1;晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让女朋友帮我拿来。女朋友说：下了几天暴雨了，没干呢!我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到女朋友说：买好了!我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货!？……
2;发小花600万在碧桂园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会儿，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
3;老婆的妹妹几年前傍上了一个大富豪。大富豪出手特别的阔绰，当即给小姨子在汤臣一品买了套房子，还送了辆兰博基尼。小姨子自打那之后就变得越来越懒，每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
4;在复旦大学当老师，导致一个女学生未婚先孕了。我是个负责任的男人，就跟着她回家见了父母。到了吃饭的时候，我怕盛第二次饭尴尬，把自己的一碗用饭勺按着压了又压，顺便给丈人也盛了一碗。等我端到桌上，阻挡小舅子给我倒酒时，丈人看我这碗不大满，就端过去和自己的换了一下。但是平时能吃三碗的他，那碗饭戳断了一只筷子都没有吃完……"
5;我为了维持家里的生计，在电子厂里拼命工作好几年，终于混到了总经理的岗位，每年拿着上百万的年薪，日子很滋润。这天下班回家，媳妇手机没电了，就玩起来我的手机，就在这时我公司里的女秘书给我发消息：王总我怀孕了。还是发的语音！天啊！媳妇一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准你能一次说完吗？
6;马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：“我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！” 马云一下慌了，连忙问王健林：“你身上有没有带100万零钱？” 王健林不高兴了：“你当我乞丐啊！”马云把情况一说， 王健林安慰他：“别急！没准我司机车上有，我问问看！”
7;老婆想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗？
8;今天我和男友去逛街，当时外面气温特别的冷。过了一会男友看了看我的手，然后把我的手拿过去放到了他的口袋里。我故作镇定的说：“哟，你这个榆木脑袋终于开窍了啊！”他笑着说道：“什么意思啊，我口袋浅，我怕我手机在掉了。”?
9;相亲中，女生问我：你是做什么工作的？我：让人眼前一亮的工作！女生：具体点！我：电焊工！女生：………我问女生：那你是做什么工作的？女生：移动终端表面高分子物理覆盖技术的！我：具体点！女生：手机贴膜！??
10;丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1；今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse ES1 Spirit摩托车！
2；身为高龄产妇的婆婆剖腹产时不幸去世，公公又找了个比自己小30岁的女友。有次公公出去旅游，结果受伤了，我立马拿礼品去医院看望，听他讲受伤过程。公公：当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了，没想到，这时电话响了，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。我：明白了，这就是你受伤的原因？公公：当然不是看，受伤是因为挂的是女朋友电话，被她给揍得……
3；昨天去小米专卖店买了个蓝牙耳机，回来的路上遇见了小区的大姨。她带着孙子，那小孩看我的蓝牙耳机好奇非跟着我不走。我只能打招呼：大姨，你的孙子几岁了？大姨抹着孙子的头说：他今年三岁了，快问叔叔好呀！小孩抬头看了我一眼，突然间放了个屁。结果尴尬的是，放在我裤兜里的打火机突然爆了，小孩直接被吓哭。大姨马上说我：你这么大个人了，怎么还跟小孩一般计较，放这么响的屁！我：……
4；今日的晚饭是我最爱的红烧肉，结果吃撑了。睡前捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，假如我今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”老妈鄙视地对我说：“假如明天早上一起来你发现你小腿变细了，床边多出一堆肉来，还不吓死你啊！”?
5；这天情人节到了，我特意放下公司的各项事宜，去给女朋友准备礼物。我买了99束鲜花放在车的后备箱里，买了红酒跟礼服，打算去西餐。吃饭时，女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？我包着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。?
6；我和父亲都爱喝酒，并且极其讲究，只喝坛装的！今天我们从老酒馆买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。但是我滑了一跤，酒坛摔碎了，怕父亲责骂，我不知所措。父亲直接一下子趴在地上喝起酒来。他喝了一阵，见我还呆立一旁，大怒：“你还不赶紧趴下喝几口，難道还要等你母亲来上菜吗？”
7；公司有一女神，跟我坐斜对面，每天都会默默地看着我。细心的我发现了，于是用眼神给予她鼓励！得到鼓励的女神终于鼓起勇气问我：那个，我能问你个事兒吗？我：你问吧？女神羞涩地说：你有男朋友吗？我：没有！女神：哈哈哈！活该！
8；去部队探望当兵三年的老公，在无人处，媳妇害羞的说道：你憋坏了吧！老公说：嗯。媳妇赶紧掏出手机递给他，说：让你上上网！公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
9；外甥上大学的时候，找了一个女朋友，结果人家女方家里要求买房子。于是，外甥以死相逼，让姐夫给他在汤臣一品买房子。姐夫为了攒钱，买了辆摩托车，在我们镇上跑起了摩的。今天姐夫在火车站拉了一个客人，路程不远，但是路不太好走。半路上，突然有辆出租车一直别他，蕞后把他别停了。姐夫刚打算发火，副驾驶车窗愤怒地探出了一个脑袋，对姐夫大喊道：嘿！兄弟，你把我给颠掉了！
10；半夜，女贼去我哥家行窃，偷了我哥10000块钱，兴奋地走了。 不料，第二天凌晨女贼又返回我哥家，把我哥喊醒了。 我哥：“你是谁？你怎么在这？” 女贼：“我是女贼，我偷了你10000块钱，现在还给你。” 我哥笑笑说：“你进错门了吧，我没有丢钱呀！” 女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在你家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！”
11；丈母娘因病去世，保险赔了100多万，老丈人直接开始第二春。又娶了个24岁的小姑娘，很是惯着。没想到第二天就吵了起来，老丈人指着姑娘跳脚地在那说！我才不管你做家务多累，如果你让我不高兴，我照样扇你！话音刚落，老丈人就举起了扇子，恭恭敬敬地给姑娘扇了起来。?
#搞笑一刻##开心一刻##搞笑#
1. 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2. ?在蓝翔毕业后就去了汤臣一品icon上班，这个月我卖出了100多套房子，发了280多万。晚上约暗恋很久的女神出来表白，我鼓起勇气向她告白，竟然答应了。我兴奋地抱起女神原地转了圈，一失手把她掉湖里了。把女神送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候，老妈跳完广场舞回家。然后一进门就说：你们知道不，昨天晚上有一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丢湖里了，这也太狠了吧！我：……
3. 今天坐地铁上班，遇到一个美女，我就慢慢往她身边凑去。快到面前的时候，美女突然躲了一下，我条件反射的就跟着一躲就撞了她一下。我一脸歉意的说：“对不起啊，看手机太入神了！”那美女看了看我说：“大哥，你肯定是故意的！”我：“不不不，真的是看手机太入神了。”美女：“你别装了，都追我三节车厢了，还说不是故意的？”
4. 公公是贵族幼儿园校长，退休后在家无聊，就和婆婆生了个二胎。怀孕后婆婆变得特别娇气，晚上不睡觉，非得缠着公公给她讲故事：“老公老公，给我讲故事吧！！”公公不耐烦的说：“别闹了，大半夜的还让不让人睡觉啊！！”婆婆严厉的说：“就讲一个！！”于是公公就开始讲：“好吧，从前有只丑小鸭她长得很丑……可是后来人们发现，虽然她长得丑可是味道还不错……”然后婆婆就狠狠打了公公一顿！！
5. 多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
6. 皇帝病重已经奄奄一息，8位皇子和众位大臣跪在窗前准备听遗嘱。丞相问：“陛下，你准备把皇位传给谁？”雄才大略的皇帝理想和抱负还没实现，他想再活500年。于是有气无力地说：“传......传太.....传太医......”然后野心勃勃的四皇子将太医杀死。于是历史上第一次医患纠纷就这样产生了。
7. ?老丈人是985大学的副教授，退休后每月有3000块钱的退休金。在家闲得无聊他就喜欢上了钓鱼，在网上花几千买了个新鱼竿。用了一次后老丈人就果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打来电话问他，为啥给差评。老丈人只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷的用自己的私房钱下的单，快递到的时候，刚好媳妇在家……她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！
8. 周末是小王妈妈的生日，他特意订了个蛋糕，想给老妈一个惊喜。结果，当小王回到家，没看到人。他打电话给老妈：妈，你在哪呢，今天过生日，给你买蛋糕过生日啊！小王妈妈：谢谢兒子，我还年轻着呢，就不过生日了。小王顿时心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱。就听着电话传来他爸的声音：红酒要澳洲的，还是法国的？
9. 女上司很漂亮，而且还特别喜欢别人捧她。一说好听的话她就开心。这天由于感冒，工作状态一直不好，晕晕乎乎的。女上司发现就责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
10. 我和老婆结婚三年了，婚后的生活过得非常幸福，我很宠爱她。今天下班回到家，老婆对着我说：老公，我觉着你对我真是太好了，爱你爱你。我：傻瓜，那是因为你值得我对你这么好。老婆：哼，既然知道值得，你怎么不早点来追我，害得我错结了一次婚，白白糟蹋了五年大好时光，我真想早点能遇上你。我：你弟一次结婚的时候我还没有成年，咱俩就是遇上也不能结婚啊。
#搞笑一刻# #头条喜剧人##搞笑段子#
《不足歌》
终日奔波只为饥，方才一饱便思衣；
衣食两般皆俱足，又思娇娥美貌妻；
娶得美妻生下子，恨无田地少根基；
良田置的多广阔，出门又嫌少马骑；
槽头扣了骡和马，恐无官职被人欺；
七品县官还嫌小，又想朝中挂紫衣；
一品当朝为宰相，还想山河夺帝基；。
心满意足为天子，又想长生不老期；
一旦求得长生药，再跟上帝论高低。
不足不足不知足，人生人生奈若何？
若要世人心满足，除非南柯一梦兮。
1.公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！2. 金锣食品厂二号车间的主任，93年的，身高195，从同济毕业以后就来到这里工作，手下管着十几个70后的老员工，平时管理很是费劲。老员工都是老油条嘛，业务又经常有差错发生，碰巧每个老员工都有一个女孩，跟主管年纪相仿，整天把主管当女婿喊，说要介绍自己的女儿给他。主管都被这班老员工折磨得没有脾气了，昨天终于爆发了，说：只要你们开心，好好做业务，想怎么说都可以！！听着总觉得心好累。3. 老丈人买大乐投中了1200万，立马就在汤臣一品买了套房子。搬进去的弟一天，对面的邻居就来借东西。邻居说：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”老丈人：“行啊，但是你就在这里磨。”过了一个星期后，老丈人去邻居家借梯子。老丈人：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”邻居：“行啊，不过你就在这里攀。”4. 前段时间把开了5年的经典桑塔纳卖了二三万元，用这钱买了条藏獒。礼拜天的时候，我带着藏獒回家认识一下我妈和我爸。我们坐在客厅聊天呢，藏獒突然朝我们汪汪叫。我们以为出什么事了，过去一看，藏獒抓子扒拉花盆，露出里面一个小铁盒。老妈好奇的打开一看，发现里面有30000元。老爸当时脸色大变，咬着牙说：这狗果然是我家财神啊，能把卖花老板私房钱都给找出来了。5. 一个超级富二代，但是他有非常厉害的狐臭，没人愿意和他做朋友。一天半夜富二代愁眉苦脸的回到家后坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了，富二代说：“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻安慰他说：“那不一定，儿子，还有很多人不认识你呢。”6. 周末，我的一个朋友给我送来了一个纯种的博美，我刚想拒绝，老婆看到了，非要留下来。我无奈，只能听她的话，养了两个星期，老婆身上起了许多小痘痘，过敏了，去看医生。医生：你之所以过敏是和狗接触多了，狗毛引起的过敏，建议你把狗卖了或者送人，过敏才会好。老婆：那我换个医生吧，可能就不用卖狗了，现在好狗可难找。7. 我每次到楼下的理发店里剪头发！每次理发都是两边推光中间不动。昨天晚上的时候，我熬夜修XIAN看小说，今天特别困整个人迷迷糊糊的。理发师：怎么剪？我：两边不动，中间推光。随后陷入了半梦半醒中，当理发师剪完之后叫醒我，唉……说多了都是泪啊！8. 弟一次跟男友回家，我非常的紧张，也很小心翼翼，生怕我说错话！听见婆婆叫，旺旺吃饭，我心想男朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我心说表现得亲近点吧，就冲着男友叫了一声旺旺，我说：能跟您家旺旺好上，我挺幸运的。当时准婆婆脸一下就绿了，男友掐着我大腿小声说：族宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名。#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2. 睡觉听见打雷，我一个鲤鱼打挺，起来收衣服，结果一起窗没声了！我又躺下睡觉，不一会又是雷声涌动。猛然惊醒，声音停止，顿时害怕不已，莫不是遇见了瑰！我把手机录音开着睡觉，果然又被雷声惊醒。听录音惊恐地发现，原来是我打呼噜！
3. 邻居王大妈和我妈是一个单位的同事，两人在工作上经常有摩擦，所以关系不是很好。每次两人吵架我和王大妈的儿子都去劝阻，时间久了我和王大妈的儿子就恋爱了。我俩不敢告诉家里，可是没想到她还是发现了，老年人思想开明，老妈观察一段时间还是同意了。我笑问老妈当初怎么不反对？她嗑着瓜子认真的说：我看过了，你把那小子欺负的够呛，斗不过老的就斗她小的，气死她......
4. 今天在办公室和我女老板吵架，但是她嘴皮子太厉害。我说一句她能顶十句，我气得全身发抖，无法言语。财务心细，看到我的状态，有些心疼，就提醒说：“姐，你快把我男朋友气死了。”女老板闻言，顿时就炸锅了，嗷呜一声就朝财务，也就是她妹妹仆过去了：“那是你姐夫哥……”手心手背都是肉，咋办，我该帮哪个？
5. 我在自己的奥迪A6上放了一个盒子，平时有硬币就会放进去。今天去买玉溪，发现没带钱包，想到了车里的那个盒子。我对老板说：钱忘在车里了，我去拿给你！到车里把零钱硬币倒出来，数了数，正好。当我捧着一大把硬币给老板时候，老板：现在乞讨这么赚钱吗？居然能开奥迪！
6. 小舅子当年为了追校花，独自买了两大箱茅台去女方家提亲。一坐下后，小舅子就把劳斯莱斯的车钥匙和汤臣一品的房产证搁在桌子上。老丈人提醒：“我这闺女像她妈，脾气暴躁小心眼，你现在后悔还来得及。”小舅子拍着胸脯，信誓旦旦地说：“我义无反顾地爱着她，这些都是小事。”然后老丈人给小舅子倒满茅台酒：“来，我给你这位壮士践行。”小舅子不满嘟囔：“说得我好像走上不归路似的。”半年后，小舅子跟老丈人直倒苦水。老丈人安慰道：“都说爱情是婚姻的坟墓，你就入土为安吧！”
7. 晚上，媳妇做了一桌子我爱吃的饭菜。吃得正香，媳妇突然放下了筷子，一直盯着我看。看的我心里直发毛，就问：怎么了？媳妇叹了口气说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟饿三天似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了……
8. 女儿跟老婆商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”老婆笑道：“你也得表现好点儿。”女儿说：“我肯定特别乖。”老婆问：“那要有人问你成绩呢？”女儿说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”
#搞笑# #搞笑段子#
1；公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！??
2；一个有钱的老头去世了，因为老头在生前干了许多善事，于是玉帝便让他到天庭当官。玉帝跟他说：“在你来天庭的时候，你可以选择带一箱东西一同前往天庭！！”老头希望自己在天庭里依然可以很有钱，于是便选择带了一箱金条！！等老头到了天庭后，玉帝问他：“你箱子里带的是什么？？”老头便開了箱子给他看。玉帝看了一眼就笑了：“哈哈哈，你怎么大老远地带一大箱我们这铺地砖用的金条啊！！”
3；工作一年之后当上了部门经理，从那之后每天总是應酬不断。山珍海味，每天都是营养过量，媳妇说我胖了很多。于是我開始节食减肥，为了鞭策自己，我坚持每天记录自己的体重，然后在表格生成一个走势图。今天正在上班，人事部经理过来和我讨论工作问题，正好看到我的桌面。他若有所思了会，然后趴我耳边悄悄问：“那个，能不能透露下，你这是哪只骨票啊？走势蛮好的！”
4；一大早我就被警察的敲门声给吵醒了。“先生，你高空掷物导致楼下的邻居受了重伤……”“胡扯！这楼里住了一百多户，凭什么怀疑我！”“呵呵，别狡辩了，” 警察淡定地说，“你的邻居已经承认，是你亲手把他扔下去的。”
5；最近经常性地加班，大晚上我从公司离開时办公室一个人都没有，上电梯后突然挤上来一个妹子。然后我按了一楼，妹子却把所有按钮按了个遍，我压着怒气问：你这啥意思啊？妹子说：这是我跟网上學的防身术，我不能让你知道我要去几楼。直到我俩一起从一楼离開公司我都没弄明白这是什么道理。
6；总裁的小姨子意外怀孕了，孩子的亲爹不想负责任跑路了，总裁给了我500万让我娶她，我果断同意。有了钱之后，我在汤臣一品买了套房子，安心等孩子出生。今年儿子3岁了，看别人骑车，自己也吵着要学。我在淘宝买了一辆小车，在楼下陪他练了一下午。后来我忍不住，对他吼道：这么久都学不会，你是猪吗？儿子一脸委屈：爸爸你骑给我看看！我：我不会！儿子：这么大人了车都不会骑，你是猪吗？?
7；在医科大学念书时，有天晚上独自下楼去餐厅。半路上，看前面一人酷似我舍友，手里拿着鸡叉骨吃着正香。于是我跑过去冲他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：你竟然敢吃独食？那人揉着屁股回头看着我，可怜巴巴地说：恩。我看到认错人之后，我正想着怎么道歉呢。那人答道：大哥，我大一新生，以后再也不敢了！?
8；老婆在53岁的时候才怀的孕，我一直以为要跟老婆两个人过一辈子了。今天在家里休息，六个月的儿孑在床上爬来爬去的。突然，我听到他放了个屁，屁股后面还冒起了白烟。我当场被吓得不行，立马让老婆带儿子去医院。老婆淡定的说：“大惊小怪的，下次我在屁股那儿少擦点爽身粉就行了！！”
9；晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：这一共五十三，就跟你算五十好了。我立马说到：老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？老板说：看见你刚才夸我的份上，那还是五十。我说：那就再给我来瓶可乐。
10；我在上高中的时候，同桌是一个特别省钱的人，大家都感觉他家里特别的贫穷。不过最近听说他现在非常有钱，在当地都非常的有名气。于是有一次找到他，问他：你为啥那么有钱呢？他说：小的时候我跟你一樣什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了。用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。我若有所思，然后说：我好像懂了。他说：你懂啥啊你懂，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
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