睡着了，第二天就被他们叫醒了，一个奇怪的事件很快在整栋楼里蔓延开来。
8.下班后，我带女朋友下楼吃土豆粉。我女朋友点了一碗，我点了一个小盘子，没有胃口。新鲜的面条上去了，第一个小盘子，我自然吃了，姐姐带来了一碗砂锅土豆粉icon，浅浅的犹豫：“小伙儿，你们俩吃倒了吗？”结论女友羞得脸通红，说以后再也不会吃那么多了。
9.虽然我一直在施工现场搬砖，但我的人际交往特别广泛。最近，我遇到了一个富二代的好朋友。他住在离我不远的社区里。他以为社区的环境差不多。后来，他发现住宅区是由他父亲建造的。第一次见面时，他开着阿斯顿马丁拉我去吃饭。我在车里和他聊天：你有什么麻烦吗？他指着车：自然有。这辆车明显是浅灰色的。我父亲找了个高手算了一句话，就是买了鲜红色。即使车的颜色不是主人，也有最可恨的。我想我骑自行车去上班。我父亲不得不让我开宾利icon去上班，这让我三天两头都被炒了。而且，到目前为止，我甚至不会写穷字。
10.我的岳父在国家电网工作，昨晚在公司加班。他打电话给我，让我去幼儿园接姐夫。上学后，姐夫很高兴见到我，对她周围的同学说：你看到你嫂子23岁了，对吧？在得到肯定的回应后，问另一个问题：你看到你嫂子的孩子都28岁了，对吧？这时，姐夫牵着我的手，骄傲地对同学说：这也是我嫂子，都是老太太！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
我岳母小时候家里很穷。为了减轻家里的压力，她独自去武当山icon，找老道士学习培训医疗水平。学好之后，我出山在村里当农村医生。受婆婆的陶冶，老婆对中医了解多少。但是我老婆知道的都是冷门，比如蚊子咬米酒，有足够的苔藓和醋，嘴唇脱皮和芝麻油，所以我家的调味品都见底了。最近痔疮犯了，但是媳妇真的不明白。因为我觉得家里除了油辣子和美白牙膏什么都没有。
2.晚上去同事家玩，她7岁的小儿子还没睡，我就逗着说:“考试成绩怎么样？他看了我一眼，问：“哥哥，你的女朋友漂亮吗？收入高吗？在我回应之前，他接着说：“你的女朋友一定没有我妈妈漂亮，否则她就不会半夜跑去找我妈妈了。毫无疑问，你的工资不是很高，否则你就不会开10万辆车。“我突然不高兴了，都被说中了。心里一肚子气，逗着说：“我做你父亲怎么样！"他笑着说：“哥哥，别想那样没用，相信大家都有这样的想法，但是….每个人都必须先通过我的这一关！我要说话，同事来拉我离开，低声说:“哥哥，你怎么看我？别跟孩子说，他很小，什么都不懂！“我还是吐不出来，那娃还说什么都不懂？同事说:“哥哥，我告诉你真相。虽然我们关系很好，但你还是不够有资格做孩子的父亲。"我好奇地说：“为什么？同事说：“我想好了，这次谈对象，我也要给孩子找朋友。你这个年纪变大了，和我的孩子有代沟？我，我才慢慢22岁，她都35岁了，还觉得我老了？你打算找理由吗？
3.小时候，我和哥哥在农村奶奶家长大。有一次，我们去村里偷了一个叔叔家的莲藕。我负责在池塘里挖莲藕，哥哥在池塘旁边捡。结论，我挖出来后不久，就掉进了泥里。我叔叔和他的孩子碰巧经过。我哥哥看见他拿着莲藕跑了。这时，老人对孩子喊道：不要急着把池塘里的那个拔出来，赶紧逃走那个抓住他的人……
4.我是碧桂园采购部的负责人。最近刚买的一批瓷砖质量不是很好。原材料经销商请我喝酒道歉。然后我们去了它的工业工厂。老板指着一堆地砖，说质量有问题，很多都开裂了。这时，我伸出手去腰，把暴露的衬衫放回裤子里。当时，材料经销商很害怕。然后他双手合十求我：“一切都很容易讨论。不要开枪。
5.平时喜欢追剧。icon》它正在上映。这绝对是她作为女主角兄弟的一部戏。我必须支持它。今天，我6岁的女儿和我一起看电视剧。我感冒了，咳嗽得很厉害。我看电视时一直咳嗽。我女儿突然把手帕放在我面前。我无缘无故地问：这是什么？女儿：妈妈，咳嗽了很长时间。是时候吐血了！
6.当王二蛋坐公共汽车时，车里一个漂亮的女孩一直在看着他。王二蛋想：女孩很可能对自己很有趣，忍不住心理状态很高兴。女孩到车站下车，王二蛋立即看到跟着，女孩正在前进，不时回头看。王二蛋鼓起勇气向前跑，不缺乏有趣的话：“小妹妹，你为什么总是看着我？”我脸上有米粒吗？”女孩盯着他说：“你生病了吗？我知道它还没有擦干净。
7.媳妇打算上夜班。老公:媳妇，出来戴口罩很晚再走！媳妇:现在晚上不是特别冷。你不在乎戴不戴口罩！老公:我在考虑安全！媳妇:老公，没想到你这么担心我的安全。非常感谢。老公:我不怕你不安全！媳妇:你怕哪个不安全？老公:我就是怕晚，天这么黑。如果你不戴口罩，让别人看到你的脸，如果你被吓得三长两短，那就麻烦大了...
8.为了和出生在农村的霸道校草男友一起被父亲赶出家门，失去白的身份后，男友也和我分手了。我没有地方住，所以我花了300元租了一套旧出租屋。一天晚上睡觉的时候，蚊帐里进了几只蚊子。看到肚子鼓鼓的，我特别生气，决定把蚊子困死。学会放下蚊帐，每天检查，看到腹部逐渐枯萎，航行乏力，有一种报复的感觉。但此时此刻，蚊子消失了，应该很瘦，从小洞里溜走了。
9.住宿:施主捐一些钱，四五百都可以。年轻人:我没带那么多钱。下次！住宿:没事。我们可以在这里刷信用卡。年轻人:如果你很抱歉，你就不会带卡。住宿:没事。我们也可以在这里抵押贷款，月利率只有3%。年轻人:如果你很抱歉，我没有好的抵押品。住宿:请填写这个人体器官和捐赠表！
10.刚看了奥数比赛的模拟试题，很精彩！！！标题是：小杰的体重是多少？A，5g；B，50g；C，50kg；D，500kg。随后有网友挑选A，最后，我被打了一个红叉。当我看到正确答案是C时，网友们爆发了。我在下面评论道:老师脑子病了！！！臭虫这么大？#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
