儿子的万字长信
1月23日,记者在北京海淀区的一栋图书大厦前见到了王猛。他双肩包里的电脑,装着一封15000余字的长信,记录他从小学到大与父母间的种种经历。行文间,言辞激烈。
相对于直面交谈,他更善于文字表达。他不避讳自己性格的“弱点”:“内向,敏感,不善交际”。他认为,这正与父母有关。
他的文字里,满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”,父母的过度关爱以及缺乏亲情,让他没能树立足够的信心。
这封长信,他于近日完成,前后发给二三十个朋友及同学。他希望给这些已是或即将为人父母的同学一些参考:
▲万字长信的开头部分文字
被控制的爱:
单纯环境限制了社交能力
“我母亲一直倾向于把我关在家里,喜欢按自己的喜好包办事情。”
小学一二年级的时,有次班里搞文艺演出,班主任要求大家穿齐膝短裤参加,但母亲不由分说地让他穿长裤。从小到大穿衣几乎所有的衣服都是父母包办。
高中毕业前,所有的社交圈子几乎都在生活的大院里,“朋友,都是父母认识、了解或者听过的”。
王猛五六年级时,自己对奥数很有感觉,而一开始母亲并不乐意让自己去,一次在外参加奥数考试回来后,发现携带的文件夹不见了,找回后发现被人划坏并涂抹,“回到家后,母亲不但没有安慰我,反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’!”
高中时,王猛曾强烈要求到外面的学校上学,但遭到了父母的拒绝。尽管后来考上北大,也因社交障碍很难与人交往。
原本以为,考上北大,就能远离家乡,逃离父母的“控制”,但依然没有。“就在离开前,家人要求我跟北京的大姨打电话,请她之后多多照顾”。在王猛看来,这不是照顾,而是一种控制。
情感的孤儿:
向父母求助从未得到支持
在王猛看来,父母并没有关心自己的成长环境和心理健康,自己成长过程中的数次“救助”都没有得到家人的尊重和支持。
小学时,因为不会剥鸡蛋,他遭到同学的取笑,后来传到家里亲戚耳里,又一次遭到了亲戚多次的取笑。
在大院学校上高中时,一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时,也遭到了父亲的打骂,“你凭什么要学校优待你?凭成绩好?”。
决裂:
拉黑父母,“他们本有很多的机会”
春节成了王猛在家度过的最后一个春节。当时,小时候取笑他不会剥鸡蛋的亲戚来到家里,“她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼,讪笑道‘原来你只有玩模型时,动手能力才不那么差’。”
因为剥鸡蛋的事,多年来频繁遭到嘲笑,这次便没有忍住,猛地站起来怒视相对。“这次,父母依然没保护我,也没对亲戚说不”。
自那以后,王猛便没在家过春节。毕业后,在经历了几年不太顺利的工作后,王猛借着英语优势决定出国读研。
然而父母的“关爱”如影随行,随后就给他找了一位“老朋友”照顾他。在与家人的通信中,王猛讲述了与这位“老朋友”并无共同话题,但父亲却依然要求他学会跟有问题的人交往。
前后,一封长长的决裂信发出,王猛拉黑了与父母所有的联系方式,与“家”彻底告别。他不再主动联系家人,也几乎不回复任何信息。“这期间有太多的机会,他们都错过了。”
最近,王猛仅回过一次家,还是“例行公事”——更换过期身份证。那是春天,整个行程仅在老家的城市呆了6个小时,只因为需要向父母拿户口本,在家中停留了不到10分钟。
救赎:
性格弱点突显,赴美申请心理学研究生
北大毕业后,王猛进入对口专业机构上班,但因动手能力跟不上,交流也出现问题,自卑的心理导致很多事情跟不上,只好离开,此后的几个工作也都不顺利。
事实上,王猛已意识到自己性格中的“弱点”,并强烈认为这与家庭教育有直接关系,他决定为自己冒一次险,同时解决自己的心理问题,去一个心理学课题组跟组学习,并在之后申请赴美读心理学研究生。
他希望心理学能够帮他弄清楚自身遭遇的问题,与过去抗争,“搞清楚自己到底为什么会这样”。
在美国,王猛曾有一段时间不由自主的会想起从前沮丧的事情,注意力难以集中,他找到学校的心理咨询中心。这是他第一次做咨询,他足足讲述了6个多小时,“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”,但父母依旧不以为然。
研究生毕业后,王猛回了国,最终在一所高校做起了心理学相关的项目研究。至今父母也不知道他身在何处,最多的信息莫过于“在北京”。
国庆,王猛收到父亲的邮件,邮件中,家人转变了语气,希望聊一些王猛自己感兴趣的话题,王猛没有多说,只冷冷地回了一句“我喜欢的话题有人聊”。
B
父母搞不懂
儿子为何老揪着过去不放
看到儿子发来的决裂信,一开始父亲老王(化名)没觉得有啥特别,因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。
儿子把这封信称为对家人的“最后通牒”,老王没想到,这不像“通牒”的通牒,真成了儿子与家最后的告别。老俩口搞不懂儿子为何老是揪着过去不放。
搞不懂的或许不止老俩口。一个容易被忽略的问题似乎最应该引起重视——为何在这样一个父母受过良好教育,从小成绩优异好学上进,似乎没有任何缺憾的家庭中,父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道呢?
春节:
母亲只能谎称儿子在美国“忙”
这些年来,母亲都会在春节前给儿子发去短信,询问其是否回家过春节。仅有的两次回复还是在几年前,而回复也极为简洁,“有事,不回”和“不”。
近几年,老俩口似乎已慢慢习惯了。儿子电话拉黑了,短信不回,也没有什么微信。“每年春节都有人问,你们儿子咋又没回来,我都说他在美国,忙。
老俩口内心期待着儿子的回归,希望与儿子重新建立起亲密联系,他们认为在关系的重建上,主动权仍在儿子那边,家的大门永远打开。
但王猛眼里,已经没法信任他们了。
“可父母就你一个孩子,把你抚养大,送进了令众人向往的高等学府,就这样决裂,你有想过他们的感受吗?”记者反问。“那是他们自作自受。”王猛回答得很干脆。
疑问:
明明“正常的”孩子,咋就这样了?
“搞不懂他是啥原因”,可儿子不回家过春节,彻底决裂也已6年,身为父母难道真的没有思考过其中的原因吗?
在两人看来,儿子从小到大,到上大学都是正常的。“有什么问题想法都会给我们说,回家也会说学校里的情况,甚至还会做几个新菜。初到美国时,还主动给家里说自己的情况。”
老王认为,在美国做了心理咨询后,加上和“老朋友”的相处不愉快,他就开始不和家里联系了。“这是一个转折事件,总认为我们给他推荐的人不行,是要控制他”。“国内就不说了,国外是完全陌生的环境,我们介绍一个朋友,在必要时候也好有个照管,我们错了吗?”母亲老刘说。
老俩口还是没搞懂儿子到底怎么了。
在王猛的心里,家庭只能给他带来伤害,而非保护。
你首先是父母的孩子
其次才是你自己
王猛洋洋洒洒15000字的长信,全是年少时的压抑和对父母的怨恨。很多网友看完以后,都说被唤起了多年的心理阴影。
有的人,被父母控制到30岁……
有的人,从未得到母亲肯定……
有的人,莫名其妙被打了十多年,却一直被教育要孝顺,不许反抗……
有人反抗说:我首先是我,其次才是您的儿子。
然而在王猛的父母眼中,孩子并不是一个独立的个人,而是父母的孩子,是他们可以控制的“玩偶”。
看了美剧才知道
父母进孩子房间还要敲门
前阵子有个非常火爆的视频,被贴上了搞笑的标签。视频内容是一个被家长骂哭的小女孩,用非常凶狠的语气,说着非常怂的话。
但奇怪的是,很多人转发、点赞的原因,不是觉得好笑,居然是因为看哭了。
很多网友都表示,在这个小女孩身上看见了自己曾经的影子:就算已经气到发抖,父母也不给你平静下来的机会,不断地逼迫,把你逼到绝境。不准关门,没有个人空间。
这种虐心式教育都有一个共同特点,那就是根本不把孩子当作一个“人”来看待,孩子在父母面前没有独立的人格,所以父母根本不在乎孩子的想法、感受,也不给孩子独立的空间。
有的网友形容,这就是一个大型惨烈人格摧残现场。
父母完全无视孩子的崩溃,只在乎如何驯化孩子,让她一遍遍地承认自己的错误,逼迫她向父母的权威和规矩就范。就如同王猛的父母一样,一定要在孩子面前保持自己绝对的权威。
第一次看美剧时,我才意识到,原来父母进孩子的房间是要敲门的。美剧里的孩子只要关上自己房间的门,就像进入了自己的空间,只要不同意,父母就不能进来,就不会被打扰。
那时候我才意识到,关门=自我空间=安全。
然而,中国人似乎只有长大了才有自我空间。甚至有人回忆,妈妈会用菜刀砍开门。简直就是噩梦!
就像视频里的小女孩一样,家长永远不准你关门,一旦发现关上了门,就会把门打开,如果反锁了更恐怖,家长会在外面不停地砸门,直到门被打开。
小女孩被骂哭的那个视频,最让很多人觉得愤懑不平的是,家长居然把孩子的崩溃反应拍下来,还放到了网上。
小孩子歇斯底里的模样,在家长却觉得非常有趣,所以才会拍下来,发到网上跟大家分享。似乎在家长的眼中,孩子只是一个小玩具、小宠物,而不是一个拥有独立人格的个体。
有人说,不要苛责父母了,他们也只是用自己认为好的方式在教育你。
但是,拿爱来勒索孩子,是世上最可怕的行为。打着爱的幌子,就可以随便操控,打和骂,都成了合理的。
而父母的这种教育方式,对孩子的人格塑造毫无益处,童年时期的阴影甚至可能伴随他们一生,并影响他们的婚恋和择偶。
中国最大的谎言,就是“天下无不是的父母”,因为有这句话做帮凶,所以有些父母就为所欲为。
如果你有机会成为了父母,千万不要让这种悲剧延续下去。
请记住,你是在培养一个人,而不是在驯化动物。
你父母对你说过伤害最大的一句话,是什么?
来源:红星新闻(cdsbnc) 凤凰WEEKLY