当家中不只有一个小孩的时候，父母最头疼的事情之一可能就是孩子之间的“手足相争”了。美国心理学家、畅销书《和平父母，快乐兄妹》作者劳拉·马卡姆博士(Dr.Laura Markham)通过手足之间的互动研究发现，年龄越小的孩子，越不能控制自己的冲动或者发展出同理心，就会越容易看到他人和自己的个性差异，从而造成争吵的局面。比如3～7岁小孩互相抢玩具的频率为平均17分钟1次，而2～4岁小孩发生此类争吵的频率更高，平均每10分钟1次。
孩子最在乎公平
美国期刊《社会发展》发表过有关手足争吵的研究显示,引发年幼手足争执的首要导火索就是“被迫分享自己的东西”，而通常以为的“吸引父母的注意力”成为垫底原因。
在年幼孩子眼中，他们最在乎的是有没有得到公平地对待，其第一参照对象往往就是手足。
美国心理学家凯瑟琳•麦考利夫(Katherine McAuliffe)与波士顿大学布雷克教授曾展开过一项研究，他们邀请一些孩子在父母和他人在场的情况下，将糖果分给一个陌生的孩子，双方可以接受或者拒绝最后的结果。
他们发现，5岁的孩子会多留一些糖果给自己，8岁的孩子则更倾向于公平地分配糖果，即使他们知道自己分到较多的糖果，他们也会拒绝接受这种不公平的分配。
也就是说，孩子到了8岁就会开始有公平意识，即使是和陌生人分享，他们也会为了维护公平而放弃自己的利益，更不用说是天天朝夕相处的手足了。
一个新生婴儿不会在乎哥哥姐姐们在吃什么，他只要自己有奶喝就够了；但一个学龄儿童不仅想知道，而且很在乎身边的小孩是不是得到了更多的玩具和零食。
因此在小孩的世界里，“买一样的玩具枪”“分同样多的零食”“有没有分到父母另一只手的拥抱”绝不是大人眼中无足轻重的小事而已。
父母应该如何实现公平
如果手足之间避免不了大小不断的争吵，孩子又开始质疑父母是否一视同仁时，父母应该怎么做才能让孩子不被愤怒所掌控，并感受到公平呢?
1倾听他们的情绪
每个小孩都会对手足有充满愤怒或者嫉妒的时候，这些情绪从来不是孩子的唯一感受，但往往最被父母所忽视，或者不以为然。
如果父母能够跟孩子清楚地灌输一种想法——嫉妒和愤怒情绪都是正常且可以发泄出来的，但不意味着所有不良行为都会得到允许，那么手足之间虽然会有争吵，也不会发生攻击性比较强的场面。
美国加州洛杉矶育儿专家苏珊·德比(Susan Derby)通过观察两个女儿的互动发现，她们拒绝分享行为的背后是紧绷的情绪在作祟。
当她和8岁的大女儿关系非常密切时，她就会表现得很善解人意，也不太会有和妹妹争执的情况出现。一旦和大女儿关系疏远时，她就会非常以自我为中心，不爱和妹妹分享玩具。
因此，苏珊建议父母要和每个孩子之间建立“定期的互动时间”，以此来让孩子感受到与父母的紧密连结，他们也会比较容易来调整消弭自己不悦的情绪，因为他们知道自己是被爱着的。
2制定好规则
育有五名子女的资深老爸、畅销书作者鲍尔·雷伯恩(Paul Raeburn)认为父母可以先制定一套以公平为考量的规则来让孩子遵守，这些规则能够根据不同情境以及孩子年龄程度进行调整。
在其着作《赛局教养法》（一出版即登上亚马逊教养类畅销书冠军）中，鲍尔·雷伯恩建议父母在处理“抢玩具事件”时采取“首玩权拍卖”，即用孩子做家务活来代替货币支付这个玩具的“首玩权”。
因为每个孩子都有所喜欢或者厌恶做的家务活，父母从易到难给予不同的工作选择，比如“收拾玩具”“洗碗”“清理整个房间”。
在不断加码的过程中，孩子也会根据自己的喜恶程度选择放弃，最后只剩下一个孩子举手。
这样做不仅保证了公平，还让孩子承担了部分家务活，实现了父母和孩子的双赢局面。
3平衡轮流法
为了改进普遍实行的“单纯轮流法”，纽约大学教授布莱姆斯和泰勒还提出了“平衡轮流法”供父母们参考。
以看书为例，如果有个朋友送了一批旧书给你的孩子们，而孩子也不想分享图书，只想各自拥有属于自己的书，父母这时候就可以用到平衡轮流法了。
先让女儿选一本，儿子则可以选两本，最后女儿还能选一本，顺序是女儿、儿子、儿子、女儿。
这样一来，女儿和儿子都能选两本，只是女儿有先选优势，儿子有数量优势。
这种平衡轮流法可以用于孩子在争夺多件玩具或者糖果上，以此来保证分配上的公平。
4学习公平
父母可以通过游戏来让孩子体验什么是“公平”，比如和同龄孩子玩一些下棋、博弈游戏等，因为无论什么游戏都要求人遵循规则，否则就会容易产生争执。
借助玩游戏的过程不仅能够让孩子学习到如何和他人友好地相处，还能通过次序清楚、赏罚分明学习到如何公平地分配。
在日常生活中，父母也可以细心观察孩子的行为，当孩子在做事公平的时候，给予肯定和欣赏;并有意识地引导孩子去思考什么是公平，比如看电影或者看书时，一起讨论有哪些公平或者不公平的行为，互相提问、探讨怎么做才能实现公平。
父母同样也要以身作则，为孩子树立一个公平处事的榜样。
因为你对别人公平，孩子就会效仿跟随。
写在最后
其实，父母在多孩教养方面很难做到事事都公平，父母自以为给予的“公平”可能也不是孩子想要的。
但我们一定要记住，当孩子一改平常的乖巧、突然歇斯底里地向父母控诉他们的处事不公时，他们的内心可能一直潜伏着一道深深的伤痕，而这个伤痕也许就是过去某天或者数年以来堆积出来的。
若是父母无法察觉到孩子行为背后的情感需求，单纯地觉得孩子之间的打打闹闹是正常现象，从此放任手足之间的友谊充满张力和挑战，那个总被要求分享或者退让的孩子，会逐渐把情感上所受到的伤害“冰冻”进心中，很难从受到的伤害中自我治愈。
而那个罪魁祸首，就是身为父母的你。
你如何公平地处理孩子之间的争执呢？在评论区分享下你的好建议吧。
