药炉茶鼎，实闲客生涯。書箧琴囊，乃士流活计。今网购的钢木书架到了把堆放了杂乱无章的藏书整理一下，一年随心而购不觉间又是一柜子，其实心中心仪的是那种榆木整墙书柜，无奈空间有限只能先充数，把书先归位了事。读书，生活。虽不奢望红袖添香，但亦向往破万卷之乐。常有人问，你这么多书，以后怎么了办。说实话，从无想过，一切都是身外之物一切随缘，书自有其命，有一天吾之藏书能流入下一个爱书人之手，也是幸事。读万卷书行万里路是每个读书人之梦想吧。
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江上餘暉
药炉茶鼎，实闲客生涯。書箧琴囊，乃士流活计。今网购的钢木书架到了把堆放了杂乱无章的藏书整理一下，一年随心而购不觉间又是一柜子，其实心中心仪的是那种榆木整墙书柜，无奈空间有限只能先充数，把书先归位了事。读书，生活。虽不奢望红袖添香，但亦向往破万卷之乐。常有人问，你这么多书，以后怎么了办。说实话，从无想过，一切都是身外之物一切随缘，书自有其命，有一天吾之藏书能流入下一个爱书人之手，也是幸事。读万卷书行万里路是每个读书人之梦想吧。
明亮三岁之前，跟奶奶长大。每天睡觉之前，明亮爱听奶奶讲故事，延津叫“喷空”。
两人躺到床上，明亮：“奶，给我喷个空吧”。“喷一个就喷一个，你听好了。”
几十年之后，明亮还记得，奶奶爱喷的“空”有三个。
一个是黄皮子的故事。
黄皮子就是黄鼠狼。奶奶说，她小的时候，娘家后院里闹黄鼠狼。一到晚上，老黄皮带着一群小黄皮，在后院嬉闹。
奶奶她爹喊，黄皮子，别闹了，还让不让人睡觉了？老黄皮答，偏不。一群小黄皮站立起来，一只小黄皮把手搭在另一只肩膀上，排成行，老黄皮在前边领着，扭动着屁股，从后窗前通过。
一天晚上，电闪雷鸣，有人敲门。爹打开门，是老黄皮，双手向爹作揖：雷公要来抓我们，求您老人家，让我们母子十人躲一躲吧。
爹说，你不装孬孙了？老黄皮说，不装了。爹说，你不闹腾了？老黄皮说，不闹腾了。爹到后院，打开柴草屋的门，让黄皮子母子十人躲了进去。
第二天早上，雨过天晴，爹去柴草屋看，黄皮们不见了；也不是全不见了，一只瘸腿的小黄皮，在柴草上缩着。是老黄皮把残疾的小黄皮，留在了他们家。
爹叹息，老黄皮，你比我有心眼。就把这瘸腿的小黄皮，放到猪圈里，当猪养了。
奶奶说，她小的时候，常跟小黄皮玩。但十几年过去，也不见小黄皮长大。
奶奶问，小黄皮，你咋不长大呢？小黄皮说，我是猪，不是人，一长大，就被人杀了。奶奶说，“我出嫁那天，小黄皮还哭了。”
另一个“空”是一头牛的故事。奶奶说，这头牛，跟她同岁。
奶奶说，牛分懒牛和犟牛，懒牛一上套，拉尿撒尿磨洋工，犟牛爱干活；
这头牛比犟牛还犟，到地里耕田，只要一扎下犁，从早到晚不停歇，往往把扶犁的人给累趴下了。
这天，奶奶的三叔去地里跟牛耕地，三叔是个懒人，边扶犁边说，你能不能慢点，去前边抢孝帽子呢？
干上半个时辰，三叔又蹲在地头吸烟，反倒是这头牛催三叔，你能不能快点，不然啥时候能把这块地耕完呀？
三叔说，你要把人累死呀？这是你们家的地，还是我们家的地？又骂，再催，把你送到杀锅上。杀锅，就是杀牛的地方。
没想到这话把牛惹恼了，牛挣脱犁轭和绳套，一头将三叔顶翻，问山上跑去。
三叔喊众人去追，山上树茂林密，哪里找得着？
在山路拐角处，见一个老婆婆，背个包袱，坐在路边歌息，众人便问，老人家，看到一头牛跑过去没有？
老婆婆答，牛没看到，我脚下卧了个猫，看像你们家的牛吗？这时见一只黄猫，枕着老婆婆的脚，打着呼噜在睡。
奶奶问：“知道这老婆婆是谁吗？”“谁呀？”明亮问。
“山神奶奶呀，这头牛是她一只猫，偷吃了家里的槽子糕，山神奶奶生气了，罚它变成一头牛，下界耕地，啥时候耕够五百顷地，啥时候回来；所以它耕起地来，比犟牛还犟啊。”
还有一个“空”是奶奶她爹的故事。
奶奶说，她娘死得早，她小的时候，家里里里外外，全靠爹一个人张罗。
她出嫁那天，爹说，妮，我会当爹，不会当娘，十七年你受委屈了。
又说你要出嫁了，爹也不知道该给你张罗个啥，爹不会做衣裳，不会做被褥，锯了棵榆树，给你打了个柜子，算是个嫁妆吧。
她说，爹，这些年，家里里里外外，你张罗得挺周全的。又说，爹，你做这个柜子，比啥都金贵，啥时候看到这柜子，我就想起你了。又说，爹，我出嫁以后，家里就剩你一个人了，我你不放心呀。
爹说，放心，爹会照看自个儿。
她出嫁第二年，她爹就死了。
这年开春，一天夜里，她去堂屋里间，想打开榆木柜子，拿去年冬天纺的线，准备第二天安到织布上织布，看到这柜子，她突然想起了她爹，不由自主说了一句，爹，我想你了。
这时听到一个声音在窗外说，放心，你还能见你爹一面。
她急忙跑到院子里，哪里有人？突然觉出，这是小黄皮的声音。
可小黄皮也死了五六年呀。她院里院外找，哪里还有小黄皮的影子？接着就把这事给忘了。
“谁知你爸（指明亮的爸陈长杰）九岁那年，我领他去赶集，集上人山人海，我看到前边有个人，边捧着肉盒吃，边往前走，像爹的背影，急忙赶上去，那人挤在人群中不见了。”奶奶说。
“我也就看到爹一个背影。”奶奶叹息。
奶奶讲着，明亮听着。听着听着就睡着了。
——摘自刘震云【一日三秋】
1、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2、发小在保险公司上班，每个月都被评为销售冠军。昨天发小回到家，发现女朋友不在了，在桌子上给他留了一封绝交信。信中写道："虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费！"发小回了一封短信："亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。"
3、哥们暗恋那个女孩很久后，一直没有跟她说，后来，跟女孩半开玩笑：要不我追你吧？女孩想了下，说：好吧！然后，哥们说：那你先在前面跑吧！
4、某天老爸和我说，隔壁的奶奶要给我介绍男朋友，当兵回来的，人挺好的，让我见见。因为对相亲没有什么兴趣，所以果断拒绝：我不去，要去你去吧。老爸看了我一眼：人家又不缺爹，我去干嘛？
5、前天手机转错了8000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰信息，没仔细看。今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！
6、父亲：你年纪不小了，去相亲吧！我：不要，你快当爷爷了。父亲听后，把相亲给推了，然后问：你什么时候有的对象？我：没有啊，你不是种了几棵葫芦吗，我看快熟了啊！
7、本姑娘长着一张倾国倾城的脸，可惜是个女侠性格。昨天相亲，有点饿，想到一切要真实，就随其自然地吃了三碗饭，喝了两碗汤。小哥哥善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作，所以我们相谈甚欢，说心里话，我心动了，我认为他是我的真命天子。回家，老爸问起，我羞答答地回答：嗯，就是他！五分钟后介绍人来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍下吗？人家说养不起！气得我，今天把他揍了一顿。
8、中华烟抽完了，家里就还一盒玉溪，档次太低不想抽，就去了附近的超市买烟。在超市里有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她V信就买了几百的吃的，结账假装没带钱要求加个V信转账。她头也不抬地指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
9、这三个月我就瘦下来十多斤，朋友都问我是怎么减肥的，我笑了笑说，这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
10、女："我的演唱完全失败了。"男："别这么说。你不觉得观众情绪高涨，整个观众都鼓掌了吗？"女："我很难过。如果观众都睡着了，整个观众都在打鼾，那该多好啊！"男："天哪，你指的是哪首歌？"女："摇篮曲！"我们的室友养了一条金鱼。期末考试临近时，我们都把它当作考试之神来崇拜。结果，期末考试通过了，我们真的通过了所有的卧室，但金鱼不知道如何以白色的胃死去。我的室友说我的技能已经耗尽了
11、我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！
12、我有一个5岁大的侄子，他很聪明，经常有很多的奇思妙想。一天在课堂上，老师问孩子们：假如老师的手里有一个番茄，可班里有五个小朋友都想吃番茄，要怎么样才能把番茄平均分配呢？别的小朋友都说：用刀切！小侄子来了一句：把番茄做成番茄酱！
13、今年找工作比较难，于是我就打算和女朋友合租。带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租2000，可是我的工资才3500。女友看了之后说非常喜欢，还非要这一家不可，于是我就只好租在这家。我问：喜欢这房子的什么？女朋友：你没看到这套房子里有个大衣柜吗？?
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1. 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2. 丈夫每天晚上都在外面應酬，很晚才会回家。今天妻子给丈夫打电话：你什么时候能回来。丈夫说：不一定！怎么了？妻子说道：今天和我妈去车展了，回来时我跟我妈说你喜欢吉普，我老妈考虑了一下，最后决定买了。电话对面的丈夫激动地大叫一声，然后说道：我马上请假回家！放下电话之后，妻子淡定的和在厨房的老妈说：鸡脯别弄的太老，我老公爱吃七成熟！
3. 富二代拿了驾照打算买车，看中一辆保时捷911。方仗知道后，就劝富二代别买保时捷911了，几百万也是開十几年报废。方仗说不如买Q7，開三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。然后又劝富二代去三亚买几个商铺，收租一年几十万够富二代零花，活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳海钓一把。富二代感觉他们说的都很有道理决定就这么办，现在万事俱备，就看今晚双色求開什么号码了！
4. 我在新东方學习的厨师，因为我们几乎每个人都有一把菜刀，所以學校里很少有人敢欺负我们。有一天，有两个小子也不知道是什么专业的，太不长眼了，竟然打了我们一个同學。我们十多个人一人拿一把菜刀出去，吓得那俩小子屁滚尿流的跑了！就在我们觉得打了胜仗欢呼雀跃的时候，突然对面開过来十几台挖掘机......
5. 老妈从中石化退休之后，整天在家闲着没事干，于是就成天去小区广场上跳广场舞。前几天，小区来了个推销员，骗了很多老人买保建窗。老妈也被洗脑了，非让我花10万元给她买床。我上网查了资料，仔细研究了一下，从医学角度把原理解释给她听。当时我认为自己说得有理有据，根本无法反驳。全部讲完之后，我说道：妈，你明白了吗？老妈叹了一口气：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老果然是骗人的。。”???#年度搞笑名场面#"
6. 晚上开着董事长的劳斯莱斯回家，感觉路人看我的目光都不对，这些穷鬼们都这么的仇富吗？后来经过一家炸鸡店，去店里买炸鸡，老板问我要香辣的还是麻辣的？我说孜然的，当时带着耳机，就说很大声。然后过了一会，他问我是不是要五香的？我说孜然，真不想明白，我那么大声地说孜然他没有听清楚？?
7. ，周末帮女同事换灯泡，顺便帮她把凌乱的房间整理了一下。一直忙活到晌午，女同事笑着说：“等会请你吃大餐。”我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，女同事叫我去吃饭，一大盘的水饺。她说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺。”说完，她也不吃转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点生气，哪有丢下客人自己就跑了的…
8. 今天我下班回到家后，老婆向我撒娇：“亲爱的，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！跟我客气什么！”然后我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给了她。她拿过鸡毛掸子就打我，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，跟你说过多少遍了，就是不改，不抽你都不行！”
9. 刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现,媳妇有强迫症，身上没钱难受,有钱不花完更难受。
10. ?刚过完年，女儿就跑过来说：爸爸妈妈，你们能不能再给我生个弟弟？我：你不是一直不想让妈妈生弟弟吗，妈妈生了你不会后悔吗？女儿很坚决地说：我现在才明白不要弟弟是一件多么愚蠢的事情，我绝对不后悔！我：姑娘啊，你咋想通了的？女儿：因为多要个弟弟，他就能帮我多承担一点，我实在没有更多的压岁钱给你花了！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后，还在每个餐盒里放了几瓣大蒜，我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上。我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度，就在我“狼吞虎咽”之际，老板问我：“小赵！你吃大蒜不剥皮吗？”
2、公司新来的保安队长当过八年特种兵，是个练家子。昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下。我就好奇的问：“你这是不是多年军队训练留下的习惯？防止别人偷袭放冷枪？”他愣了一下，说道：“啊？不是啊，阴影凉快……”
3、公司有个成熟丰满的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
4、公司正开会呢，手机就响了起来，在经理严肃的目光中赶紧把手机静音。悄悄的打开一看，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，问我哪张漂亮。我苦笑说一声，作为一个结婚两年经验丰富的人来说，我明白说哪张漂亮都不对。默默地回了消息说：都挺漂亮的。很快老婆回了归来：你也这么觉得吗？那我两件都买了。额，看来经验还是不够丰富啊！
5、公园里一个小萝莉的妈妈给小萝莉一盒旺仔牛奶，旁边不认识的小正太看着她们母女，咽了咽口水可怜巴巴的看着，于是萝莉的妈妈也给了他一盒，小正太妈妈看见了说："阿姨给你牛奶，你应该说什么呢？"小正太伸出小手拽着萝莉妈妈的包说："阿姨，再给我根吸管呗！
6、公众人物享受了那么高的荣誉和收入应该有公众人物该有的要求和克制毕竟那么多三观还未成行的粉丝在看着学着不说原谅不原谅的问题人非圣贤谁能无过只是有道德污点的人真的不适合做明星偶像了
7、古稀之年的老丈人有点老年痴呆，我和老婆为了更好照顾他，就花120万给他娶了个空姐。某天晚上老丈人带着空姐去广场上遛弯，路过一群在跳广场舞的人。空姐马上说：看到了吗，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也特别好。老丈人立刻就看了过去，感叹道：确实不错，身材真棒啊。空姐直接打了他一耳光，老丈人委屈的问：不是你让我看的嘛，打我干嘛？空姐气呼呼的说：确实是我让你看的，但是你超时了。
8、逛步行街时忽然下雨了，老婆说：“快找地方躲躲！”我：“往哪躲啊？”老婆：“跟着我就对了！”然后她拉着我跑过万达超市、新华书店、小米之家、最后沖进了周大福珠宝……
9、逛公园不小心把脚崴了，赶紧喊住前面的几个朋友！她们互相看了一眼，估计内心都在想：她这么胖我们怎么扶着走？几个人围过来问我怎么样，我说疼的厉害，我想试着站起来，这时一个二货大吼一声：别动，要不然疼的更厉害。我来给你揉揉，我家的狗腿当年就是我揉好的..当时我就火了，一下子站起来一脚把她干趴下了..
10、闺蜜拍拖不到一个月，有一天晚上和我走在路上，她突然对我说，以后不许你再说自己是单身狗，知道么，我看着闺蜜心疼我的眼神有点感动，但还是问她为什么，这时闺密指着路边的两条小狗然后说，因为它们也不像你一样单身，以后不许你侮辱狗这个词!我：这都是什么事，太气人了!
11、国庆节，朋友来我家住，他苦着脸说：“我老婆跟别人跑了，你陪我喝点酒。”我动了恻隐之心，好酒好菜伺候着他。第8天的早上，他说去接老婆了。原来他老婆带着孩子旅游去了，他没地方吃饭，跑我家“旅游”了。
12、国庆节假期简直就是相亲节，每天都被长辈们安排好几场相亲，我内心很排斥这样的安排，又不好拒绝，只能硬着头皮去。最多的一次一个午饭时间被安排了四场相亲，到最后一个地方吃饭时，我摸了摸大了一个尺码的肚子，正想着怎么礼貌的拒绝吃饭…
13、过几天我老公生日，我打电话给酒店订包厢：“你好，后天我老公结婚……”发现自己口误，只好自我嘲讽，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”最刺激的是，不知道什么时候老公站我后面，脸变得漆黑了……
14、过年的时候，媳妇的姐姐来我家串门。我跟媳妇说：“媳妇，你看姐姐都奔四了，还没有老公呢？再不找就找不着了！”姐姐说：“哪有啥着急的呀，晚点找不行吗？”我说：“再晚点找就不叫找老公了，就叫找老伴了。”姐姐说：“你咋那么烦人呢？当初我妹妹是怎么看上你的，好白菜都让猪拱了！”我说：“就你好，38年了，也没见你让猪拱一下。”
15、过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦。老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！
公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！2 因为公司较远，入職的時候就提了一輛車十分愛惜。但是經常開車的人都知道，車走在路上難免小剮小蹭。這不今天開著車在路上被奥迪蹭了，年輕的奥迪司機下來甩給我200塊錢，說一個破大眾我還是賠得起的。我微微一笑，取下墨鏡，掏出火機，靜靜地點了根煙，對他說：小伙子，不要小看這輛大眾，不認識車了打電話問你爸桑塔納新兩千年典藏版值多少錢？宝馬司機懵了，趕紧給他爸打電話。一分鐘后，他又找我要回去了100塊。3 我在派出所邊上開了個煙酒店，所里有個輔警經常來買煙，一來二去就熟了。有次和他聊天：“你們輔警算編制里的嗎？”他搖了搖頭：“不算編制里的，不過你別看我不是編制里的，有條大街還是以我的名字命名的。”當時我就震惊了：“你叫啥名這么厉害？”他微微一笑說：“我姓王，王輔警大姐嗎！”
4 老公在清華大學畢業后，签約了一家直播公司，成為了游戲主播。昨天晚上直播，玩了一夜的王者荣耀，赚了200萬。想著正好最近天熱，不如就去馬爾代夫旅游，但是卻不知道該如何開口。今天吃飯時提醒他說：老公，去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽啊？？他居然回答：在家吹風扇，不也挺涼爽的吗！！我竟無言以對！！5 為了考上理想中的大學，我在中學复读了三年。昨晚放學以后，我從學校的后門走。刚走到后門，我突然聽到一句：“我要考牛津！！”我當時特別的感動，沒想到我們學校也有如此有志青年，決定看看是哪位。然后，我突然又聽到一句：“再來兩串大腰子！！”
6 今天晚上，我下班回到家的時候。剛剛打開門，我就收到媳婦的微信說：“親愛的，我今天晚上要加班，晚饭你就自己搞定吧！”于是，我大步地走進房間，抬起臥室里的床墊，拿出我的私房銀行卡準備下館子。突然之間，我身后的衣柜打開，媳妇探出腦袋說：“驚不驚喜，意不意外？”7 我在華為是個程序員，在電腦前坐久了，腰酸脖子痛。同事說拔火罐可以減輕一下痛感，還可以達到保健的效果，我就想去試試。第一次去，我：師傅，您這拔罐安不安全啊？師傅：絕對安全！你看見角落那瓶灭火器沒有？待會要是燒起來，第一時間就能把火滅掉！我：額……
8 哥們的媽媽是媒婆，但哥們卻是單身。這天，我好奇地問哥們：“你媽媽不給你介紹對象啊！”哥們聽到這就跟我訴苦說：“別提了，我曾向村里三個妹子表白，結果她們都說‘不好意思，你媽媽已經給我介紹了一個男朋友，目前正在約會。’唉，這媽是親得嗎？”我顿時也覺著納悶了，真不知他這當媽的是怎么想的！9 昨天刚發了22000塊錢的工資，下班后就去吃自助餐，酒足飯飽之后，正要起身走，卻被服務員拦住，非得讓我補差價。我看著空蕩蕩的餐桌生氣地問：妹子，我這也沒留剩菜啊，為什么要我補差價？服務員說：是的先生，您是沒有浪費，但是！我們19元自助火鍋，您什么也沒吃，來了就吃我們五斤鮑魚，三斤龍蝦，還喝了兩箱紅酒，一箱酸奶，您說是不是需要補點差價？
10 戀愛中的女孩和結婚的女孩對待愛情的理解是不同的。戀愛的女孩處于無知時期，他們對愛情的理解是：“親愛的，我想要這個，我想要那個，我想要所有這些......”而已婚的女孩已經看透了世界，他們思想開放。因此對愛情的理解是這樣的：“老公，你為什么給我買這麼貴的東西？是做了什么对不起我的事嗎？”
1、今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了！正当我准备放进去的时候。只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去！我默默的看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨。只是把那张条形码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱！
2、去相亲，对面是一个美若天仙的大美女，我上前伸出手说道：“对不起，久等了。”美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说：“我也刚到呢。”随即放开，坐下又问：“李先生请问您贵姓啊？”我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，立马告辞。
3、生日快到了，老公神秘兮兮告诉我，礼物已经买好了，花了我好几千！我狐疑地的想，这榆木疙瘩开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？现在我看着面前的洗碗机，老公打电话来说：收到了么，以后咱俩都不用洗碗了。
4、网吧内，父亲带着儿子正玩梦幻西游呢。这时，进来女子，好像是在寻找什么。不一会，女子走到儿子旁边，拎起儿子的耳朵就骂：你不是去同学家内写作业了吗？儿子一边护着耳朵，一边大叫：爸爸，有人打我！父亲大怒：在哪儿，我来收拾！刚说完，女子又来到他周围，拎起他男子的耳朵，骂道：你不是去加班了吗？
5、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？
6、我跟我老婆去散步，一辆劳斯莱斯差点把我老婆撞了。我老婆当时一生气把那车给砸了，这还不够，还狠狠地扇了车主一耳光。最后我们赔了200万，这败家娘们居然把我一个月的工资给整没了，真是要气死我啊！
7、我在妇幼保健院排队给娃打预防针。突然屁意来袭，便走出大厅，找了个人少车少的地方肆意妄为了一回……这时一阵刺耳的刹车声吓了我一跳，但我还是强装镇定的转身看了一眼。一辆电动车停在了我后面，骑车的是位漂亮小姐姐，当她把车停稳时，只见她眉头微微皱了一下，然后骑着又走了，临走时还对我说道：“把孩子抱远点，这天然气管道泄露……”
8、小外甥放学后一直没回家，姐让我去学校找找，刚到学校门口，远远的看见小外甥跪在地上乞讨呢。我气不过，走过去一耳光抽他脸上：“这么没志气，小小年纪，什么不好学，学当乞丐？”外甥哭着说：“舅舅，我在学校被人欺负，我想混进丐帮学降龙十八掌。”我……
9、一位富豪的儿子现在上小学一年级了，特别的淘气。一次富豪的儿子竟然逃课去上网。被富豪发现，富豪气得啪的就是一耳光。儿子捂着脸说：你，你，你竟然打我？儿子以为富豪会抽搐着嘴唇內疚说：爹错了，爹以后再也不会了。结果啪又一耳光，富豪怒道：老子打的就是你！儿子哭了，说：给你这种没看过言情小说的爹当儿子，这胎算白投了！
10、在网吧里，一个女人来到一个男孩身边，四处张望。她拎起男孩的耳朵，骂道：“你不是去老师家补课吗？”那男孩护着耳朵，盯着荧幕大喊：“爸爸，有人打我！”那人怒不可遏地说：“在哪里，我来收拾他？”不料，那女人又来到他身边。”你不是加班吗？”她训斥道。
11、早上坐地铁听两个女的聊天。一个说，我和老公昨天晚上没事，就看看首饰。本来想买个手镯，没有相中的，就买了一副耳环。还好价格也不贵，30万不到。就是有点遗憾，现在戴不了。另一个女人问：“为什么啊？”“80级才能带，我现在等级还不够！”
12、正看书呢，忽然听到老爸的咆哮声。听起来有点急切：“闺女，快给我端杯热茶……”我皱眉正要起身，一声惨嚎响彻在耳边……我摇摇头深深叹口气，唉！刚出门就看见老妈一个健步就窜了出去，一个侧踹踹翻老爸：“死老头子，喝点猫尿就跑猪圈里揍猪，猪都被你揍得掉膘了，有能耐去打咱闺女啊，她又不用出栏！”
13、正月，去姑妈家拜年，本打算在姑姑家吃了饭再走的，便与姑姑一起在菜园里摘菜，突然，姑姑电话响了，因为姑姑有点耳背，便按下了免提，只听对方问：你家客人都走了吗？你就别留他们吃饭了，快点过来，三缺一，等你啊！……姑姑看我的眼神是复杂的……
14、侄子换了新的班主任，男的，挺帅，今天星期一开家长会，让家长和班主任熟悉一下，我哥要出差所以让我代他去，我亲耳听到这家伙说：“老师，给你介绍一下，这是我姑姑，也是你未来的老婆。”第一次亲眼看到尴尬而不失礼貌的微笑是什么样的。
15、最近出了一部新款的手机，我就想换了。找老婆申请，老婆：你不是上个月刚买了个新手机吗？我：今天不小心把手机的耳塞弄丢了！老婆：耳塞不见了就要换个手机，你看你的头发都掉光了，你去把头也换了吧！[未完待续]
公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2. 那是我可悲的童年，当时我很害怕我爸，他每次醉酒回家都一定要打我。一天晚上我妈刚出门打牌，我爸就醉醺醺地走进我的房间，吓得我拔腿就跑。没想到却被我爸紧紧包住。他两眼通红地说：老婆我错了，我刚才忍不住在楼道里打了闺女一顿！
3. 研究生毕业，在一家设计公司当实习生。周一早上，经理组织我们打扫办公室卫生。我在厕所拿了扫把准备扫地呢，经理一下把我拦住了。他对我说：这些收拾柜子扫地拖地的活就不用你干了，给你分个最清闲的活。我当时很感动，经理接着说：你去把XIAN人掌给擦干净就行！
4. 以前读大学的时候，舍友的家庭条件很优渥。每个月的花销在五万左右。毕业之后她就在一家互联网公司低调工作，一同事看上她了。舍友虽然有钱，但是行为很低调，看那个同事人挺好就答应他了。然后两个人去了一家普通的酒店吃饭，人均五百左右。菜上来之后，同事温柔地夹菜给舍友吃说：你一个小姑娘一个人来广州，很少来这种餐馆吧？
5. 我妈是家里最后一个学会使用V信的，之前我妈妈拿手机只打电话看电影。今天把老妈拉入了我们的家庭群，老爸一看就各种调戏。老爸说：美女，进群要发红包滴，不发红包会被踢滴。我妈生气的说：这是你这个月的生活费，抢到抢不到就看你的本事了。随后我妈发了一个五十块红包，没想到钱竟然被我小叔抢走了！我爸着急的一直艾特他，让他还钱，他一直没冒泡，现在我爸已经骑着自行车杀到我小叔家了……
6. 公司楼下新开了一家拉面馆，老板娘还是一个25岁的美女。于是每天的三餐我都打算在那里解决了，我问老板娘：面条多少钱一碗？老板娘：20元一碗。我：给我来2碗！不一会儿，我就吃完了，说：结账！递过去一张50块钱给老板娘，老板娘：不够！我：不是20元一碗吗？老板娘：：难道我的美貌不值100块钱吗？
7. 丑小鸭一次被同伴嘲笑，但是它却一直没有放弃自己的梦想。终于有一天，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。丑小鸭高兴坏了，姓奋的向全世界宣告自己的成功。并且弟一时间回到家里，和爸妈分享了它的快乐。然后，第二天它爸妈离婚了。
8. 哥们上大二的时候，某个周末回家时竟然得知老妈又怀孕了！于是他气冲冲的跑去问他爸。哥们说：我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说：这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍！废……废……了……
#搞笑##搞笑段子#
1.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……
2.老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备""小偷""的开锁功?
3.姐姐带着小外甥来家里吃饭，姐姐伤心地说小外甥放假了，该考虑报辅导班了。吃完饭，上小學的外甥拉着我去逛街。他时不时拿出纸筆记下一些店铺的电话，我问他干嘛？他说：“明天这些补习班要上班了，我今晚就用老妈手机把他们拉黑！”
4.从山东大学毕业之后就到了京东工作，每天工作特别忙，而且同事大部分都是男的。所以到了现在也没有个对象，眼看都要奔三了，把爸妈急坏了，天天给我安排相亲前几天回老家看爷爷，他也开始催婚。语重心长的给我说：当年我认识一个富二代，又高又瘦还很帅，但是到死都还是光棍！我不解的问：这是为什么？爷爷叹了一声气，接着说：他也不知咋了，当时非得找腿比他细的女孩！
5.我和老婆是通过相亲认识的，婚后第一天我正准备睡觉。这时老婆就问我：你谈过几次恋爱啊？我想了想说：暗恋算吗？老婆说：算半次吧。我说：那我谈过三点五次。老婆嘲笑我说：那还不错啊，看不出你还和三个女生交往过。我大手一挥说：错！我是暗恋过七次.......
6.?我到现在都还记得在我们大学毕业的时候，那天我们导员把我们带到操场，说：“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”没想到，我的室友大喊道：“我现在就要告诉，我已经忍你很久了！”直接给导员来了一个飞踢，把导员一脚踹了有三米远。我们一个一个大眼瞪小眼，不知所措的站在原地！只是过了这么多年了，听说他还没毕业……
7.倩倩的侄女体重超标了，倩倩的嫂子控制她侄女的饮食，她侄女天天饿得跑去倩倩家吃饭。她嫂子急了，冲倩倩说：以后不准她去你家吃饭了，再胖下去我跟你没完!?倩倩为难地看着她侄女，她侄女大声说：你别看我，你想想你跟谁亲吧，我永远是你侄女，她可不一定永远是你嫂子!?倩倩：……
8.闺蜜26岁，人长的很美，就是不谈男朋友，老在我家蹭吃蹭喝还蹭住，见我老公就喊哥哥，在家里我喊公公婆婆爸爸妈妈，闺蜜也跟着喊爸爸妈妈。虽说我喊的比闺蜜喊的甜，但没闺蜜受宠。闺蜜在公公婆婆眼里还是个孩子，我可是个大人了！和老公去逛街，闺蜜也要去。走在路上老公搂着我的腰，闺蜜跑到另一边挽起老公的胳膊说：哥，让你尝尝左拥右抱的感觉，舒心吗？有个这样的闺蜜我只能让着她，不为其他，只因我是一个爱屋及乌的人，谁让闺蜜是我老公的亲妹子呢！
9.上中学时，老师说“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说“那不就是传说中的人渣吗？”
10.公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
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