周末我带笑笑去超市，看见一个小男孩在缠着妈妈哭闹，仔细一听，是妈妈不允许孩子乱买零食，这位妈妈一怒之下冲孩子嚷嚷：“你怎么这么不听话啊？你再不听话，妈妈就不喜欢你了！”男孩的哭声并没有就此停止，反而添油加醋。妈妈终于气急败坏地发了狠话：“你还哭？你再哭妈妈就不要你了！你自个儿在这儿哭吧！看哪个坏蛋叔叔来把你带走！我不管你，我走了！”妈妈果真转身而去，小男孩发了疯一样猛地追上去，紧紧地抱住妈妈的大腿，一边声嘶力竭地喊道：“妈妈，妈妈！”一边继续哭得痛彻心扉。妈妈拍了一下孩子的脑袋：“别哭了，赶紧走。”
“你再不听话，妈妈就不喜欢你了！”
“你再这么调皮捣蛋，妈妈就把你送人了！”
“你再不好好学习，妈妈就不要你了！”
“你再哭，妈妈就把你扔在这儿不管了！”
……
我们总是有意无意地对孩子说出类似的话语，也许我们的初衷是好的，希望孩子听话、不调皮捣蛋、好好学习、不要哭闹，但是，我们采取了错误的方式：用“妈妈的爱”作为威胁工具和惩罚手段！
我们心里明白，这只是一时的气话，根本不可能实现，即便孩子再不听话再淘气再惹人烦再讨人嫌，那也是自己的心头肉，怎么可能不爱、不管、弃之不顾呢？
可是，这些话对孩子来讲，却像一把利剑，伤人又伤心。言下之意就是：如果我没有达到妈妈的要求，那么，妈妈——这个我最亲近最信赖最喜欢、我作为全部依靠的人，她就不再爱我了！我将失去妈妈的爱，甚至妈妈！
我曾写过“爱，是无条件的接纳，并着眼于光明处。”所谓“无条件的接纳”，就是无论孩子是什么样子，不管孩子身上有多少优点和缺点，父母都接受孩子，并支持孩子。
然而实际情况是，我们只接纳孩子表现好的一方面，或者说，只接纳孩子满足我们要求的那一面。当我希望孩子学习好，如果孩子学习好，我就接纳；当我希望孩子活泼，如果孩子活泼，我就接纳；当我希望孩子勇敢，如果孩子勇敢，我就接纳……否则，我们就很难心平气和地坦然接受。
这样的爱，不是真爱，是“有条件的爱”，条件就是：只有当孩子达到我们的标准时，妈妈才爱你；不然，我们就发狠话“妈妈不再爱你了！妈妈不要你了！”
拿破仑·希尔，这个名字在美国可以算是家喻户晓，他在人际学、创造学、成功学等领域比戴尔·卡耐基有着更高的地位，他是世界上最伟大的励志成功大师，他被称为“百万富翁的创造者”。
拿破仑·希尔在他的著作《人人都能成功》一书中写道：“我的继母造就了我，因为她深厚的爱和不可动摇的信心激励着我努力成为她相信的、我能成为的那种孩子。”
拿破仑·希尔小时候是一个淘气的、狗都嫌的孩子，他的父亲在向继母介绍他时说：“这就是拿破仑，是希尔兄弟中最坏的一个。”但是，拿破仑的继母却温柔地说：“这是最坏的孩子吗？完全不是。他恰好是这些孩子中最伶俐的一个，而我们所要做的一切，无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。”继母正是通过这种无条件接纳孩子的真爱，让拿破仑建立了安全感和自信心，建立对他人对世界的信任感，从而慢慢走向成功。
前苏联教育家捷尔任斯基说过：“谁爱孩子，孩子就爱他，只有爱孩子的人，才能教育好孩子。……不懂得爱学生的人，不配当老师，不配进入教育的圣殿。”“孩子最喜欢爱他的人，也只有爱才能培养他。当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。”
教育的基础，是拥有一颗爱心。父母对孩子的爱应该始终如一，而且要让孩子明白，父母对他的爱是不变的，不管他有哪些缺点，不管他做了什么事，不管他犯了什么错误，爸爸妈妈都会永远爱他！
乍听起来，似乎没有道理，难道孩子做了坏事、犯了错误，父母还要继续“爱”吗？
这是一种误解，无条件的爱，并不等于无原则的溺爱和纵容。
我不赞成的惩罚方式之一，是“收回妈妈的爱”。
孩子犯了错就要付出爱的代价，妈妈的爱将被收回。当孩子听到这样有口无心的话，他会感到非常恐慌，他会担心，他会失去“安全感”，在此后的日子里，他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”，如果我怎么怎么样，妈妈是不是就不爱我了？
6岁以前，“安全感”对于孩子来说很重要。安全感是一个人心理健康的基础，是自信和信任他人的基础，缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人等等。所以，不要让孩子感觉犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但是，是有原则的。
什么是“有原则的爱”呢？“原则”体现在哪里呢？比如孩子吐口水、说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、不爱护公物、无节制地提物质要求等等，对于孩子的这些不良行为和不合理要求，家长确实不能纵容，这就是原则。如果听之任之，甚至助纣为虐，那就变成“无原则的溺爱”。当孩子做坏事、犯错误时，我们依然爱孩子，但是我们不能纵容，我们要耐心地引导和帮助孩子改正。
