1. 单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟就帮她疏通了下水管道。她非常开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工具，又花了八十块钱打了个出租回家了。
2. 表妹从华中科技大學读完博士，已经30岁了还没有结婚。不过也没有虚度人生，换男朋友挺勤的。前不久她居然竟然闪婚了，让人大跌眼镜！见面后，我问道：“你怎么回事？”表妹嘚瑟道：“那天晚上我心情不好，就在网上叫了迪迪快车，围着小区绕了10多圈，他都一直很有耐心，这樣宠我和听话的男人，我不想再错过了！”
3. 富二代听说女秘书家是开了一家牛肉拉面馆，打算让女秘书带富二代去品尝一下！富二代跟女秘书有说有笑地走进去，后来一个煮面的大婶问女秘书：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉拉面要往富二代碗里放，女秘书说：“妈，别瞎说，他是我老板。”然后大婶手一抖，只剩三片牛肉放进富二代的碗里。
4. 中午同事拿了一万元给我说是客户提前交的。当我在点钞机上点的时候，同事们也看到了我多赚了200元。一位同事说：“这两百块反正客户也不知道，干脆每人一百算了。”我说：“不行，要还客户，做人要诚实。”这时同事突然说：“其实，我是故意考验你的，你这个人还不错。”说完，他拿了两百块。起初并没有多想，现在想想，他既不是经理又不是老板，为什么要考验我？
5. 下班回家坐公交，等了半天还没来，就扫了辆共享单车。结果锁開了才发现车子是坏的，掉链子了，弄了半天没修好。一抬头看到公交车走了，心里别提多拧巴了。车锁也開了，1块钱不能白花，推着车子往回走。到了小区门口又后悔了，推着车子比空手走路还累！关键锁车的时候，提示消费2元……
6. 小区附近有一家超市，经常去里面买东西，最近发现超市新来了一收银员长得还不错。有次中午又去买东西，结账时，发现她穿着一长裙，顺口夸了一句:今天穿得好靓丽呀，妹子:你的发型也好帅气哦。哇呜～昨天刚剪的头发，她有注意到！哇呜～难道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信:老婆午饭吃什么？?
7. 小时候有一次我爹打牌打得高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢材你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢盔回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打。
8. 回家过年，到家收拾完东西，我爸爸就叫我陪他去下象棋。我忽然想到，自从出去上学工作，我大概十多年没和他一起下过棋了，心中有点感慨。看着爸爸长满皱纹的脸，感慨年纪真的大了。爸爸看见我过来了就开始摆棋，结果摆完发现少了两个子。爸爸一拍桌子，说道：对象呢！感情在这等着呢，这盘棋真大！
9. 马上就要迎来我这辈子弟一次乘坐飞机了，有点小激动。登机前，朋友对我说：坐飞机得抢座，越前面就越抬身份！然后我抢到了最前面的座位，来了一个人，说：这里是我的座位，请您让開。我鄙视道：你是弟一次坐飞机吧？你不知道坐飞机得抢座吗？他恶狠狠的说：好啊，你就坐这吧，你来開飞机！
10. 老婆相种了一个LV限辆款包包，我嫌贵没给买。因为这件事，老婆跟我冷战了半个月都不理我。昨晚下班的时候，外面突然下起了暴雨，我也没有带伞。这时来了个电话，我一看是老婆打的，心想她还是比较关心我的。我一接听，老婆问道：老公在哪呢？我温柔地说道：快到家了，什么事啊？老婆说：没事啦，打个电话想引雷劈死你！
#搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”
老公买了台小冰箱，专门用来制冰块。从此二货开始膨胀，喝啤酒要加冰，喝汽水要加冰，喝咖啡也要加冰！这天老公病了，给他泡了冲剂，看到小冰箱，顺便拿了两块冰，撒娇的语气跟老公说：大郎，药冲好了，要不要加冰呢？
球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。球赛完毕，老太婆探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“白看。”
嫂子在家抱怨手动挡的车不好开，小侄长叹一口气：等我长大了我就买两辆自动挡的车！嫂子感动的眼泪汪汪的：乖儿子还是你对妈妈好，没白疼你！小侄接着说：然后我和我老婆一人一辆，绝不会让我老婆开手动挡的车！
有一个先生，他已经失业很久了。有一天他从外面跑回家，非常高兴地跳起来说：“好消息、好消息！我刚找到一个很好的工作！一天工作八个小时而已，一个礼拜只要上班五天，一年还有一个月的假日，而且薪水非常非常好，老板非常友善！” 他太太很高兴啊！就抱他、亲他，问他说：“你什么时候开始上班呢？”先生回答：“这是我给你找的啊！”
今天，总经理把家里的一只猫和一只狗带到办公室暂时看管，我们围着它们逗着玩。有一个同事想挑起事端，让猫和狗打架看热闹。于是她就从后面打了猫一下，猫一回头，她就指指狗，说了一句很经典的话： 狗打的！
今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的我顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子……”
收到哥们短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会；但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。
一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”
老师：我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五元钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
去医院做体检，看到有一个护士妹子很漂亮，是我喜欢的型。不知道该怎么搭讪，忽然我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了，过了会，我故意很着急地跑过来找。那护士妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了。
看完电影送女朋友回家，发现她家门口停了一辆宾利牌的婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，你给我留点，明天还得接亲！ ”
大家都知道，银行卡密码输错多次，需要去柜台解锁。前面一妹子在银行取了点儿钱，打开一张一张地数。我催她快点，里面的工作人员对说：“不用数，我都是用点钞机过的?没问题的。”妹子萌萌的说：“还是数下我才能走，少了还好说，假如多了我可就无期徒刑了。
太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
一哥们之前特能喝酒，但最近却戒酒了。我因为好奇便问他，以前那么能喝，咋不喝了呢？哥们答上个月和几个朋友喝多了，回到家。对他爹说，我都叫你二十八年爹了，今天我生日，你能不能叫我一声让我高兴高兴。瞬间秒懂他如何戒酒了，没打死真的命大……#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?”
2 前天做局骗了一个中年富婆，结果失手了。富婆联合老公扒了我的衣服，抢了我的手机，关在一间小黑屋里，并用极度残忍的手法折磨了我一顿。三天三夜的时间，夫妻俩轮番上阵，对我进行言语攻击，要不是我脸皮厚，早就羞愤自裁了。虽然现在我已经得到自由了，但是也不敢声张报警，倒不是因为我骗钱在先，主要是警察也管不了父母教育儿子，顶多说一句：“教育孩子要注意分寸，多打屁屁少打脸！”
这天出门逛街看见一个女孩，小侄子说：这个姐姐真漂亮，跟明星似的。我嫉妒的说：当年姑姑也是这种姿色，无奈岁月催人老。侄子：姑，不吹牛能死呀，就你这脸，去了皮刮掉肉，
也比人家的脸大一倍！我是不是上辈子欠他的，这辈子跟我讨债来了，净瞎说什么大实话。
3.送了董事长6瓶茅台酒，立马被提拔成了部门经理，年薪100多万。我特别的高兴，请几个好兄弟来家里喝酒庆祝。最后大家都喝多了，洒了不少酒在地上。在我们家里的二哈特别渴，于是把我们洒的酒都舔了。我只知道我家狗第二天在家里躺了一天，喊它出去玩它也不去。
4.小姑子路过大润发挑了一块牛肉，上秤一称价格显示49.5元！小姑子给了老板娘100元，老板娘找她5张10元就不找了，小姑子跟老板娘说：“你还欠我5毛钱！”老板娘回答说：“我已经给你了。”小姑子纳闷：“钱在哪儿呢？”老板娘很狡猾：“找你的钱上蹭的牛油还不值5毛钱吗？”。
5.因为我是985学校毕业的，老妈叮嘱我找对象一定要找门当户对的。后来老妈给我介绍了一个211毕业的女生。为了给对方一个好印象，我故意借老板的迈巴赫去妹子家，我们聊得不错。临走的时候我说：把你的手机给我，我给你我电话。妹子：临时停车牌有，我已经记住了，到家之后我给你打过去。现在，妹子成为了我的老板娘……
6.今天中午的时候，我在逛超市时把自己的手机丢了。于是，我赶紧向工作人员借了一部手机打自己手机，没想到对方是商场工作人员接听的，让我去前台取手机！我看到此时失而复得的手机，实在是太激动了，在经过核对之后，工作人员让我在领取失物单子上签字。此时此刻我握住中性笔，看着白色的纸，愣是记不起自己叫什么名字……
7.我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海!她有个刚上初中的妹妹。。。
暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的!
电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音(估计还没起床)。小姨子：谁啊。
我：你姐夫。
小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗?
8.今天下午到银行取钱，取一万六，结果工作人员给了我一万七。我看那验钞机都是显示70张，我就赶紧说：拿多了1000！你这是7000啊！工作人员连声道谢，我说：不用，反正到时候还是要还回来，我还懒的多跑一趟！心里冷笑：想陷害我没这么容易 ！
9.我媳妇比我大两岁，从谈恋爱到结婚一直到现在总是把媳妇当大姐称呼！相处一直挺和谐！就今天上午媳妇去超市回来后对我说：以后不要叫我大姐，要不然......我赶紧追问到：到底怎么了？媳妇生气的说：刚我去便利店买东西，里面一小妹问我：大姐，总和你一起来的你弟，结婚了没？然后，媳妇越想越生气！让我跪搓衣板去了......
#搞笑段子# #搞笑#
1．午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
2．奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…
3．房价并不贵，鞋子比房子贵多了。一个好鞋子600元，面积仅0.02平方米。据此计算一平方米鞋子超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，鞋子相当于房价7倍多。如考虑鞋子使用期限只有三年，而商品房平均寿命约几十年，鞋子实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵！！！！
4.这天出门逛街看见一个女孩，小侄子说：这个姐姐真漂亮，跟明星似的。我嫉妒的说：当年姑姑也是这种姿色，无奈岁月催人老。侄子：姑，不吹牛能死呀，就你这脸，去了皮刮掉肉，
也比人家的脸大一倍！我是不是上辈子欠他的，这辈子跟我讨债来了，净瞎说什么大实话。
5.送了董事长6瓶茅台酒，立马被提拔成了部门经理，年薪100多万。我特别的高兴，请几个好兄弟来家里喝酒庆祝。最后大家都喝多了，洒了不少酒在地上。在我们家里的二哈特别渴，于是把我们洒的酒都舔了。我只知道我家狗第二天在家里躺了一天，喊它出去玩它也不去。
6.小姑子路过大润发挑了一块牛肉，上秤一称价格显示49.5元！小姑子给了老板娘100元，老板娘找她5张10元就不找了，小姑子跟老板娘说：“你还欠我5毛钱！”老板娘回答说：“我已经给你了。”小姑子纳闷：“钱在哪儿呢？”老板娘很狡猾：“找你的钱上蹭的牛油还不值5毛钱吗？”。
7.因为我是985学校毕业的，老妈叮嘱我找对象一定要找门当户对的。后来老妈给我介绍了一个211毕业的女生。为了给对方一个好印象，我故意借老板的迈巴赫去妹子家，我们聊得不错。临走的时候我说：把你的手机给我，我给你我电话。妹子：临时停车牌有，我已经记住了，到家之后我给你打过去。现在，妹子成为了我的老板娘……
8.今天中午的时候，我在逛超市时把自己的手机丢了。于是，我赶紧向工作人员借了一部手机打自己手机，没想到对方是商场工作人员接听的，让我去前台取手机！我看到此时失而复得的手机，实在是太激动了，在经过核对之后，工作人员让我在领取失物单子上签字。此时此刻我握住中性笔，看着白色的纸，愣是记不起自己叫什么名字……
9.我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海!她有个刚上初中的妹妹。。。
暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的!
电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音(估计还没起床)。小姨子：谁啊。
我：你姐夫。
小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗?
10.今天下午到银行取钱，取一万六，结果工作人员给了我一万七。我看那验钞机都是显示70张，我就赶紧说：拿多了1000！你这是7000啊！工作人员连声道谢，我说：不用，反正到时候还是要还回来，我还懒的多跑一趟！心里冷笑：想陷害我没这么容易 ！
#意想不到的搞笑神反转# #搞笑段子# #那些压箱底的笑话# #搞笑#
