浙江杭州，110接到报警称某银行遭受打劫，就在民警全副武装，荷枪实弹快速赶到银行时，却发现劫匪和银行工作人员正谈笑风生，桌上放着一把锃亮的菜刀。随后，民警把劫匪带走并对其行政拘留。
@榕榕小语
银行经理说，本来以为徐某是来打劫的，没想到却是来搞笑的。这是怎么一回事呢？
原来徐某在银行贷了很多钱，用于资金周转。可是还款日期临近，生意却不见好转，自觉走投无路的他鬼使神差的就来到了银行。
第一次进入银行，他四处看了看，始终没有勇气找业务员进行咨询。可能是觉：得自己再也没有可以抵押的东西，银行怎么可能再次贷款给自己渡过难关呢？于是他转了一圈，便出去了。
可是自己还能有其他什么办法呢？徐某不死心又一次进入银行。一次他鼓足勇气来到业务经理跟前，问他自己这种条件能不能贷款？毫无疑问，经理告诉他不符合要求。
穷途末路，恶向胆边生，徐某上网查了下，“抢银行咋判？”然后第三次进入银行，他直奔银行经理跟前，向银行经理表示自己要抢劫银行。经理抬头看了看他，感觉难以置信又莫名其妙，于是没有理他。
这可把徐某给气坏了，没想到人没钱时说出的话都没人信，于是他立马冲出银行，到市场买了把菜刀，第四次进入银行。来到银行后，他把菜刀亮给了银行经理看了看说，我要抢劫。
银行经理哭笑不得，对他说，我只是信贷部的，根本没有钱呀。言下之意，“你打劫也要找准对象”。面对着徐某锃亮的菜刀，经理只觉得好笑，仿佛徐某只是一只错把自己当成老虎的布偶猫而已。
事已至此，徐某骑虎难下。经理有心放他一马，劝他还是赶紧回家吧，可是徐某不答应，他害怕自己这样走了，经理随后报警自己会罪加一等。于是他坚持要经理报警。
于是便出现了开头的那一幕。
目前，徐某已经被民警刑事拘留。
从上文可以看出，徐某并不是穷凶极恶的歹徒，只是一个被生活逼到了墙角，无奈的普通人，身上还保留着正常人的理智和善良。
希望这次的经历能让他懂得，任何投资都会有风险，回报越大风险越大，所以贷款投资尤其要谨慎，一不小心便会血本无归。可是倾家荡产也不是，也不能是犯罪的借口啊！
人生路有高有低，走到人生低谷时，更要砥砺心智，直面困难，用心寻求机会。即便无法柳暗花明，也要积极收拾残局，保持一个好的心态，到那时你会发现任何低谷都是暂时的。从前那些看似无法逾越的高山，原来走了过去，都是小土堆而已。#杭州头条#
1：绑匪打电话过来：“你闺女在我手上，24小时内凑到100万，不然我撕票。”老爸：“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”劫匪：“为什么？”老爸：“明天双11。”劫匪：“500万，不然马上放人。”
2：段时间，老婆一时兴起想减肥。吃甜食。晚上睡觉前，冰箱里还有没吃完的巧克力，我吞下了各种口水。很久以来第一次吃。刚放进嘴里，就见他蹲在我身边，一脸可怜兮兮的说道：“好吃吗？”深呼吸，闻我！
3、没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？老爸：裤腰带！我：放过我吧，老爸。6，小明读高中的学校不让学生点外卖，今天小明在校门口拿外卖时看见班主任，马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：哥，你送饭过来了，妈妈呢？他看了老师一眼，马上就反应过来说：妈妈没空，叫我送过来。小明拿出饭钱给他，并说：这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱！
4：假的时候我哥带着小侄子去凤凰山九寨沟游玩。旅行结束回来后小侄子说：“唉，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了。”我听后劝小侄子说：“哭什么啊！再买一份不就行了。”谁知小侄子听完哭得更厉害了。??
5：爸给我买了一辆奥迪A4L，可是我却未能驾驶证。果断到驾校学习，么打算好碰到的教练不寻常凶。教练说：“我凶是为你们好，为了让你们考试能过，如今你们认为我凶，等你们考过了，假如想想认为委屈，早先我怎样凶你们的，你们就再怎样凶回来！”一个月后我拿到了驾驶证，我和几个学员打算给教练打手机报仇。结果发现，我们都被拉黑了！
6；小一起长大的一个小伙伴，她在一所幼儿园里面教书，有一天在上课时，小伙伴就问一个孩子：你身边谁最勇敢啊？孩子回答说：我爸爸被妈妈打了都没有哭，我爸爸最勇敢。小伙伴听后都惊呆了！
7；我妻子最好的朋友昨天不相信离婚。老婆回来后很伤心！饭后问我：如果你失去了我，你会有什么感受？有人问我的时候我很惊讶，然后我说，嗯.就像做饭没有盐一样！我妻子低声说，你是说没有我生活会很无聊吗？我笑着说，小傻瓜，我是说我再买一包！
8：温柔体贴的妻子在结婚后暴露了帮助弟弟的恶魔本性，未经我同意就贷款120万日元给妹夫买了房子。我知道后很生气，跟她说一声，她生气了，回老家几天了。一个星期过去了，我怎么认错媳妇也不回家，小声向儿子求助。“好孩子，过来！打电话，帮我劝妈妈回家！”儿子一边吃零食一边说：“我来劝你。我并不是在生妈妈的气！”他说。我说：“你不想妈妈早点回家吗？”儿子生气地说：“我在赶什么？总之妈妈不在家，所以我一个人睡觉！”？
9:我正在上课，突然闻到一股臭味.新手乱砍.我同桌一边捂着鼻子皱着眉头，一边突然对我说：“快，仔细问，使劲闻，记住，这是我放屁的味道。不要一闻到味道就叫我放屁。”。哟卧槽，我一定是太喜欢和傻子玩了。给我一个赞，支持一下。
10；闺蜜是宅男，平时没事就一直呆在房间里不出门。 家里为了她很着急，经常让她去户外玩，教她怎么买东西，怎么买东西。 几个月后，好朋友看起来就像别人一样，放弃了游戏，每天都购物。 这样一来，家人就抑郁了。 我觉得还是让她玩游戏比较好……
11:我和他在一起三年了。有欢乐，也有争吵。但是我明天就要结婚了。我真的很想他。给他打电话：“你好，你能出来见见我吗？”但是传来了他不耐烦的声音：“你生病了吗？你明天就要结婚了，为什么不和我见面？”听到这里，我再也哭不出来了。“你妹妹，还没和你结婚，就敢吼我。婚后你不能欺负死我！”？
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1、一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。。
2、 单位来了一个能力一般的实习生，我问人事经理：“我们公司新来的实习生，能力一般，为什么聘他？”人事经理说：“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他父亲亲自送来的！”我说：“考官这样就被打动了？”人事经理说：“还能怎么样，老总都亲自给儿子把简历送来了！”
3、 我是敏感肌肤，害怕蚊虫叮咬，被蚊子叮一下，一个月不见好。 今天回农村老家，妈妈见我吃过午饭躺在沙发上睡着了，便围着我点了四根蚊香。 讲真的，蚊香效果真的不错，一个蚊子也没出现。 要不是后来我妈硬把我晃醒，我可能永远都醒不过来了！
4、 昨天一空姐拖着行李箱把我的迈巴赫拉出一条很长的痕迹。我看着很是喜欢，她一个劲跟我道歉：对不起，真的对不起！我问她：你男朋友有五百万存款吗？她羞红着脸说：我没有男朋友。我当时就很开心，一巴掌就拍过去。没有男朋友还这么嚣张！"
5、 记得以前老爸老妈做生意的时候借了贷款，因为生意后来赔了。家里面来了好多的人来催着交罚款。家里也没多余的钱，老爸就为難的说:暂时没钱，能不能缓几天？这时我想到老师说无论什么时候一定要做个诚实的孩子，于是我跳出来大声说:爸爸骗人，你明明卖小猪崽兒卖了两千块！
6、 在一次机缘巧合下，我和我现在的老婆认识了。慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。
7、 一兄弟买彩票中了2亿，激动的请我去酒吧享受VIP卡座的荣誉。到了以后，我发现了一个气质绝佳的美女。很想上去搭讪却又不敢，于是我灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。那个美女看了看纸条，笑了笑，然后直接来了一个后空翻！
8、 我们公司是中外合资的，之前我一直在国外，这两天调回国内。到了新公司，他们给我做了一套测试，我名列前茅。拿着通过报告去让主管签字，主管看了看报告，拿起笔，突然问我叫啥名字。瞬间我就呆了，呆住十分多钟没有想起自己中文名叫啥。?
9、 前两天，我哥去女友家提亲被拒绝了。我哥的未来丈母娘说：我同意我闺女嫁给你，不过我要八十万彩礼。可是我哥的钱全部做投资了，现在身上就五千块钱，我哥就说：唉，那我再想想吧！结果未来丈母娘一听就怒了，指着我哥骂道：笨蛋，亏你还是个商人呢，你就不会讲讲价吗？对自己一点信心都没有，我看你这个生意肯定也做不好，那我更不能把闺女嫁给你了！
10、 嫂子是个女强人，老哥每天生活的水深火热，她家养了只金毛，胖嘟嘟的挺可爱。有天下班回来在院子里看见她家狗狗嘴里在嚼吧什么。嫂子一声大吼：又在吃什么垃圾？吓的那狗赶快把嘴里吃的东西都吐出来，完了还使劲张嘴让嫂子看它吐完了。我真是醉了，太厉害了，狗都这么怕她，老哥过得不易啊！
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1、一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。。
2、 好不容易把追了半年的女主播约出来吃饭，聊得正开心突然被一个诈骗电话打断。接通后他就问我：先生，需要贷款吗？我说：太需要了。对方：准备贷多少？我说：先给我带13亿。对方：那你有什么资产？我缓缓地说道：我在南极洲有座山。然后对方就挂了电话！
3、 周末帮女同事换灯泡，顺便帮她把凌乱的房间整理了一下。一直忙活到晌午，女同事笑着说：“等会儿请你吃大餐。”我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，女同事叫我去吃饭，一大盘的水饺。她说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺。”说完，她也不吃饭转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点生气，哪有丢下客人自己就跑了的…
4、 老王是民间一个很普通的农耕家庭，所以小王从小就跟府上无缘。老王患上了不治之证，临走前把小王叫到了窗边。老王特别虚弱，小声跟兒子说：“孩子啊，这个世道，做官才好啊！”小王哭着点了点头，把他爸爸的话牢牢记在了心里。许多年以后，小王终于成了村里最好的棺材匠。
5、 记得上高二时，我们县城银行的行长的女儿追我，但是那女孩当时长得又高又胖根本就不是我喜欢的类型，就被我委婉拒绝了！于是我就追了她的闺蜜，一个一米五多点的小女生，因为我喜欢小巧可爱的女生。但如今已经十年过去了，我依然没追上那个小巧的女神，但是回头再看当年的胖妹子，现在变得是越来越漂亮，真是女大十八变啊！
6、 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。"
7、 早上起来就感觉一阵眩晕，又倒在了窗上。昏沉的脑袋，显示着我发烧了。爸妈过来看我，我妈用手抹了抹我的额头说：“哎呀，好烫啊！！！”我听了，默默地点点头，刚想开口让老妈带我去医院。老爸忽然过来就给我一耳光，气愤地说：“臭小子，居然把你妈给烫着了！！！”
8、 媳妇家很有钱，丈母娘开了一家上市公司属于亿万富豪，弟一次见丈母娘有点紧张。丈母娘在做饭，我也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起茅台酒给老丈人倒了一大杯，向老丈人表示感谢。可老丈人说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时，丈母娘接过酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就这样弟一次去老丈人家，我被丈母娘给灌趴桌底下了。?
9、 暑假去找表弟玩，刚进家门就看见他一脸的愁眉苦脸。忽然拿着作业递给他妈妈，说：作业太多了……他妈妈见状，忽然结果作业就直接给撕了扔出窗外，潇洒地说：老师问你，就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。我见了正羡慕呢，表弟忽然一脸目瞪口呆，许久才吐出四个字：我刚做完。 "
10、 我有一个兄弟是妻管严，昨天叫我去他家玩。他家里没烟了就去超市买，结果被老婆撞见了。他老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢?这时，兄弟走到了收银台，他老婆冲了上去大喝一声：“别动，把钱交出来。”兄弟看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她。我在他旁边也不由自主地把钱掏了出来…… ?
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1.一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。
2.老爸疯了，给我转了66万，第二天收到他的短信:孩子，我和你妈商量好了，带着你爸出国旅游去了，不准备管你了，给你转的钱自己留着花吧。我欲哭无泪，你们真的是我的亲人吗？
3.小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你，你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？” 没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑。到了晚上十点，睡觉了，她把我从被窝抓出来一顿猛揍！也是从那天开始，我变得不相信女人了。
4.因为一些琐事和老婆大吵了一架，继而冷战了三天。后来我实在是受不了了，对老婆吼了几句。后来我想了想，我一个大男人为什么要和自己的老婆较劲呢？她是陪伴我一生的女人啊，于是我向老婆作出了诚恳的道歉。紧接着她家里的四个哥哥都把刀放下了，她的妈妈把手里的擀面杖也放下了。她的爸爸也把刚才定的棺材退掉了，多好！
5.儿子吧嗒吧嗒的在玩打火机，老婆嘴里边说着别烫到手，边过去阻止。我拦住她道：只有痛过一次后，才知道远离危险，你别管他，果然，火打着了，小家伙烫哭了，隔天在家午睡时，一阵剧痛把我惊醒。一看，小家伙拿着打火机，冲着我直乐。我不管三七二十一，起来就是一顿揍，之后就非常的老实了，果然还是老祖宗的方法最好。
6.万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大学毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！
7.公司前天新来了一位女同事，实习了几天什么也没干，只会玩手机！老总问：“你到底能为公司做点什么贡献呢？”女子说：“我会收房租，但是现在都是V信支付，我在家实在闲得慌，就出来体验生活！”老板：“你去财务结工资吧！”她结完工资没有多久回来，放了一叠钱在老板办公桌上说：“这是补偿给你违约金！”
8.深夜下班，回家看到老婆坐在门口的楼梯上。我心里一暖，上前抱住她心疼地说道：宝贝，这么晚了还在等我，以后别这样了。老婆打着哆嗦道：才不是，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。我开玩笑地心想道：早知道让你再凉快一会儿……
9.最近和老婆打算全款买辆宝马x7，因为还差50万，老丈人特别大气就借给了我们。结果我没忍住，用这钱去买了彩票，老婆知道后大发雷霆跑回娘家。现在一个多星期过去了，今天去丈母娘家接她和女儿回家。在路上发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。我就问女儿：宝贝你这是怎么了？为什么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
10.我们小区里有一个长得十分卡哇伊的小萝莉，真是人见人爱，花见花开，车见爆胎！今天下班回家，我在楼下见她一个人在玩，于是就走过去逗她： 哇塞，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？我会轻轻地，就咬一小口？小萝莉赶紧摆摆手：呜呜，这恐怕不行！我笑着问她：为什么啊？小萝莉嘿嘿一笑：因为这是生的……
11.公公在国家电网退休后，每个月都有12000多块钱退休金。他花钱变得大手大脚起来，经常买五粮液喝。那天，婆婆发现公公又在喝酒，就哀求道：老伴，你为了我，能不能别再喝酒了？公公迷迷糊糊地说：你别多想了，我可不是为了你才喝酒的！
12.发小：我太太每次回娘家，都会给我留下一句话。我：她说什么？发小：要是二十年前，她会说：亲爱的，我很快就会回来。我：要是现在，她说什么？发小：她！临走时说：哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！
13.前几天和老婆吵架，我俩就开始了冷战，好几天都没搭理对方，这天老婆下班后问我知道不知道今天是什么日子，当时我就慌神了，认识七周年？结婚七周年？老婆生日？丈母娘生日？老婆斜视我一眼，腿肚子当时就软了，差点给老婆跪下，老婆：今天你生日，老公祝你生日快乐！可以肯定地说这是过生日最刺激的一次！
14.这天放假时，富豪开着自己的迈巴赫下乡来考察。在临近一个小村庄的路边，富豪问在地里辛苦劳作的大爷：你有没有想过改变自己的未来？大爷：做梦都在想。富豪：那你是怎么做的？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？大爷：后来我更穷了，还欠一屁股债。
15.今天我在高考考场的门口，门口的保安大爷一把就把我拦住，说：对不起啊，目前这考试已经开始，请您配合一下，到场外等候！我：大爷啊，我这会儿，是真的有急事！他：你就是有再急的事，现在也不能进去！我急了：可是我是一名监考老师啊！他：……
#专治不开心#
1、一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。。
2、 每次兒子上學都迟到，老婆就把原因怪到我身上，我今天早上为了避免再次迟到，我刻意把他睡房的闹钟拨快20分钟。一天，我接她放學偶然听到他向同學吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有20分钟的时差呢。兒子啊，咱家如果那么大，我们至于过得那么苦啊
3、 周末，老婆和小铭一起回到乡下帮忙收割麦子。收完麦子之后，看到小姨子刚放學回来问老丈人拿零花钱买芭比娃娃。这时老丈人从钱包里抽出一张100的递给小姨子。丈母娘看到后说：那么偏心的吗？只给小女兒，大女兒的呢？老丈人听到之后又从钱包里抽出一张100的给老婆。丈母娘接着又说：没看见边上还有个兒子吗？老丈人又给小铭发了100元红包。
4、 怀孕八个月坐飞机回老家待产，发现负责安检的是我前男友。他说我不符合登机的条件，还给我開了一张受费的单子。我急了，说：“你干嘛拦着我？我弟一没有带任何违禁物品，第二我没有高血压，第三我的证件都合格，你凭什么不让我过去还乱收钱！”这时前男友说：“你超重了！”
5、 中午去食堂吃饭的时候，和一个阿姨聊天。得知她儿子比我大一岁，去年结婚。阿姨：拍拖了就要早点结婚，不然一年几次旅游，太费钱！我：难道结婚了就不旅游了？阿姨：拍拖旅游花的是一个人的钱，结婚后旅游花的是他俩的钱。女的就会省。我竟无言以对，醍醐灌顶啊！?
6、 昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了！”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”?
7、 嫂子出差了，6岁的小侄子不乖，我和大哥就带他出去玩。小孩子看见变形金刚想买，知道我哥哥不会买便和我撒娇想让我买。哥哥给我使了眼神最终没买成，回家我坐到门口晒太阳。小侄子跑过来说：叔叔，我唱歌给你听吧，一只单身狗坐在大门口……
8、 前段时间总听人说稻城亚丁美不胜收，十月一打算和闺蜜一起我们的稻城之旅。来到著名的牛奶海，的确名不虚传因为高海拔的原因我和闺蜜就在附近惟一的一个凉亭里休息喝水。还没五分钟一彪悍胖大个过来就说我们买的水没付钱，要我们付五十倍的水钱，不然就怎样怎样。遇上地痞恶棍了！！！！赶紧跑吧，拉着闺蜜刚跑出凉亭，后面一声大吼:哥几个过来坐吧，那俩娘们儿走了！！！！
9、 表弟在当地一家私人企业上班，每月拿着固定的工资，它不甘心想要创业，脑袋一热乎竟然想要摆摊做烤地瓜的生意。他一个地瓜卖5块钱，一天卖100个，生意相当好。一个老赖熟人听说表弟成富豪了，就跑去找他借钱。表弟对借钱的人说道：对不起啊，我在这里摆摊的时候，就已经和这家银行签了合同，我们不能搞竞争！就是说银行不能卖烤地瓜，我也不提供贷款服务，要是你想借钱，还是去银行吧！?
10、 公司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜的看着老王，问道：应该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这样如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......"
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1、一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。。2、 最近这几天肚子疼，比较烦躁，动不动就想发火。吃饭时，跟老公商量：“这几天你去书房睡，我想一个人静静。”老公不吱声，默默去厨房洗碗，过了好半天不见他出来，忍不住去厨房一探究竟，一推门就看见他正将厨房用具往一个纸箱子里放。我好奇问：“你收起来干嘛，明天不用啊。”老公头也不抬，闷声闷气的说：“现在用不上呗，搁厨房碍眼。”3、 最近公司新来了两个小鲜肉，两人追我。不知道怎么选择，于是让闺蜜帮着分析。闺蜜了解之后打了个响指：“不要犹豫了，果断选择开桑塔纳的！你别觉得现在这个开奥迪的很有钱，说不定都是贷款呢？而那个开桑塔纳的，你想想当年要是没钱能买得起车？富人只会越来越富，他肯定有钱，就是不想换车！”我觉得很有道理，后来开奥迪的跟我闺蜜好上了，听说今年他们换了一辆劳斯莱斯，而我和老公准备再买一辆二手奥拓。4、 一个病人得了白血病，听医生的劝导，搬到了一个环境优美的小山村。安顿下来后，他遇到他的邻居，是一个老头。病人：嗨，医生说到这儿有利于健康，是真的吗？邻居回答道：当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人包我财能起窗。病人说：太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？邻居回答：我在这儿出生的。5、 大庭广众之下，有一对小情侣一直在秀恩爱，看的我羡慕嫉妒恨。但是不知道什么原因女生突然扇了男生一掌。耳光在嘈杂的街上却显得格外的响亮，甚至看见男生脸上浮出的红印。显然男生蒙了，直愣愣地看着女生。过了两秒好像反應过来了，冲着女生吼道：你干嘛无缘无故扇我，不知道会扇得手疼吗？6、 表嫂被一辆迈巴赫撞了，送到医院也没有抢救过来，车主赔了800多万。表哥立马就成了富翁，找了一个年轻漂亮的护士女友。昨天，女友跟我抱怨：“老公，你看你表哥多好啊，又给他女友买了一条钻戒，还买了一对24K的耳环，咱们俩都交往这么多年了，你给我买过什么？”我：“亲爱的，你放心，我会加倍努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有豪车……”女友：“你这个笨蛋，你要知道抢银行卡是得坐牢的。”?7、 表哥花光双色求中的三百万后，瞒着弟妹去美t当外卖员了。这天他去某家送一份外卖，送餐时门打開的那一刻震惊了。没想到開门的是弟妹，穿着浴袍，里面还有个浑厚的小青年的声音：“是外卖到了吗？”表哥呆住了，扔下外卖跑了出去，弟妹竟然还给了他差评！所以他想请问大家，怎么消除差评啊？8、 娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价?9、 每个月月初，又到了发工资的日子。我看了一眼自己的银行卡余额，一脚踹开经理室的门。经理一脸震惊：你想干什么？我怒拍桌子：为什么这个月不给我发工资，我工资呢？经理：1月你请假23天，2月你请假20天，3月又请假23天，这让我怎么给你计算工资。我反驳道：每个月不有8天没请假吗？经理：那是双休日，你不是请假，你这是辞职呀妹子！10、 女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”男：“啥？你再说一遍？！！！”女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手...”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1”一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了!尼玛的，就留我一个!砢碜谁呢？……......点个赞，支持一下!
2”舅妈是个农村人，从来就上过学，所以一个字都不认识。去年舅妈因为肚子痛去医院检查，没多久结果出来，医生判定是癌症晚期，最多可能活不过三个月。舅舅不想告诉舅妈这个消息，就和舅妈说她肚子有点小问题，只要去做治疗就可以了，是可以好的。舅妈很听舅舅的话，舅舅说什么就做什么，去做治疗，去做检查。现在五年了，舅妈的病很早就好了，到现在也没复发。医生说：“可能是因为病人乐观和积极应对病情的态度击退了癌症病魔。”
3”一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢？”妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样？”丈夫想了想，羞涩地说：“跟你想的一样……”
4”老刘每天勤勤恳恳地起早贪黑在工地干活，下班回来还得做饭，老刘媳妇每天打麻将。准时回家吃晚饭，经常把还没做好饭的老刘一通大骂。邻居劝老刘:“女人别惯着，天天打麻将，你工作那么辛苦，干嘛不让她做饭？”老刘无奈道:“老哥，我们婚前约法三章，谁赚钱多就听谁的，我一年累死累活就赚几万块，我媳妇每年至少能赢十几万……”
5”买彩漂中了500万，谁也没告诉，整日吃鲍鱼龙虾，导致嗓子疼了，不能发声。这个时候，老板却让 我参加合唱比赛，让我充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，老板一声叹息地说道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
6”闺蜜老公是个胖子，每天锻炼跑完步直冒虚汗。问我她老公应该吃些什么，我建议她买些猪肝补补。这天她一早就去市场买猪肝，煮好后，她发了张图片给我看。我惊讶的说：“怎么一下子煮三个猪肝？”她说道：“要吃够三个猪肝，三个算一个疗程。”
7”老哥通过了博士學位，爸妈姓奋地去五星级酒店庆祝。正吃着，旁边一对富豪夫妻也在庆贺，听说话是庆祝结婚7周年纪念。富豪听到我们这边的动静，笑着过来凑热闹，说：“博士學位，了不起啊！”老哥听了连忙示意感谢说：“结婚7年，也很了不起啊！”富豪笑着点点头，嘀咕着说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了！”
8”昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑到他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
9”一珠宝大亨去工商银行班里贷款！银行经理激动的出来亲自接待他！银行经理问：“尊贵的会员，有什么能帮到您的呢？”珠宝大亨说想贷款，经理又问：“请问那您需要贷多少款？”珠宝大亨说：“500万，还清，我的公司要破产了，我有急用！”银行经理抹了一下额头的冷汗，说：“先生，我们不能给您贷款，我刚刚看你的身份证，您今年已经60岁了，您确定您还能活到把贷款还完的那一天吗？”"
10”最近的水费又涨了不少，妻子每天都提醒我说上班前要注意关灯。一天中午，妻子回到家见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，我却悠闲地坐在沙发上看书。这时妻子十分心疼，于是就开始对我破口大骂。我不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1-一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了!尼玛的，就留我一个!砢碜谁呢？……......点个赞，支持一下!
2-在我的介绍之下闺蜜去相亲，相亲对象把宝马的车钥匙放在餐桌上说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一下。”闺蜜内心毫无波澜：“没关系！”他看了看闺蜜说：“美女，我们好像哪里见过，很面熟。”闺蜜：“昨天你租车的时候还是我接待的你，就租了一天还特地保养了一下，有心了！”
3-昨天在商场门口，表哥開一辆宝骏撞上了五菱宏光，两人吵得特别激烈！最后五菱司机实在是受不了了，拿起手机打电话：“喂，岳父，给我打500万，我要撞死一个人！”本以为表哥会立刻開车跑，或者是赔礼道歉。没想到表哥也拿着手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，有人要撞死我，你准备好收钱！”然后两人僵硬了打了起来，最终还是被保险公司解决了！
4-我是素食主义者。前两天，我和一领导去餐厅吃素菜。在餐桌上，我有点不忿道：“有钱人就爱买豪车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”领导：“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”对此，我竟然无力反驳……
5-前段时间，我在网上看种了一个有点贵的包包，不敢买回家怕被老公说道。于是，我就让闺蜜帮我买了，收货地址写的她家。我说：寄你家，他就不知道了啊！哈哈哈！闺蜜问道：你不背了啊？我迟疑了下：额...我还没考虑这么远呢！
6-中午在家吃饭的时候，女鄰居家的灯泡坏了，非得让我给她换灯泡！我想这次机会来了。然后去到她家正在换灯泡的时候，我隨口问了一句：你没有男朋友吗？她说：有啊！我追问道：那怎么不让他帮你换？女鄰居很不好意思地回答道：我怕他被电到
7-前几天丈母娘六十大寿，我和老婆去参加寿宴。结果吃了一顿饭，我生了一肚子气。回到家后，我问老婆：“为什么你妈每次过生日，咱俩都要给她5000元钱呢？”老婆说：“我妈把她的‘千金’给了你，这5000元是每年的利息。”我有点不悦：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”"
8-表哥因为玩斗战神充钱，嫂子一气之下把表哥的账号卖了。没游戏玩，表哥只好和侄子在一起看电视剧，电视中正演着男主角单膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇的问表哥：“老爸，你向妈妈求婚时，有没有这样单膝下跪啊？？？表哥摇了摇头，侄子问：“为什么啊？？？表哥点燃了一根中华烟，然后缓缓的说：“我是双膝跪地，而且还包着你妈妈的腿。侄子：“你为什么要包腿啊？？？表哥：“你妈听了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死包住她的腿，根本就不会有你啊！！！""
9-同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。。。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
10-我大學毕业后就娶了同镇的女同學，我是迫不得已的。初中时她骗我说家里有人，不听她的话就揍我。然后她带着我去镇上转悠，拿了东西不给钱人家还给她钱，当时我就吓坏了。每天放學给她背书包到村头，帮她做作业。结婚后才知道，原来那几家店都是她家亲戚開的。
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1: 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???
2: 公司去聚餐，领导在饭桌上端着一杯茅台酒，说：我是农民的儿子。然后问身边的副主任：你呢？？副主任讨好地说：我也是啊！！回头问助理：你呢？？刚好助理长生长在大城市，于是谄媚道：我是农民的孙子耶！！领导很满意，再问身边刚刚从农村招来的司机：你呢？？司机说：俺家祖祖辈辈都是农民！！?
3: 从商场出来，父亲恼怒的对我吼道：你买别墅讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价？我们家是缺这点钱的人吗？我羞愧的低下头，任由父亲责骂，父亲接着问：这个月给你的500万零花钱，用完了吗？我小声的说：没有，还剩490万。父亲勃然大怒：你是怎么搞的！花钱你不会，用钱也用不掉！一点男人的魄力都没有！这时，耳边响起朋友的声音：别老喝酒啊，吃点花生米再说。"
4: 在家里打着游戏，突然来了个电话，接通问我需不需要贷款。我说：“要。他问：“那你需要贷多少钱？我说：“5个亿。然后他愣了一下，问：“你有什么资产？我说：“我在澳大利亚有两座山，上海有两栋楼。我还没说完，他就把我的电话给挂了，我说错了吗？
5: 姐夫跟姐姐结婚七年，姐夫移情别恋姐姐跟他大吵一架去民政局离婚！那天姐夫跟姐姐办离婚手续，给他们办理手续的正好是姑妈！姑妈一脸疑惑的说：“大白天的你俩不上班来这干啥？”姐夫说：“离婚！这日子没发过了！”没想到姑妈居然没有一点惊讶，反倒很高兴的说：“好办，我给你走后门，谁让咱以前是亲戚呢！”姐夫听了很吃惊：“有这么当亲戚的吗？”"
6: 偶遇初中班主任，年近七十的班主任居然准确地叫出了我的名字，并记住我当时所在的班级。我感动的问班主任：为何记我记得如此清楚？班主任回答说：我教了这么多年学生，你是唯一一个做眼保健操睡着并且把手指插进鼻孔里的，哈哈哈！呃，班主任你记性真好啊！"
7: 儿子一直想买一辆车，告诉我以后我就拒绝了他。我说：你现在还小，等你大学毕业之后老爸肯定给你买！上个星期，儿子问我要身份证复印件，并要求要在上面签字，说是学校填表要用！今天，银行来信息，我有一辆车要分期付款。
8: 媳妇兴冲冲地跟我说，小姨子胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶...？？？??
9: 带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？?
10: 上个月小秘书向我借了1000块钱，可是到现在还没有还。公司因为经营不善，眼看着马上就要破产了，于是就开始裁人，没想到小秘书竟然被裁掉了。今天是她在公司的最后一天，我就想去跟她要钱，小秘书却说她室友搬走了，她一个人睡觉害怕，希望我搬过去和她合租。哎呦我去，这1000块钱还没有还，现在又想骗我摊房租，我直接拒绝了，大不了不要钱了。
11: 闺蜜生日的时候，她男朋友把我们叫到了KTV一起给闺蜜庆祝！没想到关键她男朋友五音不全唱的贼难听！偏偏这家伙表现欲还贼强！最要命的是他会的歌还挺多，哪首歌他都会唱。
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