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“
娶了个迟钝的老婆，反应总比别人慢半拍，有时候生气了我随口说我怎么眼瞎了看上了她。昨天我又忍不住说她，结果她不耐烦地说“我再怎么差的一个正常人，配个瞎子总是绰绰有余的吧。”我......
”
这是什么操作，换太阳
哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们“她隐瞒了过去！”我说“啊？难道以前离过婚？”哥们“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
外国人用的筷子
今天医院里来了个特别憔悴的男人跟我说“家附近有两条野狗，每天晚上都吵得我不得安宁。”想了想我给他开了个安眠药说“吃一粒就好了。”结果三天之后他更憔悴了，我问他“安眠药没有用吗？”他很无奈“那些狗跑的太快了，我根本抓不住。”
这妹子
下锅前，先吃我一爪
一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说“问题虽然没变，但答案变了。”
还好爸爸反应快
随着社会的进步，人们的付账方式也在不断的变化，我记得小时候是用现金付账，到后来是刷卡付账，到了现在是手机支付，所以社会这么进步着，告诉我们一个道理，想捡个钱是越来越难喽……
大哥是个灵魂舞者
回家，老婆高兴的对我说“我今天教会了女儿以后怎么防狼。”我听了很高兴，就去捏女儿的脸蛋夸她真聪明。结果她直接给我一巴掌，骂到“敢占老娘的便宜，滚。”老婆这是要把她培养成女汉子吗？
原来麻花是这样生产的
今天去买感冒药，来一个妹纸"老板，有后悔药没？"老板答说"有，十元，十二元，十八元，要哪种？"妹纸说"来颗十八的，一次性解决。"妹纸离开后，我忍不住问老板"什么是后悔药啊？"老板说"避孕药。
姑娘，你这是哪学的功夫，看得我都想拜你为师了
带萌宝去动物园，期间萌宝看到小袋鼠从袋鼠妈妈的口袋里跳出来，好奇的不得了，非要说袋鼠妈妈是哆啦A梦变的。现在拽着护栏网不肯走，一直对着袋鼠妈妈喊哆啦A梦，我认出你了，我们交个朋友好不好？
妹子,就算闺蜜抢走你男友，你也不要拿砖头呀
想起当年老妈教育我不让早恋的说辞，老妈说你初中谈对象，只能耍咱们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的。所以，我就单到现在！
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