1.一个漆黑的夜晚，一个人赶夜路，途经一片坟地，风一吹周围声音簌簌，真叫人汗毛倒竖头皮发炸。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的亮光，时隐时现，他首先想到的就是鬼火，于是他战战兢兢地捡起一块石头朝亮光扔去，只见那火光飘飘悠悠的飞到了另一个坟头的后面，他更害怕了，又捡起一块石头朝亮光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。他已经接近崩溃了，于是捡起了一块大一点的石头，朝亮光扔去，只听坟头后面传来了声音：“哎呦，妈的！谁呀，拉屎都不让人拉痛快了，一袋烟功夫害了我三次了！”[大笑][大笑][大笑]
2.恋爱中的姑娘问小伙子：“我和你妈同时掉到河里，你先救谁？”小伙子回答：“嗯……等等我想想啊！”几分钟过去了，姑娘扭头边走边说：“别想了，我们都已经淹死了！”[笑哭][笑哭][笑哭]
3.一天馒头和面条发生争吵，馒头被身高力大的面条爆揍了一顿。于是，馒头回家以后就召集了窝头、豆包等几个哥们儿一起去找面条报仇。这面条不在家，于是它们把路边的方便面痛打了一顿！方便面委屈的问：“馒头，你们不是要找面条吗？你们为啥打我呀？”馒头恶狠狠说：“咋的啊，小样，你以为你烫了头发，我就不认识你了！”[捂脸][捂脸][捂脸]
4.酒店里有个女服务员，头天上班许多规矩啊她都不懂。这一天一群人来就餐，女服务员端上甲鱼汤，忘了报菜名了，一个人就问：“什么名啊！”“叶翠花！”众人愕然了。一个人又问：“为啥叫这名啊？”“俺爹起的！”众人顿悟，忙解释：“问你菜名叫什么？”服务员慌忙答道：“这是甲鱼，你们叫王八！”众人非常不高兴，喝完了酒，这帮人要吃面条，为弄清人数，女服务员用手点数，众人不满吼道：“你在那数什么呢？”“啊，我属狗！”[呲牙][呲牙][呲牙]
5.科长喜好对头头恭维。有一天他乘电梯下楼遇到局长就陪着笑说：“您下来了啊，局长沉下脸，科长白了脸儿。又一天，科长见局长从电梯出来暗想，这次可别再说错了。于是小心翼翼的问：“局长，您刚出来呀！”[笑哭][笑哭][笑哭]
6.一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前对丈夫说：“你看！你看！这是我生平看到的最丑的一幅画了。”丈夫连忙拉过来妻子小声说：“亲爱，你过来吧！这不是画，这是一面镜子啊！”[大笑][大笑][大笑]
7.妻子的生日就要到了，他做梦都想得到一个新的戒指。生日那天，妻子在小花园拔草，丈夫问她想要什么礼物，妻子伸出纤细的双手说：“你看，亲爱的，这上面光秃秃的。”当晚，妻子抑制住激动的心情，接过丈夫递过来的礼物盒，打开一看，几乎昏了过去，一副结实的园丁手套！[笑哭][笑哭][笑哭]
8.有一天一个人慌慌张张的来找医生：“哎呦我天哪你可不知道啊，我一不小心的把家里的汽油，我咕咚咕咚的，我喝了，喝了啊！”“哎呀，这一次那你必须戒烟了啊，否则你就知道什么后果了！”[捂脸][捂脸][捂脸]
9.俩男人在一块儿聊天解闷：“哎，我跟你说怕老婆的男人呢都是自己给自己的衣服缝扣子的！哎，那一次我上你家吃饭，看见你就是这么做的！”“啥呀啥呀，你看错了，错了的确看错了。我缝扣子的那件衣服不是我的，是我老婆的！”[笑哭][笑哭][笑哭]
10.有一个脾气急躁的人，还很爱打扮。有一天他买了一顶帽子，这帽子有两根飘带，风一吹，这带子飞舞显得要更加英俊了。有一天他肚子饿了，走进一家面馆，买了一碗面条，坐在门口就吃起来了。一阵风吹来，将他帽子上的飘带儿吹进碗里了。他生气的把飘带甩到背后，又一阵风吹来，带子又被吹到碗里了，他勃然大怒，就将这帽子脱下来使劲的按进碗里：“我不吃了！让你吃！让你吃！小样！[大笑][大笑][大笑]#搞笑# #笑话# #搞笑段子# #趣闻# #搞笑幽默趣闻#
我偶然间游览了山西凡凡“山西无人进的深山，发现1500名无名抗战烈士”的视频，视频开始是一位老人说到“阎锡山”，引起我的注意。这个视频我看了两遍。
因为我的舅舅在阎锡山的队伍里。
我的太姥爷和我姥爷，爷俩都是私塾先生，我舅舅读书很出色。他又去上了军校，在阎锡山的队伍里。他回家探亲时，家里说什么也不让他再走了。他是背着家里人走的，那时我母亲只有六岁，只记得我舅舅穿上蓝色长袍，背上包裹走了，我母亲喊他，只听他说我不当亡国奴！我舅舅是从现在的天津市塘沽走的，那时，塘沽不属于天津市。
我舅舅一直与我大姨通信，我大姨家在山东济宁。我大姨记得他的部队番号，可惜我大姨去世多年了。听我大姨说我舅舅每行军打仗到一个地方，就给我大姨写信，后来就不通信了，我大姨断定他死在战场了。
有一次，我舅舅的军队与日本打了一个来月，部队被打得基本没人了，我舅舅的上级身负重伤，我舅舅是他的副官。我舅舅背着他逃进一家老乡家，留给老乡照管，舅舅出来后，遇上日本兵追他，他跑到黄河边上，看见一条船，他就喊船上的老乡，说后面有日本兵。老乡马上让我舅舅上船，打开一捆柴草，把我舅舅包在里面，告诉他，你千万别出声！日本兵追来了，用刺刀在柴草上刺了又刺，没有发现他。日本兵走后，老乡打开
柴草，将我舅舅送过河。我舅舅去了济宁我大姨家，我大姨见到他时，说他满头满身都是虱子，舅舅说，一个来月就在露天，跟日本鬼子黑天白天的打。我舅舅给我大姨留下他的许多奖章和奖状，他只带走军校毕业证，
就又去找部队了。他找到部队就给我大姨来信了。后来，就再也不来信了。
我母亲念叨我舅舅，念叨了一辈子。我大姨是他们的堂姐，我姥姥只生了我母亲和舅舅。我舅舅属狗，我母亲属狗，兄妹俩相差一旬。
1、小舅子结婚两年了，真是让人不省心，两口子经常吵架。这次两人又打了起来，还要闹离婚，一大家子人都去劝架。他老婆哭得是泪流满面的，哭诉说：他说过不抽烟的，你们看这满地烟头。小舅子也火了，然后怒吼道：你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了？老丈人点了一支烟：小明啊，你就别惹你媳妇生气了，你看你的脸都被打肿了。
2、老婆昨晚做梦，说她梦到有人要给她2000万，条件是马上跟我分手。老婆说她听到这话的时候，她当时就哭了，冲上去抱住那个人的大腿就说：“你可一定要说话算话啊。”我：
3、正在刷微博的老公看到谋篇新闻后，突然翻箱倒柜找到存折便要带我去4S店提车。我好奇的问：咱家那辆本田思域不是挺好吗，为什么非要买大众辉腾。老公：安全！我：大众的安全系统做的这么好吗，我认为开慢一点都一样！老公：没看新闻吗，紧急避险，货车躲过大众辉腾撞向本田思域。
4、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
5、弟弟属狗，他女朋友属羊，谈了两年因为女方家里反对还是分了，理由是狗和羊生肖不合，狗会欺负羊～后来，那女孩又找了个男友，听说也是属狗，我弟愤怒的打电话质问，女孩尴尬的说：“人家是属牧羊犬的”
6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
7、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”我秒回9键的，怎么了？侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是因为手指胖，我想和你确认下！
8、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀！”-
9、看新闻上说，如果喜欢动物的话，虽然领养难以实现，但可以认养。大致意思就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的动物身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。我的意思是，如果大家愿意的话，我本人也接受认养。
10、当初女友和她妹妹同时都喜欢上了我，但是我最终还是选择了姐姐。几乎很长一段时间她们姐妹都有点反目的意思，我都不能跟自己的小姨子说话。终于熬到小姨子结婚了，小姨子一月初新婚后就去度蜜月了。蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：到底怎么了？她忍了半天说：姐夫，我还是想嫁给你，你能不能和我姐姐离婚？
11、看到一高中同学写的朋友圈，我笑了半天。内容是：“你们还是人吗？老子愚人节生日怎么了？！你们不信就不信吧！还非要要晚上帮我庆祝！老子特么订了2大桌好菜，一个人看了一晚上！”
12、高中毕业后，没在继续往上考，托我二舅找人把我送进了建设银行上班。没多久的时间，就跟一个女同事成为了欢喜冤家，时不时的经常斗嘴，但关系也特别铁。这天正上着班的时候，女同事突然跟我说：我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！我当时一听，灵机一动回答道：我认为你不可能会喜欢我。女同事悠悠说道：哎，我这倔脾气也该改改了！
13、这两天感觉女友怪怪的，回到家以后直接坐在沙发上看起电视来。今天下班我实在是怀疑女友最近智商越来越低了，居然看得是喜羊羊。最过分的是她还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声。真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。
14、公司同事昨天刚结婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”同事说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！
15、姐姐给我打电话，告诉我：“我要减肥，月底前减到98斤。”为了这个目标，头像都换成了“瘦了穿什么都好看”。“哦，我记得你上次减肥的目标也是98，现在是108。”不怪我不相信，我姐减肥从来没成功过。“以前计划的时间太长，不容易坚持✊。所以我这次只给自己一周的时间，速战速决，还买了一条一尺九的裤子呢。”“我看看什么样的裤子。”“你也买一条吧，好看。”“不，我准备买一件搭配这条裤子的衣服。”
1;姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。??
2; 几天前，我的前夫要结婚了，给我发了一份请柬，我正犹豫着去不去。在婚礼现场，我遇到了一个一直和我在一起的帅哥。婚礼结束时，我娇羞地问他：你是喜欢我吗？他他尴尬地笑道：我是酒店保安。新郎叮嘱让我一直盯着你看，怕你会惹麻烦。
3; 五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。
4; 兒子刚回到家就打開电视看动画片，于是爸爸让他回屋写作业。兒子：怎么一到动画片就让我写作业！爸爸：从小就要好好學习，将来才能上大學呀？兒子：可你不让我看动画片，我明天去幼兒园和女同學聊什么呀！爸爸：......兒子：将来不想包孙子就别让我看！爸爸：已经開始了快去看吧！
5; 我妹妹啥都好，就是数学不好。今天妈妈给她辅导课程时，有一道数学题，几翻解说后，妹妹还是挠着头没弄懂。老妈顿时急眼了，吼道：你怎么就和你哥哥一样笨呢！！说完‘拍’就给我来了一巴掌！！我当场蒙了。老妈：我舍不得打我闺女，你爸又没在！！我.....?
6; 老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好……”?
7; 我从外地出差回来，在公交车站等车回公司。等了没有多长时间，有个美女朝我走了过来。美女：帅哥，你有零钱吗？方便加个V信，我转给你？我抹了一下口袋，最后只搜到了10块钱的零钱。我说：我就10块钱了。然后让妹子去旁边的小商店去换。现在想想，终于知道自己单身的原因了！
8; 我放暑假去乡下的老爷家玩，我从小就是在爷爷家长大的，爷爷非常疼我，记得小时候每天都会给我俩毛钱去小超市买果冻吃。这不今天我刚到我爷爷就领着我喝羊汤，吃完爷爷觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。我给他一根牙签，爷爷很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给我。我说：“爷爷，把牙签扔掉吧！”爷爷说：“我只用了一头签，另一头签给你用吧！”我说：“很脏的。”爷爷说：“我没把牙签拿去搅SHI，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”?
9; 和女同事出差，晚上。随便找了一家宾馆，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对女同事说：“只有一间房，咋办？”女同事有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”女同事接着说：“你可不可以去刚才那家宾馆……”
10; 前段时间老婆心血来潮嚷嚷着要减肥，也不吃甜食了。晚上临睡觉前在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水。纠结了半天，最后非让我吃一个。我刚放到嘴巴里，就看她蹲在旁边，然后一脸可怜地对我说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
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自古以来，日本人的身材矮小已经是出了名的，早在16世纪末，日本的平均身高只有1.3米左右。
说起日本，很多人会情不自禁地在它前面加个小字，就是因为日本人长得矮，史书上也有记载，古代的日本人是十分矮小的，就连自己国家的名字都是矮国，什么原因造成的这种情况？
这都得益于日本人类史上奇葩制度《生类怜悯令》，当时的百姓被这奇葩的法令折腾得寻死觅活、悲痛欲绝。
甚至整个日本民族也因为长期吃不到肉，而日本天武天皇又下令禁止肉食，从法律上禁止日本人吃肉的习惯。而这一禁就禁了1000多年，直接导致日本人由于营养不良、造成身材矮小，乃至一直影响到了二战时期的日本。
历史的车轮将我们拉回到日本元和三年，德川纲吉作为德川幕府第五代将军，被他视为掌上明珠年仅5岁的儿子德松早夭，使得将军之位缺少子嗣传承。
最为着急的是纲吉的母亲，加之她又是一位笃信佛教之人，于是就去求教一位僧人，这个僧人道：将军的祖上杀生太多了，因此遭到了报应，从现在开始将军不要杀生了，同时将军属狗，尤其更不能杀死狗。
因为纲吉过分尊敬推崇《论语》中的恪守孝道，而在朝廷的政治和事务上又对母亲桂昌院的意见言听计从。
加之纲吉又痛失爱子，使得原本颇有贤声，被视为最杰出的幕府将军之一的人，在此之后，他不仅昏庸骄奢，还采取了一系列近乎丧心病狂的手笔，从而成为人类历史上最匪夷所思、最让人啼笑皆非的法令，“生类怜悯令”。
《生类怜悯令》》虽然带着个令字，可不是简单的一道命令，而是「犬猫怜悯令」「牛马怜悯令」「鱼介类怜悯令」等的合称，相当于现在的动物保护法。
法令要求所有人不能杀生，尤其是不能杀狗，不允许吃狗肉，所有的流浪的狗都要收留并加以照顾而且要好吃好喝地伺候着。
如果有谁违反了禁令，必将受到严历的处惩。而这个“好吃好喝”的标准是白米饭加小鱼一条，这样的伙食标准已经远远超过了当时许多日本平民的伙食标准。直到纲吉去世、德川家宣继位，废除了万人唾弃的《生类怜悯令》。才使得日本的社会制度得以改善。
直到明治维新开始，当时欧洲人打开了日本的大门。日本的天皇等上层看见欧洲人大口吃肉，而且又长得高高大大，这才把吃肉跟身高联系在一起。
于是明治天皇从自我做起，破除日本长达1000多年的禁肉令带头吃肉。后来经过半个多世纪的生长与发展，日本人的平均身高竟然长了12厘米。
再加上生活条件的好转，日本人的饮食生活有了很大的改变，每天要求须吃一个鸡蛋、喝一瓶牛奶。所以升高自然而然就长高了，现在日本人的身高差不多有172CM左右，已经有了一个很大的变化。
#历史上的奇葩制度#
