晚上出门开滴滴，拉了一个美女，她看了我这个车子，然后问我，你这车子这么好，一看你就是有钱人，收入一定不少，干嘛还出来开滴滴呢？我笑了笑说道，开滴滴只是我的业余爱好，其实最主要的目的。还是想在茫茫人海中遇到我的那个真命天女？她赞叹道，哇，你好浪漫呀！我打开了音乐，一首悲伤的曲子在车里弥漫开来。我轻轻叹了一声说道，毕竟我只有半年的时间了。如果在这半年的时间里还不能找到我的那个女人，我想我会死不瞑目的，还有我的公司，我的几千万的家产，找不到托付的人也是挺遗憾的。说到这里，我缓缓地把车子停到了路边。看着前方，沉默不语。美女感动极了，凑了过来，把我搂进了她的怀里，说，不知道我能不能成为你的那个女人呢？我搂着她哽咽到，我一看到你就觉得你是我的那个真命天女的。我想这是上天给我的恩赐吧。第二天我就和这个美女结婚了，然后把借来的车子给退了，接着充满力量和活力地去搬砖了，我要赚钱啊，毕竟我现在要养活的不仅仅是我一个人了，还有我的妻子，以及她肚子里两个月的小宝宝！
【搞笑段子】2.高考完之后，全班的人都沸腾了，终于解放了。我们相约一起去聚餐，看电影。但是这天约车出来的时候，我们都知道，班长的家里管教的很严，很少让她一个女孩子出来。最后班里人合计了一下，让我给她妈妈打电话，我在心里酝酿着要说的话语嘴里默念着：“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么？”没想到电话接通后，是同学她爸爸接的，结果清楚的记得脑抽说到：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”
【搞笑段子】3.小舅子把开了的大众帕萨特卖了，换了一辆新款的大众迈腾。他很开心，今天下班之后开车带我出门兜风。到了商场，我们刚下了车，就看到了一个发传单的妹子。我和小舅子走过去的时候那妹子没给我们发，小舅子顿时急了：“你是不是嫌我丑？？？怎么不给我发！！！”妹子懵了一下，然后说道：“大哥，妇科广告你也要？？？”小舅子有些尴尬，然后又清清嗓子，生气地说：“你肯定是嫌我丑，要不怎么知道我没女朋友。”
【搞笑段子】4.我们公司楼下的前台小妹，那长的真是水灵。男朋友也是风流倜傥，英俊潇洒，经常开着一辆大众宝来在公司门口等她下班。后来就莫名其妙分手了，火速和一个又矮又丑的中年男人闪婚，妹子说，被他的温柔打动。当时还成为我们茶余饭后闲聊的一段佳话。直到今天我下楼看到她老公开着迈巴赫来接她，我想，我明白了什么。
【搞笑段子】5.媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后，她就跟我抱怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。”我好奇地问：“咋了，买个包子出什么事了？？”媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿得大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起床买包子去了，但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在床上睡得正香呢……
【搞笑段子】6.昨晚梦见我闪婚了，还跟她去旅游了，旅游过程里我们一起参加了一个冒险活动， 她失足掉下了山崖，刚开始我抓住她了， 拼了命的想抓她上来，可还是没能把人拉上来，很伤心，她就这么没了，早上起来发现是被子掉了，我们睡的那种上下铺， 床高1米9难怪扯不上来了。
【搞笑段子】7.今天早上还在睡觉，结果闺蜜打电话说她住院了，我赶紧往医院赶，到了之后，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果他躲了，我自己掉下去了......
【搞笑段子】8.回广东老家，我买的火车卧票，和一个妹子同一个车厢。刚开始上车有点尴尬，后来我们还是都睡了。我睡上铺，她睡下铺。半夜我醒来。我把她叫醒：对不起，我在上面冻SI了，能不能请你给我递一条毯子上来？妹子：我有个更好的办法，我们假装是夫妻，怎么样？我一愣，赶紧答应：好啊，我真没想到。那么现在我们怎么做？妹子转过身，面对车厢壁说：你个懒瑰，不知道自己拿啊？
【搞笑段子】9.滴滴打车没想到竟打了一辆摩托车！！！看看时间，还管什么车，招呼了一声就上去了。去学校的路上，司机一路飙到150，各种抢道，加速超车！！！突然司机大哥转头对我说：“兄弟，你觉不觉得人活着可没意思了？？？”我顿时觉得这司机大哥是个有故事的人：“大哥，麻烦靠边停车，我要下车！！！”
【搞笑段子】10.今天新住院的隔壁床小姐姐是因为髌骨错位住院的，我一开始刚做完检查回来的时候看到床上躺着两个人还以为是情侣，那个小姐姐太酷了，妈妈也很年轻，没戴眼镜的我第一眼把母女看错成情侣了[允悲]，然后躺回床上戴眼镜之后…这个小姐姐好帅啊[吐舌]，这也算糟心日子里的一丝快乐了
#搞笑段子#
华为→曾经是电信行业的黄帝，龙头老大哥，在电信行业攻城掠地，所向披靡，现在被鹰酱和一帮小弟打压，为了活下去不得不断臂求生，华为手机限量出货，荣耀岀售，为了生存华为商城也成杂货店了，今天商城新上的智能充气宝来了，免费送华为一波广告，加油华为！
米其林轮胎，轮胎行业的NO.1，广告打的震天响。没有不知道这个牌子的轮胎的。最近单位同事一个九年的宝来换轮胎换了四个米其林轮胎，我的天啊，好多人说不值，毕竟老车了，虽然不打算卖，自己接着一直开，但是毕竟开不了几年了，上这么高级的轮胎，车主认为值。各人喜好，但是米其林轮胎虽然静音性和舒适性好，但是车胎太软，两三年小裂纹就很多了！耐磨度肯定不行。但是追求一面就得舍弃另一面呗，世界上哪有十全十美的轮胎呢！
昨天下午，在小区里看到一个收各种老酒的男人，50岁左右，正坐在路边，身前还铺着一张彩色广告。走近一看，原来上面印的全是各种酒，有20多种，几乎涵盖了中国各种名酒，茅台，五粮液，习酒，剑南春，郎酒，古井贡，汾酒，泸州老窖，董酒，西凤酒，竹叶青，四特酒，全兴大曲，洋河大曲，双沟大曲，宋河粮液，口子酒，沱牌，宝丰，白云边，杜康，黄鹤楼，太白，武陵等。另外，还有安宫牛黄丸，片仔黄，大活络丹，阿胶，冬虫夏草，虎骨药酒。花花绿绿，琳琅满目。
我顺便问了一下收购价格。他说，八十年代的茅台10万元，九十年代的1万元，但要品相好。不会吧，怎么会有这么高的收购价，难道是我没听清？其他酒类要便宜。知名度越高也越贵。另外，空酒瓶也收，茅台八十年代的100元，九十年代50元。
我告诉他，我弟弟在政府机关当领导，他听了立马递给我一张名片，说有货跟他联系，高价回收。看来这里的道道大家都懂啊。
所以，朋友们，商机有时就在不经意间，机不可失啊。赶紧回家翻箱倒柜吧，床底下，地窑里，柴火堆里都仔细翻翻找找，说不定也能挖出几件宝来，有茅台的那更好，大赚一笔肯定少不了。今后空酒瓶子也别随便乱扔乱丢，积少成多，十年八载后，房屋首付差不多也能解决了。
我也恨自已缺心眼，眼光太短浅。想当年，七八十年代，茅台多便宜呀，好象只要七八块一瓶。如果多买几件，哪怕还剩几瓶到现在，那我还用跑快递做保安吗，还为娶媳妇发愁吗？
明年我也打算收酒瓶去了。
1、姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2、在一家广告公司工作以后，疯狂追求漂亮的女主管，最终成功的恋爱了。礼拜天的时候，我带着女主管去爬泰山。爬到一半我实在是受不了，我说：宝贝，我累了，咱们还是回去吧。女主管厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？我羞愧得低下了头，她更来劲了说：唉，你这个身体还是要多锻炼啊！我默默的把她放下来，因为我实在是背不动了！
3、闺蜜身高178，留一个精干的短发，微黑的皮肤，大眼睛，高鼻梁，怎么看怎么像男的。这天她突然来我家找我，她穿着一身帅气的牛仔装，上来就给我一个大拥包，在我脸上亲了一大口。刚好我老公也在场，他的脸一下子绿了。然后我和老公差点离婚！
4、昨天发了工资之后，我去发小家做客，给他送了两条九五至尊，托他给我介绍女朋友。发小二话不说答应下来，第二天就安排他单身的表姐和我见面。我精心装扮一番，就开车出门了。结果路上堵车，我开车比较急，在一个右转专用道口，追尾了一辆保时捷卡宴。下来之后，发现只是一个划痕，而且大家都有事，所以我俩都打算离开！这时重点来了，旁边一辆迈巴赫为了给卡宴让路，立马倒车，咚的一声就悲剧了。后来看着吵个不停的二位大叔，我在心里默默说道：大叔，真不是我的错啊。
5、女友说：“我们还是分手吧。”男友说：“为什么，我做错什么了？”女友说：“我觉得我们不合适，现在我们毕业了，不用你替我占座了。”男友说：“哦，我还有两张春运期间的火车票。”女友说：“你最讨厌了，人家在跟你开玩笑你都没有听出来……”?
6、隔壁住着一大长腿空姐和她爸妈，我和他们关系不错。一天，空姐用她爸妈的养老金全款买了一辆大众宝来。每次下班回到家，她就把车停在小区楼下。一天她開车去上班，突然发现车的前窗玻璃没了。然后就给我打电话，告诉我车窗玻璃被人偷了。我立马就去了现场，我看了看，然后无奈的说：“大姐，你可以把玻璃摇上来吗？”
7、今天让闺蜜发五块钱红包给我，急需，可是她死活不同意，怎么都不肯给。说什么她已经不是那个花一块钱眼睛都不眨的小女孩了，现在每花一毛都得深思熟虑，精打细算。真是气人，她不给我五块钱，我就没法凑整提现。没想到做人居然能抠门到这种程度，简直跟我不相上下！
8、我们宿舍有个土豪哥们，也是个花花公子。那天几个哥们一起聚会的时候，我问他：最让你難忘，刻骨铭心的女朋友是哪一个？原本嘻嘻哈哈的哥们突然变了脸，眼神迷离，好像陷入了回忆。我似乎能从他眼里看到斑驳的过去，一个个过去的碎片印着一道道倩影。良久，不语，他看着桌上的酒，慢慢吐出三个字：下一个……
9、没想到在大学的时候碰到了情投意合的人，直接拜把子成为了兄弟。五年的时间匆匆走过，现在一哥们结婚，我们几个去当伴郎，接新娘出来，我们哥几个满脸口水鼻涕和眼泪。接亲的时候，漂亮伴娘要求我们哥几个每人喝一杯绿豆汁，说是以后就不会被戴帽子。为表兄弟同心，哥几个豪迈地一口干了……挨千刀的小妖精啊，这哪是绿豆汁，是芥末水啊！
10、土豪的儿子去医院体检，看见一个很好看的护士就动了心。他千方百计的约护士小姐姐出来吃饭，饭间的时候他想对小姐姐展示一下个人魅力。没想到，妹子先开口：你是一个好男人，可我要跟我男朋友结婚了。妹子还没说完，服务员就过来说：门口那一辆白色的宾利是谁的？麻烦挪一下车。土豪儿子站起来跟妹子说：对不起，我先出去挪一下车。妹子看土豪儿子的眼神瞬间温柔起来了，他赶紧跑到外面抽烟去了。
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
看到网友分享的手机逐渐消失的“5大功能”！
1、收音机
现在很多厂商都觉得收音机在今天已经没有必要了，为了节约成本就直接被取缔了。现在的APP太多了，广告也多，还不如原生的好。
2、呼吸灯
很久之前用时的魅族就是有呼吸灯的，这个我真的超级无敌喜欢。而且能方便我们在黑暗中找到手机。现在很多手机有消息了就一直闪真的烦透。有呼吸灯息屏也能看到消息提示。这个设计非常实用，但是很可惜也被逐渐的取缔了。
3、菜单键、返回键
说真的还挺想念返回键的日子，现在还要按着手机提示来返回。之前一直按就能返回了。现在物理按键已经越来越少，预计未来音量按键和电源键也有可能消失。
4、电池
想想之前的可拆卸电池，简简单单就能拆卸。而如今不是专业人士基本上根本拆换不了。之前人手两款电池，还能用神器万能充来充电，手机没电直接换另外一个电池。现在只能靠充电宝来维持手机生命了。
5、外置内存卡
内存不够真的很烦人，之前的手机内存满了还有补救的办法。现在不能插内存卡不是逼着我们直接换新机吗？
不知道这次的#Redmi Note10# 会不会支持内存卡和收音机、呼吸灯等功能，呼吸灯和外置内存卡是我很想要的！大家都希望那些消失的功能回归呢？
1. 我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
2. 老婆和小姨子吵架了，我就在边上兴致勃勃的看着。没想到小姨子这么厉害，直接将凶悍的老婆怼得体无完肤。我看着老婆都哭出了声，强忍着心中的笑意：老婆，你自己的妹妹，就别和她一般见识了，明天我带你去买个新衣服！我话刚说完，老婆冲过来就对我踢了一脚，然后把手伸给我：我手疼，揉揉……我……这娘们疯了，典型的欺软怕硬！
3. 老婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这筆钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑嘀嘀。跑了两单之后，我饥肠辘辘難以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！”这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！”
4. 最近小区楼下新開了家女装店，老板是个光头蚊身大汉。店里每天都在搞活动，门口广播放着：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折，机不可失，时不再来！”这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”女售货员嫣然一笑：“广告觉对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”
5. 小的时候，爸爸去地里收谷子，怕我偷看动画片，便把电闸拉下来。我先假装写作业，等他们走了，便踩着凳子把电闸合上看起了动画片。为了怕他们发现电视后壳发热，然后提前关上电视用湿毛巾降温。但是，道高一尺魔高一丈，还是逃不了被打的命运，我忘了电表是会动的！
6. 我家不富裕，但是我有个很爱我的哥哥。这天他忽然对我说：“小妹，我不念书了，我来挣钱供你上學。”我感动的哭了，心里暗暗发誓，以后一定赚钱报答哥哥。高中大學一眨眼，七年过去了，毕业了，却找不到心仪的工作。我拉着行李箱，不敢进家门，身后一辆宝马停了下来，老哥走了下来。
7. 上小學的时候家里对我很严厉，从不让我做和學习无关的事情。每天放學后我就站在小伙伴们旁边看他们打游戏。老爸看在眼里，回家跟老妈商量道：“兒子整天站在人家旁边看别人打游戏多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我激动的说：“老爸要给我买游戏机吗？”老爸接着说：“不如帮兒子买张马扎吧！轻巧方便携带！”
8. 终于在三十之前找了个对象，高兴地和朋友炫耀。兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看。兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”真是说的太好了！待我细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上……
9. 今天工作累了一天，我拖着疲惫的身子回到家中。我看到老婆在沙发上晚上手机，于是我过去拍拍她的P股说：起来老婆，出去吃饭。等她一转头我才发现认错人了，原来是老婆的表妹。我正想解释，这时老婆一巴掌就抡了过来：你找死！老娘和你一起回来的……
#头条喜剧人##我的搞笑生活# #我的搞笑生活#
1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2、 新提的保时捷911被丈母娘借走相亲去了，无奈我只能坐地铁去上班。上了地铁，一个辣妹在我的旁边。我想着搭讪一下，于是问道：“美女，请问您这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的老婆也买一双。”美女冷冷冷地对我说：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男子没话找话地和她攀谈。”
3、 昨天晚上在睡觉钱女朋友打电话向我哭诉，她妈非逼着她学做菜，结果刀太钝手都磨破了。今天一大早我就买了她最喜欢吃的水果去她家，路过一刀具店想着她家的刀钝了，就顺手买了一把揣兜里。进门后我放下水果，刚掏出菜刀她妈脸都白了，结结巴巴的说：姑，姑爷啊，我这，这，可是为了你好才，才让她学的做菜，别，别充动，有话好，好好说啊……
4、 我弄了点馄饨，坐下刚想吃，吉娃娃就跑来蹲在老公脚边，可怜巴巴的望着老公。没办法，给了它一个，它叼着就跑了。老公刚吃完一个，它又回来了，又可怜巴巴望着老公，没办法，又给了它一个。后来又陆续给了它几个，汤圆没了，老公也没吃饱。就在刚刚，老公过去看它生的两只小吉娃娃，只见在垫子上，整整齐齐摆了七个汤圆……
5、 今天休息和几个伙计约着一起去吃宵夜。去的路上一宝马760的美女强行变道，撞碎我哥们一个大灯，还刮了侧面车漆。美女下车就骂道：“一台破宝来而已，我赏给你200块钱滚去修吧！”我哥们长叹一口气微笑着说：“妹子，赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达！”结果妹子给她爸打完电话，她问我哥们又要回去150......
6、 老哥定了亲的女朋友也分了手，老哥挺伤心的，老爸想安慰一下老哥，道：“别伤心了，反正又不是什么黄花大闺女！”老妈道：“你这是说的什么话？”过了几秒钟，老妈幽幽地看着老爸问：“你怎么知道的？”?
7、 和哥们在地摊喝完酒已经是半夜了，回家路上一妹子在发传单。我们经过时，妹子发给我一张照片，没给旁边的哥们。哥们就问：你是不是嫌我丑？为什么不发给我？妹子：妇科广告你也要？哥们急了：你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友？
8、 参加吃西瓜比赛赢了6999块钱奖金，我问老婆怎么办？老婆说：“看你表现不错，就一人一半吧！”我大喜过望：“老婆你真棒，我去给你拿3000。”老婆一把拉住我说：“别得瑟了，你留奖状我留钱，一人一半。”我：“……”
9、 高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
10、 媒婆给我介绍了个小伙子，说他家条件不错。见了面之后聊了一会，也各自留了联系方式，后来他也没有再约过我。今天他突然约我去喝茶，我高兴的去了，聊了一会后，我问他：“怎么最近有时间约我啊？”小伙子：“前两天我抢了一张优惠券，今天才能用，这壶茶和这盘瓜子才5块，便宜吧！”"
11、 今天下午逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的:“还给你！” 男的把戒指“扑通”扔进水池里了。 女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事就跟上去看热闹。后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。” 我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎！。。??"
#搞笑# #搞笑段子# #搞笑一刻#
1、晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？女儿：“自己的事情自己做”！过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？女儿：“别人的事情要帮着做的呀，助人为乐不是你教的吗？”！现在的小孩逆天了！
2、晚上收到女上司的信息，我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”她到底是在向我表白还是在骂我？
3、晚上下班因为高峰期车速比较慢，突然右边出现一个白色宝来强行变道，把我车右侧脸挂花一大片，宝来车下来一30来岁少妇，下车态度非常诚恳“帅哥对不起啊，你没事吧？”我本能的点点头，少妇说了句那就好，然后开车走了，留下我一脸的懵逼，总感觉哪里不太对。大姐，你问我有事没，我当然没事，可是我车前保险杠被你干废了。。
4、王家卫说：“我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没有说再见就离开了。”其实离开很多时候都不需要太多措辞，不告而别才是真正的离开，真正的离开永远不必说再见。
5、网友：看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。回家以后爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭妈妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，爸爸去打雷打不动的一块钱小麻将。留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。
6、往年一个人回去！被家里人催婚！侄子也很着急今年一个人刚到楼下！侄子在楼下玩耍！看到我又一个人！侄子先高兴的要抱抱！然后说让我别急着上楼被说道！要先带我去一个地方我随着他在社区转了几栋楼！到了一栋楼面前！侄子开腔:姑！二楼有个老年活动中心！里面好多太爷爷是丧偶的！现在正是机会……
7、为了让兄弟帮我介绍对象，我忍痛把自个全皮肤的LOL账号给了他。他非常的高兴，赶紧答应了下来，并且尽快的安排见面。到了见面的那天，我提前到了许诺好的餐厅内等候。过来赴约的美女气质不凡，大眼睛，双眼皮，只还好年龄看起来有些老，至少也得46岁了。我一口盐汽水差些么认出来，这是什么兄弟，居然给我介绍这样的女人，属实是太知道我的口味了!
8、问：我很爱他，可她对我一直高冷的，于是我萌生了试探一下的想法，后来被发现，直接说了再见，我该怎么办？有没有办法追回来？答：她知道她是你女朋友吗？
9、我:老妈，最近，我手头有点紧。老妈:那就挂了吧，省点话费。我:你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。老妈:那你省点电吧，充电也需要花钱。我:我住宿舍，不交电费的。老妈:那你省点力气吧，说话多了，容易，饿。
10、我爸当年是一个乡村教师，今天我请教父亲怎样教育孩子。他说现在教育孩子不能打，我说我小时候没少挨打啊。老爹：“那时有客观原因，现在不同了。”我说啥客观原因？老爹：“当年住农村，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，我顺势停手。既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子。现在都住小区，邻居之间都不认识，听见也没人管！”
11、我表姐和我表姐夫两个人吵架，把我表姐气的回娘家了，我表姐说带着他儿子，但是我那小侄子就是不跟着一起回去。表姐走后丈夫看着儿子感动的说：我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹。儿子这是说到：爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了。爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊。
12、我从小就爱吃灌汤包，不过我们这边大多数人都吃不惯，所以都干不久。那天我们小区门口又开了一家汤包铺，我开开心心的跑过去尝尝味道。我要了两笼灌汤包加一碗粥，调好了蘸料之后就在那吃了起来。吃的正嗨的时候，过来一对情侣，男：老板,来一笼半包子加一碗粥。老板回应：不卖半笼包子，至少一笼。那情侣回应：我们吃不完啊！老板指着我说：那姑娘一个人吃两笼包子加碗粥，你们肯定吃得完！
13、我的daughter妇要求我拥有一个葡萄酒局并试图逃避，因为我错过了喝酒和喝酒的机会我儿子的铁哥们经常在我家吃饭。今天，他说父亲邀请我喝酒。我喝酒已经很久了。我很高兴同意。我妻子在他旁边说：“他可以。喝酒，我就去！”我...
14、我的媳妇练过武术，刚才媳妇突然说，我觉得我有点嘴笨，要不你陪我练会吵架？我一听连忙拿来搓衣板就跪下了，说，媳妇，我自己跪着，你就别动手了，行不？媳妇鞋一穿，一个十几连踢就来了……我躲开五下，挡住七八下，剩下的都踢到了。打完后媳妇说，我想动手啥都是理由？
15、我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：“来，过来喝牛奶来。”我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼……心塞……
我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
2. 还记得高中的一天，我发现身后的哥们脸上多了好几个巴掌印。然后他抹着眼泪就跟我们讲述了他挨揍的故事。昨天他放学的时候骑电动车去网吧玩去了。结果他爹路过网吧的时候，看着电动车眼熟，就插上钥匙骑回家了。然后这二货玩完出门找不到车都疯了。然后哭丧着脸回家了，看着他爹就跪下了：爹！！我出去打球把车丢了！！最终就变成了猪头……
3. 老婆瞒着我网袋了200000元炒骨，结果全都赔进去了。没有办法，我只能把刚买的大众宝来卖了，补上了这个窟窿。早上，我坐地铁去上班，地铁上我对面坐着一个漂亮的小姐姐，她频繁作呕，我觉得應该是晕车，但是我的身上也没有纸巾。于是，我在包里拿出一个手绢，关心地问：姑娘，是不是晕车啊？姑娘摆摆手说：大哥，我求求你，把口罩戴上吧，你长得太磕碜人了……
4 ; 小侄子一向很老实，在家是个乖宝宝，在学校也很听老师的话。无论家长还是老师都很喜欢。没想到今天竟然在学校和同学打架了，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客icon了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：""叔，我这个班主任怎么样，以后你需要，我就再和同学打一架。""真是我的好侄子!?
5 ; 我：我觉得古人说的这敌不动，我就不动，这敌欲动，我就先动！实在太好了！兄弟：确实特别好，怎么了？難道你还有真实体会？我：是啊，每次我媳妇想打我的时候，我都会在她准备行动之前，就提前老老实实的跪下！兄弟：......
6 ; 大老板破产了，成了一个连工作也没有的普通人。一日，大老板看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去應聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！监狱长说：“想得美，别把当老板的架势用到这上面！
7 ; 刚上大学的时候，我们宿舍的几个人在宿舍聊以后的理想！我作为宿舍的老大！雄心壮志的说了一番。然后我问：你们有什么理想？他叹一口气：哦！没啥理想，我认命了。我愤慨的说：不行啊！你不能就这么认命啊！他一脸的懵：我是富二代啊，为什么不认？
8 ; 老师：阿呆啊，你家里谁对你最好啊？阿呆：我妈妈......老师：那你可不可以举个例子说说？阿呆：从入学到现在为止我从来没有做过家庭作业。老师：都是你妈给你做的？阿呆：不是，是我爸爸做的。老师：那应该是爸爸对你最好啊？阿呆：好个屁啊，他给我做作业整天的怨声载道，牢骚满腹！老师：他不愿意？阿呆：是啊，因为老爸小学毕业，老妈让老爸做初中的题目，那是老妈对老爸最严厉的惩罚！
9 ; 现在的女人都这么精明了吗？上周老婆去外地出差一周，吩咐我晚上不要乱跑，在家好好地待着。我当场十分爽快的答應了。老婆走后我和兄弟们每晚打牌，喝酒，足疗。出差回来的老婆问我：你这几天不在家吧？我说：我在家玩游戏看电影做饭吃饭，怎么不在家。老婆：放屁，水表气表电表都没动，你玩你大爷。我的天啊，男同胞们，引以为戒啊！
10 ; 有一次去上學的时候，这一天老师打扮的特别好看。这时老师说：“你脚上穿的是什么？學生说：“是皮鞋！老师说：“那皮是从哪兒来的？學生说：“是从牛身上来的。老师说：“那么供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？學生说：“是我爹。
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国庆跑了长途发现大众车真的太省油了，比日系车还省油！百公里油耗4升多，一公里才3毛，一箱油轻松1100多公里，完全颠覆固有的认知！
⭕️声明地理哥非不是汽车领域自媒体，仅发表自己的真实油耗测试！我每次长途出行都记录油耗，就怕没有开过大众的只会道听途说不过脑子的喷子喷！
