文/赵主任
初中语文老师新换了一个。
看上去一样呆板无趣。
岁数大，有代沟，估计没人愿意听他的课。
全班50人，就班长、学委和课代表虚伪的装装样子。
其他的，都和上任语文老师课上一样，全部卧倒，趴着睡觉，有的不困的，专注的看小说。
新老师第一堂开篇，没有自我介绍，而是先给我们讲了一个故事：
我们那个年代上学的时候，条件也咋不好，哪有什么洗发香波啊，有个肥皂就不错了。
那时候在农村上学，班级孩子都咋不讲卫生。
夏天脚臭，衣服汗味还好一些，毕竟可以开窗户通风。
可一到冬天，就毁了！
我们那时候，教室窗户是玻璃外面糊上一层塑料布，冬天的大东北要是不糊塑料布，能冻死个人啊！
不密封也不行！
教室里生炉子，有煤炭燃烧的味道，再加上汗味，鞋垫子味儿。
有时候，我们孩子冬天玩雪，鞋里就进了雪，下课就掏出来在炉子上烤。
所以我们上课40分钟一般是极限，下课必须全体要出去换换气。
不然会熏得作呕，熏得窒息。
汗味，脚臭味还能好点。
就怕哪个同学吃了黄豆，吃了黄豆就怕喝凉水。
那时候，黄豆是个好玩意啊，就是我们当时的零食。
相当于你们现在的辣条。
班级孩子家里条件好的，经常上学书包里带着一把黄豆。
给我们分，下课围着炉子烤着吃。
经常分豆子的，他自己一大捧，我们只能分几个粒儿。
那天。
班主任正听前面写字词，班级就听着隐隐约约听到“噗”“噗”之类熟悉的声音。
大约5秒后，教室可以闻到一丝若有似无的臭味儿。
于是全班好信儿的，就开始东张西望，开始寻找“肇事者”，以此来澄清不是自己的清白。
班主任敲了敲讲台：管天管地，还管人拉屎放屁啊？别溜号，赶紧给我写！
老师话音还没落槌，状况越大的严重：气味变得越发的厚重，且扑鼻。
从气味的浓厚的程度来研判，我们感觉那应该是个连环屁。
一股一股的浓郁，即将接踵而来。
根据以往吃黄豆的经验，这样的屁，通常是起初很羞涩，可后劲儿十足。
然后，没等我们思想意识跟上趟儿呢！
那个 biubiu的哨声，就开始了。
我去，连放个屁都有预警！
随着哨声后面是 bubu。
这才应该是正片儿！刚才特么是前奏。
从这个正规的屁释放的节奏，和内敛的程度，我们全班30几个人一同感受到了，这位同学一定程度上的隐忍，和内心压抑着的爆发欲望。
以及，和他在小女生面前的那种害羞感。
以及梦想着自己，能够强行的，想把屁按回去的欲望。
而正是他的这种过分的想法，造成了这节屁的音效节奏的混乱。
屁音突变画风，以“噗呲”为转折。
我们都有预感，这货特么即将要放大招了！
从声音判断，我们都感觉到：快特么露头儿了！
于是，全班的目光四处张望，希望尽快能够锁定“嫌疑人”。
这货！千万特么可别弄裤兜子里啊！
而这货，居然就在一触即发之际，“fiu fiu”的，发布空袭警报声。
预示着，一个能崩出翔的大片，特么即将上演。
这时，敌方的想法大概是：反正脸都丢尽了，就索性放屁放到爽！
于是闭上眼睛，憋着嘴，开始享受他这个人生中，最精彩的释放。
然而，音效停顿了5秒后，空袭警报突然解除。
没成想，这货儿，要天崩地裂的想法，还是最终被他懦弱的灵魂驱使，硬是活生生的，把那一骨碌即将滚落的那一节，憋了回去。
我去！一个科幻大片儿可惜了了！
就这样草草收场。
整个教室，被毒气熏得特肃静。
接着，后面一排爱吃豆子的男生，接受了我们全班人的注目礼。
大家目光慈祥，带着一点忧伤，带着一点呆滞。
其实，大家都被这个屁，轰得久久没有缓过神来。
毕竟下生以来，谁都没见过这种大场面。
被这货，特么轰懵了！
这个过程，前前后后整个持续了大约60秒。
这货儿，在女生面前，淋漓尽致的塑造了他猥琐的一生。
警报解除后，班长带头，全场爆笑。
笑到眼泪四间，与鼻涕齐飞。
顾不上，自己的口腔可能夹杂着刚才的余味。
连死板的班主任也没挺住，笑得听写的书，都没捧住，掉地上了。
爆笑10秒，有同学开始意识到不对劲。
那夹杂着一种韭菜臭鸡蛋和生豆油的味道，开始在屋子里，肆意的蔓延开来。
这货，特么把黄豆炸成了豆油！
全班都捂着鼻子，强挺着。
因为班主任拉着长脸，没人敢跑出去。
靠窗的同学竟然还腾出一只手来，掀开窗户一点小缝儿，企图自保。
整个屁味在密闭温暖的空间里，疯狂肆虐，在教室上空自由的游走。
更绝望的是，班主任为了照顾那货的自尊，还若无其事的扶了扶眼镜。
顺便清了清嗓子，然后咳了几声：哎！不就放个屁嘛，有什么大不了的，我们继续听写！来！密集的密！
全班噗呲，乐喷了！
班主任还是没能忍住，笑弯了腰。
算了，我们还是暂时下课吧！
于是，全班同学迅速撤离。
后来体委回忆说，撤离我们全班只用了5秒钟。
语文老师的故事讲完了。
从那节课起，我们语文老师的课上，无一人睡觉。
我是赵主任，和你一起怀念过去。
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