当年，罗纳尔多到中国参加商业活动，一位女富婆对他说：“你陪我共进晚餐，我给你30万美元。”
罗纳尔多一听，这是好事啊，既能尝尝中国美食，顺道还把钱给赚了，于是欣然前往。
没想到几年后，罗纳尔多发现，自己被忽悠了。
忽悠罗纳尔多的女富婆是谁？她现在又怎么样了呢？
70、80后一代人一定记得这支广告:
罗纳尔多站在足球场上，一脚踢飞一个足球，突然间，足球变成一盒金嗓子喉片，
罗纳尔多说着撇脚的中国话:“金嗓子喉宝，早用早好”。
这支广告效果显著，当年金嗓子大卖，罗纳尔多却对这个广告浑然不知。
忽悠罗纳尔多上当的富婆，就是当时金嗓子喉片的当家人江佩珍。
江佩珍的父母，都是地地道道的农民。
很小的时候，她的母亲就因病去世了，在江佩珍13岁的时候就辍学去打工了。
江佩珍通过熟人介绍进入糖果厂工作。
按照国家规定，工厂不准招收童工。
但小姑娘的艰难处境引起工厂的同情，他们网开一面，招她进厂当包糖工。
江佩珍虽然年纪小，学历又不高，但是他干活非常的机灵，而且很努力，因此受到一些老工人的喜爱。
江佩珍也瞬间成为了领导眼中的红人，因此在江佩珍18岁的时候就被任命为副厂长。
就在江佩珍成为糖果厂的厂长后，在十年间就成为了一个收入过亿元的大厂。
同时，江佩珍还花高价买来国外先进产品线，带领员工去国外学习先进的技术。
当时，她生产的糖果，全国销量第一，但没多久，就出现了很多模仿者。
导致销量下滑，所以，她寻求新的出路。
江佩珍找到华师大生物学教授王耀发，让他把治疗慢性咽炎的润喉糖配方，送给她。
作为回报，把他的照片印在包装上。
这就是后来爆火的金嗓子喉宝，很长时间，8元钱一盒的金嗓子，让江佩珍赚了不少钱。
就在她希望自己的产品，扩大知名度的时候，通过新闻得知，球星罗纳尔多要来中国。
一个大胆的想法，迅速在她的脑海中成型。
她通过熟人，给罗纳尔多传话，表示希望和他共进晚餐，还会支付他30万酬劳。
虽说罗纳尔多吸金能力过人，但吃饭赚钱的美差，却从来没碰到过，于是就欣然应允。
金嗓子的车把罗纳尔多接到晚宴场地，江佩珍安排了孩子和鲜花欢迎球星。
还送了罗纳尔多一件球服，上面都是汉字。
当时罗纳尔多被要求表演了运球、射门等足球技艺，江佩珍举着喉片和穿着那件球服的罗纳尔多拍照留念。
这顿饭前后一个小时结束，当时周围有五部摄像机对着拍摄。
不过，罗纳尔多也不傻，他再三跟江佩珍确认照片的用途。
巧舌如簧的江佩珍表示，照片就是珍藏，不是商业用途，这才让罗纳尔多放心。
这可真是吃人嘴短，拿人手软。
事后，江佩珍信守承诺，将30万美金奉上。
这让罗纳尔多非常高兴，这次来中国，绝对是不虚此行。
他拿着这30万以及其他活动的出场费，乐滋滋地离开了中国。
可是当他回国后，中国的电视上就立马出现了自己手拿金嗓子喉片的广告。
虽然制作粗糙，罗纳尔多更是直接P上去的，但明星效应还是有的。
一时间，有了罗纳尔多的代言，金嗓子喉片的销量更好了。
当时还有不少人纳闷，罗纳尔多这么一个国际球星，怎么代言起喉宝来了？
而且拍得相当粗糙、简单，没有体现出罗纳尔多的段位。
这条广告一播就是四年，而罗纳尔多在海外发展，根本一无所知。
等到他终于发现时，已经覆水难收了。
要知道，在当时来说，罗纳尔多的代言费，至少在8位数以上。
最后，罗纳尔多将金嗓子和江佩珍告上法庭。
江佩珍早就料到会败露，这几年品牌的知名度早已打出去了，钱赚到了手。
罗纳尔多也只能吃哑巴亏，一方面是跨国官司不好打。
另一方面，金嗓子也表示如果可以庭外和解，愿意赔偿一笔钱。
最终，这件事还是成了场“罗生门”，不了了之了。
，金嗓子又在综艺节目《蒙面唱将》上投放了广告。
不过到了该结算广告费的时候，金嗓子却以收视率不达标为由而拒绝付账。
所以后来金嗓子被节目组告上公堂，不出意外，金嗓子败诉。
江佩珍也成为失信被执行人，被限制高消费，也就是“老赖”。
因为这一念之差，江佩珍完成了从风光女企业家到“老 赖”的转变。
投机取巧，终究不是成功的捷径，说到底，是做人的格局，限制了江佩珍。
虽然在前期积累的时候，通过投机，为她打下了品牌基础。#综艺节目中的搞笑名场面#
但是成也萧何，败也萧何，形成路径依赖之后，凭运气赚到的一切，终究要凭实力亏出去。#八卦手册#
#大连头条# 小窑湾房子开始甩卖了！购房就送大众宝来汽车一辆，这种营销方式是在打广告还是真的坚持不下去了呢？
话说小窑湾楼盘都是金牌开发商，配合规划政策都在使劲投资，各式的配套布局都是一流的，看规划图未来这里将成为一座新城，据说前段时间房交会卖出去几百套房子，俨然已经成为一个炙手可热的地段，房价也是一万二三飘着呢！这才多长时间呀！就开始甩卖了、房价才8800元一平，这不是快白菜价了吗？而且不光是这些，购房还送大众宝来汽车一辆，这也太劲爆了吧！买房送车再送给媳妇，这什么都有了，真是太诱人了！大家说怎么会这样呢？是在打广告还是真的在甩卖呢？
大家对此怎么看呢？
#大连头条# #我要上头条#
1.快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
2.老婆怀孕五个月的时候，体重就增了50斤。为了减肥，老婆花钱在健身房办了一张卡。一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣最后一个孔，今天可以扣到第一个孔了。”我看了看，说：“嗯，应该是你的手劲练大了。”
3.去年按揭买了一套三房一厅的房子，平时都一个人居住，最近手头有些紧，就打算收拾一间后，拿来出租出去，正好补贴房贷，便在网上发了出租广告。上午刚发，下午就有联系我说，要来看房子。第二天那妹子来看了房间之后，觉得很满意，而且租金也比市场上低，当场就把合同签了。隔天，妹子领着大包小包住进来了，看到妹子一个人也不容易，每天就主动把卫生，家务活承包了。就这样过了三个月后，妹子对我说：经过这几个月的相处，我觉得你是我见过的最好的一个男人，又细心，对我也好，所以我想让你当我的男朋友。她说完后，我沉思不语。妹子见我没说话又追问：行不行啊，给句痛快话。我说：我觉得我们不适合。这下妹子突然着急：难道我得长得不好看配不上你么？我说：我担心如果我当你男朋友了，那以后你还会不会付我房租。这时轮到妹子低头不语了。哼，想套路我没门。"
4.程序员连续加了三天的班终于能回家休息。结果刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。他在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！然后他扔掉手机卡，远走他乡。三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”程序员简述了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”"
5.老公：“你做的饭简直没法吃，煮的的菜又咸的要死，喂猪猪都不吃了。”隨手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了，就为这事，把咱弟给忙坏了!”老婆：“他忙什么呀?这咱家养的猪不是好好的吗？”老公：“咱们家猪自从吃了你做的饭之后个个都生病了，忙着给他们送医院。”
6.前一天，老婆洗澡去了，她手机上一个男性朋友发信息来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。“对方说：”真的吗？“我觉得无趣，就回复过去：”刚才的信息是我发的，我是他老公。“对方秒回：”太好了！“我奇怪了：”嗯?什么太好了？“对方说：”趁他们都不在，我俩聊一会儿吧？我是她老婆……“
7.因为工作原因经常需要出差。每次出差的时候我都是坐火车，但是从来没买到过上铺。这回出差竟然买到了，我特别高兴，可以爬上去躺着，好好的享受了！结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的美女又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：難道250斤的我不配睡上铺吗？
8.老公前几天下班路过天桥，救下了一个要轻生的美女，没想到她是房地产大鳄的独生女。房地产商为了表示感谢，给了老公一张2000万的支票作为礼物。老公姓奋极了，让我去驾校学车，说要送我一辆玛莎拉蒂。今天去驾校学车，我又被教练骂了一通。把车停住之后，教练一脸惊恐地说道：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是对面驾校派到来我们这的卧底的吧？”
9.前几天小姨子终于考出了驾照，我作为姐夫自作主张给买了一辆大众宝来。紧接着小姨子就把整个车尾全部贴上了实习和女司机的标签。中午吃饭的时候，小姨子就说：还是贴的越多越好，身后的车都离得老远了！整条马路就和咱们家開的一樣，想往哪拐往哪拐。丈母娘无奈的说：女婿，赶紧去看看这妮子的驾照还有几分？
10.上周在万达闲逛接受了一个街头小采访。美女记者问：你一个月工资多少？我说：差不多4万多吧。记者：那你是怎么合理的支配呢？我说：一万块钱吃饭，一万块钱买衣服，一万块钱给爸妈，一万块钱理财。记者：那你挺孝顺的，是做啥的那么高薪资。我笑着转身小跑起来，大声喊道：我是专门吹牛的。?
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
大家猜猜这是什么车，优惠完11万多点，这个级别，这个价格谁还买朗逸，宝来
首先声明一点我不是为卖车发的，也不是打广告的，纯属个人喜好，另外为有想买车怕被骗的提供帮助的
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1.没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?哎！我本想靠自己的。2、 读研的时候，寝室有位室友很喜欢吃螺蛳粉。但是其他几个人和我都受不了这个味道，让她在外面吃完再回来。室友来了句：“怎么了，我这人就是这脾气，别人不喜欢的我偏偏喜欢。”只见另一个室友接口说：“我有一个表哥今年四十多了。好吃懒做一身臭毛病，还没结婚呢！别人都不喜欢他，看来他就是上天为你准备好了的。”3、 大学同学买了一辆路虎揽胜，一天到晚的都在朋友圈里晒他的车。洗车都要晒一下，我忍无可忍就把他屏蔽了。结果，他居然直接给我发照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我朋友：“这人这么跟我显摆到底是什么心理呢？”我朋友说：“原因有两个，第一个是你没点赞吧？第二个，他以前是不是追过你啊？”"4、 遇到一小伙和我说起这樣的话，说學习还真不容易。我學经济我苦恼，纸上谈兵阅历少，我學广告我闹心，收礼只收脑白金。我學程序我无助，代码从来靠百度，我學建筑我命苦，天天包着混凝土。我學金融我骄傲，赔了期活赔骨票，我學仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。谁能知道我學的是环境啊，毕业实习那会小伙子包怨自己只能在學校分配垃圾厂。5、 今天两个人在饭店吃饭，并排坐着，其中王老七刚吃过榴莲。菜上来以后刚好王老七打了个嗝，想整一下吴老二，于是说：你闻闻，今天这菜是不是有点味道。吴老二使劲闻了后说：今天这菜味道是有些怪，你再闻闻是什么味道。于是王老七又装着去闻，这时吴老二放了一个臭屁，王老七闻了闻说：嗯，就是这种味道，王老七：其实我刚才吃了榴莲打了个嗝，哈哈。吴老二说：哦，没关系，刚好你闻的时候我放了个屁。王老七：……6、 我妈的老姐妹知道我没对象，于是张罗着给我介绍了一个。今天上午我们在公园见了一面，对方长得还挺白净的，看起来也比较老实。我们绕着公园走了一圈后，临近中午我也有点饿了。这时我们走到了西餐厅门口，他看了看我说：“你在这等我一下。”然后推门进去了……于是这一举动又给多加了一分，挺细心的，知道我饿了去给我买吃的。几分钟后，他出来对我说：“不好意思，刚才去上了个厕所！”7、 我在上市公司给老板当秘书，因为工作原因有时需要出差不能回家。时间久了老婆不開心了，天天觉得我在外面不检点。这次回家，我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了！你们先点赞，老丈人已经带人在来的路上了......8、 公司来了个刚毕业的大学生，看过去忒漂亮，在我苦追了半年之后，女同事终于答应了我的约会，我特地买了一套帅气的衣服，吃饭的地址也选在了高级餐厅，吃完饭后，我们一起来到了水上公园游玩，看着她水汪汪的大眼睛，真心不好克制啊。这时，女同事说要去厕所一下，没一会，一个皮肤暗淡脸上无光，眼睛眯成缝的女孩出现在我面，我突然懵了，女孩看着我笑到：看你是真心地喜欢我，我也跟你坦白了，其实这才是真实的我。我心想着，我特么谁啊，然后一脚把她踹进河里走人了。9、 老婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这笔钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑滴滴。跑了两单之后，我饥肠辘辘难以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！！！！”这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！！！！”10、 玩了一个晚上的赛车游戏，小李开着车回家一路狂飙。第二天她爸送她去上班，半路睡着了，起来之后问她爸：“还有三十多分钟！”小李：“这么久啊。”爸爸又看了一下表，说：“不好意思看错了，还有半个小时就到了！”小李：“那很快就要到了啊。”?#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1, 老公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好的差不多了，晚上，我就搬了回去……见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞的说：老公，有啥要求你就提。。。。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声……
2, →兒子对父亲说：如果我做了好事，是不是應该受到表扬？我：当然，不但要表扬而且还應该奖励，兒子究竟你做了什么好事？兒子笑笑说：其实也没什么，只不过我把您的电脑高级格式化了一下，使它变得档次更高级了。我瞬间觉得血压有点高了。
3, →开完晨会我们就急忙的打扫自己分配好的卫生区域。正干着领导过来了，喊道：那谁，你到我办公室来一趟。刚说完就回去了，留下了一群懵圈的我们。这不，到现在我们还在领导门口排着队。
4, →最近同事一直在努力赚钱，什么活动都不参加了。我：你这是又发什么疯啊？同事：没有啊，我马上就要有老婆了。我：是吗，下手够快的啊，我怎么没听说啊？同事拿着一个广告：看见没有，买房子送老婆。我看了看：人家那是买个房子送给老婆。
5, →最近在电视上看了一节目，就是那个鉴宝的。是什么名我也不清楚，然后就看到一哥们登场了。介绍自己时就说: 这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们兒底气特足地说： 就是去庙会玩兒套圈套的！主持人: 不好意思，你可以离场了……
6, →富豪和娇妻结婚之后经常吵架，今天两人打得昏天暗地的。于是邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子。于是便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。邻居疑惑地说：“不太像吧？富豪马上对娇妻说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！
7, →清华大学毕业后就开始创业了，如今拥有一家两千多人的公司。我有一个给我开劳斯莱斯的司机，他这段时间家里可能有点困难，来找我预支工资。跟我很多年了，我想都没想就同意了。然后，我关切地问道：家里是不是有啥困难了？跟我说！司机犹豫了一下，拿出手机，打开了相册里的截图。居然是一位女主播说谢谢某某礼物的短视频！我吃惊地看着他，他忙解释：这个是我在外地上大学的闺女，从小到大她都没跟我说过谢谢，所以我想听一次……
8, →从小到大姐姐就欺负我，我一直在她的威严下苟延残喘。有次又跟姐姐吵架，我照例被她按在身下爆锤。于是哭着打电话给妈妈告状：妈，你当初生一个就好了干嘛要生我，她又欺负我。就在我以为妈妈会安慰我时，她来了句：你本来就是大家打算生下来给她玩的！
9, →趁着男友回了农村老家，我重操旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？?
10, →小舅子是一富豪的司机，专职给富豪开车。富豪就一个独生女长得特别漂亮，时间长了，熟悉之后经常聊天。昨天富豪女儿忽然对小舅子说：“我喜欢你很久了，我愿意嫁给你，不在乎你的一切！小舅子当时直接就拒绝了：“开什么玩笑，你一个月零花钱好几万， 我挣个几千块，怎么养活你！
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1. 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2. 趁着男友回了农村老家，我重操旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？"
3. 小姑子今年32岁了，原本是个空姐，后来辞职待在家里啃老了。婆婆让媒人给她介绍了很多对象，见面后没一个能成。这不又一次相亲回来，婆婆抱怨道：你说你都相亲多少次了，一个都没成，你能让我省点心不？小姑子：哎呀，哪有啊，我不就点了八个菜，试试他们大方不大方嘛！婆婆：你还有脸说？八个菜你能不全吃光不？知道的你是相亲，不知道的还以为你是饭托呢！"
4. 富豪在酒吧喝了两瓶野格，回到家后有点上头，没忍住打了老婆，老婆一气之下说要离婚！富豪毫不害怕的说：离就离，谁不离谁是狗！富豪问4岁的儿子：儿子，我和你妈离婚后，你跟谁？儿子毫不犹豫说：跟我妈！富豪有些失望的说：你们两个真是薄情寡义！儿子无奈地说：爸，这也不能怪我，主要是因为咱家的钱都在妈妈手里，就你藏在沙发下面的那100万私房钱，够咱俩花几天呀？?
5. 在一家广告公司上班，工作中需要和做文案的妹子打好配好。可最近不知道怎么回事，做出来的东西有点貌合神离。昨天老板把我们叫过去谈话，说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”今天到了公司，发现文案妹子辞职了……
6. 岳父中彩漂后，由于太激动，中风去世，然后我就理所当然的继承了岳父的百万遗产。周末我開着刚买的布加迪去参加同學会，结束后，忘了自己開了车，打车回家后才发现。只好回去取车，为省打车钱，骑自行车回去取，開车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事兒没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知什么事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来......
7. 一哥们中了彩 ?票，于是请我们吃饭，点了很多的菜。哥们吃了一口红烧鲍鱼，发现怎么咬都咬不动！很生气，就把服务员叫来，说：你们这是坑我的吧？这鲍鱼怎么咬都咬不动，把你们经理叫来！结果服务员居然告诉他：叫我们经理干啥，你都咬不动，他就能咬得动吗？?
8. 我老公跟他老板是好兄弟，我老公属于合伙人。老公经常出差害怕我无聊，他很为我着想。就把我安排到他兄弟的公司一个小岗位，不干活的职位。我每次跟老板请假时，他总是会问：“跟你老公汇报了吗？”我无语了，你是老板还是他是老板呀！
#搞笑# #搞笑段子##年度搞笑名场面#
1、在医科大学上学的时候，我一直暗恋班花。一天，我鼓起勇气问班花：“如果这个世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”班花想了一下说：“我选你。”我高兴地回答：“嗯，我也喜欢你。”班花生气了：“那我选狗！”我清了清喉咙，说出三个字：“汪汪汪！”
2、 女明星喜欢上了阔少，拼了命似的变好追他。现在打听到了阔少已经对女明星有好感了，但是女明星却放弃了。女明星的朋友不解，问女明星：为什么？女明星：他有个哥们儿，两年来一直针对他，经常背后搞小动作羞辱他。朋友：那你更应该陪着他一起扛过去啊！女明星：我配不上他，但我配得上他哥们儿，这种贱人就该老娘去祸害一辈子！?
3、 放假回家陪老爸去逛街。走着走着，突然听见身后‘仆通’一声，原来是个老头摔倒了。我立即做思想斗争，想着要不要扶呢？要是扶了，他讹我怎么办？毕竟月工资才4000的我可赔不起，要是不扶，我这十大青年的称号又过意不去。正想着，突然听见老爸一声怒吼：你发什么呆，还不赶快扶老子起来！
4、 姐姐是大學的校花，毕业后嫁给了拥有8栋房子的姐夫。这天姐姐開着保时捷去收房租，拿着收据惊讶的问一帅哥：“整栋楼里，就你水费最少了才一块钱，你是怎么做到的？”帅哥说：“我只有一个热水器，锅碗瓢盆一个都没有！”姐姐说：“唉，我都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧！”帅哥说：“还能好好的谈水费不？不要说这个，你这是哪壶不開提哪壶嘛！”姐姐淡淡的说：“你忘了吗，你连一个壶都没有，都没有！”
5、 大学毕业那年我带着女友去了汉庭，次日看女友还没醒蹑手蹑脚去吃早饭。到了包子店，肚子实在太饿，想吃完再带些回去给女友。等了一会包子上来了，咬了一口不见馅，问怎么回事，服务员答曰皮厚。我就继续吃，两三口下去到底了还没见馅，服务员赶紧说：你吃的其实是包子！?
6、 老板给6000名员工同事开会！ 会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。 人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？ 人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！ 老板说：那100块钱去哪里了 人事经理说：我今天早上迟到！
7、 老婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这筆钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑迪迪。跑了两单之后，我饥肠辘辘難以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！”这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！”
8、 公公离世婆婆改嫁他人，留下了6岁的小姑子。我看着小姑子实在可怜，就把她接到了我们家住。昨晚小姑子想吃零食，我就去附近的大润发买想。在超市逛了一圈，打算先买点饮料呢，遇到了中學同學。他还是那么英俊潇洒，风度翩翩，我俩寒暄了几句，他说：好久不见，我请你喝饮料吧。然后他从货架上拿来一瓶饮料，放到了我推着的购物车里，然后他就走開了。我当时就无语了，大哥，你好歹把账结了啊？请我喝饮料，居然要我自己付钱啊？
9、 遇到一小伙和我说起这樣的话，说學习还真不容易。我學经济我苦恼，纸上谈兵阅历少，我學广告我闹心，收礼只收脑白金。我學程序我无助，代码从来靠百度，我學建筑我命苦，天天包着混凝土。我學金融我骄傲，赔了期活赔骨票，我學仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。谁能知道我學的是环境啊，毕业实习那会小伙子包怨自己只能在學校分配垃圾厂。
10、 产房里，医生：“这是谁的？”小姨在产房声嘶力竭地喊：“我姐夫的！我姐夫的！”?产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！”我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话.......
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1．上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自pai照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”
2．今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
3．高中辍学后，小舅子就去工地打工了。发工资那天，用自己弟一桶金换了部VIVO手机。拿到手机的弟一件事，他就给客服妹子打电话，什么都聊。最后，客服妹子不耐烦了，问道：有事吗？小舅子回答：你们广告说充电5分钟，通话两小时，我来验验是不是真的！
4．“爸比，为什么要叫那些皇帝‘天子’啊？”“因为他们自以为是上天的儿子啊！”“哦，我明白了。那爸爸你是奶奶的儿子，你怎么不叫乃子呢？”“……”
5．第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
6．早上起来小姨子就一副难受的样子，对着镜子掉眼泪。我问她：“哪里不舒服？”她说：“发型太丑，显着脸更大了。”我赶紧打车，带她去了最近的理发店。在外面焦急地等了两个小时后，理发师推门出来，叹了口气道：“对不起，我们已经尽力了。”
7．喜欢部门一个女同事，她长得很好看，是我的女神。今天和她聊天，聊得很愉快，我趁机向她表白了:女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。女神当时就愣了一下，大概过了两分钟，她在纸上写了： lZ—np—un6️ ，并对我说：你如果看懂了就明白我的意思了。我苦思悯想都没想出来这到底是什么意思，哪位大神帮忙解读一下，在线等，挺急的。
8．刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙
9．在京东当快递员，干了一年后在黄浦江边上买了房子。晚上吃完饭到江边散步，结果发现有个老外在水里游泳。那家伙特别不讲卫生，一直在喝河水，那河水多脏啊！他却喝得很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人：“喝不？喝不？”后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。再后来我才明白，是help！
10．下班后，坐在我旁边的女同事说：今晚一起喝酒吧，我请客！想着免费的酒我就敞开了肚皮喝，才不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家，那晚她主动对我投怀送抱。后来我们结婚当天，老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来。我突然觉得好像哪里不太对劲！
11．姐姐最近就要出嫁了，全家都在喜气洋洋的氛围内。但是老妈最近不知怎么了，三天两头对我父亲发脾气。又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。老爹忍无可忍问：“老婆，这几天你怎么了？这几天让我吃遍了苦头。”老妈白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿嫁人之前，系统地学习一下御夫之道！”
12．公司倒闭后初恋女友转头就跟一50多岁的有钱老头跑了。我受了打击更加拼命的工作，很快就比以前更成功。昨天初恋突然加上我的V信，想跟我借钱。我张口就回：五十万够么？不够了再说话！她乐开了花立马回复：够用，还是你有办法啊，你放心，我以后一定还给你，十年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？我呵呵一笑：没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！
13．老公的发小打算买辆大众宝来，但还差6万就来我家问我借钱。我们家也刚买完600平米的房子，所以就没有借给他。没想到，他放出狠话：要是不借我钱，我就赖在你家里不走了！于是，我便也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当老公的面把你衣服给撕了！万万没想到，老公的发小在我家硬是赖了两天才离开！"
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段子：老丈人发烧了，丈母娘赶紧开车送他去医院打针。老丈人打的屁股针，护士看了一眼老丈人的屁股就笑了，说：“大哥，你这纹身真有意思！”老丈人迷迷糊糊的，丈母娘纳闷的问护士：“纹身，什么纹身？”护士用手一指老丈人屁股上的哆啦A梦，说：“这不就是吗！”丈母娘一看脸都红了，赶紧说：“你误会了，那是我老公的内裤掉色了！”??
段子： 夏天的时候经常穿短裤出门，直接把钱都放进后面的兜里。今天早上睡得正香，男友让我去买菜，我脸都没洗就去了。买了点青菜，结账的时候不仅钱没了，连口袋都没了！我正咒骂小偷时，看到卖菜的大妈看我的眼神不对劲，我低头一看，我去，短裤穿反了！
段子：女同事大胆地表白我：“哥，做我男朋友呗！”我好奇的问:“公司这么多人，为什么钟情于我们？”她说：“因为你帅啊，因为你有才华啊...因为你是总经理啊！”我笑笑：“你好像很了解我？”女同事不停地点头。我淡淡地说：“你只知其一，不知其二...你大概不知道，我可能不喜欢体重200多斤的女孩吧...”女同事不在乎地说：“你大概可能还不知道，我妈是集团董事长吧...”我两眼放光，紧紧握着女同事的手，脉脉含情：“成交！
段子：爸爸回到家，问儿子：“你妈呢？”儿子：“妈妈去烤火了！”爸爸：“这是夏天，怎么还烤火？”儿子：“我也不知道，上次同学聚会，妈妈带我一起去，碰到了叫什么初恋的。那个叔叔给我买了好多零食，说什么旧情复燃，所以我想她肯定跟那位叔叔一起出去烤火了呗！”爸爸……
段子：有个男人開着大众宝来，去了一个心理诊所。他对大夫说：“我有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，但是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。”大夫问：“你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？”男人说：“不是，我就是来求这个阴影的面积。
段子：在外地上大学的时候，我和学校隔壁电子厂的一个厂妹同居了。为了给她更好的生活，我就打算考研究生。考研那天，我起晚了，立马爬起来就往外跑。刚下两层楼梯，就听女朋友喊：快回来，你忘了拿东西了！我立刻往回跑，边跑边问女朋友：我忘拿什么了？准考证吗？女朋友说：咱家的垃圾，你忘记扔下去了……
段子： 我的姐夫今年40多岁，仍然单身。今天早上，我5岁的女儿对她的姐夫说：叔叔，我昨晚做了一个梦。你认为这个梦会实现吗？小姐夫说：当然！女儿说：太好了，我梦见我叔叔给我买了很多花、衣服和食物！小姐夫很快摸了摸他女儿的手广告说：女孩，如果你吃太多糖，你会蛀牙。你能改一下吗？女儿：但我昨晚梦见我叔叔结婚了，新娘非常漂亮！小姐夫愣住了一会儿，带着女儿走了出去：我们去超市吧。
段子：丑女在家中洗澡时，突然丑女喊道：“亲爱的，好像有人偷看我洗澡啊！”她老公说：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒说：“我疯啦？”她老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看啦！”丑女伤心了：“怎么这么说呢！”
段子：我今年已经29岁了可我还是没有对象，家里就找媒婆给我介绍了一个。今天下午我就去星巴克相亲去了，妹子不错，我很满意。相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：对我感觉怎么样？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我心里暗喜，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！?
段子：最近老婆迷恋上了化妆，几乎是每天都要买一些化妆品。我耐着性子对她说：你已经很美，我觉得没必要再买那些。老婆生气：你现在都不舍的给我花钱了？你不爱我了！我：不不不，钱乃身外之物，等我发了工资觉对不藏着掖着。所以，你没必要把眼睛弄得那么雪亮。瞧瞧咱这求生欲，多强……#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑经典名场面#
