1；一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！
2；不好意思地和老板说：“老板，我想男朋友了。老板吓了一跳说道：“你的心情我很理解，但公司真的不发放男朋友呀。我赶紧解释：“不是不是，我是说我有男朋友了，我想去找他需要三天假。老板一拍大腿道：“有男朋友啦，没想到呀，三天假哪里够？我给你十天，一定要拿下这傻小子，毕竟公司里的小伙子看见你都胆战心惊的。?
3:们那结婚都有算命的习俗。哥哥。今天媳妇突然对我说她是五月出生的，属猴，那时候没有桃子吃，算命的说不太好。然后就问我怎么样，我说我没事，我一年四季都有吃的，你跟着我饿不到你，我属狗。然后我媳妇来了句我终生难忘的话。。看来我也只能跟着你吃屎了！我擦嘞。。。
4、早一上班，我就看到同事小明鼻青眼肿的，我忙问出什么事了？小明恨恨地说：“我昨晚被两个人揍了一顿。“我急忙问：“到底是怎么回事呢？”小明陷入了沉思，吸了一口烟，缓缓地说：“昨天晚上在我家楼下，看见一男的把一女的堵在墙角，正在大声地喊着什么，我一看是见义勇为的时候到了，就大喊一声，禽兽！快放开那个畜生……就这样，我被这闹矛盾的两口子合伙胖揍了一顿！”11单位新来的一个小伙子问我：怎样把手机调成振动啊？我：会议模式吧。小伙子：那我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。我刚拨完他的手机号，他的手机就响了！么等我举动过来，他翻到我的联系方式，笑着问我：你叫什么名字呢？如今，他都成了我的男朋友。搞笑幽默段子"
5；富士康icon打工，每天工作12个小时，每月工作30天，根本就没有时间谈恋爱。现在30岁的我只能相亲，昨晚是我相亲的第100个女孩。我们相谈甚欢，感觉自己就要脱单了，临走时留了V信，说好第二天再一起吃饭。今天我专门请假，一大早就出去了，半小时后回来。朋友问我：这么快，遛狗吗？我：她去广州了！朋友：太过分了，走也不打声招呼，什么时候走的？我：听媒婆说相亲回去就收拾东西了，连夜坐高铁离开的…...
6：老婆认识这么久了，老婆的形象一直是内敛文静。那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子她拿起筷子说：“老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下！
7；去客户公司谈合同的时候，突然接到电话，我看了一眼就挂了。 结果不到10秒又响了，顾客说：“要不要我去接你？” 我说：“不合适。 ”。 顾客：“有什么不对劲的，快去接吧！ ”于是我接了电话，“宝宝我也在想你吗？ 我现在在和傻q说话。 我想早点结束去找你。 ”。 我挂断电话，对着客户说：“没办法。 他笑着说：“我保证不会说谎。”
8：我听过最霸气的鼓点。他谈了一个女朋友，不到一个月花光了自己两万多的积蓄。他早上又打电话来要钱。他没钱给，就给父母打电话要。他妈妈说马上转给他。挂了电话后，我给女朋友微信语音打电话，说：等几分钟，转给她。就像保洁阿姨在一旁说的“差不多了，小何，你娶不起别人的老婆。”。办公室同事说：阿姨说到点子上了。
9；最近经常在家加班，导致黑白颠倒，不分昼夜。早上十点睡觉，迷茫了一会儿。中午的时候，我跟老公说：我头晕，浑身无力。老公说：你别起来，我给你拿饭吃。端进来汤的老公跟我商量：“老公，咱们买个东北炕上的桌子。”我心不在焉地说，“我们没有炕。你要那东西做什么？”我老公说：“什么？”每天躺在床上吃不腻吗？
10:我和媳妇去公公家吃了顿饭。下楼的时候，老婆忘了拿手机，我上楼去拿。没想到在门口听到了公公的声音。我应该是在教训我嫂子：“你天天说你懒。你怎么能结婚呢？谁会要你？”“找个瞎子呗！我懒到跟姐夫结婚了。”“你姐夫这样子太少了……”你们父女的感情是夸我还是害我.
11；当年寄快递三年赚了50万，辞职回家开了奶茶店。今天一个妹妹点了三杯，准备封杯的时候，妹妹说。“等等，请给我奶茶。乙：还没封呢。妹妹说：我再放点东西封起来。于是妹妹从包里拿出一瓶老棍妈妈，倒过来说。”秀爱，秀爱，秀爱，秀爱，秀爱，秀爱，秀爱，秀爱，秀爱。
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1：下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？
2：董事长坐飞机时遇到一位大妈占了他的座位，董事长说：“麻烦您挪一下，这是我的座!?”她指着自己的座特别横：“.你坐哪去，我和你换!?”这时董事长对她说：“你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找SHI体，把我骨灰带回去供起来，每天对.着我磕头，你开心吗？”然后，大妈一言不发地坐了回去。
3：儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”儿子苦笑：“.考的不好。”爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”儿子：“谢谢爸爸。”爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”儿子：“好的，这点忍.气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”
4：某些垄断单位，.有个明显的特点，宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。这钱花的不是地方，群众心疼，但他们不心疼。他们就是让你.难受，让你搞清楚自己的地位。
5：零花钱没有了，就想着向老妈要一点。到了家，我没好意思直.接要，我：妈，需要我干点什么么？我妈直接肯定地说：不需要。我无奈地说：你放心，我这次没有事找你？我妈很警惕地说：你把洗一下芹菜吧。我笑着说：行啊，你给我点钱.呗。我妈笑着说：还好没买芹菜。?
6：昨天晚上下班回到家，我对爸爸说：之前你让我干医疗，说这是暴利行业，.我这都干了这么多年了，也没挣到钱！爸爸说：兒子要放平心态，谁说在暴利行业就一定能赚钱？你看我干这么长时间的房地产，赚到钱了吗？我忍不住打断他：爸，搬砖也算房.地产吗？
7：这天公司两新婚的同事在讨论自己的婚后.生活。作为，一个单身30年的人来说，我不适合加入群聊。但是我还是偷偷听了会。小李说：都说婆媳关系不好，可同样是女人，为什么老婆好哄，丈母娘难哄？旁边结婚10.年的一个同事冷冷地说：因为丈母娘已经上过一次当，把闺女嫁给你了……"
8：董事长送给我了两瓶特供茅台，我立马拿去孝敬了老丈人。老丈人很开心，准备了一桌好菜，看到好酒忍不住贪杯，结果喝醉了.，躺在沙发上。儿子在一旁写作业，有题目不会做，着急地哭了起来。丈母娘看到，就说道：你快点去把你小姨叫出来教你。老丈人听到之后，就在一旁教育了起来：宝贝，你要.学会独立思考，认真学习！不能去麻烦你小姨，你小姨那么大个人了天天为你焦心，连男朋友都找不到一个。小姨子听到这话之后，一直都没敢从卧室里出来。?
9：爷.爷把族穿的青花瓷给我继承，第二天我就拿去卖了4800万。我拿着钱买了一辆劳斯莱斯，独自去喝酒庆祝。在酒吧里，我认识了一个长得很漂亮的女孩。我们总有说不完的共.同话题，直到凌晨三点。女孩打着哈欠说：“好困，我要睡了。”我说：“做个好梦，梦见我哟！”女孩：“你这话真矛盾。”
10：老丈人是一名大学老师，昨天和我们说他们大学体检检查视力。有个.眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对。体检的医生难以置信的说：“你真的一个也看不见吗？”那男生说：“老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！.”"
11：我的小侄女是属马的，小女孩乖巧可人还嘴巴甜，大家都很喜欢她。我就去逗她：“茵茵就是个小马屁精.！”小丫头歪头想了想：“小叔是个大蛇屁精！我妈妈是猴屁精，我爸爸……”这时属狗的二哥赶忙抱起茵茵：“爸爸一会儿就带你去游乐园！”
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1、为了省钱，我只租了一间房，厨房、厕所都是公用的，我们这里叫“伙单”，月租650。昨晚啤酒喝多了，睡觉时被憋醒，我冲向厕所推门就进。忽然发现厕所里有一名女生？我走错厕所了？我确认一下厕所上的牌子，没有错！为了缓解尴尬的气氛，我说：“按照常规套路，此时你应该大叫一声？”女生不好意思地说：“是我走错厕所了，我们宿舍女生集体闹肚子，女厕所不够用……”
2、今天我和一个女人发生了争执。她：你好歹带我出去吃晚餐啊！我：抱歉，我不和已婚女人约会的！她：好吧，真不能例外吗？我：不能！抱歉，我洁身自好，绝不勾引已婚女人！她：可我是你老婆啊！我：我坚持原则！她：去死！让你的原则去跪榴莲吧！
3、工作5年跳槽了最少50家公司，终于找到现在的这个好工作。我爱我的公司，虽然我们下班晚，但是我们上班早啊。虽然我们休息少，但是我们值班多啊。虽然我们冬天冷，但是我们夏天热啊。虽然我们工资低，但是我们加班多啊！找工作，就该选我们公司这样的，拿最少的钱，上更多的班！
4、下午，和儿子两个人在家。让他自己玩，我在沙发上躺着睡觉。睡着睡着，儿子把我摇醒说饿了。我一看，天都快黑了。不想做饭，带着儿子出去外面吃。一路上老是有人看我，还对我笑，难道我最近魅力升级了？直到我在选食材架子的不锈钢包边上看见一个大花脸的时候，我有些明白了！
5、丈夫喝多了，揪着我谈起他的前女友。我质问丈夫：“她这么好，你当初怎么没选她？”丈夫：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”我：“呵呵，我看你是被狗咬过吧！”
6、表哥家的猫丢了，嫂子非常心疼，于是表哥在外面张贴了寻猫启事：写到酬谢10万块。第二天来我家送猫的人络绎不绝，排起了长队：有田园猫，虎斑猫，大花猫，加菲猫……什么都有，我惊愕的看过去，走到最后，对一大妈说：你抱只泰迪过来就有些过分了吧！
7、昨天开大会，几个经理集体不赞同老板的意思，整个办公室蔓延着恐!怖的气息，老板到楼下绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁：看到了吧？我懂了！老板这是在强调团队合作的重要性！你懂个屁！老板一脚踏在蚁窝上面：老子弄死你们就是这么简单！
8、媳妇嫁给我一年了，这一年里一直陪着我，一次娘家都没回过。为了不让媳妇想家，我开着新买的超跑载着她就回娘家了。到她家后我为了表现一下想着做一道菜，这是我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老丈人夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”他皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
9、猪八戒调戏嫦娥，玉帝知道发怒，便问太上老君：此事该当如何处置？太上老君：天蓬元帅知法犯法，其罪当诛！玉帝叹息道：哎！当猪就当猪吧！于是乎。。。
10、哥们结婚，新娘挺着个大肚子。我私下问他：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊。哥们笑了：你不懂。这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了。
11、老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，七夕快到了，你想买点啥咱就买点啥！”我去！想买点啥咱就买点啥？！
12、我一哥们单身多年，不找对象也不结婚！我好奇问道：都单这么多年了，你为什么不结婚呀？哥们笑道：结婚像吃饭，没遇到爱吃的东西之前，我宁愿饿着！我瞬间感到他高大上了评多，很崇拜的问道：那现在呢？哥们颓废的说：哎，要饿死了。
13、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！”大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头，忘了勾魂了。”哈哈！
14、家有三个可爱的宝宝，平时嘴可甜了，逢人就叫叔叔阿姨。今天邻居王哥来串门，仨孩子正在那儿玩积木，我赶紧说宝贝儿们快叫叔叔，没想到老大说：“不叫”，老二接着说：“不叫”，只见老三大喊一声：“叫地主”，这仨熊孩子...
15、一套房子，一辆宝马娶了个媳妇。接新娘那天，丈母娘哭着说：“女婿啊，我把女儿嫁给你，我可亏了啊。”哥哥心存感激地把妻子接走了。丈母娘一边抹着眼泪一边对老丈人说：“老赵啊，我们这回赚了六十万和一套房子加一辆车呢！”办完酒席回到家里。老妈对嫂子说：“儿媳妇啊，我儿子能娶到你是我们家的福气啊。”晚上在房间里，老妈哭着地对着老爸说：“他爸啊，我们一辈子的积蓄没了！”
1、闺女说她是奥特曼，让我扮演怪兽……于是我这个怪兽把她打的嗷嗷滴！听到闺女求助的声音，老公从沙发上冲过来就是一招老虎扑食把我摁倒在地……我：这是怪兽与奥特曼的战斗！你起开！！！老公：我是奥特之父……噗！
2、下班了，我一人走在回家的路上。在公交车上，听到一年轻女孩打电话，那女孩对着电话说道：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我姓奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？我听完差点笑崩了，就这智商，真是没谁了！
3、看这里，土味国际洋范儿就是它——欧洲奢华宫廷风沙发配蕾丝坐垫老妈们的最爱老爸们讲究大气上档次这古董一般的红木沙发照老爸的话说：古代皇帝坐过的，就是图个讲究
4、世上没有一份工作是不辛苦，没有一处人事不复杂。不要随意发脾气，谁都不欠你的。学会低调，取舍间必有得失，不用太计较。学着踏实而务实，越努力越幸运，何炅老师这段话真的很赞只要用心工作，生活真的会变得很开心。
5、一天老婆说：“都说婚姻是爱情的坟墓，婚前的幸福热恋期只要一结婚就会变得冷淡，为什么现在我们结婚了，你还是像谈恋爱的时候，经常把我的手拉得紧紧的，还不让我一个人出去，怕我被拐走了。”
6、为什么要碰杯？喝酒为什么要碰杯？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样难怪碰杯的英文叫：切死…国内也叫：来，走一个…就是不知道走的哪一个？
7、我高中有次出去玩了一通宵，偷摸回家后，吃早饭时，老妈看我脸色差，她问我怎么了，我说不舒服。老妈吓坏了，不容分辨拽我去医院，然后老妈去挂号，我实在太困了，‘咣’一下歪躺在椅子上就睡着了，迷糊中听老妈哭着喊医生：大夫，我闺女不行了，都休克了…
8、小舅子口袋里有很多不知从哪捡来的银行卡。小舅子说这些卡有魔力，自从有了这些银行卡班上原本对他爱搭不理的妹子，现在都主动找他玩了！居然有这种事！难道这卡真的有魔力？我不过是表达一下疑问，媳妇就不分青红皂白的揍了我一顿！
9、一土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又大又码。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
10、婆婆是煤矿一个公园的清洁工，一个月退休工资四五千，退休后不是养花就是遛狗，跳跳广场舞，生活很是惬意。有次回家看到楼顶上养了两笼子兔子，我女儿似乎很喜欢兔子，每次去都精心地给小兔喂食，比对我都细心。那次，婆婆问她：宝贝，你这么喜欢小兔，给你一只吧？女儿一边逗小兔一边说：不用了奶奶，现在兔子太小，吃不到什么肉！
11、跟同事一起日本出差，酒店服务员领我们去房间，大哥一路说你看人家日本妹子就是各种好看，你看这大腿，这大胸，这大臀，一看就想云雨一番，服务员突然说了一句，两位大哥，我也是中国人...
12、十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗?女友：他从来滴酒不沾。然后又问：你妈做饭要我帮忙吗?女友：她从来不做饭。这下我放心了。到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎，母亲非常能喝
13、媳妇属狗，刚嫁过来的时候，就说喜欢吃骨头上的肉，比大块的肉好吃，吃完后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。一个月后，我家养了六年的金毛，流着眼泪，离家出走啦。
14、妈妈带女儿到幼儿园报名交费，她拿着一叠钱对女儿说：“你看，爸爸妈妈辛苦挣来的钱都给你交学费了，你可得好好上学啊。”女儿：“妈妈不用带那么多，带一张就可以了，我们学校有复印机。”
15、某男每天施舍街口一乞丐5元钱，从不间断。婚后，就改为每天2元。生子后，又改为给1元。终于有一天乞丐问他：先生，为什么你给的钱越来越少了？他答：独身时没压力，故给你5元；后有妻有子，生活负担重，只能给你1元了。乞丐听后大火：你这人太不厚道！再有压力也不能拿我的钱去养你的家人！
1.绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！
2.下班去接老婆回.家看到他们公司新来的前台小妹长得十分漂亮，于是就加了个V信平时闲聊几句。今天和前台小妹聊着她突然说爸妈出去旅游.了，但是灯泡坏了能来帮.帮我嘛？正好老婆打电话来.说晚上加班不回来了，我狂奔到前台小妹家，发现老婆拿着榴莲皮等着我呢………?
3.前几天我一.个土肥圆哥们突然从网上认识了个极品妹子。妹子特别的主动，聊了几天，相谈甚欢，给哥们乐得不行。突然有一天，女的约肥宅根们.去她家。.哥们问：如果你老公回来怎么办.？女的就说：一般我老公不会突然回来的，如果突然回来，你就说你是擦玻璃的，这快到年了，这样说我老公不会怀疑的。然后哥们就去.了，.可是去了还不到几分钟，她老公真.的回来了！于是哥们擦了半天玻璃。回来的路上哥们越想越感觉不对劲。
4.老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天.高考，还有空养.鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她.不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏.鸭的，只好买了半只.烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没.烤好。”老李：......
5.董事长买了一条芙蓉王放在办公桌上，我看到后偷拿了两盒。董事长后来.调监控发现之后，直接把我开除。在家里闲了两个月，一直.找不到一个好一点.的活计。小姑来我家玩的时候说：现在地摊很流行啊，你手艺不错，可以去摆个摊做宵夜呀。我觉.得有戏，忙问：做什么呀？小姑：炒鱿鱼呀！我：……
6.周末的时候，小黄带着小丽去逛野生动物园。在野狼园里，他俩下车近处看野狼，突然狼群冲他们袭来。小黄摔下小丽开.车就跑.，幸好工作人员将女生救.下。小丽对着小黄狠狠地甩了他两巴掌，怒骂道：“你个王八蛋，竟然丢下我不管。”小黄捂着脸说：“你不是学过防狼术吗，还怕狼吗！”.
7.一个胖富婆因为身材.的原因，经常在家里哭泣。那天，富婆的家里要来一位重要的客人。小男朋友对她说：“亲爱的，你赶紧从沙发上.起来，回房间哭去。”富婆听完这话，哭.得更大声了：“你什.么意思？是不是怕我这么胖被人看见给你丢人!?”小男友立马否认：“不不不，你误会了，我只是怕客人来了.没地方坐。”
8.晚上刚进家门，忽然被男友给拦腰抱了起来。边进屋.边笑嘻嘻的说：“三个月了，你对我.进行了各种考验，我们是不是但以通过了！”我听了，淡定.从他怀内下来，松开他的手。看着男友不解的表情，说：“今日是最终的考验，.你等一下，我先洗个脸……”
9.晚上出去参加应酬，喝了很多酒，回到家迷迷糊糊的，一睁眼看见女儿正在给自己TUO鞋子，..心里顿时很感动，对女儿说：宝贝，给爸爸.端一杯水好不好？女儿颠颠地就去了，然后包着一大杯水邀功似地看着我，我喝了一大口感觉哪里不对，问闺女：你从哪里给爸爸倒的..水呀？谁知道闺女自豪地说：是水龙头.！我晕，自来水啊！
10.晚上打完游戏，打开V信看见家族群里.聊得火热。正在读高三的堂弟在群里包.怨：现在只能上网课，会影响高考的成绩。婶婶说：这是特殊情况造成.的，就算没考不上一本也不会责怪他。我义正言辞的发了一条语音说.：高考是按排名决定分数的，大家都.一样的上网课，又不光是你一个，考的好不好还是自身的问题。亲戚.一场，居然把我踢出群聊......
11.我是我们山东体院的校花，被篮球系的富二代追.求。我爸知道了之后，觉得.男篮没有前途，死活不同意我俩的恋情。这天是我第一次带.着男朋友来我的家里，我俩一起进门TUO了鞋。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个.味跟我闺女是一样的，人你领.走吧！！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。
2. 上学的时候，老师让我们上台演讲，幻想自己的某个行业的老板。同桌女孩想做牛奶生意，她站在讲台上开始介绍自己公司产品：“我的奶新鲜又好喝，我还会亲自送货上门......”说到这，全班就哄堂大笑了。
3. 这天家里俩老人想他们的宝贝孙子了，让我带回老家。于是暑假一开始，我就带着儿子去农村见他爷爷奶奶。农村蚊子多，儿子被蚊子叮了，我给儿子风油精并对儿子说：“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”儿子：“如果它捏着鼻子回来怎么办？”?
4. 那天晚上老婆刚刚上床就看就见老公在拼命地给游戏充钱，拿起手机一看消费了50万，老婆直接跟老公吵了起来。两人因此变得不和睦了起来，老公生日那天，妻子花了30万块钱买了一块墓地作为他的生日礼物。第二年，又到了他的生日，老婆什么都没有给他买，也没有做什么好吃的。老公生气地问：“去年送我这么贵重的礼物，为什么今年没有？”老婆回答：“你先把去年送的礼物用完再给你买！”
5. 一位毛坦厂中学的老师蕞近休假去了西湖旅游。今天他乘坐小船在西湖泛舟，跟艄公闲聊。艄公问他属相，老师回答说属狗，艄公又问月份，老师答正月。然后艄公说：“我也属狗，十二月的，您是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
6. 早晨，我一个人在自家店里打扫卫生。忽然，感觉自己肚子疼，捂着肚子往外跑。我指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，我回来看到一帅哥坐在我门口。我纳闷的问：买东西吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了……
7. 小侄女小小的年级，喜欢看一些宫斗剧。最近刚看完《延禧攻略》，看谁都觉得不是好人。今天早上，我带着她去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下。银针前端居然变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”所有的人都惊呆了，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚！”
8. 今天真是太阳打西边出来了，分手三年的前女友突然给我打电话了。我激动地拿起了手机，然后颤抖着问：“怎么了？”她有点虚弱地说：“发烧了。”我急切问道：“多少度？”她说：“40度！”我想了想，40度很严重啊，就想夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了但是还有感情。然后我说：“你挺牛呀！”嘟嘟嘟.......
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1:小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。……
2:一富豪给朋友递了一支雪茄。 俩人分别都吸了一口后，富豪说：“以后不能叫老婆看西游记了。” 朋友问：“为什么？” 富豪：“上个星期，我和儿子在看西游记，三打白骨精那一集，孙悟空要去外面化斋饭，就画了一个圈，让他师父在里面不准出来到处走，现在，我老婆要去出去的时候，也画一个圈，不让我到处走，说是怕被外面的妖精迷住了。” 朋友问：“她画多大的圈？” 富豪：“我家的客厅这么大……”
3:五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。哈哈！
4:一位毛坦厂中学的老师蕞近休假去了西湖旅游。今天他乘坐小船在西湖泛舟，跟艄公闲聊。艄公问他属相，老师回答说属狗，艄公又问月份，老师答正月。然后艄公说：“我也属狗，十二月的，您是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
5:因为我曾经就是个村里富二代，虽然我家因为离婚支离破碎破产了。但经过我自己个人的努力，我终于还是重振家门东山再起。真的，没有什么可怕的，你要勇敢的面对生活。说到这，你可能要问我，现在的生活如何，不瞒你说，我现在喝着五块钱的奶茶，穿着二十块钱的时尚拖鞋，骑着电瓶车，在小康的生活大道上飞奔，风一樣的女子，迷一樣的传奇。
6:老公当上了经理，总是和老板娘一起出差。昨天老公又出差了，我一个人在家照顾儿子。晚上八点，儿子和我说想要睡觉。我看着儿子还没有写完的作业，提醒道：儿子，你再好好想想，是不是还有什么事没有完成呢？幼儿园的阿姨不是教过你们吗，今天的事必须今天完成，是不是啊？儿子想了想，说道：对了！冰箱里还有两个冰淇淋，今天就要吃光！
7:喝醉了酒，听见姐夫对外甥说：“你都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”我脑袋一热，就冲姐夫吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”姐夫愣了愣，说：“我说的是羽毛球！ ”而我顿时一脸想死的冲动啊！
8:早上上班坐公交，正吃着我的面包和酸奶呢，司机一个急刹车，身体惯性往前倾！想着完蛋了要摔破相了，结果后面一小哥哥猛地拉住了我，就在我以为我成功逃过一劫的时候，我却和小哥哥一起滚到了地上……四目相对之下，小哥哥轻声说道：对不起啊妹子，你实在有点胖了，我拉不住……
9:女孩：“我怀孕了。”男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！ ”女孩一脸震惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。”"
10:老家的堂弟要举行婚礼了，周末一大早爸妈就收拾收拾准备回老家了。我揉着惺忪睡眼说：“晚一会再去呗，我还没睡够。”我妈跟我说：“妮兒，要不然你在家睡觉吧，好好睡一天。”我感动的说：“还是我妈好，知道我好多天没休息过了，心疼我……”我爸：“得了吧，你妈是怕你去了尴尬，四个表弟都结婚了，你连男朋友都没有。”我：“……”
#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#
1,一哥们到家 后，发现老婆在 偷汉子哥们气的 发抖，只得轻轻 的退了出来，还 顺手把门锁了然 后拨了个电话: “妈，不好了! 你闺女自己把自 己锁在房子里， 说要自杀!”没 过十分钟丈母娘 一家全来了，整 整三车人，然后 他们砸开了房门 …
2,傻春大学的时候上的农科学院。毕业后，傻春回到家乡，见一老园丁在移植果树。傻春就说：你这种移植方法很不科学，照这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说：不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。
3,狠心买了一包中华抽，最后在吸烟区抽烟的时候遇到了老板。我立马给他让了一根，然后殷勤地给他点上。老板满意地点了点头，跟我说：年轻人，干得不错，今天我肯定会给你升职。我特别的激动，到了下午的时候，老板突然把公司闲聊群的群主转到我头上了，还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。
4,姐夫的借记卡欠了5000块钱，逾期了大半年没还。姐姐不给他钱，姐夫就问我爸借了5000块钱。过年的时候，姐夫给老爸包了一个6000块钱的红包，说是给爸爸过年用的。我爸刚开始特别的高兴，后来又犯愁，我问其原因。他对我说：往年他包2000块钱的红包给我过年，今年是6000，我本该高兴，那他跟我借的5000块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了1000啊……
5,小姨子嫁给了一个福建男人，远嫁到了外地。前几天，小姨子跟她老公吵架了，带着两岁的兒子回了东北娘家。妹夫一天打八百个电话，又是道歉，又是发誓，但是小姨子都不为所动，老丈人跟丈母娘也劝小姨子，小姨子愤愤地说道：都不来接，没一点诚意！于是，我又给妹夫打电话，让他坐飞机过来接一下。妹夫带着哭腔说道：姐夫，我也想来呀，可她这个月零花钱还没给我，就走了！
6,和女朋友约会结束，送她回家，在她家门口停了一辆帕拉梅拉，上面沾满了气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。開始拿第三个的时候，车门開了，车里的哥们说：“兄弟，你给我留点，明天还得接亲！ ”
7,没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南开大学。开学第一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
8,二叔给我介绍对象，我去相亲。见完面后，我说去吃饭吧，女方说：就随便吃吧。然后就去了一家很普通的面馆吃面，我心想这女孩不错，挺朴实的！后面相处了好几个月，每次她都带我去那家面馆吃面，我也挺乐意的，反正便宜又实惠还能吃饱。可是后来我终于知道，这家面馆是她家开的！
9,小学五年级的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：乖，等你上六年级就给你买。等我上了六年级，妈妈说：乖，等你考上了初中就买。再然后，我考上了好初中，妈妈说：乖，等你上了大学就给你买手机。我考上了大学，妈妈说：女儿买回来了！是你五年级的那款呢！我在阳台吹了一夜的风。"
10,坐地铁的时候听到旁边两个女人在聊天。甲说：“老板真是恶鑫，天天都想着骚扰我们，看他今天鼻青脸肿的来上班，真是爽。乙说：“哈哈，我就知道他今天会被他老婆揍了。甲说：“你怎么知道他是挨了他老婆的打？”乙说：“他每骚扰我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
2,我的前女友非常的漂亮，她是个模特教练！然后，去年她因为钱跟一个又矮又丑的男人走了。今年我终于走出阴影又找了个女友，没想到她突然给我打来电话。说那男的抛棄了她，现在想起我的好，想复合。我果断拒绝，她又哭又闹，说现在只有我了，不答應她就去自 沙。现在问题来了，参加她葬礼那天我是穿西装去还是运动装去好？
3,弟一次去女友家，知道他爸爸爱喝酒，专门买了两瓶五粮液去的。中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话開始多起来。说到他闺女，她爸一把搂住我肩膀说：“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧……”当时我就不淡定了，全家人都看着我.......
4,高三的课堂上，老师为了激发我们对学习的积极性，就和我们讲人生理想。老师问我同桌：“波波，你将来想找一份什么样的工作？”同桌想了想说：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”同桌：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”?
5,起了个大早，不知道做什么就开始洗漱，整理被褥。之后又把聚起来的衣服给洗了，房间也被我打扫拖洗了一遍…………总之是做了许多事。然后，时间过了很久，我猛然惊觉，睁开眼一看，发现自己居然还窝在被窝里睡着呢！！！我去，又被梦给骗了！！！
6,第一次来老公家里见他爸妈，非常紧张，说话做事都小心翼翼的！临走时他妈妈拉着我的手说：“姑娘，你真好！我对你很满意……”我害羞的说：“阿姨，我哪点好啊？”她考虑了好久说出一句：“就凭你是个女的这一点，我就对你非常满意了！”这回答，好意外，好尴尬……
7,我的小侄女是属马的，小女孩乖巧可人还嘴巴甜，大家都很喜欢她。我就去逗她：“茵茵就是个小马屁精！”小丫头歪头想了想：“小叔是个大蛇屁精！我妈妈是猴屁精，我爸爸……”这时属狗的二哥赶忙抱起茵茵：“爸爸一会儿就带你去游乐园！”
8,公司的老板是个非常平易近人的领导，我们的关系也一直很好。到了傍晚下班的时候老板叫住了我，把我带到了她的办公室，指着一茶杯说：这是我上个月从国外带来的咖啡，你尝尝吧。喝完后老板问：味道怎么样？我笑着说：这国外的咖啡果然不一样啊，喝完感觉神清气爽！老板说：好的，既然不困了，那今晚就留下来加班吧！我：......?
9,小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子
10,老丈人家离我们的新房很近，老婆没事就回娘家住。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。弟一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着兒子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
漂亮女孩在职场上往往会受到偏爱。一漂亮女孩上班迟到了，老板说：你咋来晚了？女孩向老板伸伸舌头，做个小鬼脸。老板一笑对她说，以后早点啊！回头看见一哥们也来晚了，就问他，你怎么也来晚了？这哥们伸伸舌头，做个鬼脸，老板说，你有病呀，属狗的啊～！下次再迟到，就别来了。这哥们心里～哇凉哇凉滴！
