现在农村女孩要求都这么高了吗？我弟94年属狗的，985中南大学研究生毕业，月薪两万，刚刚毕业工作两年半时间，想找一个本科学历，长相清秀即可，性格好相处就行了，相了三个女孩了，都没成，你们说问题出在哪？？？
1、几百块的口红，小几千的轻奢服饰和包包，上万花费的电子设备，是潮流、是生活、是年轻的象征，是文化，是风气，是努力的目的。日常生活有了那些，才是主流，是高大上。让你仿佛觉得，买了这些，才时尚炫酷有个性。在你眼里，这些东西也许有点小贵，但咬咬牙也能买，之后靠着从别的地方节衣缩食，分期付款和月光勉强的活着，只为了觉得自己不是普通的贫民，和他们是有所区格的。
2、在寝室里，我是情绪大师，有一次室友喜欢一个女生，问我如何追求。我给他出了个主意，时时刻刻都是她的动态，只要发动态你去评论！久而久之对你的印象就形成了，去聊天！但我万万没想到的是这个耿直的二货在人家女生发帖的“每个冬天胖三斤”下面评论了一句：哈哈，这不是你最胖的时候！
3、那天和老公一起去参加他初恋的6婚婚礼。后来的几天，老公每次下班到家后，都醉的不成人样。看见我后，他就揪着我谈他初恋的事。我很难过的质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”老公回答：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”我说：“我看你是被狗咬过吧！”
4、我：“医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？”医生：“没关系，小孩子都是这样。”我：“那他媳妇为什么还要和他离婚？”
5、老丈人用自己的宝骏510，把我的宝马7系给换走了。今天开车去上班的时候，在路上追尾了一辆迈巴赫。我当时就慌了，在迈巴赫上下来了一个大美女。那身材真是让人欲罢不能，她打量了我一番后，然后她挥挥手让我走。我当时就有些懵了，这个美女居然不向我索赔，难道她是菩萨下凡吗？当我驶过她车侧面时，突然发现车门上写着：“大龄剩女，追尾必嫁！”
6、今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
7、一位贵妇出现在宠物商店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的项圈给她看，并问项圈的尺码。贵妇：“我不知道。”售货员：“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”贵妇喊道，“这恐怕不行，我买狗项圈给它的生日礼物，我想给它个意外。”
8、值完夜班回家，洗个澡刚准备睡觉，突然女朋友的表妹敲门走进来，随手就递给我一只活鸽：我表姐让我交给你的。女朋友的表妹说完就急匆匆的出门了，而我心里顿时感觉很温暖：女朋友真是个体贴之人，知道我上夜班辛苦就立刻买了鸽子让我补身。等到中午的时候，女朋友从公司打来电话问我：我表妹交给你的鸽子你收到了吗？我：挺肥的。女朋友：那你可要帮我表妹饲养好了，她出去外地几天就回来。我：我炖了！
9、堂弟对怀有身孕的弟媳家暴，最后导致弟媳流产。弟媳感觉到了绝望，一狠心就和堂弟离婚了。堂弟单身以后，就去了装修公司打工，喜欢上了离异的女老板。他那天喝点了酒，终于鼓起勇气对女老板表白了。然后怯怯地看着她等答案，女老板说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”堂弟想了一下，说：“还是八个字母的英文吧。”女老板答道：“IAMSORRY。”
10、前段时间儿媳妇给了我这个月的生活开支5000元，因为我刚给女儿转了20000元手上是一分钱也拿不出来了，儿媳又老是盘问我这个月的钱花到哪里去了，没有办法我就告诉她女儿的这件事。
11、和老公从小青梅竹马，都住在猎德村，两家人关系特别好。小时候我俩每次玩过家家的时候，扮演就是的夫妻。没想到后来长大了，我们竟然真的成了夫妻。结婚后，我问婆婆：妈，你为什么会看上我？是不是我温柔贤惠会过日子？婆婆说：没错，最主要的是你没心没肺，还没心眼嘴又笨，我想着别坑别人家了，就坑我吧。我两眼一黑一下子过去了！
12、在公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢？净一天天整些没用的。
13、出盲盒了！还出得这么好看！！6款王老吉吉小萌每一款我都想要，每一款抱着不一样的吉祥物代表不同的吉祥寓意，集到就是吉到。我刚抽中的文桃武略也很可爱，但我还想要抱着桃花的款，拆中感觉牛年脱单有望，吉运满满呢。别等了各位，这个盲盒给我冲！
14、当年一个男同事帮我还了12万的支付宝花贝，我非常感动，没要彩礼嫁给了他。昨晚睡得正香，老公突然大喊：“亲爱的，地震了快跑。”我立刻下窗穿拖鞋，包着孩子便向别墅外冲去。到了外面才发现老公还没出来，放下孩子，赶紧回去找他。结果看到他竟然躺在窗上睡得像SI猪一样。我气的在他耳边吼道：“老公，地震了快跑。”喊了几声，他竟然动都不动一下……
1:一直暗恋公司的单身女老板很久了，今天周末，我约她一起去看电影，她同意了。看完电影出来后，我欲言又止，她似乎明白了什么，说：不表白咱们还是好朋友。我愣了一下，有点认怂的说：那如果我向你表白了呢？她开心的的说：表白了我就是你女朋友啊，笨蛋！你们说我是不是脱单有望了
2；婚没多久，我老婆就检查出来怀孕了，并且怀的还是双胞胎，肚子就很大。有一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他就一直看我们。过了一会儿，他实在是忍不住了就跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，一脸担忧的说：阿姨，你别再吃了！你的肚子都已经这么的大了。
3:哥去面试，面试官递给我哥一台笔记本电脑。采访者：来吧，试着把这个卖给我。哥哥把笔记本电脑夹在胳膊下，骑着电动自行车回家了。最后面试官还是给了小哥一个手机：笔记本要寄回去了！兄弟：给我2000块钱，它就是你的了。面试官：...
4：近迷上了一女主播，前几天给她刷了80多万，她终于同意见面。约她去酒吧喝酒，女主播优雅的说：“我只喝93年的拉菲！”我硬着头皮点了一杯，女主播喝了一口，感叹道：“就是这个味！”总共喝了三杯，结帐，一共86元！我小声问服务生：“怎么这么便宜？”服务生小声说：“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵.....”10;老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好……”?
5；前不久，我遇到一位刚开始工作的同事，在他的热情邀请下，我去他家开了会！出来的时候，他送我回去，和我诉苦。工作总是不顺利，无论做什么都会失败！我以为……还是试着找找自己的原因吧。你家有不干净的东西！……昨天又见到他，他拉住我，“l正啊，你说我家有不干净的东西，我为了要平安符，买了发光的东西，但还是做不好啊！……我……你想多了！……我说你家太脏了，得更卫生！
6；为了讨丈母娘的欢心，我花了10万韩元给丈母娘买了全中雨季斯蒂普。那天丈母娘带着藏獒去理发了。付完钱，老板开口就要100元。丈母娘的脸很震惊：为什么这么贵，我理发50元！店主彬彬有礼地说。但是你不咬人，是吗？
7、当天晚上坐出租车回家睡觉，一对夫妇坐出租车。我停下来问：你要去哪里？那个女孩说：“师父，你要去北京大学吗？我说。”对不起。一路上不去。“我要开车去，女孩子对男孩说：“都怪你，叫你，买早一点的电影票，现在都好了，还不至于回不了学校。””。那个男孩说：“不然今晚就不回去了。”听到这句话，我想起了我的学生时代，唉！果断地摇了摇车窗，对他们说。”我想我得去北京大学做点事，上车，走吧！“笑话引起哄堂大笑。”
8:时间过得真快。转眼间又是新的一年，所以我觉得我必须做出一些改变。首先，我们从发型开始。我去问同事们的意见。同事有点不好意思的说，“那好啊。我们换发型的时候得花更多的时间去适应你新的丑法。”我听完愣住了。'
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1、麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……
2：差一年，回来的时候发现女朋友怀孕了。我气得一拍桌子：“贱人，告诉我，这孩子是谁？”女朋友一脸不屑的说道：“谁重要？你知道耶稣的父亲是谁，他还是基督教的创始人；你知道孙悟空的父亲是谁，他还是成佛了。”决斗胜利，你知道刘邦的父亲是大蛇还是刘太公？人还不是当皇帝的！所以，不管儿子说谁，只要他有未来，就叫你父亲，不要利用它，做个好孩子！”我@￥￥@”…------------------
3:个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长的还行，但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么。结果那男生一脸惶恐的说：“影响团结，影响团结。”
4；年了，一向不怎么做饭的老婆，突然，心血来潮，做了八个炒菜，安慰一年来对老公的亏欠。正当她炒菜的时候，一只苍蝇飞了进来，并落在白糖罐上。老婆一把，把苍蝇抓住，狠狠地扔在地上，并对苍蝇就是一脚，并嘴里叨念道：“看来你也是一只母的，要不怎么也喜欢吃甜食呢！
5；丽莎参加舞会，舞厅里没有舞伴，所以没办法只能坐下。无聊透顶。就在这个时候，来了一个帅气的男人，丽莎非常高兴。那个男人说：“小姐，你跳舞吗？”。丽莎赶紧站起来礼貌地说。“谢谢你。拜托了。”“好啊。"男人的土说："我可以坐在你的椅子上。”。
6：小春进了餐厅，在桌边坐下。他看了菜单点了汤。服务员马上给他拿来了。过了一会儿，他把服务员叫过来，说：“对不起，这个汤不能喝。”服务员奇怪地拿来菜单，点了汤，过了一会儿，迈克叫他说：“对不起，这汤还不能喝。”。真奇怪，这次他没拿菜单来，叫了经理。经理毕恭毕敬地向麦克点头，“先生，这汤是本店最拿手的，很受欢迎。不会吧。”。“啊，我没说这汤的味道不好。尽管味道很好吃，我还是不能喝。看，汤在哪里？”
7：以前认为牺牲可以实现幸福，多年来我发现自己错了，牺牲自己并没有得到幸福。因为真正爱的人，即使那个人离开了，别人也不会因此停止爱他。第二，“”博士毕业两年多了，父母从家乡来看我，看到我住的地方很简陋，心里很痛，好像要哭了。“博士工资为什么这么低？”"我急忙安慰他们。"博士工资不低，高学历高收入。“”那你为什么这样生活？“”我还没有找到工作。单击“”
8；毛坦厂中学老师最近休假去西湖旅行了。今天他坐小船从西湖乘船和船夫聊天。船夫问及他的属相，老师回答属狗，船夫又问月亮，老师回答正月。然后船夫说：“我也是属狗的。十二月了，你是狗头。所以一辈子，我是狗尾巴。所以摇晃一辈子。笑话引起哄堂大笑
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儿子眼泪在眼睛里打转，被我发现之后，他立马稳住了情绪，害羞的不让我看他。
在这之前，我们一起看了一个手绘抖音作品，讲述的是一个环保主题：小海龟的妈妈说自己快不行了，小海龟很着急，要出去给妈妈找他们最喜欢吃的水母。终于，它找到了一大片“水母”。
“我先吃一个小的，再给妈妈带两个大的回去。”小海龟说道。
可是没过一会儿，小海龟就肚子疼了起来，浑身无力的它被冲到岸边搁浅。
弥留之际，它还在想：“我不能死，妈妈还在等着我。”
这时，一个小女孩跟爸爸经过，小女孩看着浑身爬满苍蝇的小海龟，怜悯的说道：“爸爸，小海龟怎么吃塑料啊？”
“什么？！塑料。”濒S的小海龟想起了妈妈教给它的本领，“孩子啊，每次人类的大轮船经过的时候，我们都会有很多｀水母｀吃。”
画面的最后，小海龟S在了沙滩上，海龟妈妈S在了大海里。
我一直低估了小孩子的理解力，直到看到儿子那在眼睛里打转的泪水，才意识到我自己错了。
他才4岁，属相
