江湖骗局-中奖
九十年代，广东那片热土，打工潮汹涌，有东南西北中，发财到广东的说法。人气上来了，难免鱼龙混杂，搞偏门的也就不少。
记得是1998年，我当时在东莞樟木头一家厂打工，十一放假休息了两天，我就坐车去佛山大家哥玩，大哥调到佛山军分区，嫂子侄子也随军过来了。
从樟木头车站，坐上了东莞的大巴车，车没坐满，稀稀拉拉还很很多座位，我拣了个靠后面的，两人一排的座位，坐了靠窗的位置。车上又陆陆续续上来了几个人，有个小伙子就坐在我旁边的座位上了。我心里很不爽，旁边那么多座位不坐？心里对他一下警惕起来了，因为那些年，公交车上的扒手特别多。
大巴车开出站，没有几百米，有人拦车，那时很多车随拦随停的。上来一个中年人，满头大汗，看起来特别憨厚老实，土里土气的装扮，背着一个包。他上来后并没有急着找座位，而是站在车中间过道里，放下包，用衣袖擦了擦满脸的汗水，打开一罐健力宝，拉开拉环。
健力宝啪的一声，喷涌而出，把坐在旁边的一个帅哥，喷了一头一身。那帅哥大骂一声，你他妈找死啊，夺过那罐健力宝，一把摔在地上。车上就有人大喊，不要打架，不要打架，过来劝那帅哥。那个摔在地上的健力宝罐，滚了一下，从里面掉出一个小牌子，劝架的那个人过去捡起来，说，哇，中奖了，20万！把牌子塞到开健力宝的老实男手里。
几个人围了过去，大呼小叫，老实男说，我出来打工的，没找到工作，要回家，老乡帮我买好了晚上的火车票，给我买了罐健力宝，我也不知道咋兑换奖哦，也没时间。这时候一个老板打扮的富态男人，背着公文包，从座位上站起来过来了。这老板拿起中奖的牌子仔细看了看，说是真中奖了，不过兑奖挺麻烦的，对那个老实人说，这样吧，这个中奖的卖给我吧，十万块钱，还要兑奖缴税什么的，看你也不懂，我有熟人的。那老实男同意了，老板打开公文包，拿出一打打的钞票，哦，人民币不够了，我这有英磅，和人民币一换八的。老板点了几大叠花花绿绿的外币，收起中奖的牌子。
忽然听到一个人说，你说这是英磅，真的假的啊？不要骗人家老实人哦！说话的这个人，穿着得体，说，我是在银行工作的，并亮出了一个工作证，从随身的包里，掏出一个验钞机，从外币中抽了几张，验了验，说真的哦…
然后那老板就匆匆下车了，说要尽快去兑奖。被健力宝喷一身水的帅哥，露出贪婪的模样，说，你中奖，我中水，怎么也得让我跟着沾沾光吧，来，你那外币换我几张，一百换一百。老实人说，这样我不吃大亏了，人家说贵的很。帅哥凶狠的骂道，换不换，今天见者有份，就强行从那老实人手里，换了一千块钱的，然后附近的几个又都换了若干，我邻座的小伙子，拍拍我说，哥们，快换哦，发财的机会来了，我小声说：招子放亮点吧，别黄点不清…车上很多人都换了一些。
车又开了一段路，没有人再换了，那几个人纷纷下了车。车上有个人说话了，你们这些傻瓜，有那么好占的便宜吗？这些人才知道上当受骗了。外币是真的，但据说是根本不值钱的…
1、村里有一气功大！！！！！！师，功夫很是了得，打败了好多前来挑战的高手。一个女记者去采访他，问：请问大！！！！！！师，您是如何修练到如此高深的境界？？？大！！！！！！师叹了口气说：其实，人在很多时候都是被逼的，还记得我家买的弟一辆自行车当时家里很穷，买车花光了所有的钱，再也买不起打气筒…………女记者马上顿悟道：哦，原来你的功夫都是吹出来的！！！
2、昨晚，一个创业成功的同学请我们一个班的同学吃饭，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃，其余同学也自顾自吃。他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹，我说别夹了！他还是夹。我说：你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。
3、今天听交通广播，说还两周要高考了，大家喊口号啊，写标语啊，每个学校每个班级都变着方法给自己的学生加油，我默默的想到了我高考，整好十年前，我能说那时候高考前一天我还跟我家人打了一下午麻将吗…
4、一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺，半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”，下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”。然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”，上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
5、单位年夜饭。老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊！
6、早上碰到李大夫，和他一起去吃早饭，咬到舌头了，李大夫看我半天不说话，问我怎么了，结果我嘴里流了点血出来，李大夫大惊一声，菜里有毒啊，大家都别吃了！
7、小姨子在网上卖减肥产品，老丈人觉得不赚钱，就安排到我公司上班，一直在做直播带货，收益也算是不错。这天我找到老丈人说：还是让丽丽去其它公司吧。我哭着说：她每天都在公司同事间推销自己的产品。一个月下来公司的业务没完成一笔，他自己的产品卖出去二十多套！
8、下午同事拿了一万元钱对我说是客户早上交的。我用点钞机点了一遍发现多了二百元，这时同事也看到了。同事说：“这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。”我说：“不行，得还给客户，做人要诚实。”这时同事突然说：“其实，我是故意测试你的，你这个人不错。”说完就把两百元钱拿走了。刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，为啥测试我呢？
9、一朋友失恋了，伤心欲绝的他，竟跑到超市门口坐喜洋洋平复心情！然后摇摇晃晃地，一坐就坐了60块钱！最后超市老板看不下去了，走出来对他说了句：小伙子，放过它吧'！明天它还要上班……
10、多年前，我一个堂叔的事，堂叔年轻时本分老实，而且有一门手艺，是杀猪的屠夫。经过相亲谈了一个邻村的姑娘，姑娘的父母对他十分满意。结婚前一段时间，那姑娘家请了一个弹棉花的外地小伙子，弹几床棉花做嫁妆。那小伙子走南闯北，能说会道，常常逗得我堂叔的未婚妻哈哈大笑。就在婚礼前的一个晚上，他两人竟然私奔，远走高飞啦。姑娘的妈妈急坏了，经过一个晚上的动员，小女儿同意代姐出嫁。中国好丈母娘啊！
11、男友的发小从国外回来，我陪男友去机场接他。男友发小见到我，当面直夸我长得漂亮，皮肤白皙。赞得我心花怒放，好一阵激动。我羞答答的正要谦虚几句，男友却抢先道：“她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适应，未适应……”你妹的，真想一脚踹死他！
12、记得小时候，挨打，哭了，我爸说：“男子汉，哭什么哭，你不哭我就不打你了。”又一次挨打，忍着没哭，我爸说：“小子，还挺倔！”然后就把我打到哭了。
13、跟女友因在美团外卖上班结识，加上我俩经常一起送外卖，日久生情，就发展成了恋人关系。这天下班我送她回家，晚上在楼道口忍不住热吻了起来，没想到这时候女友家的家门开了，未来丈母娘正好准备出来倒垃圾！未来丈母娘看到我们之后当即两眼一翻看着楼道来了句：“哦哟，下雨了，明天在倒垃圾吧！”然后转身就把门关上了，我还听到了销门的声音......
14、昨天下午去吃自助.不小心打坏一个盘子.服务员说要赔10块钱.我应允好.吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子.服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下.给我10块钱说：“不好意思了先生.影响到你的用餐.我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵！。。。。。
15、婚姻给女人的烦恼：嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结，烦恼跟随一生。
#银行服务态度差 顾客取走500万现金# [上海银行]惹怒了知名大V，平时兜里几乎带现金的老百姓来说，三个装满百元大钞的行李箱是什么感觉，一次取这么多钱干什么？一上午只为一个客户，就忙乎了两个小时，点钞机都快冒烟了！
通过这位大V本人的叙述，原因是这家地方银行里的工作人员没有把他当成VIP对待，就连保安也没有给他好脸色，感觉自己进了墓地。4000万的存款对于银行就是数字，但对于个人来说是一笔财富。当事人是比较低调的，说到钱时总是加上解释。只是说在这家银行一年的流水就有4个亿。
@南山草木香 ：对于在银行里上班族们，当天的心情应该是五味杂陈，希望不会因此事而被开除吧。至于提到的保安，应该不会又是临时工吧。由于疫情原因，加上现在大多数人用手机支付。几乎平时不带现金，即使转账也用APP，跨行还没有手续费。至此，银行大厅里冷冷清清的，前来的顾客也大多是老年人，因为他们不太会使用智能手机。所以这位大V说的话也不能全信，期待银行方面出来解释，都是有监控录像的。同时类似这种情况还是存在的，只不过普通人心里想的是“胳膊拧不过大腿”，忍忍就过去了。
“顾客是上帝”，这句话对于服务行业必须有的，因为有了客户，才有了工作业绩。相信通过此事，这家支行的员工年终奖应该是没有了。信誉是用钱买不到的。大V的一番操作，取走可不是钱的事啦，可谓一石激起千层浪。
当看到此事上了热搜榜第一名，我和隔壁的李奶奶聊了下，她兴奋的告诉我。让我私信大V，说某储蓄银行搞活动呢？前几天存了5万就给了一个知名品牌的电饭锅。五百万可是1万个电饭锅呢。
对于此事网友们怎么看，是支持银行员工还是支持大V呢？看着三个大皮箱塞满了豪车的后车厢，是不是感觉有钱人就是任性呢！
#媒体人周刊#
#上海头条#
10亿！李铁收入超过梅西，还在美国购买了豪华别墅
据足球报透露，李铁担任国足主教练后，他跟武汉卓尔俱乐部还额外签订了一份为期5年的巨额合同，年薪不仅是3000万，而且还是税后价。除此以外，他还拿来一笔价值不菲的签证费——3000万，这笔费用分5年支付。
按照这个描述，等于李铁额外从俱乐部豪取总额1.8亿人民币，每年在国足的工资之外净赚3600万。这只是李铁从俱乐部拿到的薪水，还不包括国足给他开出的年薪。
同时，其担任球队总经理期间，为旗下9家体育经纪公司的球员涨薪抽成，也可能拿到300万/每次*9家公司*每家公司8名球员*3次（每2年增加薪水一次）=6.48亿。同时，他利用国家队主教练身份，为运动品牌、茶叶代言，预计也能拿到1.5亿，这样总资产接近10个亿，高于运动员首富梅西的1.3亿美元。如果用普通点钞机点，估计得烧坏好多台。
国家队主帅可不可以同时在俱乐部兼职拿工资？这是一个值得讨论的问题。有人拿里皮来说事，其实这跟李铁大不相同。里皮一开始就是以恒大足校名义顾问的方式担任国足主帅，即顾而不问且只拿一份工资，更何况这些都是在他担任国足主帅之初，公开放在明处，众所周知的。
然而李铁则不同，如果不是媒体曝光，恐怕没有人知道李铁在担任国足主教练的同时，还拿着俱乐部的巨额合同。一边操心国足的训练比赛，还要兼顾俱乐部的引援和中超保级，另外还要抽时间打广告代言，比赛完了还不忘怼球迷，真是太忙了。
因此，身价过亿的李铁也在美国购买了和杜兰特比邻而居的2100万美元豪宅，在沈阳树立了铜像。事发后官方的态度非常坚决，连夜就把李铁的雕塑直接拆除扔掉，好像从来没有来过一样。
这一次对李铁来说，纯粹就是自讨苦吃，既然他做出这么多，妨碍中国足球发展的事情，这一次算是他罪有应得有苦自己吃。接下来期待官方查明事情正式通报，期待李铁能够得到应有的惩罚。后续中国国足进入健康的发展期，期待在将来能够取得更好的成绩，中国足球加油。
连杰经营6年的奶粉店，赔钱约5万元，今天决定关门、撒店、折价甩卖，热水器、消毒柜、验钞机等等5折出售……忍痛割爱，全身心投入自己品牌饮料的生产、销售，奶粉店退租，暂时将饮料储存在家里。家乡的春夏秋冬2的视频
一个决定直接损失50000元，连杰六年的店铺倒闭，看看都剩点啥
家乡的春夏秋冬2
恒大负债1.97万亿，这个数字已经让贫穷的我无法想象到底有多大？
我们今天来换算一下，到底是多大的一笔钱。一张最新的100元人民币的长度是0.155米，一亿元现金首尾相连的长度是155000米，1.57万亿大约是300万千米，而地球赤道周长约4万千米，那意味着1.97万亿的现金长度可以绕地球75圈（是否与某知名奶茶品牌的广告很相似）。我们接着来，如果你每天中彩票500万你需要1079年才能攒够这笔钱，按照层高3米的住宅来计算，你需要一套面积在8000平米的大房子才能把这些钱装进去，一台点钞机需要连续工作41年才能点完这笔钱，当你有万亿级的财富存进银行的时候按照年利率3%来算，1亿元每年利息约为300万元，那1.97万亿每年能从银行拿到利息约为591亿元，那就意味着拥有这笔财富的人每天睁开眼睛就能收入1.6亿人民币。根据全国各省GDP具体情况来看至少有12个省全年的GDP总和是低于1.97万亿，从财政收入上来看1.97万亿等于北京、上海、深圳、苏州四个一线城市全年财政收入总和，从全世界来看至少有190个国家和地区的全年GDP是达不到1.97万亿。
按照目前我的月薪8000来算，我手机自带计算器已经无法算出我需要多久才能攒到这笔钱了[偷笑]
1,宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2, 昨天小侄放学时候被哥哥接回来了，路过超市的时候，小侄吵着吃零食。没办法，哥哥只能去给小侄买零食。最后结账的时候，收银员说：一共180元。哥哥递过去200块钱，收银员很礼貌的说：收您200，找您20。伸手递给哥哥两张10块的，小侄一看钱就想要一张，就急忙说：爸爸，我需要点钱。收银员听得一愣，然后把钱放到点钞机里说：你儿子说要点钱，给你点过了
3, 早上我还在睡懒觉，听见老公买早点回来敲门，我穿着曝露的睡衣就去开门，这时老公已等不及用钥匙开了门，见我这儿德性大吼一声：快进去，来人了!我嗖地钻回卧室，只听随老公进门的送水工问道：是谁在。老公从容答道:""我们家的狗，怕咬着你。
4, 舅老爷101岁高龄了，但是身体还是很健康，每天坚持出门遛弯。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭的撞在一棵大树上。他非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，100年。舅老爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份兒上，不和你计较了。
5, 飞机上，有个男人没吃早饭就来坐飞机了！中午他饿的实在不行了，就问空姐：还有面包吗？空姐摇摇头：没了，都发完了。男人稍微有些恼火：但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。空姐闻言瞥了男人一眼：小伙子你还挺爱干净的嘛！?
6,周末休息，中午吃完饭我去公园里晒太阳。这时看见一个邻居大婶带着一个很可爱的小朋友。于是我就去逗她，孩子头一偏说：阿姨，你好丑！大婶给了孩子一巴掌：赶紧跟阿姨道歉，怎么说话呢？然后，小孩哭着说：阿姨，你好漂亮。大婶又给了她一个巴掌：我让你道歉，谁让你撒谎了？反正，我感觉心中隐隐作痛.....
7, 下午下班回家，发现只有老爸在家。我问我爸：“爸，我妈呢？老爸严肃的说：“我和她吵架了，出去逛街了。我正想问为啥呢，老爸递给我一杯水：“渴了吧，来喝点。我接过来就喝了，结果是一杯白醋。我爸看着我咳得上气不接下气的，大笑着说：“今天憋屈了一天了，这一下子感觉好多了！
8, 老婆感冒发烧了，我看她那么难受要求她买退烧药，她不吃！我说那打退烧针吧，老婆也不打。我没辙了就说：那我给你拿冰袋酒精物理降温吧！老婆一下子就怒了：你走，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你什么心态？怎么就见不得人家好呢？
9, 朋友很老实，平时不怎么说话，唯一的爱好是斗地主。她媳妇对他很好，就是有一点，他媳妇有点女汉子气。有次看他九点了还不回家吃饭，他老婆直接找了过来。过会儿，她幽幽的趴在朋友的耳边说：我想孩子了。朋友一愣，道：我们没孩子啊！他媳妇大吼：知道没孩子还在这斗地主！?
10, 在课堂上，老师：“今天我们来聊一下社会上骗小孩的手段都有哪些吧。“在路上会遇见陌生人给糖你吃。“还有就是陌生人叫你上他的车。小贺：“今天大家放學后呢，老师给大家布置一点点，就一点点作业。“你给我滚出去！
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
1;老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
2; 老婆有5个妹妹，有个小群挺冷清的，老婆拉我进去活跃一下气分。进群见面礼发个100，结果老婆只抢了0.15，小五抢的最多52.1，她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！低头正在输入金额时，被老婆一脚给踢出了群。
3; 最近一个富婆刚做了手术，在家里修养没不能出去乱搞。实在是憋得不行了，于是就发了个动态：现在我想躺着就躺着，想趴着就趴着，不用装高冷女神！！过了一会兒，一个小奶狗就在下面回复：你本来就不用装高冷女神啊。富婆顿时心头窃喜，嘿嘿，他的意思是我本来就是女神咯。突然又看到小奶狗第二条回复：反正你装也装的不像！！
4; 中华牙膏其实是国外品牌，由上海牙膏厂创立于1954年的中华牙膏，本是中国本土品牌，但在1992年-1994年间，联合利华收购上海牙膏厂获得了“中华牙膏”品牌经营权。所以，94年后购买到的中华牙膏都是属于联合利华的。
5; 自从和老公结婚后，我们就生了一个可爱的结晶。儿子是我见过最幽默的孩子，我真是不该说什么好。这次期末考试儿子的语文就差一题就能拿到满分。儿子回到家哇哇直哭，非说是我害的。我拿过试卷一看，题目是冬瓜，西瓜，南瓜，黄瓜，哪个不是蔬菜？？我说：肯定是西瓜啊！！你咋那么笨呢？？儿子说：你不记得你之前吃过凉拌的西瓜皮了吗？？
6; 晚上下班回家，看到前面围观了很多人。于是我挤了进去，发现原来是一个妹子要跳楼。众人怎么劝就是不下来，妹子说除非有人愿意娶她。我脑子一热，还有这好事，大喊道：我愿意。过了一会妹子下来了，看着妹子200斤的体重，我咽了口唾沫，说：妹子，打扰了，要不你上去重新跳？
7; 一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
8; 姑父在一家上市公司当老板，平时板着脸很威严，公司员工很怕他。今天下午姑父在公司开会，女秘书突然进来问：“老板，您的手机呢？？”姑父想了想，说：“哦，今天早上被我外孙拿着玩，落在家里了，咋了？？”女秘书说：“哎呀，出事了！！您的手机今天拨打了十几位员工的电话，接通了又不说话，现在有人事部和行政部的经理都突发心脏病，在医院抢救呢！！”?
9; 在一家五百强企业实习的时候被离异女老板看上，让我当了她的专职司机。那天送女老板出去办事，中途女老板口渴了，我就下车帮她买矿泉水。在超市里面，我刚好遇到了前妻，前妻看到我以后就各种嫌棄各种污汝。女老板等了很久不耐烦了，从车上下来小跑到我面前，故意发嗲说：王总，这女人说话真難听啊，我帮你收拾她。说完她就给我前妻一耳光，前妻顿时就凌乱了！！
10; 就在刚刚的时候，我和媳妇躺在窗上闲聊。她说：“现在离婚率是真高，我身边的朋友或者同事只要一吵架就是离婚，但是咱俩结婚这么多年了，也没少吵架，却一次也没提过离婚，我真感动！”我说：“你以为我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”话音刚落，一个巴掌就过来！我捂着脸说：“再打一下试试，我贷款也换了你！”
11; 从山东大學毕业之后，我在家里人的安排下去了钢筋厂当主管。过年的时候，家里来了很多亲戚，对我嘘寒问暖。一远方亲戚问道：“现在的工作待遇怎么樣啊？”我说道：“工资特别低，给点压岁钱吧，资助我一下！”远方亲戚又问：“那你有没有女朋友啊？”我说道：“现在还没有，给点压岁钱吧，我去追女孩！”亲戚继续问：“那你打算什么时候买房啊？”我说：“哪有钱买啊，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”亲戚一句话都说不出来了，小樣，跟我斗？
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟就帮她疏通了下水管道。她非常开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工具，又花了八十块钱打了个出租回家了。
2. 表妹从华中科技大學读完博士，已经30岁了还没有结婚。不过也没有虚度人生，换男朋友挺勤的。前不久她居然竟然闪婚了，让人大跌眼镜！见面后，我问道：“你怎么回事？”表妹嘚瑟道：“那天晚上我心情不好，就在网上叫了迪迪快车，围着小区绕了10多圈，他都一直很有耐心，这樣宠我和听话的男人，我不想再错过了！”
3. 富二代听说女秘书家是开了一家牛肉拉面馆，打算让女秘书带富二代去品尝一下！富二代跟女秘书有说有笑地走进去，后来一个煮面的大婶问女秘书：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉拉面要往富二代碗里放，女秘书说：“妈，别瞎说，他是我老板。”然后大婶手一抖，只剩三片牛肉放进富二代的碗里。
4. 中午同事拿了一万元给我说是客户提前交的。当我在点钞机上点的时候，同事们也看到了我多赚了200元。一位同事说：“这两百块反正客户也不知道，干脆每人一百算了。”我说：“不行，要还客户，做人要诚实。”这时同事突然说：“其实，我是故意考验你的，你这个人还不错。”说完，他拿了两百块。起初并没有多想，现在想想，他既不是经理又不是老板，为什么要考验我？
5. 下班回家坐公交，等了半天还没来，就扫了辆共享单车。结果锁開了才发现车子是坏的，掉链子了，弄了半天没修好。一抬头看到公交车走了，心里别提多拧巴了。车锁也開了，1块钱不能白花，推着车子往回走。到了小区门口又后悔了，推着车子比空手走路还累！关键锁车的时候，提示消费2元……
6. 小区附近有一家超市，经常去里面买东西，最近发现超市新来了一收银员长得还不错。有次中午又去买东西，结账时，发现她穿着一长裙，顺口夸了一句:今天穿得好靓丽呀，妹子:你的发型也好帅气哦。哇呜～昨天刚剪的头发，她有注意到！哇呜～难道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信:老婆午饭吃什么？?
7. 小时候有一次我爹打牌打得高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢材你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢盔回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打。
8. 回家过年，到家收拾完东西，我爸爸就叫我陪他去下象棋。我忽然想到，自从出去上学工作，我大概十多年没和他一起下过棋了，心中有点感慨。看着爸爸长满皱纹的脸，感慨年纪真的大了。爸爸看见我过来了就开始摆棋，结果摆完发现少了两个子。爸爸一拍桌子，说道：对象呢！感情在这等着呢，这盘棋真大！
9. 马上就要迎来我这辈子弟一次乘坐飞机了，有点小激动。登机前，朋友对我说：坐飞机得抢座，越前面就越抬身份！然后我抢到了最前面的座位，来了一个人，说：这里是我的座位，请您让開。我鄙视道：你是弟一次坐飞机吧？你不知道坐飞机得抢座吗？他恶狠狠的说：好啊，你就坐这吧，你来開飞机！
10. 老婆相种了一个LV限辆款包包，我嫌贵没给买。因为这件事，老婆跟我冷战了半个月都不理我。昨晚下班的时候，外面突然下起了暴雨，我也没有带伞。这时来了个电话，我一看是老婆打的，心想她还是比较关心我的。我一接听，老婆问道：老公在哪呢？我温柔地说道：快到家了，什么事啊？老婆说：没事啦，打个电话想引雷劈死你！
#搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
马先生拿着80000元去银行办理存款，银行的工作人员当面数了多次确认后，给马先生出具了盖有银行印章的80000元定期存单。但不曾想，马先生回到家之后就接到银行的电话说，存款的金额不对，少了4600元。要马先生去银行补齐，否则将以不当得利追其责任。
内蒙古呼伦贝尔，马先生和妻子在外打工，准备攒点钱，到时候买一辆车，于是就准备将这一年打工攒下的80000元存到银行。夫妻俩在家里数了一遍又一遍，之后装到了布袋中就直接提着袋子来到了银行。
马先生将袋子拿到了柜台上，将袋子里的80000元全部拿出，然后从柜台窗口递给了银行的工作人员。经过工作人员清点确认后，为马先生出具了一张盖有银行印章的80000元定期存单。
之后马先生和妻子就离开银行回到家里，可是刚到家没多久就接到银行工作人员刘某打来的电话，说马某刚才存钱的金额不对，少了4600元，要求马某立即到银行补齐。
马先生和妻子觉得很是诧异，自己明明在家里数了很多遍确认是80000元，银行的工作人员也清点并确认了之后才给自己出具了80000元的定期存单。
马先生在电话里表示银行柜台上不是张贴着离柜概不负责吗？在柜台上你也轻点确认是8万元，怎么可能少了4600元呢？于是拒绝前往银行补齐4600元，并表示自己交给银行的钱就是8万元。
之后银行工作人员就登门拜访，表示是自己在办理业务的时候粗心大意按照现金80000元为马先生办理了存款，实际存款金额只有75400元。现在出现4600元的短款，自己已经为马先生垫付，希望马先生能够返还自己垫付的这4600元。
银行工作人员刘某多次与马先生沟通未果，银行工作人员刘某一纸诉状将马先生告上法院，诉其不当得利4600元，请求法院判令马先生返还自己垫付的4600元。
银行工作人员刘某认为：
通过调取银行的监控录像显示，马某当初来银行办理存款，100元面值的纸钞有六捆，每捆100张。验钞机清点了六次，每捆纸币显示数字为100。（合计60000元。）
第7次点钞时面值都是100元的散钞，并没有成捆，验钞机显示数字为54。（合计5400元。）
第8次第9次点钞，分别清点的是面值为50元的两捆，每捆纸币清点后，验钞机数字显示为100。（合计10000元）
由此可以得知，马某实际存款金额为75,400元，而当时由于自己疏忽大意，误将54张，面值100元，当成了1万元给马某直接办理了定期存款80000元的业务。
事后自己和银行多次找到马某协商解决相关问题。但马某拒绝支付短款，根据银行相关规定，自己只能为马某垫付该笔4600元的短款。
马先生答辩称：
自己前往银行存款时，就与妻子多次清点确认存款金额为80000元。银行的工作人员再次清点后，才给自己开具了80000元的定期存单。
验钞机清点纸钞，很有可能存在机械故障的可能，而且其主要功能是检验钞票的真伪，显示的数字也可能出现与实际点钞金额不符。
根据银行的提示，牌和相关制度规定钱款当面点清离柜概不负责，这项制度和提示应该是储户和银行都需要遵守的。
既然自己已经办理完结业务且离开银行，那么就不应该对这4600元的短款在负责，而且银行也没有证据证明这4600元的短款就是自己少给了钱。
法院经审理认为：
根据银行方面提供的监控视频录像显示，马某到银行办理定期存款业务，实际交付给银行工作人员，刘某储蓄的现金为75400元。
监控视频录像属于视听资料的范畴，属于证据的种类之一，其取证来源过程均合法，足以作为直接证据来证明案件的事实，由此可断定马某当时存款的实际金额为75400元。
银行工作人员刘某由于自己的疏忽大意，按现金8万元为马某办理了定期存款出现4600元的短款，按银行内部规定由工作人员刘某为其垫付。
经调查发现，马某曾私底下与银行工作刘某进行协商，表示愿意承担一半的损失，支付2300元，但银行工作人员刘某并未同意。这更足以证明马某实际存款金额为75400元。
马某诉称，验钞机可能出现故障，但根据监控显示验钞机是正常工作。经相关部门鉴定，可以排除验钞机发生故障，致使马某短款的事实。
不当得利是指没有合法原因取得利益，致使对方受损的法律事实不当，得利的法律后果是不当得利人返还取得的不当利益。
综上，判决马某将4600元应返还给银行工作人员刘某。
案件来源：内蒙古自治区呼伦贝尔市中级人民法院
有网友表示，马某根本就不需要对这4600元负责，银行自己说的离柜概不负责，凭什么银行要储户遵守这个规则，他们自己却不用。
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