一、平时一直素颜，单位新来个小妹妹说我活得太糙了，女人应该精致一点，化化妆才能抓住男人的心。我觉得她说得很有道理，于是买了一堆化妆品回家练着化妆。画好之后觉得很满意，给男友发个视频问问他感觉如何？男友愣了半天，说：亲爱的，你看马上就七月十五了，是故意吓唬我的吗？……
二、老板娘把我叫进办公室，问我新的一年有什么建议？我直话直说：“晨会没什么必要，来来去去说那些东西，那半个小时我们可以做更多的事情。”她说：“你们做设计的做设计，写预算的写预算，跑业务的跑业务，难道要我一个人在公司什么都不做吗？”
三、下班回来买了几个鸡爪子，到家后，发现媳妇儿还没回来。于是，故意摆了两个鸡爪子在盘子里……等媳妇儿一进门，我指着鸡爪子：看，你不早回来，我买了只烧鸡，吃的就剩鸡爪子了！媳妇儿听后，脸色立马变的阴暗潮湿，呆呆的盯着鸡爪子看了会儿，眼圈一红，竟然伤心得掉下几个颗大泪珠子！
四、前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？这货沉思了一会儿对我说：叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧……
五、晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮地放了一长串响屁。我白老公一眼，问他，为什么刚才不放？这二货说，不管什么东西，我只愿和你一人分享！
六、小时候晚上和同窗约好偷跑出去上网，我们打游戏打得努力，忽然他老爸出现了。给他了一个大耳巴子说：不错呀学会抽烟了呀，他说帮同窗拿着的，他爸说：那还叼嘴上，他说我也要打游戏因而叼嘴上了，他爸说；你叼嘴上为啥还抽的努力，他说；我同窗说烟快灭了让我猛抽两口!!!!我当时一心想笑。
七、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗纸！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“尼玛，我说草没味。”
八、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
九、媳妇短发，长得挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩， 一老太太说：你儿子和你真像！媳妇说：其实更象她爸！老太太立刻睁太了眼睛：那你……你是她叔叔??
十、有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！
十一、夫妻俩散步，老婆：老公，你看，人家男的抱着自己的女友转圈，多浪漫…… 老公：这个我做不到…… 老婆，啪就是一下：别人能做到，你为啥做不到…… 老公捂着脸：尼玛，你一百八的体重，你让我抱着转圈？
十二、儿子学习成绩一直不太好，一天作为父亲的我好好地教导儿子一番。我对着儿子说：儿子，你要争口气，学习成绩好才能娶个漂亮的媳妇，还能找份好工作，能住大房子。儿子一脸嫌弃地对我说：老爸，现在我才发现，你以前小时候肯定没有好好上学才这样。
十三、昨天我和老公去逛市场看到一个卖刀的，天呐！那个刀的那种锋利、一个筒子骨轻轻的切一下就切断了，对于我这个经常下厨的人来说真的被这个刀深深地吸引住了。这时老公慌忙的上来拉着我就跑，边跑边说这刀买不得，我说怎么啦？他说：我们平时一吵架你就喜欢动菜刀，过瘾吗？家里的菜刀我还可以抗两下，可是这个不行啊！
十四、今天天气热，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊……最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧……
十五、躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！额，老妈，你想讹我直说！
