1.小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。
2.儿子放学后我问他:今天在学校学了很多东西吧？儿子回答说:不多，老师让我们明天还得去呢！
3.儿子非常喜欢零食，于是今天回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？零食怕是都买不起吧？儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了！
4.儿子感冒了，带他去医院后，医生给他开了些药并嘱咐我饭后记得喂他吃，儿子嫌弃药苦现在连吃饭都不想吃了！
5.儿子感冒了，医生让我带他去打点滴。护士对儿子说:小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病过一会儿就好了！儿子指着旁边一个打深褐色药水的小女孩说:阿姨，我可不可以也打那种可乐啊，我不喜欢糖水！
6.儿子刚出生那会儿，我激动的对老婆说:老婆，咱家儿子生出来了，长得特像我，可帅气了！你要不要看看？老婆当时就哭了，说:既然长得像你，我就不看了，我怕反胃！
7.儿子告诉我，他这次数学考试成绩考了三位数！我惊喜问道:100分？儿子回答:不是，考了10.5分！
8.儿子今年6岁了，特别挑食。周末吃饭的时候我夹着一把猪心放到他碗里对他说:你必须得吃掉它！儿子不愿意。这时老婆劝儿子:你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！
9.儿子今年6岁了，周末我问儿子，你觉得爸爸妈妈像什么，儿子答:爸爸像一根油条，妈妈像一个汉堡！臭小子你这是按照我们两个的体型来比喻的吧！
10.儿子今年才7岁居然告诉我他喜欢上了班上的一个女同学，我问:你知道什么是喜欢吗？儿子回答:知道啊。以前我不喜欢胖子，但她胖嘟嘟的我就很喜欢，我不喜欢别人乱碰我的东西，但她乱碰就可以！
11.儿子今年读小学四年级，成绩一直都不好，但是他的爷爷又特别宠他，我也拿他没什么办法，期末考试后，我看着他的试卷大声训斥他，被他爷爷听见了过来看了看试卷说:数学30， 语文40分，英语50分，分数越来越高，很好。要是再多几门功课，就可以到80，90啦！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
#天津生活# 晚饭，给小子做了一碗奶油芝士菠菜螺旋意面，配汉堡牛肉饼、煎蛋。算是肉、蛋、菜、奶、碳水齐全了。
1:晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！
2；小学的时候，我们学校里面有一个神童，正好还在我们班。他当时什么都会，觉得老师讲得太过肤浅，就根本不听，上课就睡觉。老师看见了之后就想教育一下神童，于是出了一道很难的问题让神童上黑板解答。结果神童只用了半分钟就答对了，然后回到座位上接着睡觉。临睡前还说了一句：老师，下次有不会的问题再叫醒我。
3、朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
4、大学的时候为了养女朋友旷课去打工，一个月100块。今天到餐厅见门窗紧闭，便问：“老板，为什么不把门窗打开凉快凉快？”老板：“你没看见外面有苍蝇吗？”我一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”老板：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”接着我眼睁睁得看着一只苍蝇飞着飞着掉到一蛋糕里并陷了进去，真不知道那个幸运儿把它吃掉！
5；天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”我......
6、面.下雨了，出门打了辆网约车，没想到打到了一辆劳斯莱斯库里南！我上车以后，就问司机：师傅，你都开劳斯莱斯，为什么还要跑网约车啊？司机笑了笑说：我是个拆迁户，晚上.没事干，跑网约车就当玩了，不指望挣钱，我家在碧桂园有13套房子，上亿的存款，股票想咋跌就咋跌，我反正不买，我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多.自由，除了我爸谁也命令不了我。我听完以后，立刻说：前面左拐！他说：好的！
7、遇到玩安吉拉的妹妹，总是带我打分。那天我约她出来见面，地点在肯德基里面。我提前十分钟到，看到旁边一位母亲带着小萝莉，小萝莉吵着要吃汉堡。妈妈说：你先等等，等妈妈先尝，好吃的你吃，难吃的妈妈吃得不好。劳里好像知道似的点头。妈妈吃了一口说。啊，这个不好吃！啊，这个也不好吃。然后那个小萝莉就哭了。
8、她最好的朋友出差了，把她家的泰迪寄存在我们家两天。 今天上午我穿着大裤头在家里玩游戏。 那个泰迪裹着我的小腿不停地顶着。 我真的很烦。 跪了五根之后，我更生气了！ 我把泰迪直接按在沙发上，用刚才的姿势继续骂。 别人这么做，你舒服吗！ 就在这时，门开了，她拿着她最好的朋友手边走了进来，“我们对你家宝宝好吗？ ”。
9；表哥家的黄金剩男，今天和一个女生相亲去了。两个人进一家小吃店吃饭，吃完结账。这时女生提出AA制买单。听到这里，表姐立刻制止了她：“我不能这样。我都不好意思说出来！以我的经验，和你一起吃饭不容易。我怎么付钱呢？”？有趣的八卦
10、公司组织了一次野餐。我和陈同桌，热气腾腾的烧鸡端上来了。我自告奋勇撕鸡。我一手抓着鸡腿，一手拿着刀切。当然，这个大鼓槌是给导演的。我撕下鸡腿，准备交给导演。我没注意把刀伸给他：“导演，你要吃鸡腿吗？”导演看着刀说：“你吃，你吃。”
11、领导给我发了两条中华烟，我拿着去岳父家做客。刚到门口就听到婆婆一声尖叫，然后说：“新做的锅贴图标有三个掉了，真可惜。”然后传来老婆姐姐的声音：“脏了，扔了吧。”婆婆：“不用，不用浪费，擦干净就行。”我进屋不久，晚饭就上了，桌子中间放了一大盘锅贴。我婆婆在我碗里放了三个。太温暖了。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
夜晚了，我正做事，儿子在他卧室叫我。问他啥事，他说点了外卖，就汉堡和一些薯条，问我吃不吃点！我听后，心里暖暖的：这小子挺有孝心嘛 ，买了好吃的还是想到妈了。我放下手中事，走进他卧室说：“谢谢你啊，儿子 ，有好吃还念着妈。汉堡就不吃了，分享点薯条吧！”呵呵呵……
暑假期间，农村小叔子家的两儿子来我家小住。我想着这俩娃还没有正经的吃过一次汉堡，于是今中午就带一姐她三个去了华莱士，结果把我惊呆了！
10点，我们先去了书店看书，俩娃也是第一次来这么大的书店，两只眼都看不过来了。一姐和嘉宝弟弟一起看绘本，嘉泽看漫画。
12点，我们来到了附近的华莱士。知道这俩侄子吃得多，我特意多点了些：鱼块1份，大福3个，全家桶1份（2个汉堡+鸡肉卷，鸡腿鸡翅若干），鸡米花+红豆派1份，3杯饮料。担心不够吃我又额外点了2个汉堡。
结果一顿风卷残云之后，一姐吃撑了，我问这俩侄子吃饱了没，7岁的嘉宝害羞的笑了笑，11岁的嘉泽没直接回答，而是说：“大娘，我们吃饱了。”
“再来一个汉堡能吃完吗？”听我这么问，嘉泽想也没想的说：能。嘉宝也是同样的回答。[捂脸]这一刻我真是见识了什么叫：半大小子，吃过老子！#育儿事务所#
平时，我们一家四口不怎么吃馒头，但俩侄子来了，我每天必买2块钱的馒头。有时候7点吃完饭了，在外边疯玩2小时候，这俩娃还得来点夜宵[捂脸]
我是想着俩侄子在这待的时间不长，尽量在能力范围内，带他们吃点好的，买几件衣服穿，增长点见识什么的，也不枉孩子来石家庄一趟[害羞]
另外，每天我也会让他们按学习计划学习，阅读，然后检测她们的学习效果。这家侄子也大了，除了学习上不太自律，其他方面还是很优秀的。会洗碗，会扫地，会哄哭泣的二哥……很懂事的孩子。
虽然我财力物力一般，但我觉得一家人，相亲相爱，相扶一生，以后这4个孩子还要一起哭笑打闹，一起互帮互助走过这一生，所以尽量让他们童年留下点美好的回忆。
穷小子来到女领导的办公室，小心翼翼地说：“昨天加班的时候你请大家吃宵夜，你那么对我，大家都在议论，咱以后别这样了行吗？”女领导娇嗔地问：“你就那么在意别人对你的看法？”穷小子郑重其事：“当然在意了，我不能让他们说，我是因为接近你上位的呀！”
女领导好言相劝：“你的能力是有目共睹的，他们不是看不到，是他们不愿意承认，人就是这样。那我昨天就是想了个办法，让他们好好配合你的工作，等这个项目做好了，你的能力谁还敢质疑呀！”
穷小子吞吞吐吐：“可是你要是老对，你知道吗，我不知道我该怎么面对我未婚妻，你……”
女领导满不在意：“那就这样，等你在这个项目稳定了，我就辞职，这样你就看不到我，也不用为难了，这世间一长，公司的人也就不议论了。”
这是《不惑之旅》中的一个情节，这个穷小子在老家有一个谈了8年的未婚妻，两个人打算近几天就领证结婚，可是为了自己在北京的前途，穷小子选择和女领导暧昧不清已经1年。
这个女领导是老板的女儿，她看上了穷小子的为人上进踏实，哪怕知道他有未婚妻并且即将结婚，她也毫不在意，还一个劲地往上贴。
在昨天的会议室上，一个汉堡包两个人让来让去，大小姐还拿出一片湿巾递给穷小子让他擦手，叮嘱他多吃一点，还嘱咐公司的老员工多辅助他。这明目张胆的亲密举动，大家都心照不宣。
千金小姐，含着金钥匙出生，骨子里是骄傲的，闲言碎语伤不了她。身份地位摆在这里，没有人能拿她怎么样，也不会有人认为她是插足别人感情的第三者，最多觉得她是被爱蛊惑的天真女子。
而穷小子就不一样了，从农村来到北京打拼，没人脉没资源，就算有能力也很难有出头的机会。阶级的差距，让他自卑又自强，既害怕别人说他靠女人，又放不下这种可以让他表现的机会。
被千金大小姐看上已经实属不易，而且对方不在乎你有未婚妻更是可遇不可求，在知道所有的实情下，还能一心一意地帮助你上位，能给你想要的一切，没有几个人是不心动的吧？
如果是你，你会如何选择?#情感点评大赏##不惑之旅#
晚上，接到孩子电话：“妈，你走到哪里了？”
我也挺奇怪，这么急啥事啊，电话那头就挂断了。
其实我已经到单元门口了，上楼，换了鞋子，结果，发现家里空荡荡地。
我家小子并不在家。
正当我准备给他去个电话，问问到底啥事。
这时，我家小子气喘吁吁地冲进家门。
新疆外面，零下将近30度，他的脸不知是因为冻的，还是跑得太快的原因，脸红扑扑的，脱了棉衣，浑身大汗淋漓。
这边刚放下外套，就拿出一盒汉堡包装的纸盒：“妈，刚炸出的薯条！”
原来，那天路过汉堡店，70后的我真是没吃过，开玩笑地说：“薯条是啥样味道的？”
他想让我尝尝，又猜到我不愿专门去店里吃，于是，算到我要下班的时间，然后去店里把钱先交了，一直到打了电话，说我到家门口，然后，让店员现炸出来。
我们家离店走路的话，大概有17或18分钟，他怕凉了，接过打包袋，抱在怀里，一路快跑，用了六七分钟，就到了家。
他小心翼翼地打开，从纸袋里拿出一根薯条，说凉了会软，这会热着吃，又脆又香，再醮点西红柿酱，可好吃了。
看着那张红扑扑的小脸，和认真举到我面前的薯条，心里很温暖。
大概在孩子眼里，这根薯条，就是他眼里对妈妈全部的呵护和爱吧！
记得小宝六七岁时，我们约了朋友到农家乐去玩，等玩累了，午饭已经到了晚饭时间了。
一桌人大概就十一二个，都坐在桌边等菜。
人饿的时候，等待上饭的时间，真是觉得时间是一分钟一分钟过的。
尤其是小子，胖嘟嘟的脸几次挤到我面前，问：啥时候可以吃饭！
我也着急，摸摸他的头，说马上马上。
这时，随着吆喝：“新疆大盘鸡来喽！”我们整个人都象欢腾起来。
帘了一掀，农家乐的大姐，端着大盘鸡往桌上放，恰巧盘子路过小子边时，就那么几秒，他眼急手快地，麻利地夹起一只鸡爪，然后放到我的小碟子里。
我有点不好意思：“你们这娃儿，让大家先吃嘛！”
他仿佛没看到其他人，还很认真地仰起小脸：妈妈，你最爱吃的鸡爪！
@云想知道：
我家那位说：儿子是妈妈的小皮袄。
在孩子眼里的妈妈，就是他心里最爱的唯一。
26号，是小子大学开学的日子，18岁了，他向我挥挥手，大步流星地向车站奔去。
希望阳光明媚的小子，快乐向上每一天！#情感# #情感上头条# #新疆头条#
看看我们家孩子爹的奇葩教子交友观！
中午老大失落地说，有个好朋友现在都不跟玩我玩了，我们都绝交了……
我跟孩子爹说他，什么原因呢？有没有找他谈过？是不是你做了什么事情伤害人家了？
小子回答，不是，他有新朋友了。反正他不跟我玩，我就不跟他玩。
孩子爹说，男孩子这个阶段的友谊就是这样子的。会在某一个时段，发现这个人跟他玩的游戏啊，看的电视啊、书啊……都一样，就会有聊不完的话题。他跟你绝交了，那你就去找新的朋友呗！
老大直接就红眼了，是我要跟他绝交的！
我勒个去！既然是你自己下定决心要做的事情，你有啥好委屈的？我忍不住问他。
这小子马上就抹起眼泪来了，不说了，我都好不容易忘记他了，你不要再跟我提他！
我去！
看着这小子抹着眼泪跑回房间。孩子爹跟老二说，弟，看到了没有？不要学你哥，只跟男孩子玩。我等一下给你5个汉堡糖，你拿去分给你的女朋友。
老二说，可我就同桌，还有谁谁谁，谁谁谁是女同学呀！
孩子爹教他，没事，你就跟这三个保持好关系，再结交新的女同学。因为小学小姑娘的成绩都是很好的，你就跟他们一起玩。到初中以后再找男孩子当朋友。
看得我直皱眉，你这什么交友观？
孩子爹直接无视我，继续他跟老二的高谈阔论。小学的小姑娘们又听话不惹事，成绩还好，你跟她们一起玩，你就能学好了。然后到初中以后，那些男生还会羡慕你了，认识那么多的女朋友！这时候他们想学习的，就会过来找你当朋友。而且初中以后男孩子思维更灵活，他们就会带你认识更多的事物，成绩慢慢也会超过女孩子。你听我的就没错了。
我呸，狗屁不通！
老大的思想工作他没去做，居然在这带歪老二！气得我直接赏他胳膊两个巴掌，巴不得堵住他的嘴。
我跟老二说，别听你爸胡说八道。好朋友就是你跟他在一起玩很开心，所以你们会经常一起玩。你们互相尊重，互相帮助，不做令对方讨厌的事。如果哪天发生了不愉快的事，最好两个人坦白沟通。说开了就好了。如果他一而再再而三地惹你不高兴，让你觉得不舒服了，说明他也不重视你们的友谊了，那你也可以不用再跟他当好朋友。
老二似懂非懂。
一会儿老大又跑出来红着眼跟我讲，妈妈，你把XX妈妈的微信删了吧。
我哭笑不得。儿子，是你要跟人家儿子绝交，不是我要跟他妈妈绝交呀。你可以决定你的事情，但你不能左右别人的事啊。
小子一听，不吭声，又跑了。
得，让他自己平静一下吧。
晚上回来，孩子爹问老大，你跟XX和好没有？
小子说，我们都绝交了，还怎么和好？
孩子爹说，我教你喽，你竟然放不下你的好朋友，你干嘛不加入他们呢？更何况三个人玩不比两个人玩更热闹吗？你明天就带点零食啊，书啊，卡片啊，去找他们两个，说你们一起玩，不就解决了吗？
老大恍然大悟。很开心地接受了他爹的建议。
这小子，换个角度就能解决的事情，非得自我苦大仇深。
我问某人，当年你有这么逗比过吗？
某人摇头，也不知道他随了谁。
我给他回一个字， gun！
1,一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……......点个赞，支持一下!
2,大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！
3,我一哥们平时脾气比较的蛮横，前天自己去蚊身。一进蚊身蚊身店很豪横的说：给去后背纹个精忠报国。然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而蚊身师还在忙活，哥们忍着痛问道：还没完事兒啊。蚊身师擦了下汗说：大哥，这才纹到马蹄南去人北望。
4,宿舍一哥们有狐臭，为了遮盖，每天出门都要喷好多香水。今天他睡过头了，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室。本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”"
5,兒子考试得了全班弟一，我想带他出国见见世面。我：“兒子，你的心愿是什么？”兒子：“吃汉堡包。”我：“往大了说。”兒子：“变形金刚。”我：“今天你爹说了算，想想，我们共同的心愿。”兒子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个女主人？”
6,中午出去和隔壁公司的同事吃饭，聊得开心就喝了点小酒，没想到回到公司正巧碰到董事长。董事长：“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”我：“没有啊董事长，不信你看我走道？”董事长：“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直地走了个来回。董事长：“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”人生处处是陷阱啊。
7,单身的我二哥为了追自己的女神，花了30万买了辆二手的迈巴赫s450。车子到手之后，我哥带着几个朋友去外地自驾游玩。到了吃完饭的时候，二哥把迈巴赫停在一家饭店前。刚一下车，二哥就看到一个漂亮的女孩，他故意把车门关得很用力，想吸引女孩的注意力。果然，女孩听到声音，转过身来，一脸惊讶的看着他。二哥觉得时机成熟了，就准备上前搭讪。没想到女孩突然转身大喊：亲爱的，快看，你转手的迈巴赫！
8,方丈退休之后，就买了一个别墅，还带有一个后花园。今天方丈想拔掉那些杂草，然后再种一些漂亮的花。说干就干，因为上了年纪，没一会儿方丈就累得腰酸背痛的。看着悠闲坐在里屋玩手机的师太，方丈就鼓动她：你也应该出来帮忙，好让院子更漂亮！于是师太就搬了张椅子坐到了院子里！
9,老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐地看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
10,上午去加油站加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了。我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，那320元我也没有给。。。。。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
孩子挑食不长个儿
孩子昨天跟我说他们学校周五量身高了，我赶紧问你多高啊？寒假前我曾信誓旦旦要让他努力长到175，他长了一点儿，但我感觉不到175，所以我一直在等学校的权威数据。没想到这小子根本没注意听自己的身高，没听清也不问，反而记住了班上最矮男生的身高，以前我也发文提过这个男孩儿，他整个寒假就基本没长，已经过了13岁生日身高才仅有149。我踢了没心眼儿的儿子一脚，骂道:“你TM是不是傻，记别人身高记那么清楚有什么用？”
事后我又开始发愁，不知要不要提醒那孩子的妈妈一下，今年开学第一天我在学校门口看到了他家老二，没错，这是一对双胞胎，弟弟是我儿子的小学同班同学，哥哥是我儿子的初中同班同学，我跟他们妈妈还算熟，有她的联系方式，据我观察老二比老大高点儿，但也没怎么长，绝对到不了155。我见过他们的爸爸，年纪比较大了，可身高将近175，骨架属于比较高大型，他们的妈妈虽然不到160，也在155以上，按说遗传身高还是不错的。
什么原因导致孩子矮小呢？他们的妈妈认为是挑食。她第一次跟我聊天就抱怨两个孩子不正经吃饭，从来没喊过饿，挑食挑的厉害，不吃鸡蛋，不喝牛奶，不吃肉，也很少吃主食和蔬菜，孩子有一句经典语录:我们的字典里就没有“饿”这个字。
我当时就问，他们没有喜欢吃的东西吗？他们妈妈回答，有，吃汉堡吃得好着呢，可那东西是垃圾食品啊，吃多了对身体不好。我说，只要吃，别管什么垃圾食品，先喂饱了再说，否则不长身体还爱生病。我儿子小学时也挑食，我家都是紧着他做饭，他爱吃什么就做什么，他爱吃萨莉亚的意面、披萨和烤肠，我就接他下学后带他补一餐，算作下午茶，基本天天去打卡。晚上再用胡萝卜粥、蔬菜粥、鱼虾牛排补，就这样还是瘦，一是吸收不好，二是全长个儿了，不长肉。
我不知道第一次谈话有没有触动她，不久后我却听说他们家的条件不太好，吃低保的。那以后我就不好意思劝她了，毕竟天天供应两个孩子吃汉堡挺费钱的。我还听说，这个妈妈厨艺不好，有同学家长吃过他们家的饭，表示吃不下去。
最近一次跟她聊孩子的吃饭问题是上个学期的一个早晨，我带孩子在包子铺吃早饭，她带着老二进来了，一眼没认出我儿子，感叹孩子长得太快了，就站在我们桌边聊天。我儿子不吃包子，我买了鸡蛋、馄饨和小米粥。她给老二买了一两包子就别无他物了。我怀疑孩子能不能吃饱，她说他也就能吃一两，而老大根本不吃早饭。我问老不吃饭受得了吗？她说老大现在就爱吃方便面，那东西没营养啊。
唉～我记得我在农村的表弟，靠吃方便面吃到183，他是80后，那时候农村真没啥好吃的。别计较垃圾食品和营养了，先吃饱再说吧。现在的标准是13岁男孩儿160以上，女孩儿157以上，不到就得干预，最贵的打激素要1万多一个月，不如买点儿好吃的。
