周末我带笑笑去超市,看见一个小男孩在缠着妈妈哭闹,仔细一听,是妈妈不允许孩子乱买零食,这位妈妈一怒之下冲孩子嚷嚷:“你怎么这么不听话啊?你再不听话,妈妈就不喜欢你了!”男孩的哭声并没有就此停止,反而添油加醋。妈妈终于气急败坏地发了狠话:“你还哭?你再哭妈妈就不要你了!你自个儿在这儿哭吧!看哪个坏蛋叔叔来把你带走!我不管你,我走了!”妈妈果真转身而去,小男孩发了疯一样猛地追上去,紧紧地抱住妈妈的大腿,一边声嘶力竭地喊道:“妈妈,妈妈!”一边继续哭得痛彻心扉。妈妈拍了一下孩子的脑袋:“别哭了,赶紧走。”
“你再不听话,妈妈就不喜欢你了!”
“你再这么调皮捣蛋,妈妈就把你送人了!”
“你再不好好学习,妈妈就不要你了!”
“你再哭,妈妈就把你扔在这儿不管了!”
……
我们总是有意无意地对孩子说出类似的话语,也许我们的初衷是好的,希望孩子听话、不调皮捣蛋、好好学习、不要哭闹,但是,我们采取了错误的方式:用“妈妈的爱”作为威胁工具和惩罚手段!
我们心里明白,这只是一时的气话,根本不可能实现,即便孩子再不听话再淘气再惹人烦再讨人嫌,那也是自己的心头肉,怎么可能不爱、不管、弃之不顾呢?
可是,这些话对孩子来讲,却像一把利剑,伤人又伤心。言下之意就是:如果我没有达到妈妈的要求,那么,妈妈——这个我最亲近最信赖最喜欢、我作为全部依靠的人,她就不再爱我了!我将失去妈妈的爱,甚至妈妈!
我曾写过“爱,是无条件的接纳,并着眼于光明处。”所谓“无条件的接纳”,就是无论孩子是什么样子,不管孩子身上有多少优点和缺点,父母都接受孩子,并支持孩子。
然而实际情况是,我们只接纳孩子表现好的一方面,或者说,只接纳孩子满足我们要求的那一面。当我希望孩子学习好,如果孩子学习好,我就接纳;当我希望孩子活泼,如果孩子活泼,我就接纳;当我希望孩子勇敢,如果孩子勇敢,我就接纳……否则,我们就很难心平气和地坦然接受。
这样的爱,不是真爱,是“有条件的爱”,条件就是:只有当孩子达到我们的标准时,妈妈才爱你;不然,我们就发狠话“妈妈不再爱你了!妈妈不要你了!”
拿破仑·希尔,这个名字在美国可以算是家喻户晓,他在人际学、创造学、成功学等领域比戴尔·卡耐基有着更高的地位,他是世界上最伟大的励志成功大师,他被称为“百万富翁的创造者”。
拿破仑·希尔在他的著作《人人都能成功》一书中写道:“我的继母造就了我,因为她深厚的爱和不可动摇的信心激励着我努力成为她相信的、我能成为的那种孩子。”
拿破仑·希尔小时候是一个淘气的、狗都嫌的孩子,他的父亲在向继母介绍他时说:“这就是拿破仑,是希尔兄弟中最坏的一个。”但是,拿破仑的继母却温柔地说:“这是最坏的孩子吗?完全不是。他恰好是这些孩子中最伶俐的一个,而我们所要做的一切,无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。”继母正是通过这种无条件接纳孩子的真爱,让拿破仑建立了安全感和自信心,建立对他人对世界的信任感,从而慢慢走向成功。
前苏联教育家捷尔任斯基说过:“谁爱孩子,孩子就爱他,只有爱孩子的人,才能教育好孩子。……不懂得爱学生的人,不配当老师,不配进入教育的圣殿。”“孩子最喜欢爱他的人,也只有爱才能培养他。当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候,他会努力听话,不惹父母生气。”
教育的基础,是拥有一颗爱心。父母对孩子的爱应该始终如一,而且要让孩子明白,父母对他的爱是不变的,不管他有哪些缺点,不管他做了什么事,不管他犯了什么错误,爸爸妈妈都会永远爱他!
乍听起来,似乎没有道理,难道孩子做了坏事、犯了错误,父母还要继续“爱”吗?
这是一种误解,无条件的爱,并不等于无原则的溺爱和纵容。
我不赞成的惩罚方式之一,是“收回妈妈的爱”。
孩子犯了错就要付出爱的代价,妈妈的爱将被收回。当孩子听到这样有口无心的话,他会感到非常恐慌,他会担心,他会失去“安全感”,在此后的日子里,他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”,如果我怎么怎么样,妈妈是不是就不爱我了?
6岁以前,“安全感”对于孩子来说很重要。安全感是一个人心理健康的基础,是自信和信任他人的基础,缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系,容易逃避问题、嫉妒别人等等。所以,不要让孩子感觉犯错之后就失去了妈妈的爱,要让孩子知道,即便你没有达到爸爸妈妈的标准,我们依然爱你,这种爱是无条件的,但是,是有原则的。
什么是“有原则的爱”呢?“原则”体现在哪里呢?比如孩子吐口水、说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、不爱护公物、无节制地提物质要求等等,对于孩子的这些不良行为和不合理要求,家长确实不能纵容,这就是原则。如果听之任之,甚至助纣为虐,那就变成“无原则的溺爱”。当孩子做坏事、犯错误时,我们依然爱孩子,但是我们不能纵容,我们要耐心地引导和帮助孩子改正。