经常听到我的母亲对宝宝说：“你听话，外婆就爱你。”
这是我特别不喜欢的一句话，因为我小时候经常听，她这句话传递给我的是：母亲爱我和我的宝宝是有条件的，只有我们听话才能得到她的爱。
很多家长像我的母亲一样，深爱着自己的孩子，但是他们在养育技巧上存在问题，总是无意识地给这种爱附加条件，让孩子认为父母的爱是有条件的，只有优秀的孩子才配得上父母的爱，只有某方面的成功才能回报父母的爱。
家长的爱固然重要，但是孩子如何理解家长的爱更重要。比起家长传递什么信息，孩子接收到了什么信息才是关键。那么有什么方法既可以正确传递家长的爱，又可以让孩子接收到不被误解的爱意呢？
《无条件养育》给我们介绍了这么一种方法，就是无条件养育。作者艾尔非·科恩在广泛涉猎教育、教养及人类行为的基础上，提出了无条件养育的育儿理论。他先后出版《奖励的惩罚》《家庭作业的迷思》《真正的学校》等9部育儿著作，其育儿理论在国内外影响广泛。本书认为，父母对孩子的爱不是出于孩子“做了什么”，而是因为“他们是谁”，无论他们成功与否、乖巧与否，都毫无保留地给予他们爱。父母给予孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是每个孩子本应该有的礼物。
很多父母发誓自己确实深爱着自己的孩子，并保证无论孩子怎样或者做了什么，都会一如既往地爱他们。其实父母认为自己是怎样或者做了什么都不重要，重要的是孩子对父母行为的感受和父母行为带给孩子的影响。如果孩子认为自己得到的爱是有附加条件的，那么他们在接受自己和父母时也会附加条件，他们更容易感到焦虑和无助，也会将此化成对父母的反感和怨恨。
那么，无条件养育究竟是一种怎样的养育模式？
很多父母传递给孩子的信息是：爱听话的孩子。他们关注孩子“听话”这一行为，而不是孩子为什么听话？孩子听话是出自真心吗？与之相反，无条件养育关注的是孩子行为背后的想法、意愿和感受，而不是其行为。
01 无条件养育不以掌控孩子为目的，而是培养孩子的独立能力。
很多父母担心对孩子放任自流，于是采取专制控制的方式。他们对孩子严格苛刻，习惯于将自己的意愿强加给孩子，不尊重孩子的需要和喜好，认为孩子对家长的服从要比独立思考或者表达意愿更重要。
这种养育模式会暂时达到绝对掌控的目的，但是长此以往，孩子会走向两个极端：极度顺从或极度反抗。一些孩子事事表现顺从，成为“应声虫孩子”，但是他们在自信方面付出了高昂代价，习惯沉默、乖顺、无抵抗意识，对自己的社会交往和学习能力等方面极度不自信，尤其是不能坦然面对失败；另一些孩子由于意愿、需求全部受到压制，为了恢复自主感而变得极度叛逆，对任何事和人表现出反抗。
此外，这种掌控式养育还会使孩子在饮食、道德、兴趣、技能等方面付出代价。孩子几乎没有机会学习控制自己的进食，丧失调节摄入热量的能力，也不太可能对道德困境进行思考。尤其是孩子感到被迫做事时，不仅对所做的事情丧失兴趣，还表现的笨手笨脚，总想依赖别人，自主独立能力很差。
那么无条件养育是不是意味着在“绝对掌控”和“放任自流”之间寻求平衡呢？无条件养育并非中庸之道，而是在避免过度管控和过度溺爱的前提下，为孩子创造一个健康、安全的生活环境，设定界限并提供指导，帮助孩子掌控自己的人生，培养孩子自我调节和独立的能力。比如，孩子的生活需要秩序，但这并不代表他们需要控制。家长要做的就是以一种灵活的方式、不附带不必要的约束，在必须时给予孩子一定的规则，并让孩子参与其中。这样做与强加意愿和使用强制完全不同，孩子会有自主感和责任感。
02 无条件养育不以奖励或惩罚为手段，而是挖掘孩子的内在动机。
这里所说的奖励很好理解，包含口头表扬和物质奖励，而惩罚包含了更多内容，不仅有打屁股形式的体罚，还有爱的暂停和撤回，比如以冷漠、缺乏温情的态度对待孩子，以明确拒绝的方式收回父母的爱，选择在身体上和孩子隔离迫使孩子被孤立。有的家长对孩子会明确表示“你再那样做我就不爱你了”，或者直接转身离开，将孩子一个人留在房间或丢在角落。这些都会给孩子造成困扰，他们会质疑父母的爱，为何明明关心自己的人会给自己制造不快和痛苦。他们也会认为父母的爱是有条件的，只有顺从才会得到奖励或者逃避惩罚。
本书认为，奖励或者惩罚对于孩子提高生活或学习质量毫无效应，这种胡萝卜加大棒政策只能换来孩子暂时的顺从，永远不会帮助孩子对某项任务或者行为产生责任感。一旦没有奖励或者惩罚，就失去做这件事的动机，从而不会出色地完成任务。
这是为什么呢？作者总结有三点原因：一是奖励或惩罚会制造压力，从而阻挠孩子将事情做好；二是奖励或惩罚会降低孩子对所做事情的兴趣；三是一旦开始想着如何受到奖励或逃避惩罚，孩子就变得保守不爱冒险，从而失去创造力。
无条件养育更多关注如何让孩子产生内在动机：一种比奖励或惩罚更持久的真正的兴趣。在内在动机的驱使下，孩子出于喜好和意愿，喜欢自己所做的事，而不是为获得奖励或逃避惩罚。比如：以金钱为诱饵，引导孩子解开智力玩具，当他拿到承诺的报酬后，就不会再玩了。而没有报酬主动解开玩具的孩子，还会继续花时间研究玩具。孩子练钢琴、学书法、用便壶......这些事情，我们需要做的是如何让他产生动力，而不是不做就会受到什么样的惩罚或者做了会得到什么样的奖励。
03 无条件养育不以孩子成功与否为理由，而是关注孩子的自身感受。
一些父母喜欢攀比，他们洋洋得意地讲述自己孩子的成功，看上去更像是毫不含蓄地炫耀，而非父母之爱本能地流露。他们对孩子跟得太紧、逼得太猛，在对一个所谓“辉煌的未来”无休止的追求下，孩子失去了个人兴趣，他们眼里有意义、有乐趣的活动都被打压了，因为在父母眼里那些都是通往成功道路的绊脚石。这些父母不会为孩子是谁感到骄傲，而只看他们做了什么，是否成功。虽然他们深爱着自己的孩子，但爱的太有条件。
这样的孩子通常会不合群、人际关系较差、对优胜者妒忌、对落后者轻视，他们没有客观的自我评价，而是根据外界的评价和行为表现认识自己，他们对失败存在着不健康的恐惧，害怕自己会让父母感到失望和丢脸。如果他们没有以父母认可的方式取得成功，比如学习成绩名列前茅、运动技能表现出色等，他们会认定自己一文不值。《无条件养育》指出，作为家长，我们有责任抵消这些压力感，向“有条件认可”信息发起挑战，以确保我们的孩子无论如何都感受到被爱。
孩子自小被无条件地爱着，他们也就更容易树立健康的自信，无条件地接受自己，确信自己无论成功与否，都会获得父母的爱，便更能心安理得地尝试新事物而不担心失败。
