儿子的女同学来家里做客，吩咐妈妈做合女同学胃口的菜就行！
这天，儿子的女同学来家里做客，儿子尽显小主人的热情，问她：彤彤，你爱吃啥？热狗还是汉堡还是啥？“我喜欢吃这种的玉米就行！”
儿子立马跟妈妈说：行，你来做，合她胃口就行！这小子，这么小就知道吩附老娘了，长大了肯定是个疼“媳妇”的暖男！
#福州头条#
#在头条看见彼此#
1、躺在沙发上看电视，结果不小心睡着了。老婆看见了，把我叫叫醒，温柔的说：“很晚了，进屋睡觉吧，在这睡容易着凉？”我看着老公，撒娇说：“老公，我要你包我进去！”老公忽然白了我一眼，说：“算了，我还是把窗给你搬出来吧！”其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2、天带儿子去体检，检查完了，我发现儿子是O型血，关键我是AB型血啊，然后儿子的体检报告上还写儿子是聋哑人！我很惊讶，问儿子是怎么回事。儿子说：这是因为医生总问我一些废话！我：医生都问了你什么问题了？儿子：医生问能听见我说话吗？我说听不见。医生问我能说一句话吗？我说我不会说话，然后他就说我是个聋哑人！"""
3；在厨房我切了个柠檬，手上衣服都是柠檬汁，就用洗手液反复洗了好几遍。我郁闷地喊：妈，怎么一直洗，手上还是有柠檬的味道？我妈瞥了我一眼，特鄙视地说：我们家洗手液是柠檬味的……
4：老二：老板，你这肉一块几斤？老板拿手颠了颠案板上的一块猪肉：兄弟，五斤。吴老二：真的五斤？老板：怎么，还不相信我？这樣不管你拿到什么地方的较秤，不足我就认罚！吴老二：好吧。说着扔下一块硬币，拿着肉扭头就走。老板：你扔一块钱是啥意思？吴老二：老板，我问你一块几斤，你说的五斤啊。错了吗？老板一把夺下猪肉：滚……5-老丈人在一家国企当保安队长，退休后每个月能领7500元退休金。他在家里闲着没事，迷上了钓鱼。前段时间听说老丈人被丈母娘打了，我拿了点水果去看望他。听完挨打的原因以后，我忍不住笑了。老丈人不知在哪听说，新鲜牛SHI打窝钓草鱼效果奇好，专门去河滩搞了一泡新鲜牛SHI，为保持鲜度，他把牛SHI放家用冰箱了！
5:段时间休班，我成天通宵打游戏。看了看表，现在已经十一点多了，这时候吃完饭铁定会胖的。于是我看向窗外啊，发现路上有很多的外卖小哥在飞驰着继续送外卖。我心想：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃！果断点了份炸鸡汉堡可乐。??
6：天，我想到一件事，我有一个阿姨，一个二阿姨，一个四阿姨，但是没有三阿姨。我问父亲：“为什么我没有第三个阿姨？”我心想：难道三婶小时候就死了？爸爸怒道：“你三婶是你妈妈！”
7:公在印度卖矿泉水赚了800多万，就带着全家老小去旅游。公公特意住进了帆船酒店，想尽快体验一下有钱人的乐趣。办完入住手续，服务员把他带到一个屋子里。关上门后，公公大吼：你们把我当傻！子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！5;老师在讲台上上课，教室前排有一哥们双手插兜，头微微埋下，趴在课桌上睡着了。老师叫他回答问题，连叫了好几声这货都没醒。老师一脸郁闷地把他叫醒问：“你小子是在打坐吗？怎么听不到我说话？没想到那货醒了之后直接来了一句：“老师，我刚才好像圆寂了！
8:公司新来的女同事很傲慢，好几个兄弟都碰壁了。 我不信这个邪，把卡拿走弄坏了。 你们没有错。 其他人花钱。 我用卡。 全市超市的会员卡我都有。 一枚一枚地弄坏了50多枚。 她终于……烦死了。 她生气地说：“有意思吗？ 要炫耀什么，你能回家给我看看吗？”我暗自冷笑，这个女孩不傻，可能是看到了百夫长男。 我一点也不担心她对钱很执着。 因为卡里没钱。
9:我嫂子一拿到驾照，就借了我的新Maibakh去兜风。刚开车上路，撞倒了一个男生。幸运的是，没什么大不了的。我嫂子当时就慌了，马上下车道歉：对不起，都是我不好。男孩：不是你的错，是我的错。其实我在250米外就看到你了，所以没来得及爬树。一个
10：高考情况稳定，考上上海211所大学，录取通知书下来时，妈妈高兴得整晚睡不着觉。我也很兴奋。马上打几针LOL，让这种兴奋的心情平静下来。突然妈妈问我：“周末为什么不去约会？”我问。我脸色不好，“又不讨女人喜欢！”。妈妈说：“如果你有喜欢的女人，你想为她做什么？”。我毫不犹豫地说：“没什么！”他喊道。妈妈笑了。“儿子，妈妈喜欢你。请帮妈妈洗碗。
11：以前班里有个同学很粗心，经常出错。有一天他写作文漏了一个“楚”字，老师扣了10分。很多同学都有点替他委屈：“我漏了一个字，扣了10分。老师太狠心了。”这时有同学问：“你漏了哪个字？”这位同学拿出作文本，大家一看，眼睛都直了，只见上面写着：“为了让班级走得更远，我们要更出彩！”
#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。?
2:侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”小女孩儿：“我懂，我表姐也这样……”
3；Z在4s店打工时候亲眼见到的事儿～～～～～那天正在干活，忽然工友大喊一声，看赛车手！LZ抬头一看，一个开敞篷跑车的哥们顶着一个摩托车头盔拉轰地开进来，跟LZ说，麻痹你们的车才买了一礼拜车顶就合不上了，大冬天的要冻死劳资啊！！！
4:和老婆结婚五年，她和我商量办张共享银行卡，每人发了工资后往里面存500块钱。卡我拿着，密码她来设置，但谁都不可以花里面的钱，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后给他们个惊喜！这天我偶然间发现她把卡绑到了支付宝上，还绑定了淘宝。结果我查了一下余额，看到卡里还有12块钱！老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？
5：晚上富二代在肯德基吃饭，旁边有六七个小学生。孩子们一边啃汉堡一边写作业，突然心生怜悯。孩子们也很可怜。爸爸妈妈工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然，其中一个男孩对另一个男孩说。“我们带着班费吃了肯德基，回去怎么跟老师说？”。“？嗯？嗯？
6；今天去我朋友家玩，朋友有个淘气的儿子。我在家不到一个小时就听到他儿子哭了四次。朋友的妻子看了电视后说。“我羡慕那对夫妇。孩子一出生，一个被困在塔下，一个出家就不用带孩子，也不用辅导作业。再见面的时候，孩子们就要成家立业了。这让我完全懵了，我：到底是那对夫妇吗？朋友说了非常讨厌的话：洁白的女人传说。嗯？嗯？嗯？
7：朋友借给我13万，我什么也没说就借给了他。 那天晚上，他发了个朋友圈，今天朋友借了我13万元，借了。 然后又发送了一个。 借给我钱的人们是我永远的兄弟。 那些不借钱给我的人，五年后赚了2000万美元，但谁借给我钱也不。 怎么办，我现在要拿回我的钱？
8:医院在排队等候检查。有一个弟弟坐在他旁边，他很无聊，打算逗逗他。看到他拿着一瓶饮料，我就破口大骂：“小兄弟！姐姐想喝你的饮料！他把瓶子抱在怀里说：不！我还是坚持：姐姐喝你的！结果他哭了！听到这里，他妈妈跑过来问怎么了。谁知，这小子流着泪说：“妈妈，姐姐要喝我的尿怎么办？“叔叔还在等着考试呢！我他妈..
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
