我，悄悄把信仰装进布袋，
每天，在它的陪伴下前行，
大树用它的坚毅教会我们如何对待人生，
流水用它包容万物的胸襟让我们领悟了做人做事的真理。
在我心里，永远有一朵盛开的海棠花，
鉴证着成长路上的辉煌与辛酸，
不必抱怨，不必心急，
明天，依旧美好!
春节回了趟老家，主要是为了祭奠母亲。结果没想到，竟然把大表哥也送走了。
小时候，大舅二舅两家人全部在西安生活工作，我们和两个姨姨三家人却生活在农村。那个时候，在城市生活和工作是一种令我们农村孩子非常向往和羡慕的事情。城市的干净，楼房的方便，城市人按月领工资的生活都是那样的美好，令我们可望而不可及。
和二表哥时间不长的在农村老家的相处，二表哥被大舅接回西安以后偶尔相遇时他说的一口普通话，都让我记忆深刻，作为对城市渴望的理由长时间的镌刻在了我的心灵深处。
等到再次与两位表哥相见就是我读完大学工作以后了。那时候，大表哥已经在改革的第一次浪潮中因年龄劣势被“选择”退出司机岗位在家吃低保了，二表哥则在旅游景区承包了一个旅游商店，开始自谋职业，养活一家人。
这些年过去了，大表哥一直拿着低保的工资在家“待退”，二表哥的商店也是时好时坏，平平常常地维持着全家大小的基本生活，这两年更是随着整个经济的滑落过着朝不保夕的生活。
大舅在世时是国家干部，二表哥赶上了恢复高考的好时候，虽然没有考大学，但还是读了电大的中文专业，家中书架上的许多文学著作都成了我在西安进修时周末消遣的良师益友。也正是这些书籍让我喜欢上了阅读和写作。可大舅是个太正直刻板的干部，不敢为家人谋私利，所以没有让二表哥从事自己喜欢和擅长的和中文相关的工作，甚至连一个稳定的事业单位的工作也没有，但二表哥不甘沉沦，总是利用闲暇练习书法，成就了自己的书法梦，所以虽然创业之路艰难，心中难免郁闷在胸，但他总能通过练字使自己忘记烦恼，调整心态，正确面对一切困难;而大表哥就不同了，他曾是那样卖命的为企业小车班工作，不管深夜还是节假日，随叫随叫，熬班熬点，只为尽责地服务单位，结果被以这样的“待退”结束工作生涯，常感不甘，却只能酗酒麻醉自己以泄愤，时间一长，喝酒则成了他生活的唯一寄托和追求，每天从早到晚就抱着一瓶酒自饮自醉。
有一部电影是莫斯科不相信眼泪，其实中国大陆不也一样?没人会在意你是否自饮自醉，没人会理会你是否被错待，你这样自暴自弃，牺牲的只是自己的身体，受伤的只是家人的亲情，多少亲人为你的“自残”惋惜，心疼，可大家开导的话和禁酒的劝对于醉态的你又有什么用?
就这样，你终于把自己灌走了，常年的酗酒，我们一直以为酒伤肝，没有想到怎么会让你患上肺癌，肺癌这个恶魔终于让你提前走到了生命的尽头，交了一辈子的养老金也没有来得及领用就这样满眼留恋地走了。
至高的亲情是什么?我觉得亲情的最高境界就是让对方做自己喜欢做的事，记得你每次回到大舅跟前时，大舅总是把酒杯拿出来，亲手给你倒上一杯好酒，让你坐在沙发上，把右手搭在茶几上，摸着那杯充满爱意和亲情的酒杯，时不时的端起来喝一下，然后再放到茶几上用手摸着。。。。。。正像姑姑因为糖尿病导致了脑梗死以后别人都不让她再吃甜食时，我却时常忍不住给她吃一点点心，吃一块水果一样，我觉得病都已经这样了，干嘛还要强行剥夺掉她所有的快乐和享受人生的权利呢，吃一点甜又能怎样?难道失去了行动的自由还不够?还要失去享受一切的权利?那样的人生即便多活几天又有何意义?所以，我能理解大舅对你的深深的爱和对你所处境遇的无能为力的自咎，可你该自己调节心态，慢慢重新站起来的，为什么你竟一直消沉到了生命的尽头?
一切已经结束，我不该也无权指责你，但既然你已经逃避走了，就还是期待你来生有一个幸福如意的人生吧，我的大表哥!
最近很爱哭，我不知道为什么，可能是对爱情的不如意做不到心清如水吧。我很想静下心来理一下思绪，等见到他可以控制情绪，不那么狼狈。 为什么这么爱哭呢?是因为委屈的积累。为什么委屈呢?是因为远离家乡而得不到全心全意。为什么感觉不是全心全意呢?有太多的例子证明。 自从恋爱以来，每次吵架都是我道歉。有几次去他宿舍，他要么不说话，要么躺在床上对我视而不见，我从来没有这样对过他。我总是忘性太大，吵完架过两天我就会忘记争吵的缘由，然后屁颠屁颠去找他。我是哭着写下这段文字的，因为记忆太过做作和伤感。对啊，很伤感，每次哭，他都不回哄我。我啊，多想在我哭的时候，他能不问原因的抱抱我，哄哄我，确实有时我哭的莫名其妙，可是从来没有。 家人都说让我找一个家附近的，我风轻云淡的告诉他，我们不会被分散。当我的朋友一个个离开了我的城市，身边只有了他。我孤寂而哭泣，他却自问自答的说“你知道为什么你哭我不哄吗?因为你哭的太多眼泪都不值钱了”。心像同塞子塞住的一样沉闷，喉咙也堵了，原来我在他心里就是这么一文不值啊。 这次回家，他没有买火车上吃的给我，也没有送我，当然也没有给我的家人带礼物。
我可以自我安慰说他上班，忙!那么我回家十五天，除了刚开始我自作多情的给他报平安说我到家了，我冻的起荨麻疹了，他何曾联系过我啊。就连除夕夜他宁愿在群里抢红包也没有给我打个电话，我说他很忙，我自己都骗不下去自己了。扣扣头像他不知什么时候换成了只有自己的一张，我赌气也换成了我自己，大年三十我悄悄躲在被子里哭了好久好久。我一遍又一遍的翻看微信和扣扣，看看他有没有给我发信息，一次次的失望最后我习以为常。其实我换了扣扣头像，说要和他分手，家里人很高兴，说我终于松口了。可我每天在哭，我想不是我要和他分手而是他不要我了啊。 我不敢告诉同事让她们为我出谋划策，因为她们会传遍我的全世界;我不敢告诉家人，因为亲着会为我担心忧愁;我不敢告诉朋友，因为她们都很忙，很难为我设身处地。我只能默默承受，承受这天塌下来的感觉。哭的眼泪鼻涕，稀里哗啦的写下这段文字，我还是自我安慰是我们没有好好沟通，在让我失望的每个时间他都有不得已的苦衷。 有人说，他不够爱我，所以看着我哭才不会怜爱我。还说，我可以遇到一个更好的。遇见他我虽然素面朝天，还有高原红，可以说很丑，但性格乐观开朗。现在呢?只要想到他，就会哭。像现在我哭着写下这段文字，也明白他是想分手了，却不知道怎么开口，才冷落的我。尽管有千万的舍不得，我也会放手，祝福他。请给我一年的时间缓冲，我会离开他的世界，从此天涯两地，永不相见! 在回福建的火车上写下这段文字，不希望我所熟知的人看见我懦弱的一面，却又想对这颗焦躁的心给予安放。愿有情人终成眷属，愿所有人能找到一个知心爱人，可以携手白头!
