顾梓昆很低调，低调到在互联网上搜索不到关于他个人的新闻。顾梓昆的产品很大众化，甚至于和每个人都密切相关——“验钞机”。只不过，顾梓昆的产品是用于金融机构的高端验钞机，而不是菜市场里用的几百块钱一台的那种。
9月26日，国家质检总局、国家标准委发布公告，国家强制性标准《人民币鉴别仪通用技术条件》(GB16999-)将取代1998年开始实行的老国标《人民币伪钞鉴别仪》(GB16999-1997)，于5月1日起实行。
这个消息让顾梓昆格外兴奋。“验钞机”新国标的实行，意味着他的职业生涯站上了一个新的高度——过去5年，他所执掌的梓昆科技(杭州)有限公司不仅做到了行业内国际领先，更关键的是，他本人作为公司的董事长，为新国标的编制原则和技术思路作出了重要贡献，新国标人民币鉴别仪12项技术特征，有6项采用了以他为主的技术团队的研发成果，这些研发成果无偿提供给国家应用于新国标。
据业内专家介绍，验钞机老国标的基本原理是“以假鉴假”，就是让验钞机记住各种假币的特征，有点“对号入座”的意思。尽管老国标验钞机也在不断升级，但是，道高一尺，魔高一丈，近年来，境内外出现了一些直接针对现有各种验钞机技术特征的高仿真假币，让老百姓防不胜防。8月，某银行曾经用一张假币测试了13个品牌58台验钞机，结果56台不能完全识别。
顾梓昆说，验钞机新国标的基本技术原理是“以真鉴假”。哪怕极其细微的差异，只要钞票不符合真币特征，验钞机就会报警。
在很多人看来，验钞机不是一般人都能做的，需要有防伪等诸多学科专业背景。令人意外的是，顾梓昆既不是学电子的，也不是干印刷的。之前，他还是杭州一家房地产企业的老总，与验钞机行业相差十万八千里。
顾梓昆说，进入到做验钞机这个行业，一半是偶然，一半是自己做企业所秉持的社会责任感。他回忆说，几年前一个非常偶然的机会，他碰到了防伪行业的一位前辈。聊天中，这位前辈说，验钞机这个行业值得关注，验钞机产品良莠不齐，致使一些假币蒙混过关。
这位前辈还提供了一个让他吃惊的信息：当时我国验钞机执行的产品质量标准是1997年颁布的，而且是针对1990年发行的第四套人民币防伪技术而设计、制定的。就在他们两人聊天时，人民币版本及防伪技术已经历了自1999年10月发行的第五套人民币和加强版本的两次防伪技术升级，整体防伪技术水平较第四套人民币有了质的提高和飞跃。也就是说，验钞机的行业标准已经滞后于人民币的防伪水平。业界早有呼声，应该出台验钞机的新质量标准。
浙江人特有的商业敏感震动了顾梓昆：如果能研制出与世界各国货币防伪技术相配套的验钞机，那将是一个巨大的商机。再者，在国家没有相应标准的时候，社会需要有企业带头吃螃蟹，做出更高品质的产品，维护国家金融安全。他觉得，这是自己的一份责任。
，在房地产业还处于巅峰的时候，顾梓昆突然转舵，成立了梓昆科技(杭州)有限公司，专门研制高标准验钞机。
没有任何防伪技术背景的顾梓昆，为自己设计了独特的学习之路。全国300多家验钞机企业，有近百家在温州。顾梓昆就一家一家拜访、请教，一点点弄明白验钞机的原理和行业规则。那时，他对“假币”的信息特别敏感，哪里发现假币，或者在报纸上看到假币的新闻，他都要追过去弄个究竟。
自己不懂技术，没关系，可以和别人合作嘛。于是，他投资2000万元，与清华大学、中国科学院等单位合作设立了研发基地。
与顾梓昆合作的专家们发现，这个董事长很奇怪。别的老板给了资金，交代了任务，就等着听汇报了，而顾梓昆不是，他把自己定位成研发团队的一员，天天像着了迷似地和专家们泡在一起。所以，研发基地的工作模式也挺有意思的，一个“外行”一边对专家们不耻下问，一边指挥着专家们按他的思路进行研发。
顾梓昆说，他之所以这么做，是因为他做了大量的市场调研，他虽然不是防伪专家，但他已经总结出哪些东西需要颠覆，只不过他需要借用专业知识实现他的目标。
那时，顾梓昆就已经很清楚传统验钞机“以假鉴假”原理的弱点。由于不法分子伪造假币手段不同，假币表现的形式也千差万别，验钞机总是处于被跟踪、破译、再封堵的不利局面。
对此，顾梓昆的思路是，先让与验钞机连接的电脑记住真币的所有信息和特征，然后再让通过验钞机的钞票与电脑记住的真币的信息进行比对，只要有一点不同，就可以列入假币范畴。正所谓“你有千条妙计，我有一定之规”，以此打破验钞机的被动局面。
经过与专家近两年的磨合，梓昆科技形成了自己一套独特的防伪技术：以真鉴假、多光谱鉴伪的钞票鉴别仪，并于推出了自己的产品。，列入公安部防伪产品质量监督检验中心监制的产品，梓昆科技产品作出的假币结论可以作为鉴别不法分子制售假币的司法依据。——10月11日《中国青年报》#管理#
【夜读丨卡地亚的店员，有钱你也惹不起】刚刚29岁的练先生，浑身奢侈品名牌。据其讲述，自己一个月在商场消费就超过两百万元。可就是这样一位VVVIP，竟在杭州万象城卡地亚购物时被歧视，遭到店员背后议论，质疑他买不起。练先生称，几天前，他在万象城内的卡地亚专卖店，购买一只价格100多万元的胸针，而后改变主意，买了一只价格413000元的手镯。买下手镯后，他听其他品牌店店员转述称，卡地亚的店员议论他“买不起高级珠宝”。
其实，比起练先生的大手笔，更该关注的是奢侈品店柜员的“看人下菜”。
面对经济优渥的，报以热情相待；看着无钱消费的，便嗤之以鼻。这些年，一些奢侈品店柜员俨然成为阶层扫描仪、富人验钞机。一旦顾客走进店面，他们立刻能从穿搭上判断，究竟你是消费能力有限，进来随便看看，还是手握黑金卡的隐形富豪。身为服务行业，就该拿出服务的态度。学不会尊重消费者，无论再大的店、再奢侈的品牌，都会砸了自己的门面。#买卡地亚气得要住院# 夜读丨卡地亚的店员，有钱你也惹不起_澎湃评论_澎湃新闻-The Paper
1. 中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2. 大学时谈的前男友，在同学群里艾特我说，已经和几个同事出差到我这城市。哎呀，那肯定要好好招待一番啊。于是我领着他们几个去了本地最好的餐厅，按5888的标准上了一桌菜，还上了两瓶茅台，每人还给他们拿了一条中华。前男友那是觉得特有面子啊，颇自豪地和他同事们说着：我没说错吧，虽然分手了，她还是爱我的，还是愿意为我付出的。吃了一半，我借上厕所的理由，偷偷溜了，哎呀呀，叫你当初劈腿甩掉我，哼！?
3. 小舅子平时很独立，大學的时候就自己做游戏直播然后赚钱。今天小舅子给我打电话：“有个老板给我刷了10000多的礼物，晚上非要约我见个面，你陪我去吧！”然后我開着玛莎拉蒂带着他到了约定地点，发现这个“老板”是个十八岁左右的女孩。小舅子尴尬了一下说：“为什么这么急着约我出来？”女孩笑着说：“我想证实一下，你那么可爱肯定是个男孩子！”
4. 闺蜜是个空姐，被一个开迈巴赫的富豪看上了。闺蜜马上就要出嫁了，她爸爸含泪给了她一银行卡，对她说这是嫁妆。闺蜜好奇地打开，看到上面的数字后高兴的跳了起来。搂着我说：哈哈，姐成有钱人了！我请你去吃你最爱的卤猪蹄！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，有钱人居然请我吃这个？闺蜜：那好吧，我请你吃20个卤猪蹄！
5. 下午同事拿了一万元钱对我说是客户早上交的。我用点钞机点了一遍发现多了二百元，这时同事也看到了。同事说：“这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。”我说：“不行，得还给客户，做人要诚实。”这时同事突然说：“其实，我是故意测试你的，你这个人不错。”说完就把两百元钱拿走了。刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，为啥测试我呢？
6. 在黄河边上捡瓶子的时候随手救了个溺水的美少女。她是个女主播，为了感谢我就要以身相许，还要给我80万元。结婚后，我发现她特别作，经常没事找事。有次我不愿意搭理她，她就问我：“亲爱的，你是不是烦我了？”我立马假笑着说：“怎么会呢，我就是烦全世界，都不会烦你啊！”没想到她直接打了我一耳光，然后质问我：“你不是说我就是你的全世界吗？”
7. 在国企上班和经理关系很好，天天开着保时捷接我上下班。最近公司同事迟到严重，早上经理就召开了全体会议，说：“以后谁再迟到，就给全公司的员工买早餐！谁还有什么意见吗？”我听后连忙站起来说：“我有！我喜欢吃油条，别的我不吃！”经理……
8. 今找东西的时候在床底下发现一张老公的银行卡。就赶紧去银行把钱取出来。然后输入：123456，结果密码错误！我赶紧给老公发V信说：你卡密码多少?老公淡定回复：123456啊！我：可为什么是错误的?老公：因为你拿的是我藏私房钱的卡！
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
出道以来，郑爽女士的片酬、代言和商演进账，加起来够不够8亿？海外代孕又遗弃婴儿被扒出后，网友惊愕反感，铁杆粉丝选择与其分道扬镳。中政委点名批评其误人误己，Prada等品牌火速解约，广电发封杀令,自传书籍下架，她的星运急转直下。如今又面临高达8亿元的天量索赔。价值1.5亿元的上海别墅，也低价出现在世面上。以其酷爽性格，没到山穷水尽，绝不会轻易脱手。如果再没有额外的经营收益和资本溢价，郑爽的身家即将蹦极式下坠。
资金调配如果全用现金结算，二十个皮箱也装不下，清点时请多准备几部点钞机，如果烧坏一部，备用的可以顶上。如今有电子支付和蚂蚁金服，债务危机不用愁，以蚂蚁搬家的方式来回倒腾，化解纠纷毫厘不爽，无论何等量级的结算，都将无比快捷。
水马被工人们一个一个搬到车上运走了。核酸检测点挂出了非必要不做核酸的牌子，将人们隔离在有限空间的铁皮也被很快拆除了。一夜之间，广州好像又恢复了正常。这个时候自然有人很不开心。
首先感到不开心的就是那些“境外敌对势力”。人都招了，剧本也早已经写好，工具设备也已经准备好，就准备搞事情了。突然话题没了，说没了就没了，还怎么借着这个话题搞事情？前面都封控在有限空间时候，想搞事情还能很容易吸引到大批围观者。水马、铁皮都拆了，核酸检测点冷冷清清，搞事情没有观众，还怎么搞？还有这剧本，临时改的时间都没有，还怎么表演呢？
其次是核酸检测机构。“门可罗雀”、“车马稀”以后就是这里的常态了。前面花了那么多钱布局，棉签、消毒水、试剂瓶，还有那么多的人员，突然没有了多少用武之地，虽然后面的核酸检测肯定还要有，但哪里比得上11月30日前每天几千万的量。工作量减少导致的直接结果就是收入锐减，谁没钱会开心？点钞机都买了，却发现用不上了，他们这些搞核酸检测的肯定也非常不开心。
最后是焊铁皮的。不要觉得这些焊铁皮的是什么低端产业，卖盒饭的也是低端产业，但搞得好就能大模大样地跑到纳斯达克融资，照样能做到日进斗金。焊铁皮的也一样。突然之间，广州优化防疫举措，焊铁皮的没有了用武之地，那么多铁皮该怎么办？仅仅靠做工地围挡，猴年马月才能消化的掉？此时焊铁皮的老板估计已经哭晕在厕所。
当然，有人说，此时不开心的还有搞社区团购的什么的，不能再往下多写了，再多写就有人让我闭上臭嘴了。
但欢迎诸位看官老爷补充。
1982年，20岁的束从轩从部队复员回到老家肥西，他不想种地，只想养鸡。
1990年，他已经是当地的养鸡大户了。
这个时候，束从轩陷入了困境，一直苦苦思索转型之路。为转型他做了很多尝试，但都失败了。
直到1999年，束从轩偶然接触到了快餐业，彼时，肯德基和麦当劳已经进入中国，开起了连锁店，开一家火一家。束从轩下定决心，进军连锁快餐行业。
在杀了1000只鸡后，终于研发了好喝的鸡汤，儿子小龙一口气连喝了三大碗。
，在合肥的舒城路，束从轩的第一家“肥西老母鸡”开业了。第一家店，生意就非常火爆，这种中式快餐店让消费者眼前一亮，纷纷排队消费。开业仅四天的时间，束从轩就烧坏了一台点钞机。
，肥西老母鸡开到120家，束从轩就感到了瓶颈，很难再开下去了。
于是，在这一年，束从轩拿出410多万元，请大师进驻肥西老母鸡，帮助肥西老母鸡走出瓶颈。
大师在含泪收下400多万后，给束总拿出了如下解决方案：
1，肥西老母鸡的名字改为“老乡鸡”。
2，所有店面门头和装修风格要更换，就是现在大家看到的。
3，新广告语改为：全国❌❌家直营店，写到门头上做传播。
4，先深耕安徽，再扩展全国。
束从轩展现出了壮士断腕的勇气，毅然放弃这个品牌，选择了一个更加亲切、更容易记住的“老乡鸡”。虽然对原来的品牌充满感情，但束从轩算了一笔账，要把“肥西老母鸡”推向全国，可能要花30亿的营销成本；但如果使用“老乡鸡”，可能只要10亿就行了。
一夜之间，肥西老母鸡变成了老乡鸡，瞬间就在坊间引起了热议，媒体纷纷跟进，免费上了头条。
后来，老乡鸡又提出口号：月月上新。
又请岳云鹏为代言人。
于是我们就看到了现在老乡鸡的样子。
目前老乡鸡早已走出安徽。
据说，最近在做上市准备了。
1、上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！
2、 老丈人年轻的时候比较风流，丈母娘一直防着老丈人出去乱来。上次丈母娘去外地旅游了，老丈人就随便找了一家快餐店吃快餐。老板娘很热情，跟老丈人说可以送餐，之后两人就加了微信好友。昨天晚上丈母娘照旧翻老丈人的手机，看见老板娘的微信立马问老丈人：她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？老丈人记性不好，一下子忘了是谁，就说：我问问！丈母娘没理会，而是给老板娘发了两个字试探：忙吗？没想到老板娘居然回了一句：哈哈，你老婆又不在家了？?
3、 闺蜜挺有開车的天赋的，在驾校學了一年就考出了驾照。拿到驾照的弟一天就姓奋的说要带我们去嗨皮，于是我们就提心吊胆的坐上车。没想到一路安全抵达，但是再停车的时候闺蜜倒车倒不进去，我们又都是新手女司机，于是我们就在车外帮忙看着。后面的那个说“倒车，倒车，继续，左边一点，再倒”哐的一声……倒到墙角了。现在出门闺蜜都是老老实实坐在后面等别人開车……
4、 哥哥和嫂子在家里吵架，因为哥哥说红烧鱼好吃，色好、味鲜。堂嫂说炒鱼好吃又实惠！两个人争论到脸宏脖子粗，谁也不做出让步，最后到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决：“两个人没有正当理由，不得离婚。鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃炒鱼，现在立马回家做饭！”听了判决后，哥哥嫂子夫妻俩嗫嚅道：“可是鱼还没买呢。”调解委员被气到吐血。
5、 一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，处理现场，那哥们说：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”警察：“别BB了！赶紧把车从人家屋里倒出去！”
6、 去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的妹子说：你头发太黑了，要不要染个色？妹子弱弱的回到：帅哥，我记得你哦，上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的…...哈哈哈……我分明看到理发师的身子颤抖了一下！我后面的小哥看看我，弱弱的问：您上次来怎么弄的呀？
7、 三个小青年去一电焊厂应聘，负责招聘的是一个漂亮小姐姐。小姐姐：三位都会什么技术活呀？小青年：我们是三个火枪手！小姐姐：火枪手？小青年：对！可连续工作三个小时，屹立不倒！小姐姐尖叫：呕，太棒了！可是三位帅哥来错地方了！小青年：为什么呢？小姐姐：咱们不是娱乐场所，让你们开玩笑，其他地方也有更广阔的空间！小青年：说什么呢？我们哥仨是烧电焊的啊！小姐姐：你们可真会说话啊！?
8、 上个星期刚拿到驾照，现在开车上路不是特别熟练，不敢开往人多的地方去。昨天终于鼓起勇气开着车给客户送货，结果在路上不小心撞到了一名男子。我连忙道歉说：对不起，都是我的错。男子一脸惶恐地说：不不，哥们，是我的错，其实我在200处左右就看到你了，可我还没来得及爬到树上去！
9、 一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
10、 昨天住酒店，房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现…机智如我啊，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，这感觉太好了！
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1.小姨子想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小姨子拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒！2、爆笑吃货学生糗事笑话，大学时在一小卖部！一同学选货问：老板，五毛钱的方便面多少钱一包！老板：五毛钱的方便面五毛钱一包。,已下架统一小当家干脆面48袋装整箱80后怀旧休闲零食品干吃面方便面批发￥1490领券减50元,购买3.周末我在大街上无聊的溜达着，忽然瞅见了新开了一家宾利的4S店。于是我走了进去想要看看车，让我没想到的是里面的销售人员竟然嘲笑我。我问她：“这车多少钱？？”销售员翻白眼说：“999万！！！！！！！！”我：“能批发吗？？”销售员立马变脸的笑道：“您要买几台？？”我：“我想给公司高管部门都配一台，一百台有现货没？？”销售员：“现货没那么多。”我：“但是什么但是，现货都不足我还买来干嘛？？”然后我头也不回就往外走，实话实说里面的空调可真凉快啊！！！！！！！！4. 快下班时和同事聊天，我：“你媳妇这么漂亮，当时是如何把她追到手的？”同事：“砸钱！认识半年砸了十几万，要啥买啥，不要也买，全是牌子还到处旅游！”我：“你哪来那么多钱？！”同事：“现在结婚两年，孩子一岁，我们一起还债，日子快撑不下去了……”5.你说小小的一个鱼缸，鱼儿都能在那里生活这么久这是为什么呢，记忆只有7秒那就对了。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。6.我们从开始上小学起，经常就会参加考试，我想说：“考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。”考试太难了。7.我们几个同事去外面吃饭，小刘点了雪碧，到了一圈后，瓶子里没有了，他对服务员说：“这个还有吗？”服务员过来看了一下，说：“这瓶里面没有了。”8、喜欢公司前台一个妹纸很久了，今天终于约到她出去吃饭，我问她喜欢吃什么？她居然反问我吃完饭有什么安排吗？我当时就愣住了，吃完饭还能有什么安排？然后妹纸微笑着看着我说：你知道湾仔码头吗？吃完我们...9、买了一副蛤蟆镜，戴着挺有派。周末跟老婆回老家，我妈看我戴眼镜，就关心滴问我：眼睛咋滴了？我笑着说：妈，你不懂，这个叫蛤蟆镜！我妈往后退了两步，仔细端详了我一会，点着头说：嗯，别说，还真挺像！10、中午同事拿了一万元给我说是客户提前交的。当我在点钞机上点的时候，同事们也看到了我多赚了200元。一位同事说：“这两百块反正客户也不知道，干脆每人一百算了。”我说：“不行，要还客户，做人要诚实。”这时同事突然说：“其实，我是故意考验你的，你这个人还不错。”说完，他拿了两百块。起初并没有多想，现在想想，他既不是经理又不是老板，为什么要考验我？#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
一到腊月，每天晚上我都会背着沉甸甸的装满现金的背包回家，这是辛苦一天的劳动所得！
腊月和正月是zui忙，也是生意zui好的的时候，别人在过年，甚至腊月30和初一我都在供货、收款。
我会提前一天晚上装好年货和礼盒，早上开车出去，先将一车4吨左右的年货卸完，再补一车出去，有时甚至会补好几次！
每天回家货车空空如也，但是背着的是沉甸甸的装满现金的背包，用的是现金结款，那会手机支付还不像现在这么普遍。
创业初期我的装备寒碜的不能再寒碜，Di一辆座驾是花7000块买的大运三轮摩托车。
我腿上带着护膝，戴着滑稽的头盔，迎着寒冷的北风，车上是阿里巴巴上进来的百货，连车带货还不到3W块。
让母亲惆怅是：好不容易供我上完大学，毕业后放着好好的外企500强不待，非得辞职瞎折腾，遭这个罪，她唉声叹气，久久不能释怀。
邻居觉得我不太正常，放着好好的外企销售经理的职位不干，居然干这么LOW的生意！
个别客户觉得我是小买卖人，对我赊账、甚至吆五喝六……但是自己却没有质疑自己，因为Di一天的营业额175块，结果不算太坏嘛！
当然大部分客户还是非常认可我，我们之间都建立了良好的合作关系！后来又对接了几个品牌商，带了一些副食、百货、特产、礼盒，早出晚归挨家挨户开发超市和餐饮店客户，打开了市场，获得了500个大大小小的客户。
贵人扶持加上自己业务出生，用心打动客户，生意一天比一天好，座驾从三轮摩托车换成了崭新的箱式货车，又建了个大大的库房，客户越来越多，货越来越多，生意爆发式增长，营业额从zui初的175块到迅速破千，接着开始破万、到几万！
腊月的时候，年货把我的库房装的满满的，货剁子都顶到梁，年货几十、上百W的开始囤，公司年营业额也破了500W（能力有限，大佬们不要笑话）。
不过营业额不是靠嘴说说而已的，靠的是实干出来的，我的10个手指头都磨破了，常年贴的创可贴！穿的是土不啦叽的蓝大褂，去超市给人商家供货，别人已经不再直呼我名字了，对我客客气气，在当地我成了小有名气的老板！
母亲脸上的皱纹也舒展了，整日眉开眼笑，晚上回家还没等我洗漱，她老人家早已把晚饭准备妥当了，而且端到我面前，让人受宠若惊。
吃过饭清理完桌子后的工作就是整理钞票，这项艰巨的任务由父亲和老婆进行，每当拉开拉链，哗啦啦的倒出一大堆花花绿绿的钞票是一家人zui开心的时候，连我4岁的女儿都会满眼放光。
父亲整理钞票，通常把面值100块的现金按照100张扎成一踏，币值50块的100张扎成一踏，按照不同币值以此类推，就连匝现金的橡皮筋我们通常都从批发市场论斤称来的，这样便于银行处理较多现金时方便清点。1块和5毛的小币值现金是zui麻烦的，真的能让你数到怀疑人生，数这些小币值的现金，数
