1.和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃得，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子得对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶得主意真好，你真得很快就回来了。
2.二横心眼比较小，属于有仇有怨当场就结局的男生。这天铁驴儿和二横去买炸鸡柳，二横手一滑，掉地上。一条猫抢了就跑，他追上去仆倒那猫就抢鸡柳。这天，二横打了狂犬疫苗回来，又碰到那条猫。仇人相见分外眼红，二横嘶吼着：我打了疫苗还怕你咬我么！边吼着又向那猫冲去了……
3.出车站后，我就上了一辆拼客去盘锦站的私家车我坐在后座的中间，车上算我五个人，就我一个女的，感觉有点害怕不过已经晚了，车已经启动了，于是我非常机智的拿手机打电话给老爸说道：“我上车了，但身上一分钱也没有，一会你带钱早点出来接我”听完我说的话，坐副驾驶的大哥笑了，淡定的说道：“妹子，你是不是想多了，这世界没有你想象的那么坏，哪有那么多抢钱的”
4.失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上……””我怕水！“”那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中……“”我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下……“”我怕黑！“”你不怕死就继续醒着吧！“老婆开始挽袖子……呼，这一觉睡的可香了！
5.跟女朋友热恋时，第一次去她家，初中的小舅子和我玩得很热，一会儿端茶一会儿递水，趁大家不注意，还给我讲了一个儿时的小故事：那年他家有四只母鸡，隔壁家有一只公鸡，他家四只母鸡都还不错，快下蛋的时候，跑到隔壁家跟那只公鸡天天浪死不休！走吧，隔壁说家里有鸡。事后找人评理，都说谁的鸡一定进了谁的门，不进你的鸡肯定不是你的鸡，直到最后也没有再回来。
6.老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？
7.包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
8.以前上学的时候每当我考全班弟一，妈妈就会奖励我很多东西。在六年级期末考试的时候我忍不住了，就对妈妈说：“妈妈，你奖励我的牙膏挺好用，裙子丝袜我都穿不了！”妈妈：“没事，妈妈穿！”我：“下次能奖点别的吗？”妈妈：“好！”六年级期末考试，我又考了弟一，妈妈果断的送了我一台冰箱！
9.傍晚同事去小卖部买宵夜，见老板娘正在柜台里教育她女儿平时“刷牙不细心”。于是同事二话没说，在货架上拿了一桶酸豆角泡面和一条麻辣鸭边腿。老板娘：一共10块。同事递给老板娘一张20元纸币，老板娘接过后，又在存钱箱里翻了好一会儿，才找到两张5块钱找给同事。同事拿到钱转身就走，老板娘：下次再来吧！同事：好的。
10.一家三口开迈巴赫去逛街，遇到一个三四岁左右穿着汉服的小姑娘，萌萌哒，超级可爱。心里各种感慨，儿子如果是个女儿多好，我也就可以给他打扮得漂漂亮亮的。想到这些，忍不住一边嘀咕：“太可爱，好想抱回家”。一边转头幽怨地看了一眼儿子。儿子一脸警惕：“看我干嘛，我还小，还不能娶她当媳妇。”
11.小姨子从小就心灵手巧，昨天晚上她自己去吃麻辣烫，服务员过来打算数签子算账。她看了看桌子，又看了看小姨子，诧异地问：“你，进来3个小时，就吃了一串？”小姨子没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。她无奈的说：“好吧，一共是8毛钱。”小姨子递给她一块钱：“不用找了！”然后拎着刚编的竹篮子走了出去。
12.一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗?”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”
#爆笑玩梗#
