一、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼地打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”
二、历史课上，老师问：“最早的通讯方式是什么”。有人说狼烟，有人说飞鸽传书……这时候角落的小明幽幽的说了一句：“托梦！”老师说：“你滚出去。”
三、和老婆一起去参加一场婚礼，拜天地的环节，我俩凑上前看热闹，由于人太多，我没有注意脚下的台阶，被闪了一下，鬼使神差般地跪在了新郎新娘中间。老婆上去在我背上“咚咚”来了两拳：当初和老娘结婚时，都没见你这么积极！
四、小王新交了个女友，是推销保险的。为了讨好女友，小王便恳求同事们的各类保险都在他女友这儿办。为了小王的幸福，大家纷纷点头答应了。这天，一个同事把儿子接到办公室做作业。小王很喜欢这男孩，一会儿递给他一块糖，一会儿塞给他一支铅笔。几次过后，男孩抬起头，一脸无奈地说：“叔叔，我只有一辆小自行车，要不……我也在阿姨那儿上个保险吧。”
五、昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！”
六、同事早上夸老婆是个天才，昨晚下班吃了饭他和老婆在看电视，四岁的小萝莉跑过来说他失眠呐睡不着，同事一头雾水，只见他老婆淡定的来了句：乖乖，你先把老师前天发的课本看一会儿，妈妈马上来陪你。小萝莉开心跑到卧室去了，三分钟后，老婆发现小萝莉脸上放着书，已经睡着呐！……同事感慨：果然是亲生母亲啊！
七、上大学那会儿，寝室一哥们平常爱喝酒，门边有他积攒下来的300个酒瓶。结果有天校长抽查寝室，到我们寝室之后，发现那些酒瓶把他叫了出来，问：“怎么回事儿？”他灵机一动，挤出来点眼泪说：“家庭比较困难，这是我捡的，想换点生活费。”校长：“把这些都卖了吧，有事跟学校说，以后每个月给你一点生活补助。”
八、周末在小婶家玩，晚饭的时候小婶说，我今天去东村办事，听说东村首富小明竟然找了个又胖又黑又丑又矮的女的做女朋友，大家都说他瞎呢，我真不敢相信。一边的我坐不住了，脸憋得发紫，说，婶婶，我能说我就是他女朋友吗？我特么有那么不堪吗？小婶瞅了一会我说，这回我信了……
九、我开心地向朋友炫耀说，今天穿了条背带裙，瞬间觉得年轻了好多，连走在街上发传单的给我发了特意嘱咐我说学生半价哦！ 同事瞄了我一眼说：“你这样子除了身高跟智商像学生外，其他的一点都不像。”我……
十、今天去医院打针，我面前的一个小男孩打完针，哭着说：“这都多少年了，还没有发明出打不疼的针，简直是人类文明的耻辱！”我顿时感觉他不是一般人。
十一、有位美女现在很想找个男朋友，又找不到，于是回到家就怪妈妈，都怪你那时候不让我早恋，现在好了，男朋友也找不到，老妈问我，知道那时候为什么不让你找吗，我摇了摇头不知道，老妈说，要是早让你找你知道自己找不到，是不是要多伤心好几年。
十二、一小学老师找家长谈话，很婉转地说：“有了你儿子，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”家长一脸黑线……
十三、今天去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说：我说皮草是给瘦人穿的吧？我穿就跟熊大熊二似的。服务员尴尬的笑了笑，这时她儿子冲过来说妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的……那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。
十四、我妈说菜市场新开了家烤乳猪店，说明天买两斤尝尝鲜我和我老爹高兴得合不拢嘴，我一不小心说了一句：妈，你可得小心点，一两肉，十斤膘……我妈：那好，不吃了，明天白菜炖豆腐……现在我老爹手里的擀面杖还没放下！
十五、十九岁那年我买了一台电脑，没要高配置，因为爸妈说，过不两年就结婚了，到时候再买个好的，我一听也有道理所以就照办了。五年过去了，我的电脑早已卡的只能玩qq，不是我不想换，而是每当我说要换台电脑，我爸妈都会默契地问：女朋友在哪？
