1:今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松的过了。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了！
2、次儿子的期中考试考了双百，为了奖励他就带他去逛玩具店。在玩具店里，他非嚷嚷着要买一根金箍棒。但考虑到一切因素，也怕儿子把家具给砸坏了，就死活没同意。结果儿子开始进行原地打滚撒泼战术，不买金箍棒就不走。店家说金箍棒是塑胶做的，外表软乎乎的，韧性好，适合打小孩，只会打疼，不会打伤。最后儿子撒泼打滚要我走，而我死活也要买一根金箍棒。?
3；班路过河边，我看到一个肥婆溺水了。出于人道主义，我费力把她救了上来，结果万万没想到，她是个富豪，给了我1000多万感谢费。我一夜暴富，给了嫂子80万，让她跟我哥哥分手。嫂子没有一丝犹豫的同意了，搬进了我家里住。昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说：亲爱的，我觉得门口有人，你要不起来看看啊？我当时就有些慌了，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她：没有人，睡吧。女友躺在床上淡淡的说了句：知道了，那你顺便帮我倒杯水吧。?
4：学生一年级的开学典礼上，学校的校长发表了演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”突然人群中传来一个声音：“这下可完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。我还没学会用勺子呢。”"
5、母娘因为整容失败去世后，那家整容医院赔偿了400多万。老丈人马上成了土豪，整天吃着山珍海味。有一次老丈人吃的身体不舒服，去肛肠科住院，每次只要护士长在，老丈人都点名叫护士长给他打针。次数多了，护士长就问他：“大爷，你怎么每次都叫我呢，是因为我技术好吗？”老丈人：“不是啊，因为你长得很像我侄女，胖胖的，很可爱。”
6；末的时候，我开着三千多万的劳斯莱斯去吃饭。结果刚刚出别墅的门，就被一位妹孑追着骂！！我刚想开口大骂，看到她的长相，我一眼就迷上了。妹孑说：“我给你修车，别的你想都别想。”约好第二天在汽修厂，妹孑带了一个中年女人过来。那女人粉底略厚，眼角上扬，一看就做过美容，肯定是这妹子的妈妈。我对妹孑说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！！”结果这妹孑白了一眼：“这是我妈！！”但是这妹孑的妈妈听了十分高兴。经过一个月后，我如愿以偿的抱得美人归！
7、我的邻居给我介绍了一个第二次结婚的男人，他开着一辆Maibakh。我不好意思答应见他！结果我们一见如故，在酒吧喝了几杯破片，浑身酸疼！我问那人：“我昨晚喝醉了做了什么？”结果那人无奈的说：“你昨晚喝醉了，就说你是奥特曼，在酒店门口和石狮打了半个多小时！”
8:因为不想做饭，就和男朋友去了一家餐厅。突然想起之前在网上看到的一句话，我对男朋友说：“听说这辈子娶我的人，就是下辈子埋我的人。”没想到的是，他连眼皮都不眨一下，然后吃了一口面说：“啊，我上辈子杀过猪。”我只是盯着他。
9；两个人一起去澡堂洗澡，期间打了个赌，要在水里憋气，看谁憋的时间长。兄弟，一个人先来，另一个在旁边计时。时光流逝。计时人惊讶地发现他一直没有浮出水面，顿时佩服得五体投地。十分钟后，我还是没有起床，那人恍然大悟。他可能已经昏过去了.
10:父母吵架了，爸爸生气地打碎了电视，妈妈也打碎了微波炉！几天后，我问爸爸。“当时为什么打碎电视？”“爸爸说。”我想把那台38英寸的电视换成60英寸的，但你妈妈拒绝了。“我以后再问妈妈。”当时为什么打碎微波炉？“妈妈说。”很久以前就想换个新的，但是你爸爸太贵了。“下次你们俩吵架的话，我可能也会打碎一些东西。9:春节期间，我和妻子去岳父母家拜年。在家门口发现小姨子的现任男朋友也来拜年了。酒桌上小姨的男朋友竟然和我争论，让我不省人事。晚上我醒来的时候，岳父对我说。”明年你到初三的时候，不要见他又丢人了！“”
11、室友去面试。 因为是第一次，所以很紧张。 面试官说：“请自我介绍一下！ “'室友：''我叫张强。 我来面试了。 “”面试官说，“”别紧张，具体点。 “'室友：''我叫张强。 早上从和平小区南门出发，乘坐20路公交车来贵公司面试！ “' 10 .我睡得迷迷糊糊的，好像有人碰了我的手指头，我猜测了很多，正想眯着眼睛，就看到我的小儿子，我会耐心地把我的手指一个个解锁我手机上的指纹！
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